30.04.2012. ponedjeljak
Nevolje s Vladom
Ovakva je bila spika kod mog druga Dina doma. Dinov tata je sidijo za stolom i
čitao je novine. Dinova mama je kačkala miljetić. Dino je pisao domaći iz prirode.
Onda je Dinov tata fljasnijo sa rukom po novinama i dreknijo je: „Pa dobro,
čoviče, jel ovome ima kraja?!“ Dinova mama je zagledala se u njega. Dino je
zagledao se u njega. Dinov tata je viknijo: „Ja da vam plaćam dvajs posto skuplju
struju?! E neš majci! E to malo sutra! Ovo mi je sad prililo čašu!“ Onda je on
zafrljacnijo novine i skočijo se od stola. Dinova mama je njega pitala: „Diš sad,
čoviče?“ Dinov tata je rekao: „Idem iz ovih stopa jebat mater Vladi!“ Onda je on
zalupnijo sa vratima od kužine i izgibao je vanka.
Dinova mama je nastavila sa kačkanjem miljetića. Dino je vrtijo sa glavom i rekao
je: „C, c, c… ko šta radi, tata jebe mater Vladi!“ Dinova mama je rekla: „Pusti ga,
sine, znaš i sam da je debilko! Nonstop drobi nešto bezveze!“ Dino je rekao:
„Znam, al juče je isto ovako ispalija na nešto u novinama, diga se i iša jebat
mater Vladi! I prekjuče isto!“ Dinova mama je rekla: „Dobro, sinak, zna se da ti je
tata retardinjo! Al to ne znači da je loš čovik!“ Dino je rekao: „Sori, mamac, al
meni to nije normalno da on svaki dan jebe mater Vladi!“ Dinova mama je rekla:
„To mu je šifra, klipsone, kako ga nisi ubra! Kaže da ide jebat mater Vladi, a onda
se spusti kod Žele u kafić trgnit dva-tri ožujska!“ Dino je rekao: „Ne bi ja baš bija
tako siguran!“ Dinova mama je rekla: „Ništa se ti ne brigaj, mišu! Tvoj ćaća i
revolucija su dva svita! Neće se od njega Vladi ništa dogodit!“ Dino je rekao:
„Neće Vladi, al oće njegovoj materi!“ Dinova mama je okrenila glavu sa miljetića i
pitala je: „Kako to misliš – njegovoj?“ Dino je rekao: „Vlado je moj prika iz škole!
Ide u razred do mog!“
Ovakva je bila spika kod mene doma. Mama je u kužini prala suđe i posuđe. Ja
sam za stolom pisao domaći iz matuše. Onda je tata ugibao doma sa posla i
štipnijo je mamu za guzu. Onda je on okrenijo se prema meni i rekao je: „Šta to
čujem da su se Dinovi mama i tata juče pošorali na javnom mistu?“ Ja sam njega
gledao sa čudilom. Mama je rekla: „N bava kua? Na kojem javnom mistu?“ Tata
je rekao: „Ona da je uletila u Želin kafić di je on drinka malo ožujsko i razvalila
mu peščurinu prid cilim svitom!“ Mama je rekla: „Aj kvragu! A on?“ Tata je rekao:
„Onda da je on nju punta sa nogom u drob!“ Mama je rekla: „O srceliti irudovo! I
onda?“ Tata je rekao: „Onda da je ona njega prokinila sa katrigom da se prostra
po podu!“ Mama je rekla: „Ujmeoca isina… Ali zašto? Jerbo previše drinka?“
Tata je rekao: „Ma kurac! Izgleda da joj je puka film šta stalno jebe mater Vladi!“
Mami je uletila tupaja od nekužitisa. Ona je pitala: „Šta joj to smeta? Pa svi živi
jebu mater Vladi!“ Tata je rekao: „To joj je i on reka! Samo ona je urlikala da svi
jebu mater Vladi, al da samo on jebe mater malom Vladi! Onda ga je skrehala sa
bocom ožujskog u glavu pa je čovik završija na hitnoj!“ Mama je rekla: „Čoviče,
koji ršum… A ko je mali Vlado?“ Tata je rekao: „E to neam blage!“
Ovakva je bila spika u hitnoj. Dinov tata je ležao na stolu sa krvavom glavušom.
Njemu su oko glavuše nešto prčkali onaj doktor Fulgozi i ona sestra Rozarija.
Dinov tata je cvilijo i stenjao je: „Ajme majko, ajme majko šta boli!“ Doktor Fulgozi
je rekao: „A mora te malo bolit, čoviče, viš da ti se rascipila arkada! Saćemo to
sašit sa pet-šest punti i bićeš ka nov!“ Onda je doktor Fulgozi uzeo iglu i konac
da sašiće Dinovom tati arkadu. Sestra Rozarija je uzela gazu i alkohol. Dinov tata
je zastenjao: „Oš mi to pažljivo, doktore, a? Neće mi sad oko ispast dežbjego?“
Doktor Fulgozi je pitao: „Kako dežbjego?“ Dinov tata je rekao: „Pa ono, neće mi
doć ukrivo ka u precjednika?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Ma daj, ne pričaj gluposti!
Nije precjedniku pukla arkada, nego mu je to od opterećenja!“ Dinov tata je pitao:
„Kakvog opterećenja?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Čovik drži cili narod na oku!
Mora to ostavit posljedice!“
Onda je doktor Fulgozi kopao sa iglom i koncom po glavuši od Dinovog tate.
Dinov tata je ajmekao i kukumekao. Doktor Fulgozi je njega pitao: „A jel tačno šta
se priča da te je to žena prokinila sa bocom ožujskog?“ Dinov tata je rekao: „To
je stoka od žene, doktore! Dramfulja na kvadrat! Stuću joj kičmu čim izađem iz
hitne! Mršniću je iz kuće isti sekund!“ Doktor Fulgozi je pitao: „A jel tačno da joj je
puka film šta si jeba mater Vladi?“ Dinov tata je rekao: „Moš li zamislit koja je to
luđakinja, doktore? Ja još ne mogu doć sebi, majkemi!“ Doktor Fulgozi je rekao:
„Aj zatvori skroz oko! Nemoj da ti se krv iscidi unutra!“ Dinov tata je rekao: „Asti
muku šta boli!“ Sestra Rozarija je rekla: „Ne kužim šta je tako živčana, jebate?
Pa ko u ova vrimena ne bi jeba mater Vladi?“ Dinov tata je rekao: „To san joj i ja
reka! Al ne da se žena razlogu!“ Sestra Rozarija je rekla: „Mislim, ovo sa strujom
je stvarno prevršilo miru! Satrali su nas, čoviče božji! A sad još kritičare režima
cipaju po birtijama! Strava i užas!“ Doktor Fulgozi je rekao: „Sestro, umisto šta
nonstop serete, rađe mi dodajte nožice!“ Sestra Rozarija je rekla: „Šta san krivo
rekla? Samo kažem da čovik ima demokracko pravo da jebe mater Vladi!“ Dinov
tata se nakeserijo: „Naročito kad Vladina mater nema ništa protiv!“
Onda je doktor Fulgozi cvaknijo konac sa nožicama i rekao je: „Gotovo! Evo, saš
bit ka nov, prika! Sestro, nalipite mu ovdi komad gaze sa flasterom!“ Onda je
sestra Rozarija odgibala do ormarića po flaster. Onda je ona vratila se nazad i
skočila je od šoka. Sestra Rozarija je skriknila: „Doktore!? Šta ste ovo
napravili!?!“ Dinov tata je cijuknijo: „Kojo?! Ja samo znam da ne mogu otvorit
oko!“ Doktor Fulgozi je stavijo ruku priko usta i rekao je: „Asti jarca! Mali zajeb!
Spika mi je bila tako napeta da san ti sašija arkadu sa jagodicom!“ Dinov tata je
zacvilijo: „Molim? Arkadu sa jagodicom?“ Sestra Rozarija je skriknila: „Doktore,
sašili ste čoviku cilo oko!“ Dinov tata je viknijo: „Molim?!“ Doktor Fulgozi je
češkao se po ćiverici i rekao je: „A jebemu miša, malo san se zanija!“ Dinov tata
je arlauknijo: „Malo si se zanija?! Pa koji si ti to monstrum, krvi ti irudove?! Jesil ti
neki manijak?“ Doktor Fulgozi je rekao: „Ja sam Vladin tata!“
Robi K. (IIIa)
16.04.2012. ponedjeljak
Sat vjeronauka
Ona sestra Melita iz Gospe od Cukra nama u školi drži vjeronauk. Sestra Melita
je nacalila se isprid ploče i stiskala je molitvenik u rukama. Ona je pitala: „Jel ima
ko da je odsutan?“ Ona Nela Svinjogojstvo iz prve klupe je njoj rekla: „Taj se
sigurno neće sam javit, jer pošto je odsutan!“ Sestra Melita je rekla: „Okej,
ispričavam se… Jesul svi u razredu prisutni?“ Onda je neko iz zadnje klupe
dobacijo: „Nisu!“ Sestra Melita je rekla: „Oho! Evo da unaprid znam ko je
odsutan! Ne sićam se kad je klipson zadnji put bija na satu vjeronauka!“ Nela je
nju pitala: „A ko to?“ Sestra Melita je šarala sa očima po razredu i rekla je:
„Koliko ja odavde vidim, nema Robija!“ Samo onda sam ja ustao se iz zadnje
klupe i rekao sam: „E pa malo slabo vidite!“ Sestra Melita je porumenkila po faci i
rekla je: „A tu si, Robi, sori, ispričavam se… Pa koga onda nema?“ Ja sam
nagnijo se prema naprid i rekao sam: „Nema Boga!“
Sestra Melita je ukočenila se isprid ploče sa zinutim ustima. Plus je stiskala
molitvenik da su joj pobilili prsti. Onda je onaj Rino Sajla okretao se u klupi i
rekao je: „Stvarno, jebate, di je?“ Moj drug Dino je isto se okretao i rekao je:
„Izgleda da ga zaozbiljno nema!“ Onda su i drugi rulja se vrtili i tražili su po
razredu. Sestra Melita je stajala ukipana sa zinutim ustima. Ona pederica Sandra
je rekla: „Čoviče, nismo ni skužili da nije tu dok Robi nije ubra da neko
nedostaje!“ Onaj flomić Boban je rekao: „Pa šta je tako puknut, jebate, kako
može ne doć na vjeronauk?“ Ona tuljanica Niveska je rekla: „Čini mi se da je bija
maloprije na satu hrvackog! Al nisam skroz sigurna!“ Onaj Kane Šteta je rekao:
„Koji picaroš, čoviče! Saće mu sestra Melita zbičit neopravdani!“ Ona balibanica
Lidija je rekla: „Možda je bolestan pa zato nije doša? Tribalo bi mu doma nazvat
roditelje!“ Dino je rekao: „Ma kurac je bolestan! Biće mu dosadna nastava pa je
iša pušit iza trafo stanice! Ili smotat jean džoint!“ Mala Teica je rekla: „A nemoj
tako, Dino, možda stvarno ima paluritu i visoku fibru!“ Dino je njoj rekao: „A
stvarno si glupa, glupsonice! Ne može Bog imat plauritu!“ Teica je rekla: „Ma
nemoj? Nego šta može imat?“ Dino je rekao: „Male boginje!“
Tu smo mi ekipa u razredu odvalili od teške smijačine. Plus smo skakali iz klupa i
davali smo si po gimi fajv. Plus smo opalili skriku na revijske baze i brumijade. E
ali onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona učiteljica Smilja. Uča Smilja je
viknila: „Kakva je ovo dreka i iznered?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi
smo u roku odma se svi ušutili. Uča Smilje je dreknila: „Sram vas bilo! Da vam je
tu fra Ive bili bi manji od makovog zrna! A sestru Melitu možete prcat u zdrav
mozak, je li?! Stid vas može bit!“ Mi rulja smo zabili nosove u klupe i držali smo
začepljene labrnje. Sestra Melita je još stajala ukipana i stiskala je molitvenik.
Učiteljica Smilja je dogibala do nje i rekla je: „Kolegice, ne dajte se pravocirat od
ovih bolesnika! Zdimite im svakom po asa pa će stoka malo pazit kako se
ponaša!“ Sestra Melita je skupljala usta i treskala je sa bradom kao da saće se
raskrivit. Uča je nju zagrlila priko ramena i rekla je: „Šta je bilo, mila? Jesul vam
nešto grubo govorili?“ Sestra Melita je zajeckala: „J-j-j-jesu… G-g-govorili su da
nema Boga!“ Uča Smilja je zlamenovala se i rekla je: „Ujmeoca isina iduha… Di
da ga nema? Općenito ili na satu vjeronauka?“ Sestra Melita je rekla: „I općenito
i na satu vjeronauka!“ Učiteljica Smilja je još jednom se zlamenovala i streljala je
sa očima po razredu. Onda je ona rekla: „Doduše, ni ja ga ne vidim…“ Sestra
Melita je opet obisila usta. Uča je njoj rekla: „Ako nije bolestan, ja bi mu kresnila
neopravdani!“
Onda je učiteljica Smilja stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Mi
svi rulja u razredu smo blokali od smijade i upiša. Onda je uča protrčala oko
klupa i davala nam je po gimi fajv. Mi smo opalili pljesak i skamdiralo za revijsku
brumijadu. Samo onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona direktorica. Dića je
viknila: „Kakvi je ovo rusvaj i galama?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi
smo svi u roku hitno zašutili. Uča Smilja je slegnila se ispod klupa da se sakrije.
Samo dića je nju ubrala i dreknila je: „Smiljo! Koju pizdu materinu ti radiš na satu
vjeronauka?! I šta tako gmizaš između klupa?“ Uča je izi se pridignila i rekla je:
„Tražim Boga!“ Dića je zableušila se u nju sa turbo čudilom. Onda je ona rekla:
„Ujmeoca isina iduha… Pa jesi ga našla?“ Uča je zaškarpunila se po obrazima i
rekla je: „Izgleda da ga nema! Može bit da je falija razred!“
Onda je direktorica naperila sa prstom prema uči i rekla je: „Smiljo, lipo san ti
rekla da nije sestra Melita kriva šta su namistili vjeronauk usrid nastave! Žali se
Vatikanu i hrvackoj vladi, jebemu sveca jarca! Nemoj se na jadnoj časnoj
iživljavat!“ Uča Smilja je podviknila: „A zašto su ga govnari namistili usrid
nastave, a?!“ Dića je rekla: „Znaš i sama da su tili zablindirat dicu da ne mogu
brisnit! Uveli su im prisilu na izborni predmet! Šta se ti za njih brigaš?“ Uča je
viknila: „Jebe se mene za dicu! Da su ga namistili prvi ili zadnji sat, onda bi ja
mogla ili ranije poć doma ili kasnije doć na posal! A ovako moram čekat da
završe i bezveze prodavat zjake!“ Onda je sestra Melita uletila: „Pa šta ih ne
prodaješ u zbornici ili u kafiću, nego mene dolaziš prcat u glavu?!“ Onda je dića
mrgaški se okrenila prema sestri Meliti i podviknila je: „Kolegice!? Kakvo je to
ponašanje, moliću lipo?“ Sestra Melita je snuždila facu i rekla je: „Skužajte,
direktorice, nisam tila zabeštimat…“ Dića je rekla: „Ne govorim ja o beštimanju!
Nego kakva je to nastava vjeronauka di Bog nije prisutan?“ Sestra Melita je
raskobečila oči. Dića je rekla: „I šta puštaš kolegicu da ga traži oko klupa, umisto
da klipsonu zbičiš neopravdani?“
Onda je direktorica stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Uča
Smilja je dotrkenzi do nje i dala joj je dupli gimi fajv. Onda su njih dvi skakućale
jedna isprid druge i bombizavale su se sa limunima i drobovima. U razredu je
uletijo derilijum trebens i upiš od kesa. Plus smo odvalili pljesak i skamdiralo za
prvoligaške brume. Samo onda je neko otvorijo vrata. Neko je viknijo: „Kakvi je
ovo dernek i iznered, jebaga irud?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Svi u
razredu smo u roku munja zašutili i zapiljili smo se u pod. Čule su se samo dvi
mušice šta su zunzale oko plafonjare. Neko je imao dugu bilu kosu i bradu. Neko
je zabrija na imidž od Gandalfa. Neko je dreknijo: „Pa ne mogu virovat da ste
tolko nedokazani! Jel ja moram sto puti ovde upadat da pravim red?!“ Svi u
razredu smo držali začepljene labrnje. Mušice su se isto usrale i prestale su sa
zunzaonom. Neko je naperijo kažimprst prema nama i viknijo je: „Zadnji put san
vam lipo reka, nastavite li zajebavat sestru Melitu svi ćete završit u paklu!“
Direktorica je uletila: „Je, al završili smo na satu vjeronauka!“ Neko je rekao: „A di
je razlika?“
Robi K. (IIIa)
03.04.2012. utorak
Likovna sekcija
Nas par rulje iz razreda smo u likovnoj sekciji. Mi iz likovne sekcije skupimo se u
Bobanovoj drvarnici da slikamo i crtamo. Juče smo mi sa vodenim bojicama
slikali i crtali trasparemte. Kad smo završili onda smo mi skupili radove i đipnili
smo se u trajektnu luku. U trajektnoj su bili oni radnici iz Dalmacijavina. Moja
mama je za radnike Dalmacijavina bila rekla: 'Jadni ljudi! Otpizdilo im firmu u
stečaj i sad su ostali bez igdi ičega!' Tata je rekao: 'Užas živi! Ja mislin da je tim
jadnicima dosta svega!' Ja sam pitao: 'Kako može onima koji su ostali bez ičega
bit dosta svega?' Mama i tata su meni rekli: 'Ti mali ne pizdi!'
Mi rulja iz likovne smo nacalili se isprid radnika Dalmacijavina sa trasparemtima.
Onda je moj drug Dino viknijo: 'Ajmo, ekipa, super trasparemti! Pet kuna komad!
Nevjerovatno povoljno!' Onaj Kane Šteta je viknijo: 'Navali narode! Prilika koja se
ne propušta! Ko oće jebat mater vladi za samo pet kuna?' Ja sam viknijo:
'Prvoklasna roba! Posebni popust za nezaposlene! Vrhunski spoj dizajma i
revolucije!' Onaj flomić Boban je viknijo: 'Ajmo, ruljo, još malo pa nestalo!
Najpovoljniji trasparemti u gradu! Poprcaj tajkuna za svega pet kuna!'
Onda su ekipa iz Dalmacijavina skupili se oko nas i razgledavali su likovne
radove. Oni su klimali sa glavama i smjehuckali su se. Dino je vikao: 'Doli gubava
vlada šta je radničku klasu otirala na prosjački štap!' Kane Šteta je vikao: 'Doli
tajkunčine šta su opljačkale pošteni hrvacki narod!' Ja sam vikao: 'Smrt
kapitalističkim govnima i njihovim pomagačima!' Flomić Boban je vikao: 'Doli
banda razbojnička šta oće zarađivat na radničkoj muci!' Mi drugi smo okrenili se
prema njemu i zarežali smo: 'Bobane, ne seri!'
Onda je jedna teta pljunila Kani pet kuna i kupila je trasparemt. Na trasparemtu je
pisalo: 'Oćemo kruva i rada!' Onda je jedan barba sipnijo Dinu pet kuna i kupijo je
trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Zašto vlada ne ide u stečaj?!' Onda je
jedan barba izvadijo pet kuna da uzeće od mene trasparemt. Na trasparemtu je
pisalo: 'Čačiću di ti je duša?!' Samo onda je barba pokazao sa prstom i rekao je:
'Ustvari neću taj! Daj mi ovi drugi!' Ja sam rekao: 'Ovaj? E taj je deset kuna!'
Barbi je uletilo čudilo: 'Deset? Zašto deset?' Ja sam rekao: 'Ne može ovi svako
nosit! Za ovi triba imat muda!' Barba je pitao: 'A zašto ja ne bi ima muda, moliću?'
Ja sam rekao: 'Kakoš imat muda ako nemaš deset kuna?' Onda je barba meni
sipnijo đenge i uzeo je trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizani
pederčina!'
E ali onda su među nas rulju uletila dva murca. Prvi murac je viknijo: 'Kakvi je
ovo džumbus i iznered ovdi, a? Jel ovo neko okupljanje protiv države?' Onda je
on dogibao do mene i barbe i raskobečijo je oči. On je podviknijo: 'Ne mogu
virovat, čoviče! Kakva je ovo bljezgarija na trasparemtu? Aaaa, vidim ja da ću
morat pisat prijavu za prekršaj protiv javnog reda i mira!' Ja sam u roku odma
okrenijo se prema barbi i rekao sam mu: 'Sram te bilo!' Barba je zinijo: 'Molim?'
Ja sam rekao: 'Sram te bilo takve stvari nosit!' Murac je njemu rekao: 'Dobro ti
mali govori! Takve šporkarije pisat na transparemtu! Sramota jedna!' Barba je
zapiljio se u mene i rekao je: 'Šta sereš, jebate?! Pa ti si mi to sad proda!' Murac
je okrenijo se prema meni i rekao je: 'Aaaa, znači ti prodaješ ove škovace? Je li,
miki? Oš da te sad zbajbočim u stanicu, a?'
Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: 'Prvo i prvo, nisam ja to njemu
prodava, nego je on to od mene kupova! Ako ne bereš tu razliku, onda ti nema
pomoći!' Murac je dignijo ombrve i pitao je: 'To me sad jebeš, je li?' Ja sam
rekao: 'Ne kužiš tokove kapitala, prika! Ako je obavljena novčana tramsakcija
onda je on to od mene kupija! A ako je kupija onda je preuzeja vlasnička prava! A
svako dite u osnovnoj zna da nositelj vlasničkih prava snosi punu odgovornost za
cili ovi užas!' Murac je opalijo kraće dumanje. Onda je on okrenijo se prema barbi
i rekao je: 'Dobro mali govori, jebate! Tu se preseravaš da si neka radnička klasa,
a ustvari si vlasnik!' Barba je zinijo: 'Koji vlasnik, čoviče božji?' Murac je
podviknijo: 'Vlasnik trasparemta! Šta se praviš blesav?!'
Barba je stajao ukipan sa trasparemtom. Onda je murac nagnijo se prema njemu
i rekao je: 'Moš bit sritan šta san danas dobre volje, miki! Inače bi ti iz ovih stopa
napisa prijavu za uvredu visokog državnog dužnosnika!' Barba je opet zaglumijo
čudilo: 'Ne berem ti spiku, čoviče! Kojeg visokog dužnosnika?' Murac je isprsijo
se i stavijo je ruke na opasač. Onda je on rekao: 'Ti misliš da mi u panduriji ne
znamo ko je zalizani pederčina, a?'
Posli smo mi ekipa iz likovne sekcije u Bobanovoj drvarnici brojili đenge. Đengi je
bilo prilično dosta. Moj drug Dino je upisivao brojke u bilježnicu i rekao je: 'Za
svaki trasparemt smo dobili po pet kuna, a za Doli zalizani pederčina deset!
Znači šta? Znači da ispitivanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani pederčina
donosi povećanu profitnu stopu! To moramo unit u kalkulaciju!' Kane Šteta je
pitao: 'A ko je zalizani pederčina?' Ja sam njemu rekao: 'Ti si slikar i dizajmer,
Kane, šta te kuri bolac! Glavno da to znaju radnici i pandurija!'
Onda je Dino rekao: 'Ekipa, zahtjevi tržišta su sve veći! Posli Dalmacijavina
dolaze kupci iz Jadrankamena, pa onda iz škvera, pa iz željezare… Moramo se
ma-ksi-mal-no pripremit za tržišne izazove i prilagodit se potrebama potrošača!'
Ja sam rekao: 'Igzaktli! Ako istraživanje tržišta pokazuje da samo Doli zalizani
pederčina donosi povećanu profitnu stopu, onda triba otkačit sve ostalo, a sa Doli
zalizani pederčina ić u masovnu proizvodnju!' Dino je rekao: 'Igzaktli! I keš flou će
narast do ludila!'
Onda je flomić Boban rekao: 'E, ali kakoš napravit masovnu proizvodnju u
drvarnici, čoviče? Nema teorije!' Kane Šteta je rekao: ' I ko će nam dat toliko
kartona za trasparemte? Jedva smo i za ovo napripravili!' Boban je rekao: 'Da ne
govorimo o letvicama i brokvama!' Tu je u drvarnici uletila tišinčina. Dino je
počeškao se po ćiverici i rekao je: 'Okej, to je malo problem, tu nam tribaju neke
svježe ideje…' Boban je rekao: 'Jebeš ti svježe ideje! Bez svježog kapitala i
dodatnih imvesticija nema šansi da od Doli zalizani pederčina napravimo
masovni proizvod!' Ja sam uletijo: 'Ko kaže?' Onda sam ja uzeo vodene i
naslikao sam trasparemt. Na trasparemtu je pisalo: 'Doli zalizane pederčine!'
Robi K. (IIIa)
19.03.2012. ponedjeljak
Paklena ispovjed
Mene je moja mama poslala u Gospu od Cukra za ispovidit se. U Gospi od Cukra
sam ja ugibao u ispovjedačnicu. Onda je u ispovjedačnicu isto ugibao i onaj fra
Ive. Mi smo sidili skupa unutra. Između nas je bila mrižica od letvica. Onda je fra
Ive pitao: „Jesil beštima boga il blaženu divicu?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive
je pitao: „Jesil ima šporke misli?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Jesil
zadiza mulicama veštice?“ Ja sam rekao: „Nisam!“ Fra Ive je pitao: „Šta onda
imaš za prijavit?“ Ja sam rekao: „Mama i tata su mi jutros dali pedes kuna da
kupim spizu! Al ja san ih skuca u druge svrhe!“ Fra Ive je pitao: „U koje druge
svrhe?“ Ja sam rekao: „Kupija san kutiju duvana i par sprajtova za ekipu!“ Fra Ive
je pitao: „Jel to znači i da si pušija?“ Ja sam rekao: „Znači!“ Fra Ive je rekao: „E,
to ti je već po deset očenaša i zdravomarija, miki! Očenaši za lupeštinu, a
zdravomarije za uživanje opojnih tvari! Da čujem dalje!“
Onda sam ja rekao: „Posli san naiša na jednog barbu koji me seksualski
napastova!“ Fra Ive se trgnijo: „Molim?!“ Ja sam šutijo i kopao sam nos. Fra Ive
je pitao: „Kako to misliš da te seksualski napastova?“ Ja sam rekao: „Napastova
me sa… ono… sa intimskim djelovima!“ Fra Ive je podviknijo: „Sa kojim intimskim
djelovima, jebate?!“ Ja sam rekao: „Zna se šta su intimski djelovi! Samo je
šporka rič pa je ne smin govorit u crkvi!“ Fra Ive je rekao: „O srceliti irudovo… Pa
kako je to završilo?“ Ja sam rekao: „A uspija san nekako uteć!“ Fra Ive je
zlamenovao se i rekao je: „Aj bogu fala! A jesi prijavija monstruma panduriji?“ Ja
sam rekao: „Nisan! Prvo san doša u vas!“ Fra Ive je rekao: „Zašto u mene? Pa to
je čisti slučaj za panduriju!“ Ja sam rekao: „Zato šta je malo nezgodno!“ Fra Ive je
pitao: „Zašto je nezgodno?“ Ja sam rekao: „Zato šta je ti barba sveto lice!“
Fra Ive se opet trgnijo: „Molim?!“ Ja sam rekao: „Kažem da je ti barba šta me
napastova sveto lice!“ Fra Ive je okrenijo se sa facom prema mrižici od letvica i
zastenjao je: „O jebate ćuk! Šta ti to pričaš, sinko? Da se možda nisi malo
zajeba?“ Ja sam rekao: „Malo je teže zajebat se kad neko nosi mantiju!“ Fra Ive
je rekao: „O sreceliti irudovo! Jesil ga zapantija kako izgleda?“ Ja sam rekao:
„Jesan! A moga bi znat i kako se zove!“ Fra Ive je svrbijo se po čelu i rekao je: „O
jarče pasu… To je stvarno dosta nezgodno!“ Ja sam rekao: „Pa govorim ja da je
nezgodno…“ Fra Ive je češao se po vratu i rekao je: „Je, je, baš nezgodno…“ Ja
sam pitao: „Da onda odem na panduriju?“ Fra Ive je stavijo prst na usta i šapnijo
je: „Psssst… Ma ne tribaš, sinko, ako je sve dobro svršilo! Nećemo sad panduriju
gnjavit za svaku pizdariju!“ Ja sam pitao: „A di onda da prijavim slučaj, u novine?“
Fra Ive je šapnijo: „Ma kakvi, to je još gore! Dosta je šta si ti to meni lipo sve reka
i olakša si dušu!“ Ja sam rekao: „Okej, onda ja mogu poć?“ Fra Ive je rekao:
„Pođi, sinko, bog s tobom!“ Ja sam se onda sitijo: „E, a štašmo sa onih pedes
kuna šta san ih mrknijo od mame i tate?“ Fra Ive je rekao: „E bravo, tošmo
smanjit da izmoliš po pet očenaša i zdravomarija i računaj da si odrišen od grija!“
Samo onda sam ja rekao: „Ne mislim to, nego kako ću im vratit đenge?“ Tu je fra
Ivi uletila lakša zbunjoza. On je pitao: „Otkud bi ja to zna?“ Ja sam pitao: „Nego
ko bi moga znat?“ Fra Ive je rekao: „Ja san ovdi da rješavam duhovne, a ne
materijalne probleme, sinko!“ Ja sam rekao: „Pa mislija san da će mi crkva
pomoć! Pogotovo ako neću prijavit seksualskog napasnika ni panduriji ni
novinama!“ Fra Ive je rekao: „Šta ti to brbotaš, klipsone jedan! Kako bi ti crkva
mogla pomoć?“ Ja sam podviknijo: „Tako da mi daš pedes kuna, jebaga led!“ Fra
Ive je skočijo iz katrige i dreknijo je: „Ma daću ti kurac, a ne pedes kuna! Mene si
doša zajebavat! Misliš da te nisan ubra! Cilu si spiku izmislija da mi nažicaš
lovušu!“ Ja sam rekao: „Da malo bolje slušaš, fra Ive, zna bi da ja nisan ništa
izmislija!“ Fra Ive je viknijo: „O čemu ti pričaš, majketi?!“ Ja sam rekao: „O tome
da mali dječak dođe u crkvu ispovidit se, a pop mu rekne da će mu dat kurac!“
xxx
Fra Ive je cili dan bijo u komi i izneredu. On je u sobi klečao kraj postelje i molijo
je krunicu. Onda je on naveče izgibao iza župnog dvora da zapali španjulet. Fra
Ive je pušijo u vrtlu i piljio je put uzgor u mrak. Plus je utiho mrmorijo očenaše i
zdravomarije. Samo onda je neko iskočijo iz grmića drito pred njega. Fra Ive je
skriknijo: „Gospe moja!“ To je bila moja mama. Mama je rekla: „Skužajte, fra Ive,
nisan vas mogla drukčije uvatit! Moramo hitno razgovarat!“ Fra Ive je odskočijo
unazad i viknijo je: „Oprostite, gospođo, ovo nije ni misto ni vrime!“ Mama je
rekla: „Al morate, fra Ive! Mali mi je doma složijo takvu bolesnu spiku da san se
cila izneredila!“ Fra Ive se ukočenijo: „Kakvu spiku? Ja neman ništa sa tim!“
Mama je rekla: „Reka mi je da se iša u crkvu ispovidit i da ste mu vi rekli da ćete
mu dat ku… oprostite na izrazu… onu stvar! A onda da mu niste dali… onu stvar,
nego ste mu dali pedes kuna da vrati mami i tati šta im je maznija od spize!“ Fra
Ive je arlauknijo: „To je sve šporka podvala i izmišljotina! To su sve klevete,
uvrede i najgnjusavije laži!“ Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: „Ka da ja to
ne znan, čoviče božji! Mali mi je totalni bolesnik! Laže čim zine!“
Fra Ive je gledao u mamu sa obišenim ustima. Mama je obrisala suzicu iz oka i
rekla je: „Ajme skužajte, fra Ive, tako mi je neugodno zbog svega… Mali
monstrum nije normalan! Takvi je patolog da može ljudima složit stravične
skamdale! Neam pojma šta sa njim napravit!“ Fra Ive je dignijo bradu i rekao je:
„Jestel razmišljali da ga date u popravni? Il možda još bolje u zoološki?“ Mama je
rekla: „Da se mene pita, ja bi ga najrađe umlatila sa letvom!“ Fra Ive je rekao: „To
nije loše rješenje!“ Mama je rekla: „Samo onda bi ispalo da san zločimka, a ne
mater! Možda je nečastivi uša u njega, fra Ive? Možda mi maloga triba
egzorkicirat?“ Fra Ive je malo produmao i rekao je: „A čujte… Da tako malo dite
može izmislit seksualsko napastovanje u crkvi, pa onda pritit pandurijom i
novinama da bi na ucjenu užica pedes kuna, a sve per la finta da mora vratit ćaći
i materi šta im je maznija, e za to stvarno moraš bit teški mentalist!“ Mama je
dignila ombrve i rekla je: „To za seksualsko napastovanje mu još i virujen! Ka i za
panduriju! Al da je meni i mužu maznija pedes kuna, e to bogami laže ka pas!“
Fra Ive je raskobečijo oči od tupaje. Mama je nagnila se njemu u facu i rekla je:
„Pošto nam je maznija tristapedes kuna!“
Robi K. (IIIa)
05.03.2012. ponedjeljak
Sistematski pregled
Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da obavi likara. Dida je najprvo u
ambulanti napravijo sve žive i nežive preglede. Onda je on posli sidijo u
kamcelariji kod one doktorice Fulgozi. Doktorica Fulgozi je spustila cvike navr
nosa i listala je po papirima. Ona je didi govorila: „Nalaz mokraće je u redu…
nalaz krvi je u redu… heboglobin je malo povišen, al i to je u redu… tlak je u
redu… donji je malo nizak, al i to je u redu… markeri su u redu… jetra je malo
povećana, al i to je u redu… ekage je u redu… rengen pluća je u redu… košulja i
pulover su u redu…“ Dida je rekao: „Jutros san ih obuka, friško oprane!“
Doktorica Fulgozi je zaklopila karton i rekla je: „Sve fajn! Za svoje godine držite
se dosta dobro!“ Dida je pitao: „Kad bi onda moga umrit?“
Doktorici Fulgozi je uletila zbunjoza. Ona je skinila cvike sa nosa i nagnila se
prema didu: „A zašto bi umrli?“ Dida je rekao: „Pa moran jednom umrit! Takva su
pravila! Samo ne znan kad!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „To van ja ne mogu reć!
Al ne morate se brigat dašte tako skoro!“ Dida je rekao: „E al ja bi to tija znat
malo preciznije!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „A slušajte, moj šjor, ako sad iz
ambulante izađete na ulicu i itnete se pod kamijon, mogu van predvidit dašte
umrit za cirka šes minuta!“ Dida je rekao: „A šta ako umisto kamijona naleti
kombi pa me samo rani?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „E jebiga, onda idite po
drugo mišljenje!“
Dida je rekao: „Dobro, ne morate se odma ljutit, najnormalnije pitam…“ Doktorica
Fulgozi je rekla: „Jel vi sebe čujete? Di ovi razgovor vodi?“ Dida je počeškao se
po ćiverici i rekao je: „Ja bi reka da vodi u pravcu moje smrti!“ Doktorica Fulgozi
je rekla: „Znate šta, ipak ću ja vama dat uputnicu za psihijatra! Jel to okej?“ Dida
je rekao: „Pa može, šta ja znan, ako će on znat… Iako san ja u glavu skroz čist!“
Doktorica Fulgozi je pitala: „Dobro, a jel bi vi tili umrit šta pri ili šta posli?“ Dida je
rekao: „Tija bi umrit tačno na vrime! Ni pri ni posli!“ Doktorica Fulgozi je
podviknila: „Pa ne može van to likar odredit, jebaga jarac! To je božji posal, a ne
naš!“ Dida je rekao: „Je, al ne plaćan ja bogu zdrastveno, nego vama!“
Doktorica Fulgozi je piljila u dida sa raširenim očima. Onda je ona njemu dala
mot sa rukom da nastavi sidit i rekla je: „Vraćan se za sekund!“ Onda je ona
izjurila iz kamcelarije. Dida je zavalijo se u katrigu i zvižduckao je. Onda je za tri
minuta doktorica Fulgozi se vratila. Sa njom je bijo jedan barba u bilom mantelu.
Doktorica Fulgozi je rekla: „Ovo je doktor Santini! On će rješit vaš problem!“ Dida
je pitao: „Koji problem?“ Doktorica Fulgozi je zarežala: „Reće van kaćete
skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a ti ne znaš?“ Doktorica Fulgozi je rekla:
„Ja san internist, a doktor Santini je patologist!“
Onda je doktor Santini slušao didu sa slušalicama. Onda je on dizao mu kapke i
gledao mu je sljepočnice. Onda je on virijo mu sa baterijom u uvo. Onda je on
pipao ga po vratu. Onda je on stiskao ga po drobu. Onda je on rekao didi da zine
i čini aaaaaa. Dida je zinijo i činijo je aaaaaa. Onda je doktor Santini odmaknijo
se i namistijo je mrgudnu facu. Onda je on dignijo livu ombrvu i dumao je. Dida je
ukočenijo se na katrigi. Onda je doktor Santini rekao: „Ostalo van je još deset
miseci do godinu dana!“ Dida je zinijo: „Molim?!“ Doktor Santini je rekao:
„Živićete još deset miseci do godinu dana!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“
Doktor Santini je pitao: „A šta ste vi mislili?“ Dida je rekao: „Mislija san pinku
duže! Još jedno triespet-četrdes godina! Uvr glave pedes!“ Doktor Santini je
rekao: „A čujte, amateri mogu mislit šta god ih je volja, al medicina je tu hiper
precizna!“ Dida je rekao: „U pičku mile deve!“ Doktorica Fulgozi i doktor Santini
su ukipali se kod stola i skupljali su usta. Onda je dida rekao: „Jel može još jedno
pitanje?“ Doktor Santini je rekao: „Izvolte!“ Dida je pitao: „Oćel Hrvatska umrit pri
ili posli mene?“
Doktor Santini je zableušio se u dida sa zinutim ustima. Doktorica Fulgozi je
njega drmnila sa laktom i šapnila je: „E, a šta san ti ja rekla, fosilko je puka na
kvasinu…“ Onda je doktor Santini didi da mot sa rukom da nastavi sidit i rekao je:
„Vraćan se za sekund!“ Onda je on izgibao iz kamcelarije. Dida je skvrčijo se u
katrigi i gledao je u doktoricu Fulgozi. Onda je za tri minuta doktor Santini se
vratijo. Sa njim je bijo jedan barba u bilom mantelu. Doktor Santini je rekao: „Ovo
je doktor Bjankini! On će rješit vaš problem!“ Dida je pitao: „Koji problem?“ Doktor
Santini je rekao: „Reće van kaće Hrvacka skviknit!“ Dida je pitao: „Kako on zna, a
ti ne znaš?“ Doktor Santini je rekao: „Ja san patologist, a doktor Bjankini je
ekonomist!“
Onda je doktor Bjankini na stolu od doktorice Fulgozi raširijo novine. Onda je on
malo listao i cokćao je sa jezikom. Onda je on govorijo: „Bruto društveni proizvod
koma… kreditni rejting užas… indeks industrijskog rasta katastrofa… u veljači za
dva promila viši, al to je isto šitina… likvidnost ajme majko… stopa
nezaposlenosti horor film… u veljači veća nego u siječnju, znači horor film na
kvadrat… trgovinski deficit strava… inozemna ulaganja turbo šitina… fiskalni
deficit sačuvaj me bože… stopa izvoza nula… konkurentnost ka-ta-stro-fa…“
Dida je pitao: „I? Kakve su prognoze?“ Doktor Bjankini je okrenijo se prema
njemu i rekao je: „Hrvacka živi vječno!“
Popodne smo mi obitelj sidili za stolom i obidvali smo. Mi smo srkućali juvicu iz
pijata i šutili smo. Onda je mama pogledala prema didi i rekla je: „Nazvala me
danas doktorica Fulgozi!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „I kaže da si
je pita da kaš umrit!“ Dida je promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Šta e i, jebate?
Pa zašto te to zanima? Jel tebe, čako, spopadaju neke crne misli?“ Dida je
rekao: „Slušaj, ćerce, meni nije do priče! Oš me pustit da na miru pojedem juvicu,
a?“ Mama je rekla: „Ajde, ajde, nazva je posli i doktor Santini!“ Dida je
promumljao: „E i?“ Mama je rekla: „Reka mi je da ti reknem da se zajebava!“
Dida je rekao: „Ha, ka da ja to nisan skužnija i bez da mi ti rekneš!“ Mama je
rekla: „N bava? Kako si skužnija?“ Dida je rekao: „Odma je bilo jasno da su
doktor Santini i doktor Bjankini zaminili pacijente!“
Onda je moj tata uletijo: „E, al znaš šta ja ne kužim? Ne kužim kako normalan i
zdrav čovik može ić u likara i pitat ga kaće umrit!“ Onda je moj dida spustijo žlicu
u pijat. On je pogledao prema tati i rekao je: „Vidiš, zete, čovik u mojin godinama
već bi triba pomalo pisat oporuku! Jel se slažeš? Pa san iša provjerit jel moran
žurit il iman još vrimena! Bereš?“ Tati su u roku odma zacaklile se oči. On je
rekao: „Ha, pa uvik je dobro napisat oporuku!“ Dida je rekao: „Naravski da je
dobro! Samo san još tija da mi i likar potvrdi!“ Tata je pitao: „Pa šta je ne napišeš,
jebate?“ Dida je rekao: „A još to malo moran promozgat! Iman par varijamti, pa
se ne mogu odlučit koja mi najbolje paše…“ Tata je pitao: „Kakvih varijamti?“
Dida je rekao: „Varijamta pod a je da ću cilu imovinu ostavit u dobrotvorske
svrhe! A varijamta pod be je da ću sve potrošit na kurve!“ Mama je zacijuknila:
„Srceliti irudovo! A oš išta ostavit familiji?“ Dida je rekao: „To je varijamta pod
be!“
Robi K. (IIIa)
20.02.2012. ponedjeljak
Raspivane maškare
Ja i moj drug Dino smo išli u maškare. Mi smo pozvonili dašmo žicat đenge kod
onih Gospodnetića sa četvrtog. Kad je onaj Gospodnetić otvorijo ja sam rekao:
„Doar dan, imatel šta za maškare?“ Dino je rekao: „Doar dan, imatel šta za
maškare?“ Gospodnetić je nasmjehuljio se i rekao je: „Imamo, imamo, kako ne bi
imali… Čekaj malo, a di su vam kostimi?“ Ja sam pitao: „Koji kostimi?“ Dino je
pitao: „Koji kostimi?“ Gospodnetiću je uletilo čudilo. On je rekao: „Pa moraju se
valjda obuć neki kostimi kad se ide u maškare!“ Ja sam pitao: „Šta će nam
kostimi?“ Dino je pitao: „Šta će nam kostimi?“ Gospodnetić je rekao: „Pa za
maškare, glupsoni! Ako nemate nikakve maske i kostime, u šta ste se onda
zamaškarali?“ Ja sam rekao: „U Srbe!“ Dino je rekao: „U Srbe!“
Gospodnetić je piljio u mene i Dina sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Šta vi
to trkeljate, jebate? U kakve Srbe?“ Ja sam rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u
Hrvackoj!“ Dino je rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Gospodnetić
je raširijo ruke i rekao je: „Ha, pa izgledate isto ka i inače! Di je tu baza?“ Ja sam
rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Dino je rekao: „A šta
bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Ja sam rekao: „Il možda
trokutaste glave?“ Dino je rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Onda je
Gospodnetić nanišanijo sa kažimprstom prema Dinu i rekao je: „Slušaj ti sa
klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja
govorim, a on titluje sa srpckog na hrvacki!“
Gospodnetić je opet objesio usta. Onda je on složijo koljačku facu i rekao je:
„Znaš šta, krembilci, ajte vi prcat u glavu nekog drugog! Prestar sam ja za takve
brume! Bišete se malo pomučit oko kostima i maski, pa bi vam sad sipnijo đenge!
A ovako, ajmo kimba!“ Onda je Dino rekao: „E jesi izolator i šovenčina,
Gospodnetiću! Da smo ti došli zamaškarani u Indijance ili Meksikance da bi nam
po deset kuna bez trepnit! A kad ti dođemo ka Srbi ne jebeš nas dva posto!“ Ja
sam rekao: „Da smo se zamaškarali u Kineze da bi nam uz đenge još i po
čokoladicu!“ Dino je zavrtijo sa glavom i rekao sam: „Čoviče božji, u ovoj zemlji
ne smiš bit Srbin ni u maškarama!“ Ja sam rekao rekao: „Moš bit ponosan,
Gospodnetiću! Lipi ti je odnos prema drugima i drugačijima!“
Gospodnetić je zaškarpunijo se po faci i rekao je: „Ama nemošte me jebat da ste
vi drugi i drugačiji ako izgledate ka drugi i isti!“ Ja sam rekao: „Sori, to te nisam
ubra!“ Dino je rekao: „Nisam ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Gleajte malo! Nemoš
u maškarama bit drugi i drugačiji! Nego drugi i puno drugačiji! Bereš?“ Ja sam
slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ne berem!“ Dino je rekao: „Ni ja!“
Gospodnetić je rekao: „Evo, naprimjer primjera, kako bi ja moga znat u šta ste se
vi zamaškarali bez da ste mi rekli?“ Ja sam rekao: „Ali rekli smo ti!“ Gospodnetić
je rekao: „E, ali nije baza da mi vi reknete, nego da ja to sam vidim!“ Ja sam
uletijo: „Jel to oš reć da ne sličimo na Srbe?“ Gospodnetić je rekao: „Ama sličite!
Al sličite i na Hr… na mnoge druge! A to znači da ste nikakve maškare! Niste
orginalni i aj bog!“
Onda je moj drug Dino rekao: „E moj Gospodnetiću, ako ti mi dva nismo orginalni
Srbi u Hrvackoj onda si malo slip kod očiju!“ Gospodnetić je pitao: „Po čemu ste
to orginalni, majketi?“ Ja sam podviknijo: „Šta po čemu?! Idemo žicat lovušu u
maškarama i jedino nama ništa ne daju!“ Dino je rekao: „Tačno! Najčešće nas
rulja pošalje u trokurac ili u pizdu materinu!“ Ja sam rekao: „Oni Bezmalinović
nas je potira sa patvišom!“ Dino je rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa
patvišom!“ Ja sam rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Dino
je rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Ja sam rekao: „Jel ti to
nije orginalno, Gospodnetiću?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno,
Gospodnetiću?“ Gospodnetić je dreknijo: „Ugasi se ti klempavi! Nemoj mi
titlovat!“ Onda sam ja uletijo: „Aaaaaaa, znači razumeš srpcki, a?“
Gospodnetić je tilta sa očima od iznereda. Dino je pljesnijo sa rukama i cijuknijo
je: „Gospodnetiću, i ti si se zamaškara, je li?“ Gospodnetić je opet tilta sa očima.
Ja sam rekao: „Ovo je genza, čoviče! Ideš u maškare, a otvori ti vrata neko ko je
već u maškarama!“ Dino je rekao: „Prva liga si, Gospodnetiću! Performer si turbo
dizel! Ovo je bila konseftualna bruma!“
Gospodnetić je ukočenijo se na vratima sa tupilom od nekužitisa. Samo onda je
ona Gospodnetićka doviknila iz kužine: „Tonko, ko je to na vratima?“
Gospodnetić je šutijo. Ja sam isto šutijo. Dino je isto šutijo. Onda je
Gospodnetićka opet doviknila: „Čuješ li ti mene, Tonko? Ko ti je to na vratima?“
Gospodnetić je odviknijo: „Neki Srbi!“ Gospodnetićka je doviknila: „Šta oće koji
kurac?“ Gospodnetić je odviknijo: „Oće da im dam po deset kuna!“
Gospodnetićka je doviknila: „Ujme oca isina iduha… Daj im po trisku i potiraj ih
ća!“ Onda sam ja nagnijo se prema Gospodnetiću i rekao sam: „Jel sad vidiš,
miki, o čemu mi pričamo?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“
Gospodnetić je Gospodnetićki odviknijo: „Ama nisu pravi Srbi! Nego Srbi u
maškarama!“
Samo onda je Gospodnetićka dogibala iz kužine u hodnik. Ona je pogledala u
mene i Dina i rekla je: „Čekaj malo, jestel vi ona dva šta ih je Milosavljević gađa
sa čikopelnicom?“ Ja i Dino smo zaklimali sa glavušama. Gospodnetićka je
okrenila se prema Gospodnetiću i rekla je: „Tonko, odma da si dici da po deset
kuna! A ja ću im još dat kesicu kiki bombona!“ Gospodnetića je opičila zbunjoza:
„Zašto, jebate?“ Gospodnetićka je rekla: „Neš valjda da okolo seru da smo isti ka
Milosavljevići!“ Gospodnetić je pitao: „Šta fali Milosavljevićima?“ Gospodnetićka
je značajski podignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: „A ti ka ne znaš da je
Milosavljević Srbin?“ Gospodnetić je rekao: „Neam blage!“ Gospodnetićka je
rekla: „E pa sad znaš! Vadi đenge!“ Gospodnetić je bacio kraće dumanje. Onda
je on rekao: „Ne kužim, jebate, zašto ih je onda gađa sa čikopelnicom?“
Gospodnetićka je nagnila se prema njemu i rekla je: „Glup si, tupsone! Zato jerbo
se zamaškara u Hrvata!“ Gospodnetić je rekao: „Aaaaa, znači zbog poklada…“
Gospodnetićka je rekla: „Samo šta njemu poklade traju dvajs godina!“
Gospodnetić je trljao se po bradi i rekao je: „E, al znaš šta mi onda nije jasno?“
Gospodnetićka je zarežala: „Šta?“ Gospodnetić je rekao: „Ako ih je Milosavljević
punta sa čikopelnicom zato jer se zamaškara u Hrvata, uštašmo se onda mi
zamaškarat ako im damo lovušu i kiki bombone? A?“ Gospodnetićka je skupila
obe ombrve i odvalila je ljutu mozgaonu. Onda je ona promrmorila: „Stvarno,
čoviče…“ Gospodnetić je rekao: „Jel ti vidiš kako su ove današnje maškare
postale konplicirane, bogte dragi jeba?“ Gospodnetićka je rekla: „A vidin,
čoviče…“ Onda su Gospodnetići mrgudno pogledali prema meni i Dinu.
Samo već smo ja i moj drug Dino imali na glavušama meksikanske sombrere.
Plus smo u rukama držali plastične gitarice. Plus smo imali nacrtane tanke brčiće
ispod nosa. Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Gospodnetići su
zableušili se u nas sa raskobečenim očima. Ja sam rekao: „Ovdi Pablo i Huanito!
Prvoklasne meksikanske maškare!“ Dino je rekao: „Ovdi Pablo i Huanito!
Prvoklasne meksikanske maškare!“ Ja sam rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit
jedan marijači!“ Dino je rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Ja
sam rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Dino
je rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Ja sam
viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Onda je Gospodnetićka nanišanila sa
kažimprstom prema Dinu i rekla je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno
ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa
meksikanskog na španjolski!“
Robi K. (IIIa)
07.02.2012. utorak
Nabijanje na snježnik
Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, javljamo se
iz snigom i ledom okovanog Splita! Tu smo kraj olimpijske bob staze di je u toku
veliko takmičenje! Sa nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum!
Dobar dana gospodine Kerum!“ Ja sam rekao: „Dobar dan i pozdrav svim
gledaocima hatevea!“ Dino je rekao: „Šta možete našim gledaocima reć o ovom
velikom šporskom događaju?“ Ja sam rekao: „Mogu reć da je Split oduvik bija
šporski grad i čim je pa ovi snig mi smo se svi okrenili zimskim športovima! Znate
kako se u nas reče, da je u zdravom tilu zdrav propuh!“ Dino je okrenijo se prema
kameri i rekao je: „Predlažem sad našim gledaocima da se uključe u direktni
prenos takmičenja!“
Prva je niz bob stazu strmopizdila se ona stara Bezmalinovićka. Bezmalinovićka
je izvalila rame i slomila je livu nogu. Rulja sa ponistra i balkona su vikali: „Bravo
Bezmalinovićka! Naj si luđa! Pičiš bez milosti! Vrhunski rezultat!“ Onda je niz bob
stazu strmeknila se ona stara Đovanelica. Đovanelica je žgincala kolino i slomila
je desnu ruku na četri mista. Rulja sa ponistra su mavali sa zastavicama i drečali
su: „Bravo Đovanelica! Koji genijalni spust! Otvoreni prelom! Satrala si sve živo!“
Onda je niz bob stazu otresla ona stara Kaliternica. Kaliternica je fljasnila sa
prsima i facom po ledu i slomila je ključsku kost. Na ponistrama je uletijo derilijum
kremens. Rulja su arlaukali: „Uoooala koje ludilo! Uoooala koji revijski skaš!
Ključsku kost je skršila! Šampionka si Kaliternice!“
Onda je Dino rekao u nikrofon: „Ka šta vidite, dragi gledaoci, veliko je uzbuđenje
u snigom i ledom okovanom Splitu! Šta kažete na rezultate u ovom điru,
gospodine gradonačelniče?“ Ja sam rekao: „Šta da rečen, rezultati su vrhunski!
Vidi se da su naši građani utrenirani i da su se ozbiljno pripremali!“ Dino je rekao:
„Možemo li onda staru Kaliternicu proglasit pobjednicom u ovom krugu?
Maherski je slomila ključsku kost i plus toga je zdrajfala facu!“ Ja sam rekao:
„Kaliternica je prva liga, vrhunska športašica, al ja bi ipak da prednost starom
Kurobasi!“ Dino je pitao: „Kurobasi? A di je on?“ Ja sam rekao: „Eno ga doli leži
zatrpan snigom! Viš di mu vire postole iz snježnog nanosa?“ Dino je rekao:
„Vidin, u pene, vidin! Molim kameru hatevea da to zumira!“ Ja sam rekao: „Stari
Kurobasa se jutros zaputija da će na dijalizu, al je tako revijski otresa da je
odvalija oba bubriga! I sad mu, čoviče, ne triba dijaliza!“ Dino je uskliknijo: „Feno-me-nalno! Fe-no-me-nalni uspjesi naših športaša na olimpijskoj bob stazi u
Splitu!“
Onda je onaj Kane Šteta nagnijo se u nikrofon i rekao je: „Meni bi bilo još draže
da je više njih uspilo slomit kičmu! Al ima vrimena, turnir još traje!“ Dino je rekao:
„Evo, dragi gledaoci, tu je i dogradonačelnik Šundov! Upravo nam je u
eskluzivnoj izjavi za hateve izrazija željenje šta je premalo takmičara slomilo
kičmu!“ Kane Šteta je rekao: „Ja san jutros i osobno pokuša, da popravim
prosjek, al mi nije uspilo!“ Dino je pitao: „Šta je reć da nije, gospodine Šundov?“
Kane je nasmješkao se: „Moraš imat kičmu da bi je moga slomit!“ Onda je Dino
okrenijo nikrofon prema meni i pitao je: „Gospodine Kerum, oćel sad one
takmičare šta leže na dnu staze pokupit hitna?“ Ja sam rekao: „Pokupiće ih
kamion Čistoće! Al na proliće, kad se otopi snig!“ Dino je rekao: „Mudra odluka,
gospodine gradonačelniče! Možel još jedno pitanje?“ Ja sam rekao: „Naravski da
može, sve za gledaoce hatevea!“ Dino je rekao: „Svaki drugi građanin Splita je
slomija ruku, nogu, vrat ili rebra! Jeste li i vi, ka prvi čovik grada, imali kakvi lom?“
Ja sam rekao: „Kako nisan, čoviče! Meni cilo vrime puca kurac!“
xxx
Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se
javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Sad smo na olimpijskom klizalištu na
spliskoj rivi! Sa nama u društvu su dvi starije građanke, gospođa Domazet i
gospođa Plazibat! Gospođo Domazet, kako vi doživljavate ovi zimski ugođaj u
Splitu?“ Domazetka je rekla: „Ajme super je! Stvarno se genijalno kliže! Maloprije
san išla da ću kupit mliko i po kila kruva i stukla san se ka pička!“ Plazibatka je
rekla: „Ajme i ja isto! Perfa je bilo! I plus u dućanu nisu imali ni kruva ni mlika!“
Onda je odiza u kadru ona Šegvićka šetala sa svojim baterijskim pekinezerom.
Ona je njemu govorila: „Ajmo, srećice, pa moraš se pokakit!“ Onda je Domazetka
okrenila se prema njoj i doviknila je: „Alo ti tamo sa pasićkom! Aj biž ća, nemoj da
nam ta beštija zasere klizalište!“ Plazibatka je doviknila: „Tako je, miči se, vlajino
jedna! Šporkaćeš nam snig i led!“ Samo Šegvićka njih nije obadavala ni dva
posto. Ona je baterijskom govorila: „Ajmo, ajmo, srećice, pa moraš se pokakit!
Onda je moj drug Dino rekao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da je jedna
građanka izvela pasićka na kakljenje! Drugi građani negoduju! Građani su dosta
revoltirani ponašanjem nekih građana u ovim zimskim uvjetima!“ Domazetka je
Šegvićki viknila: „Čuješ li ti, vlajinetino?! Odjebenzi sa tom pantaganom odatle!“
Plazibatka je viknila: „Sram te bilo! Idi si doma u vlajland šporkavat snig i led!“
Samo Šegvićkin baterijski pekinezer se već naguzijo da će se pokakit. Ona je
njemu govorila: „Bravo, srećice, kaki ti, mami, kaki!“ Domazetka i Plazibatka su
skriknile. Onda su one zalaufale se prema Šegvićki da će je natamburat sa
lumbrelama. Dino je vikao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da dolazi do
sukoba i nereda među građanima! Neko bi nekom moga jebat mater! Ovo su
eskluzivne snimke! Izgleda da će u Splitu val hladnoće ipak izazvat val fizičkog
nasilja! Ovo su eskluzivne snimke hatevea!“
Onda je Domazetka doklizala do Šegvićke i ukočenila se. Onda je ona sklopila
ruke na prsi i cijuknila je: „Čoviče, pa ovi sere bilo! Ne mogu virovat, majkemi!“
Plazibatka je zlamenovala se i rekla je: „Ujme oca isina iduha… Još nikad nisan
vidila pasićka koji sere bilo!“ Domazetka je opalila čudilo: „Šegvićka, kako si ga to
uspila dresirat?“ Plazibatka je pitala: „Jesi ga možda hranila sa kredom?“ Onda je
doklizao Dino sa nikrofonom i pitao je: „Gospođo Šegvić, kako ste vi i vaš
pasićko postigli takvi ekološki uspjeh?“ Šegvićka dignila kažimprst i rekla je:
„Dobro odgojeni ljubimci uvik kenjaju tako da se to ne vidi!“ Dino je okrenijo se
prema kameri i rekao je: „Dirljiv prizor, dragi gledaoci! Građani su se bez izuzetka
prilagodili životu u zimskim uvjetima!“ Šegvićka je pomilkila baterijskog po ušima i
rekla mu je: „Bravo, Radimire, ajmo mi sad polako doma!“
xxx
Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se
javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Nalazimo se na Marjanu di su se
okupili svi radnici komunitalnih službi sa ralicama i drugom mehanizacijom! Sa
nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum! Gospodine Kerum,
izgleda da se Marjan pritvorija u veliko gradilište! Možetel za gledaoce hatevea
eskluzivno reć o čemu se radi?“ Ja sam rekao: „Mogu!“ Dino je rekao: „Pa recite!“
Ja sam rekao: „Prvo i prvo, nećemo trošit našu mehanizaciju da čisti ulice od
sniga i leda, jer tako ometamo građane da se bave zimskim športovima i
smanjivamo broj noćenja u bolnici! A nama je zimski turizam najglavnija stvar!“
Dino je pitao: „A drugo i drugo?“ Ja sam rekao: „A drugo i drugo, ovdi, navr
Marjana, napravićemo Snješka od četrdeset metri!“
Dino je raskobečijo oči i rekao je: „Oh, pa to je impresivativno! Im-pre-siva-tivno!
Jel to možda poruka Zagrepčanima šta svake godine pumpaju tone sniga za
Snježnu kraljicu?“ Ja sam rekao: „Nemamo mi šta poručivat Zagrepčanima! Oni
su zonska liga, a mi smo svjecka klasa! Mi ćemo sa dvi ralice učinit više nego oni
sa dvista! Među nama rečeno, Sljeme im se zatrlo!“ Dino je rekao: „Gospodine
gradonačelniče, još samo jedno pitanje! Zašto će veličanstveni spomenik navr
Marjana imat baš četrdeset metri?“ Ja sam rekao: „Zato šta najveći Snješko na
svitu ima triesdevet metri i nalazi se u Rijo Dežanejru! A saće naš bit najveći!“
Dino je pitao: „Skužajte, zar ono u Rijo Dežanejru nije Isus?“ Ja sam rekao:
„Jebe se nas kako oni zovu svog Snješka!“
Robi K. (IIIa)
23.01.2012. ponedjeljak
Živiće ovi narod!
Onaj fra Ive je u nedilju držao misu u Gospe od Cukra. Fra Ive je ukipao se ispod
Isusa sa krunom i govorijo je: „… kruh naš evropski daj nam danas i otpusti
nama duge naše kako i mi otpuštamo dužnicima našim i ne uvedi nas u napast
nego od zla nas izbavi, amen!“ Rulja su zažamorili: „Amen!“ Fra Ive je
zlamenovao se i rekao je: „Pomolimoseeeeeeee…“
Onda je ona Domazetka šapnila Plazibatki i Kragićki: „Gospe moja, šta je meni
čudna ova misa!“ Plazibatka je šapnila: „Apsolutivno! Toliko je čudna da je i
neobična!“ Kragićka je šapnila: „Ne kužim zašto umisto 'nego izbavi nas od zla'
sad govore 'nego od zla nas izbavi'? Jel to neki moderni đir?“ Plazibatka je
šapnila: „To san i ja ubrala! Sve je izokrenuto!“ Domazetka je šapnila: „Lako to!
Al zašto umisto fra Ive misu drži Vesna Pusić?“
Kragićka i Plazibatka su razrogačile oči prema oltaru. Kragićka je šapnila:
„Čoviče!“ Plazibatka je šapnila: „Čoviče!“ Kragićka je šapnila: „A i čudila san se
šta je velečasni obuka veštu do kolina!“ Plazibatka je rekla: „Ja san mislila da mu
se skupila u pranju!“ Samo onda su se na kruni iznad Isusove glave upalile žute
zvizdice. Rulja u Gospi od Cukra su uzviknuli: „Uau! Đizez Krajs!“ Onda je fra Ive
pokazao sa prstom prema vratima i rekao je: „A sad svi na referenbum!“
xxx
Nama je doma kod kuće neko pozvonijo na vrata. Mama je otvorila i rekla je:
„Uau! Đizez Krajs!“ To je bijo moj dida sa Šolte. Dida je bijo skockan tuto
kompleto. On je imao kafeno odjelo i crvenu kularinu. Mama je rekla: „Čako?
Otkud ti ovde?“ Dida je rekao: „Doša san glasat na referenbum!“ Mama je rekla:
„Pa zar tebi nije glasačko misto na Šolti?“ Dida je rekao: „Nemoj ti meni govorit di
je meni misto!“ Mama je zarežala: „A zato ne bi? Misto ti je na Šolti, a ne da
mene ovdi nediljom dolaziš tlačit!“ Dida je ugibao u kuću i rekao je: „Ako u
Evropskoj uniji nema granica, onda ja valjda mogu cirkulirat sa Šolte u Split bez
da mi ćer glumi carinu i panduriju! Gotovo je sa šengenom, miki!“
Moj tata je sipnijo sebi i didi po bićerin travarice. Onda je on didu pitao: „A zaštaš
ti, fosilac, glasat na referenbumu?“ Dida je rekao: „Zato šta iman pravo glasa! Ali
bi me ti već pokopa?“ Tata je rekao: „Ama ne pitam te to! Nego oš glasat za ili
protiv?“ Dida je rekao: „Ja san dosad uvik glasa protiv, al saću bit za!“ Tata je
rekao: „N bava kua? Šta je reć da smo tako komstruktivni, a?“ Dida je rekao:
„Zato šta danas glasamo za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke!“
Tu su kod nas doma uletili šok i nevjerica. Mama je urliknila: „Ajde u tri pizde
strinine bolesne! Biž mi ća iz kuće da te moje oči ne vide!“ Dida je opalijo čudilo:
„Šta san sad krivo reka?“ Tata je rekao: „A sereš o kapitulaciji, eto šta si reka!
Falcificiraš smisao referenbuma!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Šta se tu ima
falcificirat, jebate? Ako zaokružimo za, opet će nam glavni grad bit Beograd!
Normalna stvar!“ Tata je dreknijo: „Koji Beograd, čoviče božji?! U Evropi je glavni
grad Brisel! Alo! Jel ti to uopće kužiš?“ Dida je rekao: „Kužim, zete, kužim! Al to
je sad manje važno!“ Tata je podviknijo: „Kako je manje važno, jebate jarac?“
Dida je rekao: „Šta bi bilo važno kako se danas Beograd zove?“
xxx
Posli je mene moj dida vodijo na biralište. Na biralištu je neki barba listao po
papirima. Onda je on didi rekao: „Ža mi je, šjor, al vas ovdi nema na biračkom
spisku!“ Dida je rekao: „Kako nema? To mora da je neka greška!“ Barba je pitao:
„A u kojoj ulici vi stojite?“ Dida je rekao: „Ne stojim u ulici nego na Šolti!“ Barba je
rekao: „E pa onda vam je tamo biračko misto!“ Dida je rekao: „Znam, tamo san ja
još jutros najranije glasa! Onda san se ukrca na trajekt i dogiba vamo!“ Barbi je
uletila zbunjoza: „Ako ste već glasali tamo, zašto bi tili glasat i ovde?“ Dida je
rekao: „Tija bi bit šta sigurniji da će nezavisna država Hrvacka kapitulirat!“
Barba je piljio u dida sa stisnutim očima. Onda je on zarežao: „Slušaj, prika, nije
ti ovo generalštab! Ovdi se ne glasa za kapitulaciju Hrvacke!“ Dida je pitao:
„Kako? Nego zašta?“ Barba je rekao: „Za ulazak u Evropsku uniju!“ Dida je
rekao: „Nemoguće! Pa ja san na Šolti glasa za kapitulaciju nezavisne Hrvacke!“
Barba je rekao: „Ne znan ja zašta si ti na Šolti glasa, prika, al ovdi se za to ne
glasa!“ Dida je pitao: „Jel ti to možda oš reć da su na Šolti i u Splitu različiti
referenbumi, a? Jel to neka šengenska zajebancija?“ Barba je rekao: „Slušaj,
krembilac, nemoj me više pilat! Reka san ti šta san ima reć!“ Dida je sa
zbunjitisom počeškao se po ćiverici. Onda je on rekao: „Okej, ajmo na
kompromis! Ti meni daj ti listić za ulazak u Evropsku uniju, a ja ću glasat za
kapitulaciju nezavisne Hrvacke! Okej?“
Onda su dva pandura mene i dida izbacili sa birališta. Murac je didi rekao: „Briši
vanka, staro prdilo! Ometaš nam demokracke procese!“ Drugi murac je didi
rekao: „Di ti je evropska kultura, pičkati materina seljačka!“ Dida je rekao: „Lako ti
se kurčit dok ti je još ta šahovnica na kapi! Al neće dugo, ne boj se! A onda ćemo
malo vidit!“ Murac je pitao: „Šta ćemo vidit?“ Dida je rekao: „Kako će narodna
milicija razjebat redarstvo!“
xxx
Naveče smo mi obitelj sidili isprid televizije i gledali smo izvaredne vjesti. U
izvarednim vjestima su gospoda i precjednici drinkali šampanjac. Dida je
zapisivao brojeve u notes i keserijo se. On je rekao: „He-he-he… Šezdešes
koma tri posto za kapitulaciju nezavisne države Hrvacke! Ludilo rezultat! Živiće
ovi narod!“ Onda je on okrenijo se prema mami i tati i rekao je: „Isplatila se svaka
kap prolivene krvi!“
Mama i tata su vrtili sa glavama i gledali su u dida kao da triba ga otpremit u
ludaru. Onda je tata okrenijo se prema mami i rekao je: „Dobro, jebemu mater,
kako je to ispalo da smo ja i ovi stari degenerik danas glasali isto, a mislimo
skroz suprotno? On oće da Hrvacka kapitulira, a ja oću da prosferira, i oboje
zaokružimo za! Kako to? Jel ti to meni molinte moš objasnit?“ Mama je slegnila
sa ramenima i rekla je: „Mene pustite na miru! Mene je od ovog referenbuma
drob zabolija!“ Onda je dida tati rekao: „Nije važno šta suprotno mislimo dok god
glasamo isto! To ti je, zete, abeceda današnje demokracije!“
Tu je tata opalijo kraće dumanje. Onda je on didu pitao: „Šta oš sa tim reć? Jel
da je to isto ka ono kad se ulije po čaše bevande, pa jedan kaže da mu je čaša
dopola puna, a drugi da mu je dopola prazna?“ Dida je nagnijo se prema njemu i
rekao je: „E pazi, na dobrom si putu, al tu moraš imat u vidu da mi pijemo
bevandu, a oni na televiziji loču šampanjac! Bereš?“ Tata je rekao: „Ne berem!“
Dida je rekao: „Kako ne bereš? To već znači da u teoriju moraju uletit Maks i
Emgels!“ Tata je zinijo: „Šta će sad Maks i Emgels?“ Dida je rekao: „E jebiga,
zete, tebi kurca nije jasno… Robi, aj reci tati šta Maks i Emgels kažu o hrvackom
slučaju!“ Ja sam rekao: „Nije stvar u tome je li čaša dopola puna ili dopola
prazna, nego u tome da se čaša razbije!“
Robi K. (IIIa)
10.01.2012. utorak
Zadaća iz hrvackog
Ja sam došao doma popišan iz škole. Tata je u kužini rješavao križaljku. Mama
je slagala suđe i posuđe u kredenciju. Tata je meni rekao: „Oho, izgledamo lipo
pipišani! Šta ima novo u školi?“ Ja sam snuždijo facu i rekao sam: „Dobija san
asa iz zadaće iz hrvackog!“ Mama je cijuknila: „Opet?“ Tata je cijuknijo: „Opet?“
Ja sam slegnijo ramenima i šutijo sam. Tata je podviknijo: „Pa dobro, jebemu
mliko materino, jel moš ti koji put nešto naučit?!“ Ja sam rekao: „Kako ću učit za
zadaću iz hrvackog? Tu ti samo učiteljica zada naslov i onda pišeš šta ti pada na
pamet!“ Tata je rekao: „Pa jel se moš malo izvježbat da ti koji put padne na
pamet nešto drugo osim ništa?!“ Ja sam još luđe snuždijo facu. Onda je mama
pitala: „Dobro, a šta van je sad bija naslov za zadaću?“ Ja sam rekao: „Zašto
želim u Europsku uniju?“ Mama je rekla: „N bava kua? Pa baš je zgodan naslov!“
Tata je rekao: „Je, skroz je inspiritativan!“ Mama je mene pitala: „I? Šta si
napisa?“ Ja sam rekao: „Ne želim!“
Tu su mama i tata značajski se pogledali. Onda su oni malo šutili. Onda je tata
rekao: „Pa meni je to okej odgovor!“ Mama je rekla: „I meni zvuči skroz fajn!“ Ja
sam rekao: „I meni isto! Samo uča Smilja mi je zavidala asa bez mislit se!“ Mama
je pitala: „A šta je rekla? Morala ti je nekako objasnit zašta ti daje asa!“ Ja sam
rekao: „Rekla je da san falija temu!“ Tata je rekao: „Ne kužim, kako si falija
temu?“ Ja sam rekao: „Rekla je da nije naslov zadaće bija Da li želim u Europsku
uniju, nego Zašto želim u Europsku uniju!“ Tata je pitao: „A ako ne želiš?“ Ja sam
rekao: „Onda popiješ asa!“ Tata je rekao: „Ček malo, ček malo… Ako ti ne želiš u
Europsku uniju, za koji bi klinac tebe neko pita zašto želiš u Europsku uniju?“
Mama je uletila: „E, jebate! Kakoš literarno objasnit zašto želiš nešto šta ne
želiš?“ Ja sam rekao: „To san joj i ja reka!“ Mama je pitala: „I? Šta je ona rekla?“
Ja sam rekao: „Rekla je da koji san ja kurac da ću njoj govorit šta da ona stavlja
za naslove zadaća iz hrvackog!“
Tata je zaškarpunijo se po faci i pitao je: „Baš je tako rekla? Da koji si ti kurac?“
Ja sam rekao: „Nije upotrebila tu rič, al je mislila na kurac!“ Mama je pitala: „A
koju je rič upotrebila, mišu? Penis?“ Ja sam rekao: „Faktor!“ Tata je rekao: „E
jeben ja takvu nastavu iz hrvackog di se koristi rič faktor!“ Onda je mama mene
pitala: „Sinak, a jestel vi možda prije zadaće sa naslovom Zašto želim u
Europsku uniju pisali zadaću sa naslovom Da li želim u Europsku uniju?“ Ja sam
rekao: „Nismo!“ Mama je rekla: „Znači, priskočili ste gradivo i odma išli na Zašto
želim u Europsku uniju?“ Ja sam rekao: „Tačno!“ Mama je rekla: „Pa onda i onaj
ko ne želi u Europsku uniju mora pisat zašto želi u Europsku uniju?“ Ja sam
rekao: „Igzaktli! A ako napišeš da ne želiš onda popiješ asa jer pošto si falija
temu! I plus ti krava od učiteljice rekne da ti je sadržaj zadaće kraći od naslova!“
Mama je rekla: „Drugim ričima, fasuješ negativnu ocjenu zbog poznavanja
preskočenog gradiva!“
Onda je tata podviknijo: „Pa šta je to u toj školi, jebate jarac? Jel to neki
staljinizam i titoizam?!“ Mama je rekla: „Strava i užas! Peru nan dici mozak trista
na sat!“ Tata je rekao: „Al to je mrkli mrak, čoviče božji! Jel to oni od Hrvacke oće
napravit Sjevernu Koreju?“ Mama je rekla: „Neće, nego Europsku uniju!“ Tata je
fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: „E znaš šta, iden ja sutra u školu! Čuće me
ta Smilja, majkemi irudove!“ Mama je rekla: „Dobro, ne moraš se odma tako
žestit! Mali nam ionako ima miljon asi, neće ga sa jednim više đava odnit!“ Tata
je zamavao sa kažimprstom i rekao je: „Nije stvar u asu! Neće ona mom ditetu
govorit da je faktor, nabijen je na kurac!“
Sutra je moj tata bijo u školi kod učiteljice Smilje. Ona je njega primila u sobi za
primanje. Uča je rekla: „Izvolte? Kako van mogu pomoć?“ Moj tata je pitao:
„Skužajte, jestel vi ka mala curica išli u osnovnu školu Đordano Borovčić Kurir?“
Uča Smilja je rekla: „Ja? Ovaj, jesam…“ Tata je rekao: „I ja isto!“ Uča se
nasmjehuljila: „Ma vidi, baš zgodno!“ Tata je rekao: „A jel se sićate zadaća iz
hrvackog?“ Uča je rekla: „Pa slabo… Masu san toga zaboravila!“ Tata je rekao:
„Ja ih se svih sićan! Najdraža mi je bila ona sa naslovom - Zašto volim
Jugoslaviju?“ Tu je uletila kraća šutavica. Uča se namrgodila: „Toga se ne mogu
sitit!“ Tata je rekao: „E, al ja se sićan! To smo svi u školi pisali!“ Uča Smilja je
pitala: „Skužajte, a šta vi sa tim oćete reć?“ Tata je rekao: „Oću reć da naslov
zadaće nije bija Da li volim Jugoslaviju, nego Zašto volim Jugoslaviju! Bereš?“
Uči je uletilo čudilo: „Ne berem! Šta to ima veze?“ Tata je rekao: „Ima veze jer
pošto si napisala pune četri stranice, tuko! I dobila si čistu peju!“
Tu je u sobi za primanje uletila tišinčuga. Onda je učiteljica Smilja skočila iz
katrige i viknila je: „Otkud ti to znaš?“ Tata je rekao: „Nabavija mi je frend iz
školskog arhiva! Samo šta se to sad zove osnova škola Plokite! Oš da ti malo
čitam?“ Uča je piljila sa razrogačenim očima. Tata je izvadijo iz jakete staru
zadaćnicu. Onda je on nju otvorijo i rekao je: „Daklem… Zašto volim
Jugoslaviju… Volim ovu divnu zemlju pod vodstvom vrhovn…“ Uča je dreknila:
„Prekini!“
Onda je ona skljokala se nazad na katrigu. Tata je njoj rekao: „Da si imala mrvu
mozga, bija bi ti sadržaj kraći od naslova! Al jebiga kad si ti literarni tip! Četri
stranice! Odma se vidilo daš bit učiteljica!“ Uča Smilja je zacvilila: „Ja san tad bila
još skroz mala curica! Nisan razumila ništa živo!“ Tata je rekao: „Pa zato i jesi
dobila peju, jelda?“ Uča je piljila sa komom i ošamutom. Tata je rekao: „E viš, i
moj mali je skroz mali! Samo bere stvari i popije asa, ka pošten čovik! Al ko mu
ga zbiči, moliću lipo? Jugoslavenska odlikašica!“ Uča je koljački gledala u tatu.
Onda je ona stisnila oči i pitala je: „A šta si ti napisa u toj zadaći, majketi?“ Tata
je nagnijo se prema njoj i rekao je: „Viš, to mi frend nije uspija nać u arhivi, hehe-he, zauvik nestalo…“
Učiteljica Smilja je nagnila se unazad i pitala je: „Šta ti udbašu gubavi oćeš od
mene?“ Tata je rekao: „Ako moj mali dobije pristojnu pozitivnu ocjenu iz zadaće
na temu Zašto želim u Europsku uniju, onda ova zadaća na temu Zašto volim
Jugoslaviju neće osvanit na internetu i u žutoj štampi!“ Uča je ukočenila se na
katrigi sa zinutim ustima. Onda je ona rekla: „Ti dobro znaš da su nan ka dici
zločimački prali mozak!“ Tata je rekao: „A misliš da ga našoj dici ne peru?“ Uča je
rekla: „Ma ko im ga pere?“ Tata je rekao: „Nastavno osoblje u školi, miki, nemoj
se pravit glupsonica! Mi im doma peremo samo bičve i mudante!“ Uča je rekla:
„Nisan ja dala ti naslov za zadaću, nego nan je došla okružnica od ministarstva!“
Tata je rekao: „E kužim, i onaj o Jugoslaviji je zadalo ministarstvo! Al ti daješ
ocjene, jebat ga!“ Uča Smilja je uzdahnila i pitala je: „Jel trica dovoljna?“ Tata je
rekao: „Dovoljna je! Al četva bi bila bolja!“ Uča je rekla: „Okej, daj zadaćnicu!“
Tata je rekao: „Prvo ti upiši ocjenu!“
Onda je učiteljica Smilja meni upisala četvu u dnevnik. Ona je zamrmorila:
„Gospe moja, šta ja ovo radim?“ Tata je rekao: „Ispunjavaš sve kriterije i
potpisivaš pristupni ugovor!“ Onda je tata njoj dao njenu staru zadaćnicu. Onda
je uča njemu rekla: „Usput da znaš, mali ti ne zna ništa iz hrvackog! Totalna
šteta! Izgleda da je debil na tatu!“ Tata je rekao: „Šta ima veze! Kad uđemo u
Europsku uniju ionako se više u školi neće predavat hrvacki nego europski!“ Uča
je rekla: „Koji europski, jebate? Šta ti je to?“ Tata je rekao: „To je ono kad mi za
dite misliš da je kurac, pa mu kažeš da je faktor!“
Robi K. (IIIa)
26.12.2011. ponedjeljak
Božićni obid
Mama je za Božić ispekla tuku sa mladim kumpirima. Tuka i kumpiri su dimili se
na padeli. Mi obitelj smo sidili oko stola da počećemo obid. Sa nama je sidijo
jedan barba. On je imao dugu kosu i bradu. Barba je bijo obučen u jednu kafenu
vriću sa konopom umisto pojasa. Vrića je bila cila flekava i škicava. Barba je na
nogama usrid zime nosijo sandale. Ja sam njega pitao: „A koji si ti?“ Barba je
zagledao se u mene sa plavim očima i rekao je: „Ja sam oni šta ne postoji!“
Mama i tata su zapiljili se u mene sa čudilom. Onda je tata mene pitao: „Alo,
oškoprc, sa kim ti to pričaš?“ Ja sam rekao: „Sa nikim!“ Tata je rekao: „Kako sa
nikim kad sam te lipo čuja da pitaš a koji si ti?“ Ja sam rekao: „Taj šta sam ga
pita reka mi je da ne postoji!“ Tata je dignijo livu ombrvu i pitao je: „Ako ne
postoji, kako ti je moga išta reć?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam:
„Neam blage!“ Onda je barba meni rekao: „Bolje bi bilo da i ovi šta postoje malo
manje seru, a?“ Ja sam rekao: „Tu se slažem! Apso bladi lutli!“
Tata je cijuknijo: „Molim?!“ Mama je cijuknila: „Molim?!“ Ja sam zašutijo. Onda je
barba nagnijo se nad padelu i rekao je: „Reci materi da joj tuka miriše prva liga!“
Ja sam rekao: „Reci joj ti, meni neće virovat!“ Barba je rekao: „E, al mene neće
čut!“ Ja sam rekao: „Bolje da tebe ne čuje nego da meni ne viruje!“ Onda je
mama dreknila: „Robi! Šta ti to drobiš, dite božje?! Pari da spikaš sa nekim koga
nema!“ Ja sam u roku hitno začepijo labrnju. Mama je podviknila: „Da čujem! O
čemu se radi?“ Ja sam rekao: „Radi se o tome da ti tuka miriše prva liga!“ Mama
je nasmjehuljila se i rekla je: „Aj baš ti fala!“ Ja sam rekao: „Nemoj zafaljivat
meni, nego njemu!“
Mama i tata su gledali u mene sa težim izneredom. Onda je mama rekla: „Čekaj
malo, sinak! Jel to znači da je tebi sad ovi tren neko reka da moja tuka miriše
prva liga?“ Ja sam rekao: „Znači!“ Mama je pitala: „A ko ti je to reka?“ Ja sam
rekao: „Niko!“ Tata je podviknijo: „Kako opet niko, jebaga jarac?!“ Ja sam rekao:
„Taj šta mi je reka je reka da ne postoji!“ Tata je viknijo: „Ako ne postoji, kako ti je
moga išta reć, debilu?!“ Ja sam rekao: „E pa neam blage! Pitaj ga ti!“ Tata je
dreknijo: „Kako ću ga pitat kad ne postoji?! Šta je tebi u glavi, blesane?!“ Barba je
rekao: „Čoviče, koliko ovi šta postoje mogu srat, to nije normalno!“ Ja sam rekao:
„Tu se slažem! Apso bladi lutli!“
Tata je fljasnijo sa rukom po stolu i rekao je: „E sad bi bilo dosta! Oš da te sa
božićnog obida isprašim drito u ludaru?“ Samo mama je uletila: „Ček malo,
nemoj se drevit… Sine, jel ti to nekog vidiš za ovim stolom?“ Ja sam rekao:
„Vidim!“ Mama je pitala: „A koga to vidiš, mišu?“ Ja sam rekao: „Vidim svih nas!“
Mama je rekla: „Znam to, al osim nas familije?“ Ja sam rekao: „Samo ovog barbu
šta sidi između tebe i tate!“ Mama je rekla: „Kako? Pa tu je prazna katriga!“ Ja
sam rekao: „Ne vidim katrigu, jer pošto on sidi na njoj!“ Tata je pitao: „Ko sidi,
čoviče? Kako taj izgleda?“ Ja sam rekao: „Onako obično, pari klošar! Ima dugu
kosu i bradu, obučen je u vriću i nosi sandale!“ Mama je rekla: „Ček malo, jebate
led, pa to sliči na…“ Tata je rekao: „Je, jebate, to sliči na…“ Ja sam rekao: „Na
Krista Kralja!“
Tu je najprvo uletila kraća šutavica. Onda je tata zakolutačijo sa očima i rekao je:
„O srceliti irudovo…“ Barba je meni rekao: „Gubo jedna cinkaroška!“ Ja sam
njemu rekao: „Nisam te tija cinkat! Viš da su me stisli!“ Barba je rekao: „Aj muči,
Judo!“ Ja sam rekao: „Nisam ja Juda nego Robi K. iz trećeg a!“ Mama i tata su
zableušili se sa zinutim ustima. Barba je rekao: „Jesi, jesi Juda, fale ti muda!
Tako bi me i Rimljanima proda!“ Ja sam rekao: „Nisu moji mama i tata Rimljani
nego Hrvati!“ Barba je rekao: „Oho, misliš da im je to preporuka! Hrvati su još
gori!“ Ja sam rekao: „Nemoš vriđat cili narod, Židove!“
Onda je mama poskočila na katrigi i viknila je: „Ajme meni, gospe moja! Dite mi
je poludilo! Ovo je za juriš u likara!“ Tata je cijuknijo: „Nema greške! Moramo
hitno zvat hitnu!“ Ja sam pitao: „Šta će mi hitna?“ Barba je pitao: „Šta će mu
hitna?“ Tata je rekao: „Za početak će ti zavidat jednu imekciju, mišu, pa će ti
možda odma bit bolje!“ Ja sam viknijo: „Ne triba meni imekcija!“ Barba je viknijo:
„Ne triba njemu imekcija!“ Tata je rekao: „Kako ti ne triba kad vidiš bile miševe!
Biće imaš fibru četresjean koma pet!“ Ja sam rekao: „Ne vidim ja bile miševe
nego Krista Kralja!“ Tata je podviknijo: „Nema tu nikakvog Krista Kralja, klipsone!
Halucimiraš trista na sat! Vidiš ono šta ne postoji!“ Ja sam dignijo kažimprst uvis i
rekao sam: „Ako Krist Kralj ne postoji, zašto mi onda slavimo Božić?“
Tu je za stolom uletila tišinčina i dumanje. Onda je tata rekao: „Samo malo, samo
malo… Zar ti nije on sam reka da ne postoji?“ Ja sam rekao: „Je! Al ako ne
postoji, kako bi mi moga išta reć?“ Tata je podviknijo: „Tako šta si uprdija u glavu
nekakve pizdarije!“ Ja sam rekao: „Okej, ako je tebi Krist Kralj nekakva pizdarija i
ako u njega ne viruješ…“ Tata je zarežao: „Nemoj imsinuirat! Nije on meni inače
pizdarija, nego samo kad ga ti izmisliš!“ Ja sam rekao: „Zašto bi ja izmišlja nešto
u šta ti inače viruješ?“ Tata je dreknijo: „Zato šta si za u ludaru, degenu! Puka si
na mozak, eto zašto!“ Mama je stisnila oči i rekla je: „Ili nas samo prca, a?“ Onda
je tata isto stisnijo oči. Onda je on rekao: „Tačno! Možda nas pantagana samo
jebe u glavu da nam se oladi božićni obid! To bi sličilo na njega!“ Ja sam slegnijo
ramenima i rekao sam: „Okej! Al ako mi još nismo počeli sa obidom, i ako ovde
nema Krista Kralja, zašto onda tuki fali livi batak?“
Onda je barba zafrljacnijo kost iza sebe i rekao je: „Jebešga, nisan moga odolit!“
Mama i tata su gledali u padelu sa komom i hororom. Na padeli je bila tuka bez
livog batka. Tata je mami rekao: „Ženo, šta se ovo događa? Jesi ti to ispekla tuku
imvalida?“ Mama je rekla: „Nisam, bila je tuto kompleto!“ Onda su njih oboje
zapiljili se u moju sestru Damjanu. Damjanica je za stolom jela čokolino iz
zdjelice. Onda je mama uzela perun i badala je po njenoj zdjelici. Damjanica je
nju gledala sa čudilom. Onda je mama nju pitala: „Zlato mamino, jesi ti možda
namočila batak u čokolino?“ Damjana je rekla: „Nisam!“ Mama je pitala: „Pa di je
onda?“ Damjanica je rekla: „Izija ga je oni barba!“ Mama i tata su graknuli: „Koji
barba?!“ Damjana je rekla: „Oni sa bradom! Šta na sebi ima vriću i sandale!“
Mama je arlauknila: „Aaaaaaaaaaaghh….“ Tata je arlauknijo:
„Aaaaaaaaaaaghh…“
Mama i tata su posli sidili za stolom u teškoj tupaji. Oni su šutili sa iskobečenim
očima. Onda je mama zlamenovala se i rekla je: „Bože moj, bože moj! Dica nam
za božićnim obidom vide Krista Kralja, a mi ga ne vidimo! Pa šta je to, gospe
moja?“ Barba je rutnijo i rekao je: „Šta ova tvoja mater oće reć? Da je religija
priča za malu dicu?“ Tata je rekao: „Ili nas sin i ćer prcaju u glavu ili smo mi
izgubili viru! Nema treće!“ Mama je uzdahnila i rekla je: „Ne bi mene moja
Damjanica prcala! Ona je mamino malo zlato!“ Tata je rekao: „Ne bi ni mene!
Ona je tatino srculence!“ Mama je opet zlamenovala se i rekla je: „Gospe moja!
To znači da smo mi izgubili viru!“ Barba je mašijo se prema tuki i rekao je: „A
saćete izgubit i desni batak!“
Robi K. (IIIa)
2.12.2011. ponedjeljak
Pravna država
Tata je sidijo u hotelji u primaćoj i čitao je novine. Mama je sidila na kauču i
kačkala je miljetić. Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „C, c, c, čim su ovi došli na
vlast, oni će izać iz zatvora! To mi je malo, ono…“ Mama je rekla: „Dobro, biće
čovik glasa za njih, pa ga moraju pustit! Normalna stvar!“ Tata je spustijo novine i
rekao je: „Stvarno pričaš bezveze, jebaga irud! Prvo i prvo, nije moga glasat
jerbo je još u zatvoru!“ Mama je rekla: „Pa šta to ima veze? Tamo se
najnormalnije glasa!“ Tata je rekao: „N bava kua? U zatvorima da se glasa?“
Mama je rekla: „Šta se ti tako čudiš, jebate led?“ Tata je rekao: „Pa glupo mi je!
Ne mogu nam valjda kriminalci birat vlast!“ Mama je rekla: „A slušaj, ako su
pošteni građani znali izabrat kriminalnu vlast, možda kriminalci mogu izabrat
poštenu! Lupeži najbolje kuže ko ne krade!“
Tata je rekao: „A drugo i drugo, kako bi oni moga glasat za ove ako ih je nonstop
sra?“ Mama je rekla: „Je, al oni njegovi su ga strmeknili u ćuzu! Kako bi moga
glasat za njih?“ Tata je rekao: „Dobro kaeš, jebate! Mora je znači izabrat treću
opciju!“ Mama je rekla: „Jebeš treću opciju! To su sve luzeri! Šta bi čovik glasa za
nekoga ko ne može dobit?“ Tata je rekao: „Igzaktli! Viš kako zatvor čoviku
ograniči političku slobodu! Znači, nije uopće glasa!“ Mama je nagnila se prema
tati i pitala je: „Ako nije glasa za ove, kako mi moga izać iz bajbuka? A, miki?“
Tata je piljio u mamu sa upitnicima. Onda je mama dignila kažimprst i rekla je:
„Pregovori!“ Tata je odmahnijo sa rukom i rekao je: „Sereš! Šta bi ovi imali sa
njim pregovarat?“ Mama je rekla: „Saću te ja naučit kako se pregovara!“ Onda je
mama časkom otrkenzi u kužinu. Onda je ona vratila se iz kužine sa dvi banane.
Ona je dala jednu bananu tati i rekla mu je da je stavi na uvo. Onda je mama sila
nazad na trosjed i stavila je bananu na uvo. Onda je ona u bananu rekla: „Alou?
Jel to budući premijer?“ Tata je šutijo i gledao je sa teškim ošamutom. Mama je
rekla: „Alou? Jel to budući premijer?“ Tata je raskobečijo oči od čudila. Mama je
rekla: „Gukni više, jebemu mater!“ Tata je rekao: „Daj, ženac, pa ne mogu glumit
majmuna sa bananom!“ Mama je rekla: „Banana ti je telefon, klipsone! A za
drugo nisam nadležna!“
Onda je mama opet rekla u bananu: „Alou? Jel to budući premijer?“ Tata je vrtijo
sa očima od iznereda. Mama je rekla: „Alou? Jel to budući premijer?“ Onda je
tata promuckao: „Je!“ Mama je rekla: „Dobar dan želin! Ovdi Remetinec!“ Tata je
rekao: „Da? Već?“ Mama je rekla: „Ivo na aparatu! Bivši premijer!“ Tata je rekao:
„Jel? A na kojem si aparatu, mejketi? Biće onom za dijalizu, ho-ho-ho… Jesi
vidila, mačak, kako valjam baze, hu-hu-hu…“ Mama je rekla: „Dobro smo počeli,
Zoki, kad me zoveš mačak! Mogul ja tebe zvat mišu?“ Tata je rekao: „Gospodine
Sanaderu! Nemojte mi prodavat te zatvorske spike! Neman ja vrimena za
zajebanciju, moran dobit izbore i sastavit kabinet!“ Mama je rekla: „Kombinet bi
bija skroz okej, he-he-he…“ Tata je podviknijo: „Gospodine Sanaderu!“
Onda je mama rekla: „Čuj, prika, imam za tebe jedan predlog!“ Tata je rekao: „E,
sad san ti prika, a na prošlim izborima san ti bija komunjara, pizdunčić i
drkadžija, je li, miki?“ Mama je rekla: „Ostavimo povjest povjesničarima!“ Tata je
rekao: „Dogovoreno! Koji je predlog?“ Mama je rekla: „Uz neke minimalne
povoljnosti, ja bi moga za vas glasat!“ Tata je pitao: „Koje povoljnosti?“ Mama je
rekla: „Sitnica! Samo da izađen iz zatvora i meni dosta!“
Tata je rekao: „Gospodine Sanaderu! Nije naša vlast razbojnička ka vaša! O
vašoj sudbini će odlučivat pravna država!“ Mama je rekla: „Pa to ja i oću!“ Tata je
rekao: „Gospodine Sanaderu! Kaćete vi izać iz zatvora, to zna samo sudac!“
Mama je rekla: „Je, al kako će on znat ako mu niko ne rekne? Ne može on to
sam!“ Tata je pitao: „Zašto ne bi moga?“ Mama je rekla: „Pa ne može jedan čovik
odlučivat o tako važnim stvarima!“ Tata je rekao: „Naravski da može! Ovo je
pravna država!“ Mama je rekla: „Ako samo jedan čovik odlučiva, jel to pravna
država il diktatura?“
Tata je rekao: „Aha, ti bi znači tija da mi reknemo sucu da te pusti, jel tako?“
Mama je rekla: „Igzaktli! Al zato ću ja za vas glasat!“ Tata je rekao: „Jebe se meni
za kogaš ti glasat!“ Mama je rekla: „Kako, pa zar vam nije svaki glas važan?“
Tata je rekao: “Ako će cili Remitinec glasat za nas, jerbošmo bit poštena vlast,
šta mi imamo od tvog glasa?“ Mama je rekla: „Moj je presudan!“ Tata je rekao:
„Daj, daj, umriću od smija! Jel to sve šta nudiš?“ Mama je rekla: „Je!“ Tata je
rekao: „Onda odjebi! Skini mi se s aparata! Neman ja vrimena za pizdarije, prika!
Ja san ozbiljan čovik!“ Mama je rekla: „Ne znan baš koji bi ozbiljan čovik drža
bananu na uvu i glumija da je Milanović!“
Tata je okrenijo se prema mami i rekao je: „Šta je sad ovo, jebaga noj?“ Mama je
nakeserila se i rekla je: „Ništa, kratki intermeco, moš nastavit…“ Tata je rekao:
„Slušaj, prika, odjebenzi u skokovima! Ne triba nama tvoj glas za pobjedu na
izborima! Kapito?“ Mama je rekla: „Okej, nou frks! Al tu si se malo zajeba u
računici!“ Tata je rekao: „Ja? Ja da san se zajeba? Pa jel znaš ti, čoviče, koliko
mi prema anketama dobivamo glasova?“ Mama je pitala: „Koliko?“ Tata je rekao:
„Miljon i tristapedešest! Evo ti tu zadnja anketa! Miljon i tristapedešest glasova,
prika!“ Mama je rekla: „Znači da sa ovim mojim možete imat miljon i
tristapedesedam!“ Tata je rekao: „E, to ti i govorim!“ Mama je rekla: „Miljon i
tristapedesedam je masu! Bija bi lud da propustiš tu šansu!“
Tata je najprvo malo šutijo. Onda je on rekao: „Alo, Sanaderu, jesi ti malo
propuva?“ Mama je rekla: „Šta bi ja propuva?“ Tata je rekao: „Kako nisi propuva
kad mi prodaješ tu bolesnu spiku! Ti još misliš da si neka grande faca, je li?“
Mama je rekla: „Okej, ne moramo se vriđat! Samo nemoj posli kukat da ti nisam
nudija fer dogovor!“ Tata je rekao: „Ama šta si mi nudija, čoviče? Nudiš mi kurac!
Lipo sam ti nacrta da ionako dobivamo izbore jer pošto već imamo sigurnih
miljon i tristapedešest glasova!“ Mama je rekla: „E, al ako mene pustite iz zatvora
imaćete miljon i tristapedesedam!“ Tata je rekao: „Pa šta mi to znači, čoviče
božji?“ Mama je rekla: „Ako je tebi miljon i tristapedesedam malo, onda si ekstra
glup!“
Tata je fljasnijo se po čelu i rekao je: „O srceliti irudovo koja čimavica! Tebe bi
stvarno tribalo pustit iz zatvora! I primistit te u ludaru!“ Mama je pitala: „Zašto bi ja
bija za u ludaru?“ Tata je rekao: „Zato šta misliš da si grande mrga, a ustvari si
debil!“ Mama je pitala: „Zašto bi ja bija debil ako ti nudim fer dogovor?“ Tata je
rekao: „Zato šta ne kužiš da mi ništa ne nudiš! Ponoviću ti po stoti put! Ako mi
već imamo miljon i tristapedešest, koji će nam kurac miljon i tristapedesedam
glasova?“ Mama je rekla: „Eura, tupsone, eura!“
Robi K. (IIIa)
28.11.2011. ponedjeljak
Svečani obid
Moja mama je bila u banju. Onda je ona iz banja urliknila prema tati: „O jebate
dragi jarac, pa ovo je za neizdržat! Opet si sve ispiša oko šolje!“ Tata je opalijo
čudilo: „Ali jesam?“ Mama je dreknila: „Pa koji je tebi klinac, čoviče božji!? Štrcaš
okolo ka zadnja seljačina! A onda ja sve moram za tobom spugat i čistit! Jesan li
ja tebi žena ili štraca?!“ Tata je zakenjkao: „Pa žena si mi, mišu!“ Mama je iz
banja drečala: „Pa dobro, jel ti pišaš na cirkular, debilu jedan?! Jel to tako teško
pogodit šolju, jebenliti cirkularnu gospu!“ Tata je rekao: „Sori, mačak! Malo san
vježba, pa san se zanija!“ Mama je izjurila iz banja i rekla je: „Vježba si?! Šta
imaš vježbat pišajući oko šolje?“ Tata je raširijo ruke i rekao je: „Kako da
zaokružim svog kandidata!“
Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je pogledala tatu krvoločki i
odgibala je da će otvorit. Na vratima je bijo moj dida sa Šolte. Mama je rekla:
„Čako? Otkud ti?“ Dida je dignijo boršu u livoj ruki i rekao je: „Evo friška tuka,
sinoć zaklana! Dva ipo kila! Sve jezike govori!“ Mama je rekla: „Srceliti irudovo!“
Dida je rekao: „Šta? Nije ti drago šta san doša?“ Mama je rekla: „Ma ne to! Nego
šta si iša nosit tuku?“ Dida je nasmješkao se i rekao je: „Ne, nego ću praznih
ruku doć na feštu!“ Mami je uletila zbunjoza: „Koju feštu?“ Dida je rekao: „Ali nije
sutra dvajsdeveti novembra?“
Moja mama je zakolutačila sa očima. Tata je svom forcom fljasnijo se sa rukom
po čelu. Onda je mama unjela se didi u facu i zarežala je: „Nije! Sutra je utorak!“
Dida je rekao: „He-he, znan ja da je utorak! Al je isto i dvajsdeveti novembra!“
Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Nemoš virovat, jarče pasu! Ovo je previše za
moj drob!“ Onda je on okrenijo se da će odgibat. Mama je za njim pitala: „A di
ćeš ti?“ Tata je pičijo i rekao je: „Iden u zahod, jerbo me od tvog ćaće uvatija
proliv!“ Mama je gledala za njim i doviknila je: „Nemoj vježbat! Jesi me čuja?!“
Poslje smo mi svi obitelj se skupili u kužini. Moja mama je ukipala se kraj
sudopera. Ona je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Mama je prekrižila ruke
priko limuna i rekla je prema didi: „Nema šanse daš u mojoj kući dernečit za
dvajsdeveti novembra! Nema šanse!“ Dida je rekao: „Ma koji je to dernek ispeć
mrvu tuke u škrovadi? Plus mladi kumpiri i malo kapulice! Neš ti spektakla!“ Tata
je rekao: „Dobro, tu fosilac nije skroz u krivu, nemoš reć…“ Mama je naperila
prstom prema njemu i rekla je: „Jeben tebe i njegovu tuku!“ Dida je rekao: „Pa šta
ti je sad tuka kriva?“ Mama je njemu dreknila: „Moš se skupa sa svojom tukom iz
ovih stopa vratit na trajekt! Pa onda vi dvoje slavite!“
Dida je složijo tunjavu facu i rekao je: „Ama nije ti meni, ćerce, do praznika, kako
to ne kužiš…“ Mama je rekla: „Ma nemoj? Nego do čega?“ Dida je rekao: „Do
druženja! Ja san ti star čovik, ćerce! Meni ti je isti kurac je li božić, il je nova
godina, il je dvajsdeveti novembra, il je dan borca… Samo da se mi obitelj malo
skupimo i družimo uz dobru spizu!“ Tata je rekao: „Nemoš reć, neloše fosilac
govori…“ Mama je podviknila: „Ti se ne mišaj! Kad se naučiš pišat ka čovik onda
se javljaj!“ Tata je rekao: „Pa dobro, mačak, samo san tija reć da može nam bit i
Hrvacka na srcu i tuka u škrovadi! Šta fali? Glavno da se družimo!“ Dida je rekao:
„Bravo, zete, svaka ti piva!“ Mama je okrenila se prema didi i rekla je: „E pa onda
ću ti ja doć na Šoltu sa pečenim odojkom za deseti travnja! Pašmo se lipo družit!
A? Šta kaeš? Dovešću i limenu glazbu!“
Samo onda je moj tata pljesnijo sa rukama i rekao je: „Imam rješenje!“ Mi smo se
svi zapiljili u njega. Tata je rekao: „Ja predlažem da mi tuku ispečemo odma
danas! Da ne bi ispalo da sutra slavimo dvajsdeveti novembra! A? I Hrvacka na
srcu i tuka u škrovadi! Šta kaete?“ Mama je šutila i dumala je. Dida je šutijo i
dumao je. Tata je rekao: „Onda? Jel to okej?“ Dida je rekao: „Meni je okej!“
Mama je promumljala: „Dobro, tako može…“ Samo onda sam ja pitao: „A šta je
to dvajsdeveti novembra?“ Mama je mene pogledala sa strogoćom. Onda je ona
rekla: „To je dan kad se ne jede pečena tuka!“ Dida je dodao: „Osim ako ne
ostane nešto od dvajsosmog! Ladna tuka je takođe prva liga!“
Tu su mama i tata skočili na dida da opet brbota bljezgarije. Dida je rekao: „Pa
dobro, jebemu sveca, šta ima loše da mališko nauči kad je rođena Jugoslavija?“
Mama je podviknila: „Ne zna on šta je Jugoslavija! I kuri ga bolac!“ Tata je
podviknijo: „Tačno! Nema se on šta zanimat za Jugoslaviju!“ Onda sam ja pitao:
„A šta je to Jugoslavija?“ Mama je skriknila prema didi: „Da mu nisi reka!“ Tata je
skriknijo: „Da mu nisi reka!“ Dida je rekao: „Okej, okej, neću! Samo onda bi dite
moglo izvuć krive zaključke!“ Tata je pitao: „Koje zaključke?“ Dida je rekao:
„Skužniće da čim se radi o Jugoslaviji, odma se bolje jede!“
Onda je tata sagnijo se prema meni i rekao je: „Malac, jesi ti skužnijo da pečenu
tuku imamo danas, tojest dvajsosmog studenog?“ Ja sam rekao: „Jesam!“ Tata
je rekao: „I kjaro ti je da to nema nikakve veze sa dvajsdevetim nov… studenim?“
Ja sam rekao: „Kjaro mi je!“ Tata je okrenijo se prema didi i rekao je: „Eto!
Zaključci su mu skroz ispravni!“ Onda sam ja pitao: „Ali zašto se tuka jede baš
dvajsosmog?“ Dida je nakeserijo se i rekao je: „Za bolje sutra!“
Popodne je mama za obid iznila na stol pečenu tuku sa mladim kumpirima. Plus
je bilo kapulice i zelene salate. Mi svi obitelj smo posidali oko stola sa tukom.
Tata je trljao ruke i rekao je: „Dobra li je, u pene bonačića! Cila je hruskava i
bruskava!“ Dida je rekao: „Ja bi ovi gornji komadić od livog batka!“ Onda je
mama dignila kažimprst i rekla je: „Samo da upozorim! Neću da čujem nikakvih
sranja za ovim obidom! Jel to jasno?“ Dida je rekao: „Ovkors! Podrazumjeva se!“
Mama je rekla: „Samo upozoravam! Ja ka glasačica hadezea neću u svojoj
kužini trpit nikakva nedolična ponašanja i pročetničke ispade! Kapito?“
Dida je rekao: „Smiri se, ćerce! Pa i ja ću glasat za hadeze! Podrazumjeva se!“
Tata je rekao: „Dobro, dobro, i ja ću, al ajmo sad prvo žnjopat, pašmo posli
pristupit demokrackim obavezama!“ Mama je njemu rekla: „Ti se ne javljaj! Prvo
se nauči pišat ka čovik paš onda dobit pravo glasa! Znam ja dobro šta govorim!“
Onda je dida rekao: „Okej! Da bi mi ćer bila skroz mirna, ajmo se prije obida svi
lipo pomolit!“ Tata je zinijo: „Pomolit se? A zašto?“ Dida je raširijo ruke i rekao je:
„Za našu Hrvacku! Podrazumjeva se!“ Tati je uletilo turbo čudilo: „Molim?!“ Dida
je njega pitao: „Jel ti, zete, imaš neki problem da se dvajsosmi studenog pomoliš
za našu Hrvacku?“
Veliki su najprvo malo se ušutili. Plus su gledali se žmirkajući. Onda je mama
rekla: „Okej!“ Onda je ona zlamenovala se i sklopila je ruke na prsi. Dida je
rekao: „A ne, nećemo tako! Negošmo se svi lipo uvatit za ruke da to napravimo
kako triba!“ Onda je moj dida uvatijo mamu za desnu i mene za livu ruku. Onda
je mama sa svojom livom uvatila tatu za desnu ruku. Onda sam ja sa svojom
desnom uvatijo tatu za livu ruku. Onda smo mi svi držali se za ruke oko stola sa
tukom.
Dida je prvi zaklopijo oči i utiho je mrmorijo. Onda je mama zaklopila oči i
mrmorila je. Onda sam ja išao da ću zaklopit oči. Samo onda je tata podviknijo:
„Pa šta je ovo, jebate led?“ Mi smo otvorili oči i zapiljili smo se u njega. Tata je
rekao: „Meni ovo sliči da oko tuke plešemo kozaračko kolo!“ Dida je njemu rekao:
„Ne pizdi, zete, nije ovo nikakvo kozaračko kolo!“ Tata je pitao: „Nego koji je ovo
klinac?“ Dida je rekao: „Zaokružili smo našeg kandidata!“
Robi K. (IIIa)
15.11.2011. utorak
Čistoća zavičaja
Moj tata je sidijo u kužini i čitao je novine. Mama je isprid lavandina brisala suđe i
posuđe. Ja sam sidijo za stolom i radio sam domaći iz prirode. Ja sam crtao sa
olovkom i drvenim bojicama u radnu bilježnicu Moj zavičaj. Tata je mene
ćiribimbijo priko novina. Onda je on pitao: „A šta ti to radiš, mufljuziću, a?“ Ja
sam rekao: „Crtam domaći u radnu bilježnicu Moj zavičaj!“ Tata je rekao: „Znam,
al kakve su ti to kutije u raznim bojama?“ Ja sam rekao: „Nisu to kutije nego
komtejneri!“ Tati je uletilo čudilo: „Koji komtejneri, jebate? Zašto bi iko normalan
crta komtejnere za domaći?“ Ja sam rekao: „Zato šta nam je zadala učiteljica!“
Tata je gledao u mene sa lakšom tupajom. Onda je on okrenijo se prema mami i
rekao je: „Ženac, aj dođi vidit kako nam mali štreba gradivo da postane
škovacin!“
Ja sam tatu pogledao mrgudno. Onda sam ja rekao: „Uča Smilja kaže da
moramo se naučit čuvat okoliš i brinit o čistoći zavičaja!“ Tata je rekao: „N bava
kua? A kako joj se zove ta lekcija?“ Ja sam rekao: „Sortiranje smeća!“ Tata je
rekao: „Eto viš! Krava vas uči za škovacine!“ Ja sam rekao: „Učiteljica kaže da to
moraju znat svi pristojni i kulturni građani!“ Tata je rekao: „Pa ne šaljemo te mi u
školu da postaneš kulturni građanin! Nego da imaš neki papir kad postaneš
nezaposlen!“
Samo onda je mama zaklapala sa tećama i pogledala je tatu krvoločki. Tata je
rekao: „Aj, aj, baš me zanima kako se to sortira!“ Onda je on dogibao do iznad
mene i radne bilježnice Moj zavičaj. Onda sam ja njemu pokazivao: „Ovi žuti
komtejner, šta na njemu piše BS, to je za boce i staklenke! Naprimjer primjera
kad popiješ bocu pošipa, onda je tu baciš! Okej?“ Tata je rekao: „Okej!“ Ja sam
pokazivao: „A ovi plavi, šta na njemu piše PA, to je za plastičnu ambalažu!
Naprimjer primjera kad popiješ kokakolu iz plastične boce, onda je tu baciš!
Okej?“ Tata je rekao: „Okej!“
Ja sam dalje pokazivao: „Ovi zeleni komtejner, šta na njemu piše SP, to je za
stari papir! Tu bacaš novine, kutije od duvana i mamine Glorije! A ovi sivi, šta
piše OO, to je za organski otpad!“ Tata je pitao: „Šta je to organski otpad?“ Ja
sam rekao: „To je sve šta nisu boce i staklenke, plastična ambalaža i stari papir!“
Tata je zavrtijo sa glavom i rekao je: „Srceliti irudovo, di ovi svit ide! Četri
komtejnera! Pa tu čovik mora završit fakultet da bi moga bacit škovace!“
Samo onda je mama uletila: „A daj šta brbotaš bezveze! Baš je prva liga šta dici
dižu ekologičku svjest! Konačno da u školi uče nešto dobro i korisno!“ Tata je
pitao: „Šta ti tu ima dobro i korisno?“ Mama je rekla: „Kako nema! Aj reci, Robi,
kad mama kaže za tatu da je škovaca od čovika, di to triba ić?“ Ja sam rekao: „U
organski otpad!“ Mama je okrenila se prema tati i rekla je: „Eto viš! Barenko se
neš porizat na boce i staklenke!“
Tata je složijo facu i rekao je: „Ha-ha-ha, dobra vam je baza za popizdit! Evo
umriću od smija!“ Samo ja i mama smo rikavela od kesa i davali smo si po gimi
fajv. Tata je rekao: „Ono šta ja ne kužim je zašto se to mora sortirat i razdvajat
kad su sve i tako škovace!“ Ja sam njemu rekao: „Učiteljica kaže da nisu sve
škovace iste!“ Tata je rekao: „Ma nemoj? A zašto?“ Ja sam rekao: „Zato jer kad
su razdvojene onda mogu ić na reciplažu!“ Tata je pitao: „A šta je to reciplaža,
pametnjakoviću?“ Ja sam rekao: „To san zaboravija!“
Samo onda je meni mama rekla: „Saće tebi mama objasnit! Reciplaža je kad se
škovace uzmu i prerade i onda se dobiju nove… ove…“ Tata je uletijo: „Dobiju se
nove škovace!“ Mama je piljila u njega sa čudilom. Tata je rekao: „Naprimjer
primjera imaš Šeksa, istekne mu rok trajanja, onda dođu izbori, i ta ti se škovaca
opet vrati! Čista reciplaža!“ Mama je rekla: „Molinte nemoj prid ditetom srat o
politici! Sto puti san ti rekla!“ Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: „Okej,
onda uzmi mamu kad ode kod frizera i vrati se doma ka nova! A kad malo bolje
pogledaš – šta?“ Ja sam rekao: „Ista oštrokondža!“
Mama je složila facu i rekla je: „Ha-ha, ludilo vam je baza! Evo rikniću od
smijade!“ Samo ja i tata smo skakućali i davali smo si po gimi fajv. Onda je tata
rekao: „Ja san samo tija naglasit da ima škovaca šta se ne mogu razdvojit! Ima
posebnih slučajeva!“ Mama je rekla: „Nema! Sve se može razdvojit kad je čovik
kulturan, pažljiv i ima ekologičku svjest!“ Tata je rekao: „A zamisli, naprimjer
primjera, da ti se ubuđa tegla sa kiselim kukumarima! A? U kojiš to komtejner
bacit? Među boce i staklenke ili u organski otpad?“ Mama je napečila ruke na
kukove i rekla je: „Revijalno si glup, debilu! Istrešćeš kukumare u organski otpad,
a ondaš bacit teglu među boce i staklenke! Kapito?“ Tata je rekao: „E, a kad se ti
ujutro zablindiraš uru vrimene u banj? Šta onda, je li?“
Ja i mama smo gledali u tatu sa tupilom od nekuženja. Onda je mama raširila
ruke: „Šta onda?“ Tata je rekao: „Onda ja ne mogu trpit i moran se popišat u
plastičnu bocu od kokakole! Normalna stvar!“ Ja i mama smo zinili sa ustima od
horora i iznereda. Tata je rekao: „Zamisli ti tu zajebanciju! Boca plastična, etiketa
papirna, a pišota organska! Aj se sad ti tu snađi!“ Mama je zlamenovala se i vrtila
je glavom. Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: „Ne slušaj ti, mišu,
ovog mentalista! Ako bi se slučajno desilo ovakvo ludilo, onda se zna šta se radi
– prolićeš pišotu u zahod i skinit etiketu sa boce! Onda ćeš bocu bacit u plavi
komtejner, papirnu etiketu u zeleni, a tatu ćeš poslat u pizdu materinu!“
E ali tata je dignijo kažimprst i rekao je: „Samo malo, samo malo, a vidite ovi
slučaj!“ Mama je zakolutačila sa očima. Tata je okrenijo se prema meni i rekao je:
„Ako ti je mama oseknila nos u papirnatu maramicu, di to ide? U stari papir ili u
organski otpad? Pivaj, miki!“ Meni je uletila turbo zbunjoza. Mama je isto bila u
ošamutu. Tata je rekao: „Ajmo, ajmo, da vas čujem!“ Ja i mama smo se pogledali
sa tugicom. Ja sam rekao: „Izgleda da neke škovace ipak moraju u isti
komtejner!“ Mama je rekla: „Izgleda… Samo to sa papirnatom ne važi kad tata
osekne nos!“ Ja sam pitao: „Zašto?“ Mama je zarežala: „Zato šta ga degenerik
briše sa rukavom!“
Sutra je nama u razredu učiteljica Smilja pregledavala domaće iz prirode. Uča je
rekla: „Svi ste u radne bilježnice Moj zavičaj nacrtali četri komtejnera u zadanim
bojama! Tačno kako sam rekla! Samo je Robi nacrta pet! I plus mu je ti peti cili
šaren!“ Svi rulja u razredu su okrenili se prema meni. Uča Smilja je rekla: „Robi,
prije nego šta ti zbičim asa, oš nam molinte objasnit zašta ti služi ovi peti
komtejner?“ Moj drug Dino je doviknijo: „Taj je za penzijonere!“
Uča je lupnila sa rukom po stolu i rekla je: „Tišina! Robi, da čujem?“Ja sam
rekao: „To je za posebne slučajeve!“ Uča je pitala: „Kakvi su to posebni slučajevi,
moliću?“ Ja sam rekao: „Moj tata kaže da je to univerzalni otpad! Latinski,
škovace vulgaris!“ Uča je pitala: „A jel ti tata objasnija šta spada u te škovace
vulgaris, moliću?“ Ja sam rekao: „Ako mi je mama oseknila nos u papirnatu
maramicu, di to ide? U stari papir ili u organski otpad?“
Učiteljica Smilja je najprvo malo porumenkila po faci. Onda je ona skupila usta i
bacila je dumanje. Ekipa u razredu su isto dumali. Onda je uča kuckala sa
noktima po stolu i rekla je: „Hm, hm… izgleda da neke škovace ipak moraju u isti
komtejner!“ Ja sam rekao: „A ko bi sad kome triba zbičit asa, moliću?“ Uča Smilja
je gledala u radnu bilježnicu Moj zavičaj i rekla je: „Al ako ti je ovo za univerzalni
otpad, ne kužim zašto na njemu ne piše UO, nego si napisa KK?“ Ja sam rekao:
„Moj tata kaže da je to komtejner za Keruma i Kosoricu!“
Robi K. (IIIa)
31.10.2011. ponedjeljak
Izvještaj s otoka
Moj dida je sidijo do mene na zidiću. Zidić je bijo u dvoru od didine kuće na Šolti.
Dida je meni govorijo: „Viš, unukiću, ako se utvrdi da je cila jedna partija
zločimačka organizacija, a ta je partija vodila cilu jednu državu, onda to
automatički znači da je i cila ta država zločimačka! Bereš?“ Samo onda je njemu
tata dobacijo priko stola: „O čemu ti to pričaš, majketi? Koja država?“ Dida je
pogledao u tatu i rekao je: „Pa nacistička Njemačka! Koja drugo?“
Tata je piljio u dida sa turbo izneredom. Dida je njemu rekao: „Šta se čudiš? Mali
ide u treći razred i već je vrime da nauči neke stvari o nacističkoj Njemačkoj! A
usput će onda skužit i šta je značila antifašistička borba i narodnooslobodilački
pokr…“ Samo tata je njega prekinijo: „Aj zakoči se malo, jebaga ćuk! Šta dite kuri
bolac za nacističku Njemačku? Ima devet godina, čoviče božji, samo još fali da
mu se puni glava sa tim mrakovima!“ Dida je rekao: „Šta mu se ne bi punila? Pa
to su važne stvari!“ Tata je rekao: „Ma važne su moj klinac! Di smo mi danas, a di
je nacistička Njemačka!“ Dida je rekao: „Mi smo na Šolti, a nacistička Njemačka
je u Zagrebu!“
Naveče smo mi posli branja maslina skupili se u didinoj kući dašmo nešto
ponjupat. Mama je stavila na veliki pijat pancete i pečenice sa kapulom. Plus su
veliki uz mumanje gledali dnevnik na televiziji. Na dnevniku je neki barba odvalijo
dramatičku spiku. Moj tata je rekao: „Jebate led, blokirali im zgradu! Ovo će
stvarno cilu stranku osudit! Biće im optuženička klupa velika ka Realov stadijon!“
Dida je rekao: „Plus Vimbledon za čelništvo i elitu!“
Mama je rekla: „Fala kurcu više! Opljačkali su cilu zemlju, razbojnici! Nek se sad
frigaju na sudu!“ Tata je rekao: „Znam, al šta im sud može? Udrit im globu?“
Mama je rekla: „A e, neš ti kazne! Uvik će globa bit manja od onog šta su
nakrali!“ Tata je rekao: „Doduše, moga bi ih sud zabranit…“ Mama je rekla: „E, to
bi već bila malo druga pisma!“ Onda je moj dida uletijo: „Sad ja imam jedno čisto
pravno pitanje!“ Mama je dignila livu ombrvu: „Koje pitanje?“ Dida je rekao: „Ako
sud zabrani HDZ, a svi znamo da je HDZ stvorija Hrvacku, zar onda ne bi
automatički tribalo zabranit i Hrvacku?“
Mama i tata su piljili u dida sa razrogačenim očima. Dida je žvakao komad
pečenice sa kruvom. Onda je mama prosikćala: „Ti bi zabranija Hrvacku?!“ Dida
je rekao: „Ne bi ja, nego bi to triba sud! Mislim, ako će se ispravno držat zakona!“
Mama je podviknila: „Pa kako ti to zamišljaš, jebate irud? Da živimo u
zabranjenoj zemlji?“ Dida je rekao: „Nije to moja briga! Zakon je zakon!“ Mama je
rekla: „Znam, čoviče, al na šta bi to sličilo da se zabrani Hrvacka?“ Tata se
nakeserijo: „Sličilo bi na Jugoslaviju! To se starom fosilcu sviđa!“ Dida je rekao:
„Pusti ti, zete, šta se meni sviđa! Ja samo iznosim čistu pravnu logiku!“ Tata je
rekao: „Koju logiku, jebate? Neš ti tebe pravnika!“ Dida je rekao: „Glavni zadatak
suda je da ispravi nepravde! Znači, nemoš kaznit HDZ za učinjena zlodjela, a
onda učinjena zlodjela ostavit na miru!“
Mama i tata su opet se zapiljili u dida sa iskobečenim očima. Dida je ćoknijo
komadić pancete sa pijata i mumao je. Onda je mama zlamenovala se i rekla je:
„Čako, jebešmi mater ako si ti normalan!“ Dida je pitao: „Zašto ja ne bi bija
normalan?“ Mama je dreknila: „Pa nije stvaranje hrvacke države zlodjelo,
bolesniče jedan! Nemoj mi takve stvari prid ditetom govorit!“ Dida je opalijo
čudilo: „Kako nije kad cilu stranku izvode na sud?“ Mama je arlauknila: „Ali zbog
kriminala i lupeštine, glupsone! Zbog kriminala i lupeštine, ne zbog stvaranja
hrvacke države!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Ha, pa di je razlika?“
Mama je zaškarpunila se po faci i vikala je: „Kako di je razlika, jebemu mliko
materino!? Totalna je razlika! Jedna je stvar šta je HDZ najzaslužniji za stvaranje
Hrvacke, a sasvim drugo šta su najzaslužniji za pljačku ove zemlje! Ne mogu se
te dvi stvari mišat!“ Dida je rekao: „Ma nemoj?“ Onda je on nagnijo se prema
mami i pitao je: „A kako bi HDZ pokra Hrvacku da je prvo nije stvorija, a? Aj sad ti
to meni objasni!“ Mama je u zblentozi zinila sa ustima. Dida je naperijo sa prstom
prema njoj i rekao je: „Malo kurac bi je pokra! Znači, svaki će normalni sud utvrdit
da je stvaranje Hrvacke samo prvi čin pljačke!“
Mama je još luđe objesila usta. Tata je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Viš,
jebate, to mu nije skroz ludo!“ Dida je ćoknijo komadić pečenice sa pijata. Onda
je on odmahnijo sa rukom i rekao je: „Ma niste vi bili u partizanima, pa ne znate
šta su sve radili četnici…“ Tu je mami i tati uletilo tupilo od nekužitisa. Tata je
pitao: „Koji sad četnici, u pene bonačića?“ Dida je nagnijo se prema njemu i
rekao je: „Aj priznaj, jel to pošteno stvorit Hrvacku, pa je onda ić opljačkat?
Umisto, ako si već ima namjeru pljačkat, da Hrvacku i ne stvaraš, nego lipo
opljačkaš Jugoslaviju!“
Sad je tata u zbunjozi zinijo sa ustima. Dida je raširijo ruke: „Šta se znači jedino
može zaključit?“ Tata je pitao: „Šta?“ Dida je naperijo kažimprst prema lusteru i
rekao je: „HDZ je stvorija Hrvacku samo zato da ne bi pljačka Jugoslaviju!“ Mama
i tata su piljili u njega sa stravom i hororom. Dida je ćoknijo komadić pancete i
zarežao je: „Pizdaliim materina četnička!“
Onda smo mi svi obitelj šutili i žnjopali smo pancetu i pečenicu. Onda je tata didi
rekao: „Čoviče, nisam ja ima blage da si ti toliki domoljub! Pa ti si hrvatski vitez,
bojovnik na kvadrat!“ Mama je rekla: „Igzaktli! Čako toliko voli Hrvacku da bi
najrađe da je nije ni bilo!“ Tata je rekao: „Naravski, jerbo onda ne bi mogla bit
opljačkana, he-he-he…“ Mama je rekla: „A i Šolta bi mu usput bila u Jugoslaviji,
he-he-he…“
Tu je moj dida prekinijo sa ždrokom. Onda je on pogledao u mamu i rekao je:
„Ovi otok je sam za sebe! Ka i svaki otok! Zapamti to dobro, ćerce!“ Tata je
uletijo: „Znam, al i on mora bit negdi!“ Dida je rekao: „Ovi otok je u centru svita!
Zapamti to dobro, zete! Jebe se meni šta je sa druge strane pučine! Ja se ionako
do svoje smrti odavde više ne mičem!“ Za stolom je opet uletila tišinčina. Dida je
ćoknijo komadić pečenice i rekao je: „Samo ću koji put otić posjetit unukića u
Zagreb!“ Tata je pitao: „Koji će on klinac u Zagrebu?“ Dida je mene pomilkijo po
kosici i rekao je: „Biće ambasador Šolte u nacističkoj Njemačkoj!“
Robi K. (IIIa)
17.10.2011. ponedjeljak
Bolji život
Tata je vozijo sa škodilakom stotries nasat prema Trogiru. Onda je isprid njega
nasra se kamijon od Saponije. Tata je nagarijo po gasu da časkom će ga preteć.
Samo onda je iz drugog smjera naletijo metalik bendžo. Tatin škodilak i metalik
bendžo su spičili se tuta forca. Metalik bendžo je razbijo blatobran i livi žmigavac.
Tatin škodilak je skašijo se tuto kompleto.
Tata je ležao na krevetu u bolnici. Tata je imao zatvorene oči i otvorena usta.
Njemu su iz usta virile plastične cjevčice. Plus su mu cjevčice išle iz nosa i iz
ruke. Mama je sidila na podan kreve i cvilila je. Ja sam sidijo na katrigi i gledao
sam. Onda je u sobu uletijo doktor Kurtović. Mama je skočila se sa kreve i
cijuknila je: „Kako je, doktore? Oćel se uskoro probudit? Već sedan dana ne
otvara oči!“ Doktor Kurtović je listao tatin karton i mrgodijo se. Onda je on rekao:
„Koma na kvadrat! Bojin se da je neizlječivo! Muž će van sljedeći dvajs-tries
godina bit ka biljka!“ Mama je zamuckala: „K-k-kakva biljka?“ Doktor Kurtović je
rekao: „Pa ne znam! Kukumar, kapula, pomidora… To sad ovisi o ukusima!“ Ja
sam rekao: „Kukumar je okej!“
Mama je zlamenovala se i zacendrala je: „Gospe moja blažena! Šta ću ja sad
sama sa dvoje male dice, jadna ti san!“ Doktor Kurtović je dignijo livu ombrvu i
rekao je: „Kako bi tako smišna ženska mogla bit jadna?“ Tu je mama
porumenkila po nosu i po obrazima. Doktor Kurtović je pogledao prema tati i
rekao je: „Logično je daš završit u komi kad imaš šugavog škodilaka!“ Onda je on
okrenijo se prema mami i rekao je: „Zato ja vozin samo rovera iks ce te ekskluziv
injekšn! Pogon na sva četri kola!“ Mama je rekla: „N bava kua? Vozite rovera?“
Doktor Kurtović je klimnijo sa glavom i rekao je: „Oćetel da vas prodrajvam jedan
đir?“ Mama je zaškarpunila se po vratu i rekla je: „Pa ne znan sad, možda
sutra…“
Za tri dana smo ja i Damjanica sidili u kužini i marendavali smo. Mama je
skakućala po kući i pjevušila je. Mama je imala lila bluzu šta iz nje joj vire po
limuna. Plus je imala crnu minicu. Plus je svako malo ćiribimbila se u ogledalo u
hodniku. Onda je zazvonijo telefon. Mama je duže spikala i kikoćala se. Onda je
ona prikinila i opet je trčkarala po kužini. Ja sam nju pitao: „Skim si se to kikoćala
na telefon?“ Mama je porumenkila i rekla je: „Zamisli baze! Doktor Kurtović me
pozva na rendes! Jel da idem ili ne?“ Onda sam ja dignijo se od stola i nacalijo
sam se drito isprid nje. Ja sam njoj rekao: „Dobro, jel ti znaš da ti muž leži u
bolnici u komi i da živi ka biljka?“ Mama je snuždila facu i rekla je: „Znam!“ Ja
sam rekao: „Pa šta onda čekaš?!“
Onda smo se za misec dana mi priselili u vilu od doktora Kurtovića na Mejama.
Mama je nosila svileni kimono. Ona je drinkala koktelozu na slamku i šetala je po
vrtlu da pregleda jel joj sve okej sa ružama i gladijolama. Ja i Damjanica smo
brčkali se u bazenu. Mama je svako dva dana nazvala sestru Kristinu u bolnicu i
rekla joj: „Haj, Kristi, oš mi molinte zalit muža!“ Ja i Damjanica smo skakali na
glavu sa napuvanog štramca. Mama je nama doviknila: „Alo oškoprci, ne možete
cili dan bit u bazenu! Viš da su van skroz pomodrila usta!“ Ja sam njoj doviknijo:
„Aj uleti i ti, mamac! Gula je na kvadrat!“ Mama je rekla: „A znaš da bi mogla!“
Onda je ona skinila se u kostim i uskočila je u bazen. Onda je ona od guštije
šljapkala sa rukama po vodi i vikala je: „Aplaaa!… Aplaaa!... Aplaaa!...“
Tata je mamu prodrmao po ramenima. Mama je skočila se na kušinu i rekla je:
„Šta je bilo?“ Tata je rekao: „Vičeš, jebate, cila se soba trese! Šta si to tako glupo
sanjala?“ Mama je protrljala oči i rekla je: „Ma ništa, bezveze…“ Tata je rekao:
„Kako bezveze, jebate, skoro se srušija luster od tvoje dernjave!“ Mama je tatu
pogledala koljački i rekla je: „Sanjala san bolji život!“ Tata je rekao: „Pa koji ti je to
bolji život di nonstop skvičiš ka makako… Aplaaa!... Aplaaa!... Aplaaa!...“ Mama
je zaškripućala sa zubima i zarežala je: „Daj makni se od mene… kukumaru
jedan!“ Onda je ona otkrila jorgan i ustala se iz kreve. Tata je pitao: „A di ćeš
sad?“ Mama je rekla: „Iden se popišat! Šta mi drugo preostaje?“
Samo mama je u banju pokliznila se na pločice i pukla je sa glavom u školjku.
Tata je uletijo u roku munja kad je čula se buka i lomljava. Mama je ležala na
podu sa razrogačenim očima. Tata je podviknijo: „Šta je bilo, mačak? Jesi živa?“
Mama je rekla: „Mala oće malog bilog zeku! Mali bili zeko maloj triba!“ Tata je
rekao: „Šta to govoriš, mačak? Kurca te ne razumin!“ Mama je gledala u prazno i
govorila je: „Neće mala medu, nego zeku! Maloj triba mali bili zeko!“
Za tri dana su mamu zatvorili u ludaru. Ona je šetala u spavaćici po sobi sa
rešetkama. Plus su joj kolombari bili ka pomidore. Plus je gingala na prsi malog
bilog zeku i tepala mu je. Tata je sidijo u kamcelariji kod doktorice Kurtović i
grickao je usnu. Doktorica Kurtović je listala mamin karton i mrgodila se. Onda je
ona rekla: „Zasad je u fazi malog bilog zeke! Uz jaku terapiju i strogi lječnički
nadzor, za koju godinu će se možda dobacit do plišanog mede i žirafe!“ Tata je
rekao: „Žirafe?“ Doktorica Kurtović je rekla: „Je! A za jedno dvajs-tries godina
ćete joj već u bolnicu nosit barbiku!“ Tata je fljasnijo se po čelu i zacvilijo je:
„Srceliti irudovo! Šta ću ja sad sam sa dvoje male dice, jadan ti san!“ Doktorica
Kurtović je dignila livu ombrvu i rekla je: „Kako bi takvi muškarac moga bit
jadan?“
Tata je porumenkijo po obrazima. Onda je on rekao: „Ne kužim kako je mogla
tako prolupat, a samo se pukla glavom u školjku!“ Doktorica Kurtović je rekla:
„Nije važna školjka, nego nezdrav život! Ja naprimjer primjera svako jutro
otplivan koji kilometar u bazenu i osjećan se pluskvamperfa! Mogu zveknit
glavom u bojler i ništa mi! Plus izgledan ka avijon!“ Tu je doktorica Kurtović
značajski pribacila nogu priko noge da malo zašuška sa najlonkama i da vide joj
se ligambi. Tata je promuckao: „U bazenu?“ Doktorica Kurtović je napečila usta:
„Moj pokojni muž, doktor Kurtović, ostavija mi je vilu sa bazenom na Mejama!“
Tata je pitao: „A muž van je znači umra?“ Doktorica Kurtović je rekla: „Dobro ga
je đava odnija! Vara me sa nekom dramfuljom, pizdalimu materina, a onda je
sletija sa autom u provaliju! Ima boga! Rover iks te ce ekskluziv injekšn! Pogon
na sva četri kola!“
Za tri dana smo ja i Damjanica marendavali u kužinici. Tata je skakućao po stanu
i zvižduckao je. Onda je u hodniku zazvoncao telefon. Tata je opalijo dužu spiku i
kikoćao se. Onda je on prikinijo i nastavijo sa zvižduckalom. Ja sam njega pitao:
„Skim si to odvalijo kikoćalo na telefon?“ Tata je porumenkijo i rekao je: „Zamisli
baze, jebate! Doktorica Kurtović me zvala kod sebe na večeru! Neam blage bil
iša?“ Onda sam ja dignijo se od stola i nacalijo sam se drito isprid njega. Ja sam
njemu rekao: „Dobro, čoviče, jel ti znaš da ti je žena u ludari i da ne kuži ništa
osim malog bilog zeke?“ Tata je snuždijo facu i rekao je: „Znam!“ Ja sam rekao:
„Pa šta onda čekaš?!“
Onda smo za misec dana mi se priselili u vilu od doktorice Kurtović na Mejama.
Tata je izgibao u havajskim mudantinama u vrtal i drinkao je malo ožujsko. Ja i
Damjanica smo brčkali se u bazenu. Tata je sa mobilnim nazvao sestru Mirelu u
ludaru i rekao je: „Haj, Mirči, oš mi molinte ženi dat onog plišanog pasića šta san
ga posla poštom!“ Ja sam tati doviknijo: „Aj uleti, tajac, prva liga je!“ Tata je
rekao: „A znaš da bi moga!“ Onda je tata skupa sa malim ožujskim itnijo se u
bazen. Tata je ronijo do mene i Damjane. Malo ožujsko je pod vodom činilo:
„Blourb… blourb… blourb…“
Mama je tatu prodrmala po ramenima. Tata je skočijo se na kušinu. Mama je
rekla: „Koje to bolesne zvukove činiš, jebate? Oš se ugušit?“ Tata je protrljao oči
i rekao je: „Ma ništa, sanja san…“ Mama je pitala: „Šta si sanja? Da si nilski
konj?“ Tata je zapiljio se u mamu i rekao je: „Sanja san da si ti sanjala bolji život!“
Mami je uletilo čudilo: „Šta ti imaš sanjat šta ja sanjam?“ Tata je rekao: „Ma nisi
to ti stvarno sanjala, mačak, nego san ja sanja da si ti sanjala! Bereš?“ Mama je
zarežala: „Sanjaj ti za sebe, moliću lipo! Nemoj se ti u snu petljat u moje snove!“
Tata je rekao: „Pa ko ti se petlja, ženska glavo! Ne mogu ja unaprid znat šta ću
sanjat!“ Onda je mama okrenila se na drugu stranu i rekla je: „Aj pusti me da
spavam, krembilu! Ako bog da, sanjaću da si pa u komu!“
Tata je ležao na kušinu sa zinutim ustima. Plus je pipao se da jel mu vire
plastične cjevčice. Onda je on pitao: „Kako to misliš, da san pa u komu?“ Mama
je rekla: „Šta ja znam! Da si se spičija sa škodilakom u bendžu i pritvorija u
kukumara!“ Tata je skočijo: „Čekaj malo, pa ti si znači stvarno…“ Mama je
podviknila: „A šta se sad praviš blesav, škovaco jedna! A zna si kresnit onu
kurbetinu čim sam ja završila u ludaru!“ Tu sam ja rikavela od smijade: „He-hehe-he… ho-ho-ho-ho… he-he-he-he…“
Mama i tata su mene prodrmali po ramenima. Tata je rekao: „Šta se tako keseriš
usrid noći, jebate ćuk! Ne može se od tebe oka sklopit!“ Mama je pitala: „Jesi to
sanja neki cirkus, mišu, a? Neki crtani film? Mikija i Šilju?“ Ja sam piljio u maminu
i tatinu facu iznad glave. Onda sam ja rekao: „Sanja san da je tata sanja da je
mama sanjala bolji život!“ Tata je rekao: „N bava kua? Viš kako si ti jedna
složena ličnost!“ Mama je pitala: „I? Kakvi je ti bolji život?“ Ja sam rekao: „Pa ne
znam sad kad ste me probudili! Taman je tribala počet druga epizoda!“ Tata je
rekao: „Oho, to je znači neka sapunica!“ Mama je pitala: „A kakvi je sadržaj,
mišu, a?“ Ja sam rekao: „Prva epizoda se zove Koma i ludilo, i to je sretna
ljubavna priča! A onda se u drugoj pojavljiva Jaca!“ Mama je zinila: „Jaca? Šta to
oće značit?“ Ja sam rekao: „Znači da niko ne preživi!“
Robi K. (IIIa)
03.10.2011. ponedjeljak
Bitka za Vukovar
Ona učiteljica Smilja je u razredu bacila ispitivalo. Ona je nas ispitivala gradivo iz
poznavanja prirode i društva. Prvo je ona prozvala da ustane onaj Kane Šteta.
Onda je ona njega pitala: „Kad je bila bitka za Vukovar?“ Kane je najprvo češkao
se po ćiverici. Onda je on rekao: „Pa, ovaj, bila je… ono… dosta davno…“ Uča je
uletila: „Kad je bila bitka za Vukovar? Znaš ili ne znaš?“ Kane je rekao: „Ne
znam!“ Uča je rekla: „Sidi! Dobija si izbornu jedinicu broj sedam!“
Onda je učiteljica Smilja prozvala da ustane onaj Rino Sajla. Onda je uča njega
pitala: „Kad je bila bitka za Dubrovnik?“ Rino Sajla je rekao: „Otprilike kad i bitka
za Vukovar!“ Uča je pitala: „A kad je bila bitka za Vukovar?“ Rino je rekao: „Aaa,
to je bilo baš masu, masu, masu davno…“ Uča je uletila: „Kad? Znaš ili ne
znaš?“ Rino Sajla je rekao: „Ne znam!“ Uča je rekla: „Sidi! Dobija si izbornu
jedinicu broj pet!“
Onda je učiteljica Smilja prozvala da ustane ona pederica Sandra. Onda je uča
nju pitala: „Ko su u bitki za Vukovar bili naši, a ko njihovi?“ Pederica Sandra je
piljila u plafonjeru i skupljala je usta. Onda je ona rekla: „Pa, ovaj, naši su bili oni
šta su bili za nas, a njihovi oni šta su bili za njih…“ Uča je pitala: „Koji su bili za
nas, a koji za njih?“ Pederica Sandra je rekla: „Za nas su bili naši, a za njih
njihovi!“ Uča je pitala: „Ali kako su se oni zvali?“ Sandra je rekla: „Zvali su se naši
i njihovi!“ Uča je uletila: „Drugim ričima, nemaš pojma, jel tako?“ Pederica Sandra
je rekla: „Tako je!“ Uča je rekla: „Sidi! Dobila si izbornu jedinicu broj osam!“
Onda je učiteljica Smilja prozvala da ustane ona balibanica Lidija. Onda je uča
nju pitala: „Di je bila Ovčara?“ Balibanica Lidija je raširila ruke i rekla je: „Ih, a di
nije bila? Svugdi je bila… ono… stvarno na masu mista, ritko di da je izostala…“
Uča je uletila: „Po čemu mi danas pamtimo Ovčaru?“ Lidija je rekla: „Pa, ono, po
pastirima, najviše… isto i po pašnjacima…“ Uča je rekla: „Sidi! Dobila si izbornu
jedinicu broj sedam!“ Balibanica Lidija je rekla: „Ali izbornu jedinicu broj sedam je
već dobija Kane Šteta!“ Uča je rekla: „Pardon! Dobila si izbornu jedinicu broj
četri!“
Onda je učiteljica Smilja prozvala da ustane moj drug Dino. Onda je uča njega
pitala: „Ko je bija Mali, a ko Veliki Jastreb?“ Dino je najprvo dumao i grickao je
donju usnu. Onda je on rekao: „Mali je bija oni pinku manji, a Veliki oni malo
veći!“ Uča je pitala: „Protiv koga su se borili Mali i Veliki Jastreb?“ Dino je raširijo
ruke i rekao je: „A protiv koga… ja mislim protiv orlova… i protiv sokolova…“ Uča
je rekla: „Sidi, sokole! Dobija si izbornu jedinicu broj dva!“
Onda je učiteljica Smilja prozvala da ustane ona tuljanica Niveska. Onda je uča
nju pitala: „Ko je bila doktorica Vesna Bosanac?“ Tuljanica Niveska je malo
mozgala i rekla je: „Ona je bila, ono, jedna poznata doktorica…“ Uča je pitala: „A
po čemu je bila poznata?“ Niveska je rekla: „Po tome šta je bila Bosanac! Kod
nas nema baš puno doktora Bosanaca, a doktorica Vesna Bosanac je jedna od
njih!“ Uča je rekla: „Je li? Aj sidi, gospojice posranac! Dobila si izbornu jedinicu
broj deset!“
Onda je učiteljica Smilja prozvala mene da ustanem. Onda je ona mene pitala:
„Di je bija vodotoranj na Mitnici?“ Ja sam rekao: „Bija je na Mitnici!“ Uča je rekla:
„Pardon, krivo postavljeno pitanje! Po čemu je bila znamenita Mitnica?“ Ja sam
rekao: „Po vodotornju!“ Uča je rekla: „Pardon, krivo postavljeno pitanje! Po čemu
je značajan vodotoranj na Mitnici kod bitke za Vukovar?“ Ja sam rekao: „E nije
fer, ja ispravno odgovorim na dva pitanja, a onda me jebete sa trećim…“ Uča je
podviknila: „Znaš ili ne znaš?“ Ja sam rekao: „Neću sad odgovarat iz primcipa!“
Uča je rekla: „Onda sidi! Dobija si izbornu jedinicu broj devet!“
Onda je učiteljica Smilja još dalje prozivala i dilila je jedinice. Onda je ona
poklopila dnevnik i gledala je koljački po nama rulji u razredu. Onda je ona
zarežala: „Sram vas bilo i stid! Imate po devet godina u guzici, a nemate blage
veze kako je vaš narod stravično stradava i kako se vaša domovina u krvi rađala!
Meni je to bolesno, majkemi, parite monstrumi, a ne đaci! Jel iko od vas uopće
zna šta je to bija Domovinski rat?“ Nas pola rulje smo zapiljili se u plafonjere.
Drugi pola smo gledali u parketić i kopali smo nosove. Uča je rekla: „Žalosno i
tragično! Tragično i žalosno! Sram vas bilo i stid! Nemate pojma ni da je Vukovar
pa pod krvavom agresijom i bjesomučnom najezdom Srba, komunista i crvene
bande! A izbori samo šta nisu počeli!“
Tu smo mi ekipa zableušili se u uču Smilju sa tupajom od nekužitisa. Onda je
mala Teica rekla: „Iskjuz mi, učiteljice, a kakve veze imaju izbori sa gradivom iz
prirode i društva?“ Uča je dignila bradu i rekla je: „Da parafriziram precjednicu
naše vlade, gospođu profesorku doktorku Jadranku Kosor, na izbore triba ić ka
šta se išlo u Domovinski rat!“ Onaj flomić Boban je pitao: „Šta to znači, jebate?“
Uča Smilja je rekla: „Znači da se triba svim silama suprostavit Srbima,
komunistima i crvenoj bandi, eto šta znači!“ Onda je moj drug Dino uletijo: „Pa
zar nismo mi još previše mali za izbore?“ Uča je isprsila se i rekla je: „Kad
domovina zove, ne pita se za godine!“
Onda je u razredu prolomio se revijski amplauz. Učiteljica Smilja je raskeserila se
i dignila je obe ruke u zrak. Mi rulja smo opalili još luđe pljeskalo i skamdiralo.
Uča je skakućala između klupa i davala nam je po gimi fajv. Samo onda su
otvorila se vrata od razreda. Tamo je bila ona direktorica. Mi smo svi zamuknili u
roku odma. Dića je sa vrata pitala: „Smiljo, jesi držala nastavu po naputku iz
ministarstva?“ Uči je uletilo čudilo: „Kojem naputku?“ Dića je podviknila: „Kako
kojem, jebemu mliko materino!? Evo ovom…“ Onda je ona raširila papir u
rukama i čitala je: „Napućuje se nastavno osoblje da uoči izbora sa učenicima šta
opširnije utvrđiva gradivo o stradanju u Domovinskom ratu, sa posebnim
naglaskom na zločinima Srba, komunista, crvene bande i drugih kukurikavaca…
Eto kojem!“
Učiteljica Smilja je rekla: „A to? Nou frks, to smo već sve prošli!“ Dića je rekla:
„Na bava kua? Stvarno jesi? Nemoj da posli oni odozgo mene prcaju u glavu!“
Uča je rekla: „Ama nemaš brige, šefice! Sad sam to sa dicom sve detaljno
proradila!“ Dića je okrenila se prema nama i pitala je: „I? Jesu šta skužili?“ Uča je
rekla: „Rezultati su odlični! Svi su dobili jedinice!“ Dića je obisila usta od iznereda.
Onda je ona cijuknila: „Zašto je to odlično, jebate dragi irud?!“ Uča Smilja je
rekla: „Zato šta ćemo sad sa našim jedinicama oslobodit Vukovar!“
Robi K. (IIIa)
19.09.2011. ponedjeljak
Najn ilevn
Ja i moja mama smo išli u poslugu da kupimo spizu. Dok smo mi gibali na putu
do posluge mama je mene trenirala zadatke iz matuše. Mama je rekla: „Od
finansijskih srestava u našoj obitelji, daklem kad zbrojimo sadržaj mamina i tatina
takujina, ostalo je ukupno seamdeset kuna! A do kraja miseca je ostalo još deset
dana! Pitanje glasi – koliko kuna dnevno možemo potrošit?“ Ja sam u hodu
dumao i češkao sam se po ćiverici. Onda sam ja rekao: „Za popizdit malo!“
Mama je rekla: „Odgovor je nadahnut ali ne i precizan! Tačan rezultat je sedam
kuna! Do kraja miseca ne smimo dnevno potrošit više od sedam kuna!“ Onda
smo mi gibali prema poslugi i gledali smo u nebo. Onda sam ja pitao: „A mama, a
kako možemo za sedam kuna kupit dovoljno spize da ne riknemo od gladi?“
Mama je rekla: „Za popizdit teško!“ Ja sam rekao: „Odgovor je nadahnut ali ne i
precizan!“
U poslugi je bilo prepun kua rulje iz naše ulice. Ja i mama smo prolazili kraj
polica i sinjavali smo da štašmo sve kupit. One Domazetka i Plazibatka su držale
se pod ruku i gibale su sa druge strane polica. Onda je Domazetka zaustavila se
i rekla je: „Ovo mi je skroz neofhodno!“ Onda je ona ćopila sa police kutiju sa
rižom i nabrzihen je sakrila ispod jakete. Plazibatka je rekla: „I meni je ovo
neofhodno!“ Onda je ona skupila sa police tubu sa konšervom i u roku munja je
sakrila ispod jakete. Domazetka je rekla: „Ovo mi je takođe neofhodno!“ Onda je
mrknila kesu sa manistrom i sakrila je ispod jakete. Plazibatka je rekla: „Ovo mi
je neofhodno nom plus ultra!“ Onda je maznila bocu sa kvasinom i sakrila je
ispod jakete. Onda su Domazetka i Plazibatka opet se uzele pod ruku i šetale su
kroz poslugu.
Moja mama je zakolutačila sa očima. Masu rulje iz naše ulice su gibali između
polica i uzimali su neofhodne stvari. Neke su stavljali u košare. Samo više su
stavljali ispod jaketa ili u mudante. Moja mama je sve stavljala u košaru. Ona je
najprvo uzela dvi paštete. Onda je uzela kilo cukra. Onda je uzela litru mlika.
Onda je uzela tri jogurta. Onda je uzela papir za zahod. Onda je uzela dvi
sardine sa povrćem. Onda je uzela kremu za ruke. Onda je uzela deset deka
kave. Onda je uzela cedevitu. Onda sam ja nju pitao: „Mamac, jel računaš kolko
bi te to moglo doć?“ Mama je rekla: „Ne znam tačno, sinak, al ovako odoka čini
mi se oko šezdesčetri kune!“ Ja sam rekao: „Ali mama, rekli smo da možemo
potrošit samo sedam kuna dnevno!“ Mama je rekla: „Jebešga, sinak, vrime ti
danas zapopizdit brzo leti!“
Onda je onaj poslovodnik od posluge barba Tibor dogibao do onih Domezetke i
Plazibatke. On je njima rekao: „Skužajte, jel mogu ja kako pomoć?“ Domazetka
je rekla: „Šta bi nam koji klinac ti pomaga?“ Barba Tibor je rekao: „A vidin da uru
vrimena šetate po poslugi sa praznim košarama! Pa mislim, ako gospoje oće
razgledavat znamenitosti, možda im triba turistički vodič?“ Plazibatka je rekla:
„Šta tebe kuri bolac šta mi šetamo?!“ Domazetka je rekla: „Tako je! Jel ti znaš
kolko je u našim godinama važno za zdravlje gibat se i nabivat komdiciju?!“
Barba Tibor je rekao: „Pa mislim, ako gospoje oće đogirat, možda im je zgodniji
za đoging parkić priko puta?“ Onda je Plazibatka podviknila: „A jel ti znaš,
klipsone, da je precjednica vlade gospoja doktorka Jadranka Kosor, za prisić one
puste vrpce, u zadnji misec dana prevalila jedanest iljada kilometri? A? Da malo
čitaš novine onda bi to zna!“ Barba Tibor je raširijo ruke: „Kakve to veze ima,
jebate led?“ Plazibatka je zarežala: „E pa šta smo mi gore od nje, molinte lipo!?“
Barba Tibor je zlamenovao se od čudila i odgibao je.
Onda smo ja i moja mama između polica naletili na Domazetku i Plazibatku.
Domazetka je njoj rekla: „Jesi ti znala da je profesorka doktorka Jadranka Kosor
u misec dana prevalila jedanest iljada kilometri?“ Mama je rekla: „Sori, ne mogu
sad spikat o politici! Baš sa malim vježbam zadatke iz matematike!“ Onda je
Plazibatka uletila: „Aha, imam ja jedan zadatak za Robija!“ Onda je ona naperila
sa prstom prema meni i rekla je: „Pazi ovako – ako između dvi najudaljenije
tačke u Hrvackoj ima iljadu kilometri, koliko je puta u misec dana profesorka
doktorka Jadranka Kosor otpičila sa jednog na drugi kraj Ljepe naše? A?“ Ja sam
malo dumao i češkao sam se po bradi. Onda sam ja rekao: „Pun kurac puta!“
Plazibatka je rekla: „Odgovor je nadahnut ali ne i precizan! Jedanest puta, moj
miki! To se zove program izlaska iz krize!“ Mama je uletila: „Jedanest puta ić sa
kraja na kraj Hrvacke?! Pa na šta to sliči?!“ Domazetka je rekla: „Meni sliči na
ping-pong lopticu!“
Onda su Domazetka i Plazibatka blokavale od smijade i odgingale su se. Ja i
mama smo dogibali do frižidera za kupit sira. Tamo je radila ona teta Renata.
Teta Renči je rekla: „Izvolte, šta ćemo danas?“ Mama je rekla: „Ja bi jedan
komadić gaude!“ Teta Renči je pitala: „Koliki komadić?“ Mama je rekla: „Mali!“
Teta Renata je zakovrnila sa očima i pitala je: „Koliki je to mali komadić?“ Mama
je rekla: „Okej, onda tri ipo deka! Samo nemoj mi ga narezat, nego ka otkini u
komadu!“ Teta Renči je zarežala: „Je, evo saću skočit po skalpel i mikroskop!“
Mama je raširila ruke: „Šta sad nije u redu?“ Teta Renči je podviknila: „Pa kako
da ti otkinem tri ipo deka, ženska glavo?!“ Mama je nagnila se prema njoj i rekla
je: „Ka ping-pong lopticu!“
Onda su one Domazetka i Plazibatka došle do blagajne. Prva je na redu bila
Domazetka. Ona je u košari imala jedan pak orbis žvaka. Ona blagajnica teta
Biserka je rekla: „Bili ste uru ipo u poslugi i kupili kutijicu žvaki?“ Domazetka je
rekla: „Šta tebe boli kurac šta sam ja kupila!“ Samo onda je do Domazetke došao
onaj barba iz sikjuritija. On je njoj rekao: „Gospojo, oćete molinvas otkopčat
jaketu!“ Domazetka je rekla: „Molim?!“ Sikjuriti je rekao: „Otvorite jaketu, gospojo,
da vidimo šta imate ispod!“ Domazetka je dreknila: „Sram te bilo, mulac jedan! Idi
ti neku mlađu skidat! Meneš penzijonerku drpat, manijače bolesni! Biž ća, pičkati
materina!“
Samo onda je onaj barba Tibor uletijo: „A daj skidaj jaketu, lupežica! Po posluge
si strpala ispod! Misliš da te nismo ubrali! Viš da izgledaš ka bova!“ Domazetka je
zaskrikala: „A stid te bilo, pederčino jedna! Jeben ti mater u livo oko! Staru ženu
ovako ić štracavit prid svitom! Nabijem nakurac i tebe i tvoju poslugu! Nabijem
nakurac cilu državu!“ Sikjuriti je podviknijo: „A daj, kravo stara, ako je ti neš
otkopčat, ja ću ti je skinit!“ Domazetka je viknila: „Odjebi od mene, pičkati
materina! Idi ti pa skidaj onu kozu na vlasti, majmune, a ne siromašnu staricu!“
Onda je Sikjuriti krenijo da ćopiće Domazetku za kragnu. Samo Domazetka je
odskočila unazad i arlauknila je: „Stoj di jesi! Sve ću vas dignit u zrak! Bomba mi
je ispod jakete! Ja sam bombaš samoubojica!“
Svi rulja u poslugi su ukipali se sa razrogačenim očima. Domazetka je držala se
sa obe ruke za limune i urlikala je: „Saću aktivirat paklenu napravu, pičkalivam
materina! Biće vam gore nego najn ilevn! Krv će liptat okolo! Sve ću vas dignit u
zrak!“ Onda je barba Tibor zlamenovao se i rekao je: „Pa dobro, Domazetka, jel ti
stvarno misliš da smo mi zadnji debili? Pa ko bi ti moga popušit takvu brumu?“
Sikjuriti je vrtijo sa glavom i rekao je: „C, c, c, ja još nisam vidija jadniju bazu,
majkemi!“ Samo onda je ona Plazibatka njemu rekla: „Nemojte se sa njom
zajebavat, luda je ka kurac! Meni je pričala da priprema teromistički napad! Biće
vam ovdi najn ilevn! Cila će posluga letit u mačku piterinu!“ Barba Tibor je njoj
rekao: „Ajde ti, Plazibatka, ne seri kvake! Misliš da tebe posli nećemo pretražit,
a?“ Sikjuriti je rekao: „Čoviče, ovi fosilci su svi za u ludaru!“ Samo onda je
Domazetka dreknila: „Ma nemoj, pederčino!? Oš da ti pokažem paklenu napravu,
je li?! Oš pogleat smrti u oči?!“ Onda je ona strgnila botune od jakete i raširila je.
Svi rulja su gledali sa zinutim ustima. Onda je Sikjuriti uvatijo se za drob od
smijade: „Ja ću riknit, mejkemi! Fosilka nosi kutiju riže i kesu manistre i priti da će
se raznit sa bombom! Pa ovo je debilana na kvadrat!“ Barba Tibor je blokavao od
kesa: „Ja ništa luđe u životu nisan vidija, jebate irud! Neće nam rulja virovat kad
im budemo pričali! Imbecilka maše sa rižom i manistrom i govori da je bombaš
samoubojica!“ Teta Biserka na kasi je rikavela od smijačine: „Ne znam je li luđe
eksplodira crni rižot ili manistra usuvo!“ Ona Plazibatka je okrenila se prema
Domazetki i rekla je: „A stvarno si pretjerala, Domazetka! Pa nemoš se naoružat
sa rižom i manistrom i pritit daš dignit poslugu u zrak! Kako me moš tako sramotit
prid svitom…“
Samo onda je krehnilo. Krehnilo je tako da se cila posluga odigla od poda. Sve
boce i tegle su odletile sa polica i skršile se. Plus je okolo raširijo se dim.
Sikjuritijeva ruka je otkinila se iz ramena i zalipila se za plafonjeru. Barba
Tiborova noga je skupa sa postolom izletila kroz razbiveni prozor. Po teti Biserki
su padale novčanice i sitniši. Ja i mama smo stajali ukipani i držali smo se za
ruke. Po kosi su nam bili komadići od čipsova i flipsova. Plus je bilo srče od
malog ožujskog. Frižideri sa jamnicom su se strmopizdili. Po zidu su bile fleke od
sladoleda i sojinog umaka. Onda je dim se počeo razilaziti.
Teta Biserka je tresla sa bradom i promuckala je: „A u pičku mile deve, kako je
ovo moguće?“ Moja mama je stiskala mene za ruku i promuckala je: „Neam
blage, jebate, cilo vrime je bila spika o riži i manistri…“ Teta Biserka je rekla:
„Igzaktli! Spominjala se samo kutija riže i kesa manistre…“ Mama je rekla: „Pa to
je prosto nemoguće, jebate jarac… Ako se spominjala samo riža i manistra, šta
onda ovi ršum znači?“ Ja sam rekao: „Znači da ne triba danas virovat u sve šta
se piše po portalima!“
Robi K. (IIIa)
05.09.2011. ponedjeljak
Budi se sjever i jug
Ja sam sjedio na tapetiću u primaćoj. Ja sam po tapetiću vozijo autić šta mi ga je
barba Vjeko kupijo za rođić. Tata je sjedio u hotelji i čitao je novine. Mama je
sjedila na trosjedu i gledala je dnevnik. Mama je svako malo fljaskala se po čelu i
govorila je: „Koja tuka, jebate dragi irud…“ Ja sam vozijo autić po tapetiću i
govorijo sam: „Brrruuummm… brrru-bruuummmm…“ Mama je vrtila sa glavom i
govorila je: „Nemoš virovat da postoji taka kokoš, čoviče božji…“ Onda sam ja
zamahnijo sa autićom i zafrljacnijo sam ga u pod. Onda sam ja skupijo sa stolića
kristalsku ćikopelnicu i zdimijo sam ga tuta forca da ga skršim. Mama i tata su
okrenili se prema meni sa turbo izneredom. Tata je podviknijo: „Šta ti to radiš,
jebate konj?!“ Ja sam pitao: „Kojo?“ Tata je dreknijo: „Šta kojo?! Zašto si iz čista
mira razbija autić, divljače?!“ Ja sam naperijo sa prstom prema skršenom vozilu i
rekao sam: „Ima zagrebačku registraciju!“
Tu je u primaćoj uletila mrkla tišinčina. Mama i tata su piljili u mene sa
razrogačenim očima. Onda je tata ustao iz hotelje i rekao je: „A sram te bilo i stid,
bolesniče jedan!“ Meni je uletijo živi useritis. Tata je dogibao do mene na tapetić i
rekao je: „Majmune jedan brezobrazni! Ko je vidija tako barbarski razbivat auto
sa zagrebačkom registracijom…“ Onda je on skašijo autić sa nogom i dodao je:
„… a ostavit vozača da preživi!“
Mama je ukočenila se na trosjedu sa zinutim ustima. Ja i tata smo rikavela od
smijade i davali si po gimi fajv iznad skašenog vozila. Onda smo žbengili se sa
drobušama i opet smo se gimifajvali. Mama je u šoku zlamenovala se na
trosjedu. Onda je ona tati rekla: „Ti si gori debil od maloga, to samo da znaš!“
Tata je raširijo ruke i rekao je: „Ma šta sad dramiš, ženac! Ovo su samo baze,
brume i žmorfiji!“ Mama je njemu rekla: „Lipi ti je odgoj diteta, moš bit ponosan!
Kad ti mala pantagana sutra na ulici bude radila razna sranja, onda će svi reć da
je to skupija iz kuće!“ Tata je rekao: „Koja sranja, koji odgoj? Alo, ovo su
zezancije i sprdancije samo za po doma!“ Mama je rekla: „Je, je, čekaj dok ti
debilko skrši nešto veće od Vjekinog autića! Ondaš malo drukčije pivat kad ti
murija zakuca na vrata!“ Tu je moj tata uozbiljio se i počeškao se po ćiverici.
Onda je on okrenijo se prema meni i rekao je: „Slušaj, malac! Ovo su bile brume i
zajebi isključimo za po doma! Jel to jasno?“ Ja sam rekao: „Je!“ Tata je rekao: „U
primcipu, ne smi se širit mržnja između sjevera i juga! Jel to kjaro?“ Ja sam
rekao: „Je!“ Tata je rekao: „Pošto još nismo potrošili onu između istoka i zapada!“
Onda smo mi za pet minuti svi opet ušutili se u primaćoj. Tata je sjedio u hotelji i
čitao je novine. Mama je sjedila na trosjedu i gledala je dnevnik. Plus je ona
stalno vrtila sa glavom i govorila je: „C, c, c, c…“ Ja sam sjedio na tapetiću i
slagao sam komadićke od skršenog autića. Onda je mama okrenila se prema tati
i pitala je: „Jel se tebi pari da Jaca ima umjetne limune?“
Tata je zakolutačijo sa očima kao da pun je njemu kua da ga degaši prekidaju u
čitanju. On je samo uzdahnijo u novine i šutijo je. Mama je gledala u dnevnik.
Onda je ona rekla: „Nema šanse da su pravi! Viš kako joj idu protunaravno
uzgor! A? Jel se tebi pari da su joj pumpaona?“ Tata je zavrtijo sa glavom i rekao
je: „Čime se ti u životu baviš, jarče pasu! Ja mislim da ti se mozak ukiselija na
dolće garbo od žute štampe!“ Mama je rekla: „Pa pitam te normalno pitanje,
jebate! Šta ti je teško odgovorit?“ Tata je podviknijo: „Otkud ja znam, ženska
glavo! I šta je mene briga za njene limune!“ Mama je opet gledala u dnevnik.
Onda je ona rekla: „Ja mislim da je uzet brokvu i probužat ih da bi to sve izdušilo
vanka! To je čisti helij, čoviče! Pneumatoza! Njente naturale!“ Tata je sa stravom
spustijo novine i rekao je: „Srceliti irudovo, jel ti sebe čuješ?! Pa jesil ti postala
totalni mentalist, majketi?!“ Mami je uletilo čudilo: „Ja? Šta bi ja bila mentalist?“
Tata je rekao: „Kako nisi, jebate? Zašto bi ženskoj sa brokvom bužala limune ako
nisi mentalist?“ Mama je nakeserila se i rekla je: „Zato šta nosi broš sa
zagrebačkom registracijom!“
Ja sam gledao u mamu sa ošamutom i zblentozom. Mama je zakočila sa kesom i
skupila je ombrve. Onda je ona meni rekla: „Sinak, ovo su baze i brume
isključimo za po doma! Kapito?“ Ja sam rekao: „Kapito!“ Mama je rekla: „U
primcipu, ne smi se širit mržnja između sjevera i juga! Jel to tuto kjaro?“ Ja sam
rekao: „Je!“ Mama je rekla: „Pošto još nismo potrošili onu između istoka i
zapada!“ Onda smo mi obitelj opet se ušutili u primaćoj. Tata je u hotelji čitao
novine. Mama je sa trosjeda gledala dnevnik. Ja sam na tapetiću vrtijo prednje
livo kolo od barba Vjekinog autića i govorijo sam: „Brrruuummm… brrrubruuummmm…“
Onda je onaj barba na dnevniku rekao: „Presjednica vlade danas je oštro
reagirala na tvrdnje djela opozicije da ima lažne limune! Takva prljava
podmetanja ne samo šta su seksofilistička, naglasila je, nego tim bezočnim
napadima oporba nastoji omalovažit giganske uspjehe u suzbijanju gospodarske
krize i borbe protiv korupcije! Naši rezultati svakako nisu lažni i isprazni, a ovu
vladu zasigurno ne vodi osoba sa pneumatskim limunima, naglasila je premijerka
prilikom otvaranja svinjogojske farme u Orioliku, a zatim pred uzvanicima i
novinarima skinula bluzu i ređipet! Evo šta su zabilježile naše kamere…“
Tata je zablesijo se u televiziju sa obješenim ustima. Mama je zablesila se u
televiziju sa obješenim ustima. Ja sam zablesijo se u televiziju sa obješenim
ustima. Tata je promrmorijo: „Jebate jarac…“ Mama je promrmorila: „Jebate
jarac…“ Ja sam promrmorijo: „Eto ti sad baze i brume za po doma…“ Onda je
mama okrenila se prema tati i rekla je: „Pa jel ti ovo moš virovat?!“ Tata je rekao:
„Virujen! Nema šanse da su joj lažni!“ Mama je rekla: „Ama ne govorim to,
klipsone! Nego kakvi je ovo dnevnik?!“ Ja sam sa tapetića rekao: „Zagrebački!“
Robi K. (IIIa)
22.08.2011. ponedjeljak
Uzavreli štramac
Ja i moja mama smo bili na muliću ispod didine kuće. Mama je ležala na štramcu
i sunčala se. Ja sam sidijo na šugamanu i kopao sam nos. Onda sam ja rekao:
„Mama, idem ja malo u more!“ Mama je rekla: „Okej, sinak! Al molim te pazi kako
voziš ti skuter! Nemoj mi glisirat po vali, pa da nekom Slovencu ili Čehu otkineš
glavu!“ Ja sam zinijo: „Molim?“ Mama je rekla: „Kažem ti da ne divljaš sa
skuterom previše, mišu! Lipo se drajvaj, gosposki! Odvezi se izi na pučinu i tek
onda nagari po gaščini! A ne da mi proglisiraš nekog turistu, pa da mama mora
gubit vrime na panduriji!“
Ja sam piljio u mamu sa tupilom od nekužitisa. Onda sam ja pitao: „O kojem ti
skuteru pričaš, jebate?“ Mama je rekla: „O skuteru voterdrajv injekšn oušn star
šta smo ti ga tata i ja kupili za zadnji rođić! Šta se sad praviš blesav?“ Ja sam
rekao: „Ali mama! Ali mi nemamo nikakvi skuter! Imamo samo štramac i
šugaman! I plus ti štramac pušta zrak jer pošto se probija na bovan!“ Onda je
mama pridigla se na štramcu i spustila je sunčane cvike navr nosa. Ona je rekla:
„Slušaj me, klipsone! Jel ti vidiš da sam ja na ljetovanju?“ Ja sam rekao: „Vidim!“
Mama je podviknila: „E pa kad sam na ljetovanju, onda ću ja ljetovat kako ja oću!
Ako se tebi ne sviđa kako ja ljetujem, moš slobodno odjebat u skokovima!
Kapito?“
Tata je sidijo na siki sa druge strane mulića i čitao je novine. Ja sam dogibao do
njega i rekao sam: „Tata, meni se čini da je mama malo propuvala!“ Tata je pitao:
„Kako misliš, propuvala?“ Ja sam rekao: „Lipo, leži na štramcu i lupa pizdariju za
pizdarijom!“ Tata je rekao: „Da je nije puklo sunce u glavu?“ Ja sam rekao:
„Neam pojma, al prosipa takvu bolesnu spiku da je to živa koma!“ Tata je rekao:
„Biće je uvatila sunčanicu, jadnica! Ništa, idem joj ja reć da se skupimo sa mulića
i vratimo na jahtu! Jebeš ti prirodne lipote kad u salonu imamo erkondišn!“
Ja sam piljio u tatu sa težim izneredom. Onda sam ja pitao: „O kakvoj ti jahti
pričaš, jebate?“ Tata je rekao: „Peršing seamdespet golden king ov d si! Najluđe
plovilo u zadnjoj seriji! Zadnja rič nautičarske industrije!“ Ja sam cijuknijo: „Ali mi
nemamo jahtu, tata!“ Tati je uletilo čudilo: „Kako to misliš, nemamo jahtu?“ Ja
sam rekao: „Pa nemamo je! Imamo samo štramac i šugaman! I plus u borši
gavrilović paštetu i po kila kruva ako nam uleti glad!“ Onda je moj tata dignijo se
sa sike i rekao je: „Slušaj me, pizdunčiću! Jel ti vidiš da sam ja na ljetovanju?“ Ja
sam rekao: „Vidim!“ Tata je podviknijo: „E pa šta tebe kuri bolac kako ja ljetujem,
a? Ako se tebi ne sviđa kako ja ljetujem, odjebenzi odavde u roku odma!“
Moj dida je u dvoru sidijo u lingeštulu i drinkao je malu travaricu. Ja sam dogibao
do njega i rekao sam: „Dida, meni se čini da su mama i tata totalikus prolupali!“
Dida je rekao: „Meni se čini da je to stara vijest!“ Ja sam rekao: „Da viš koju
umobolnu spiku prodaju! Nemoš virovat, čoviče!“ Dida je rekao: „A otkad ja tebi
govorim da su ti roditelji mentalisti, a? Šta se družiš sa njima, umisto da ovdi
budeš sa svojim didom u pametnom društvu!“ Ja sam rekao: „Ma iša san se
samo okupat na mulić!“ Dida je rekao: „Ako ti je do kupanja, imaš bazen iza
kuće! Moš se lipo brćkarit do mile volje!“ Ja sam gledao u dida sa razrogačenim
očima. Dida je rekao: „Šta se čudiš? Pa nije tvoj dida bezveze sagradija najveći
bazen na Šolti, sviming indžoj pležer tropikal drops! Nego zato da mi se unukić
ne mora mišat sa govnima na muliću!“ Ja sam rekao: „Ali dida, iza kuće je pojata
i stari kokošinjac!“ Dida je rekao: „Znam da je pojata i kokošinjac, nisam slip! Al
ko nama dvojici brani da zamislimo da je bazen, a?“
Ja sam uzdahnijo sa tugicom i rekao sam: „Dida, nisi valjda i ti skrenija na
kvasinu?“ Dida je nakeserijo se i pokuštrao me po kosici. On je rekao: „Naravski
da nisam, klipsoniću! Samo ti uživo demostriram kako izgleda ta bolest, kužiš!“
Ja sam pitao: „Koja bolest?“ Dida je rekao: „Pa ova od koje ti se mater i ćaća
ponašaju ka zadnji degenerici! Ja mislim da su se navukli na Gloriju i Jutarnji i
sad ljetuju na Šolti ka dva drogaša!“ Ja sam pitao: „Pa oćel uskoro ozdravit?“
Dida je rekao: „Teško! Nisu oni primili cjepivo ka mi stari komunisti! Njih je sistem
zarazija i sad je adio baraka!“ Ja sam pitao: „Kako ih je sistem zarazija? I šta je
to sistem?“ Dida je rekao: „Jebiga, unukiću, ja bi ti sad mora citirat Maksa i
Emgelsa! Al previše si mali i bojin se da bi ti moga oštetit mozak!“ Ja sam rekao:
„Ošteti ga, ko ga šiša!“ Dida je trgnijo guc travarice. Onda je on dignijo prst
prema uzbrdo i rekao je: „Kapitalizam se održava uz pomoć mašte svojih
robova!“
Ja sam skupijo ombrve i bacijo sam kraće dumanje. Onda sam ja didi rekao:
„Nemoj me jebat?!“ Dida je rekao: „E, a šta se čudiš! Jel ti mater juče kusala
manistru usuvo i govorila da joj je to izvrsan slou fud?“ Ja sam rekao: „Je!“ Dida
je rekao: „A jel ti ćaća reka da ide malo na velnes i onda se poša popišat iza
glicinije?“ Ja sam rekao: „Je! Čak sam ga čuja di je prdnija!“ Dida je rekao: „A jel
ti mater obukla kostim sa puknutim laštikom i rekla da joj je ovi versaće masu
bolji od onog dolće gabana?“ Ja sam rekao: „Je!“ Dida je rekao: „A jel ti ćaća
uzeja rješavat križaljku i reka da provjerava stanje na svjeckim berzama?“ Ja
sam rekao: „Je! Čak me pita kako se kaže sumrak sa pet slova, treće t!“ Dida je
rekao: „Eto ti! Nemoj se čudit ako ih nađeš skršene u pojati jerbo su išli skakat
salto u bazen!“ Ja sam stisnijo ombrve i rekao sam: „Čoviče!“
Poslje sam ja opet spustijo se iz dvora do mora. Prvo sam ja imao kraću spiku sa
tatom na siki. Onda sam ja otpičijo do mulića i sijo sam na šugaman do mame.
Mama je pridigla glavu sa štramca i rekla je: „Onda mišu? Jesi bacija jedan drajv
na skuteriću?“ Ja sam rekao: „Samo kratki đir! Mora san skutera posudit tati!“
Mama je rekla: „N bava kua? Pa šta će mu?“ Ja sam rekao: „Kaže da će se
časkom itnit do jahte!“ Mama je rekla: „Pa šta će u ovu uru radit na peršingu, za
gospu blaženu? Saćemo ić na obid!“ Ja sam rekao: „Ja mislim da je iša kresnit
Moniku Belući!“
Mama je đipnila se na štramcu i rekla je: „Molim?!“ Ja sam rekao: „Tata kaže da
ako već ima prvoklasno plovilo, onda na njemu triba bit prvoklasna Monika, a ne
domaćica sa Kmana!“ Mama je skinila sunčane cvike i zarežala je: „Lažeš da ti je
to reka! To bališ samo zato da mi sjebeš ljetovanje!“ Ja sam gledao njoj drito u
oči i rekao sam: „Tata kaže da ako je njegovoj ženi gula kresnit se sa Bredom
Pitom, šta se onda i on ne bi kresnija sa Monikom Belući!“ Mama je podviknila:
„Ma šta sere, majmun jedan! To sam ja njemu tepala da je Bred! Nisam mislila
na pravog Breda nego na njega! Još sam mu glupača šapućala da ću ga izist za
marendu ka Bred end bater!“ Ja sam rekao: „Eto viš! Anželina se makne po dana
na Brijune, a Bred ga odma strmekne Moniki!“ Samo onda sam ja hića brisnijo sa
mulića jer pošto me je mama gađala sa japankom.
Poslje smo ja i moj dida iz dvora priko masline i rogača ćiribimbili prema muliću.
Na muliću su mama i tata opalili težu karačinu. Mama je tati govorila da je
seronja i drkadžija. Tata je mami govorijo da je đikača i dramfulja. Mama je tati
govorila da je bolesnik i škovaca. Tata je mami govorijo da je krava i papanica.
Mama je tati govorila da je jadnik iz škvera. Tata je mami govorijo da je domaćica
sa Kmana. Dida je srknijo guc travarice i keserijo se. Ja sam srknijo guc kole i
keserijo sam se. Ja sam rekao: „Kapitalizam se ruši uz pomoć mašte svojih
robova!“
Onda sam ja iza zidića uzeo didinu motiku i rekao sam: „Sad još da skršimo
tatinog škodilaka i gotova priča!“ Dida je rekao: „N bava? Jel to malo previše
rizično da glupsonima još razjebemo i auto?“ Ja sam njemu mignijo i rekao sam:
„Nou ćens! Svi će mislit da su ga sorili strani turisti!“ Didi je uletilo čudilo: „Koji
strani turisti?“ Ja sam rekao: „Engleski huligani!“ Moj dida je najprvo počeškao se
po ćiverici i grickao je usnu. Onda je on pogledao na sat i rekao je: „Aj ti! Ja
moram žurit na drugo misto, na kraju ću još i zakasnit!“ Ja sam pitao: „A di ćeš?“
Dida je meni mignijo i rekao je: „Triba bi kresnit Kraljicu Majku!“
Robi K. (IIIa)
08.08.2011. ponedjeljak
Zavidajmo ga šrafcigeru!
Mi oškoprci smo na livadi iza Gospe od Cukra žogali na male branke. Kad mi
žogamo onda ja budem Mesi i nakesam se masu golova. Moj drug Dino isto je
neloš žogaš i on bude Ronaldinjo. Samo onda je usred pake na livadu dogibao
onaj fra Ive sa jednim barbom. Fra Ive je njemu pokazivao sa prstom i govorijo je:
'Ima tu skoro deset iljada kvadrata! Prvoklasni teren! Dušu dalo za eskluzivni
risort!' Barba je okretao se okolo i gledao je kroz rejbanke. On je rekao: 'Nije baš
da možemo izgradit golf igralište, al teren za mini golf bi moga stat! A tamo iza
ćemo posadit spa i velnes centar! Plus lanč bar za slou fud i izi drink!'
Mi ekipa smo zakočili se sa žoganjem. Onda je onaj Kane Šteta pitao barbu sa
rejbankama: 'Skužajte, šjor, a koja vam je to umobolna spika?' Barbi je uletilo
čudilo: 'Kako to misliš da nam je spika umobolna?' Ja sam njemu rekao: 'Jel to
možda spika da će nam krupni kapital uništit male branke?' Barba je rekao:
'Mladiću, ovdi triba razvijat plemenite sportove i kulturu življenja, a ne mali balun i
tu seljačku gimnastiku!' Moj drug Dino je njemu rekao: 'Pa jel ti znaš, čoviče, da
se na ovoj livadi od pamtivjeka igra na male branke? I ti bi nam sad sa golfom
potaraca povjesnu baštinu?' Barba se nakeserijo: 'Ha, kako ti moš govorit o
pamtivjeku kad nemaš ni deset godina?' Dino je njemu rekao: 'Kako ti moš
govorit o sportu kad nemaš ni deset grama mozga?'
Onda je fra Ive okrenijo se prema barbi sa rejbankama i rekao je: 'Ma pustite vi
ove pantaganice! Njih ćemo deramitizirat sve do jednog, nema šanse da nam
ometaju projekt! Oni ionako nikad neće dogurat do golfa!' Onaj flomić Boban je
cijuknijo: 'Pa di ćemo mi žogat na balun, jebate led?!' Fra Ive je njemu dreknijo:
'Kuri me bolac! Najbolje pođite igrat na autocestu, pa da jedan pošteni kamijon u
naletu dokrajči cilu prvu momčad!' Mi ekipa smo ukočenili se od šoka i iznereda.
Onda sam ja naperijo sa prstom i rekao sam: 'A znaš šta, fra Ive! A neće ovo
ovako završit!' Fra Ive se napečijo: 'Ma nemoj! Nego kako?' Ja sam rekao: 'Tako
šta će ti papa Šrafciger jebat mater!'
Sutra je fra Ive obuka bilu veštu za držat misu u Gospe od Cukra. Svi veliki rulja
iz kvarta su sidili u klupama. Fra Ive je na oltaru mrgaški gledao i listao je veliku
knjigu. Onda je on dignijo prst i rekao je: 'Zna li iko šta je najprvo napravija
Mojsije kad je doveja svoj narod u obećanu zemlju? A? Da čujem?' Rulja su piljili
u njega sa iščekivalom. Fra Ive je rekao: 'Mudri Mojsije je odma poljoprivredno
zemljište pritvorija u građevinsko i tako svom narodu osigura blagostanje!' Svi
rulja u Gospi od Cukra su značajski klimali sa glavama. Onda je fra Ive rekao: 'A
nama se na ledini iza crkve skupljaju pantagane, zagađivaju okoliš i igraju na
male branke! E zatošmo to sad kultivirat i izgradit golf terene sa luksguznim
sadržajima i eskluzivnim risortima! A ne da oko nas raste drača ka da smo
zadnje škovace!'
Svi rulja su klimali sa glavama i govorili su da bravo da tako je. Samo je onaj
barba Mario pitao: 'A oćel nam zbog toga patit uže obitelji?' Fra Ivi je uletilo
nekuženje: 'Zašto bi nam patile obitelji?' Barba Mario je rekao: 'Jerbo bi nam
papa Šrafciger moga jebat mater!'
E ali onda je fra Ive zagrmijo sa oltara: 'Neće nama neki pizdun iz Vatikana
naređivat štašmo mi radit u svojoj zemlji!' Tu je u Gospi od Cukra uletila mrkla
tišinčuga. Fra Ive je odozgo streljao sa očima po rulji. Onda je on dreknijo: 'Ako
mi oćemo svoju zemlju prodat golferima za dvaipo soma eura po kvadratu, onda
se nema šta ko iz Vatikana mišat, pa bija on stoput papa! Mišmo svoje nade
polagat u našeg Boga, a svoj keš u našu banku!' Onda je u Gospi od Cukra
razvalijo se revijski amplauz. Onaj barba Jole je skočijo i viknijo je: 'Bravo fra Ive,
svaka ti piva! Ne zasluživa ti papan da se zove papa!' Ona Plazibatka je viknila:
'Tako je! Oćemo spa i velnes, a ne švicarsku gardu!' Ona Kragićka je viknila:
'Zavidajmo ga Šrafcigeru!' Fra Ive je nanišanijo sa prstom prema prozoru i viknijo
je: 'Ako se prika oće brčit, eno mu crkva Svetog Petra u Rimu pa nek tamo čini
šta ga je volja! Ko mu je kriv šta od Sikstinske kapele ne može napravit
eskluzivni risort! Nek se priseli u Terme Čatež!'
Mi ekiposi smo skupili se u Rinovoj drvarnici. U Rinovoj drvarnici zasjeda krizni
stožer kad je teška koma. Kane Šteta je rekao: 'Ruljo, ako pustimo da nam krupni
kapital satare male branke, onda je to kraj svita! Onda je to uništeno djetinjstvo!'
Ja sam rekao: 'Naročito mene ka Mesija vriđa da mi sa golfom sjebu karijeru!'
Dino je rekao: 'Nemoš virovat da je crkva postala gora od najgorih tajkunčina!
Skoro ka Kerum!' Flomić Boban je rekao: 'Ma kurac! Kerumu baremko moš
mrknit slaju iz dućana! A ovi zaključavaju i hostije!' Kane Šteta je rekao: 'Al kako
ih zaustavit, čoviče? Viš da su već upalili mašine! Posadiće i Divicu Mariju na
bager!' Samo onda sam ja podviknijo: 'Ruljo, imam rješenje!' Svi su pitali: 'Koje
rješenje?' Ja sam rekao: 'Rješenje se zove Piple d Smajling Fejs!'
Sutra je Piple d Smajling Fejs u crnom veštitu i biloj košulji zakuca na vrata
župnog dvora. Ona sestra Melita je otvorila i rekla je: 'Doar dan, izvolte?' Piple je
rekao: 'Bonđorno! Io sono papinski premuncij Đankarlo di Kaco Negro! Triba bi
vidit fra Ivu! Subito!' Sestra Melita je rekla: 'Ža mi je, fra Ive je baš bacija pižolot
posli obida! Jel mu mogu prinit kakvu poruku?' Piple je rekao: 'Prinesite mu
poruku da će mu papa Šrafciger jebat mater ako me istog časa ne primi!'
Za deset minuti su fra Ive i Piple d Smajling Fejs sidili za stolom. Isprid su bile dvi
čikare kave i po bićerin prošeka. Fra Ive je rekao: 'Gospodine Đankarlo di Kaco
Negro, šta mogu učinit za vas?' Piple je dignijo livu ombrvu i rekao je: 'Vidite, fra
Ive, po Vatikanu se šire razne glasine o vama…' Fra Ive je uletijo: 'Ako misliš na
ovu parcelu iza crkve, moš se slobodno odma vratit doma!' Piple je rekao: 'A ne
to, skuza me… Nego, šire se glasine da ste sestri Meliti… kako bi se to reklo…
da ste joj napravili dite!' Fra Ive je skočijo: 'Ko?! Ja?!' Piple je rekao: 'I ne samo
da ste joj napravili dite, nego da je sestra Melita posli toga ilegalno ambortirala!'
Fra Ive je stajao kraj stola sa ljubičastom facom. Onda je on dreknijo: 'Gospodine
Đankarlo di Kaco Negro, vi ste jedan obični klevetnik! Kako te nije sram i stid!
Čoviče božji, pa nemoš mi dolazit u moju župu i štracavit me sa šporkim
glasinama!' Piple je rekao: 'Skuza sinjori, al u Vatikanu vam se sve vrti oko
glasina! Naprimjer primjera, jednom se proširila glasina da je Isus začet po Duhu
svetom i da je moga hodat po vodi! I svi živi u to viruju!' Fra Ive je podviknijo: 'O
čemu ti pričaš, jebate dragi irud?!' Piple je rekao: 'Pričam o glasini da ste sestri
Meliti spucali dite i posli je natirali na smrtni grij pobačaja! Ljudi će u to virovat
isto ka šta viruju u glasinu da je Isus sa tri ribe moga nahranit po Somalije!'
Fra Ive je skljokao se nazad u katrigu. On je zlamenovao se i prosikćao je: 'Muko
isukrstova, pa vi iz Vatikana ste stvarno spremni na sve žive bljezgarije! Samo da
mi minirate prodaju zemljišta!' Piple je rekao: 'E si, zato san i doša! A budeš li
previše sra, proširićemo glasinu da su Rimljani mučili Krista tako šta su ga cipali
sa štapima za golf!' Fra Ive je nagnijo se put naprid i zarežao je: 'A di su ti dokazi,
gubo jedna gubava? A? Kako se usuđivaš bez dokaza me tako krvoločki ogadit?'
Piple je raširijo ruke i rekao je: 'Šta znače dokazi kod glasina? Tako i ateisti
stalno traže dokaze da Bog postoji, pa svi završe u paklu! Al ako vi oćete, molin
lipo, ja neman ništa protiv da časnu ispitamo na licu mista! Pronto subito!' Fra Ive
je stisnijo oči i zapiljio se pokerski u Piplu. Piple je pokerski gledao u luster.
Onda je za pet minuti i sestra Melita sidila za stolom. Fra Ive je sad bijo turbo
zelen po faci. Sestra Melita je bila turbo žuta i stiskala je krunicu. Piple d
Smajling Fejs je izvadijo na stol crnu knjigicu. Onda je on značajski dignijo glavu i
rekao je: 'Sestro Melita, jel vam tuto kjaro da pred svetom inkmizicijom, koju
zastupa ovdi nazočni papinski premuncij Đankarlo di Kaco Negro, morate govorit
istinu i samo istinu?' Sestra Melita je rekla: 'Kjaro mi je!' Piple je rekao: 'Sestro
Melita, jestel ikad sa ovdi nazočnim fra Ivom, župnikom u župi Gospe od Cukra,
imali seksualske odnose koji su završili začećem?' Sestra Melita je skriknila:
'Ja?! Nikad!' Fra Ive je podviknijo: 'Eto ti, kretenčino! Sad se moš okrenit na
petama i vratit se onom papanu u Vatikan!' Samo Piple je dalje pitao: 'Sestro
Melita, stavite ruku na Novi zavjet i pojasnite šta vam znači to nikad!' Sestra
Melita je pogledala u svetu knjigu i cijuknila je: 'Nikad bez golduna!'
Robi K. (IIIa)
25.07.2011. ponedjeljak
Čarobnjačka priča
Za Mišu
Mi mlađa rulja volimo priče o čarobnjacima. Dobre su isto priče o nindžama i
spejskilersima. Ali one o čarobnjacima su još masu bolje. Jedan čarobnjak je
pojavio se jedne noći kod mog dida na Šolti. To je bilo kad je na Šolti bijo onaj
barba Joža iz Zagreba. Samo barba Joža je došao na Šoltu bez tete Eržike i
svojih krembila. Barba Joža je imao velike kolombare oko očiju i samo je mučao.
Plus je on zablindirao se u sobu i nije izlazijo pet dana. Nama je svima uletilo
revijsko čudilo. Mama je rekla: „Bože moj, šta se ovo događa! Joža bez Eržike i
krembila mi je totalno čudan!“ Tata je rekao: „Joža bez Eržike i krembila je ka
ludaš bez tri kvarta mozga!“ Dida je uletijo: „Joža bez Eržike i krembila je ka
Sanader bez Kosorice i ministara!“ Tata je rekao: „Igzaktli! Zato sad živi turbo
jadnički, blindiran u sobi ka u pržunu!“
Šesti dan je barba Joža izgibao iz sobe da će nešto izist. On je uzeo fetu kruva s
maslom i čašu vode. Tata je njega pitao: „Šta je, Joža? Koji ti je klinac?“ Barba
Joža je njega pogledao i rekao je: „Ni mi niš!“ Mama je njemu rekla: „Dobro,
braco, pa moš meni reć šta se zbiva?“ Barba Joža je nju pogledao sa teškim
kolombarima. Plus mu je faca bila zarasla u bradu. On je rekao: „Niš se ne
zbiva!“ Onda je barba Joža odgibao nazad u sobu i zaključao je vrata.
Moja mama je zlamenovala se i rekla je: „Čoviče božji, ovo nije normalno!“ Tata
je rekao: „Nije normalno, al je perfektno! Ako se već desi takva kataklizma da ti
dođe Joža, onda je idealno da ne napušta ćeliju!“ Onda je u kužinu ugibao moj
dida. Dida je pitao: „Jel izlazija patnik?“ Mama je rekla: „Na po minuta! Samo po
fetu kruva s maslom i čašu vode!“ Dida je pitao: „A jel cota na livu nogu?“ Mama
je slegnila ramenima: „Neam blage, nisam na to obraćala pažljivost!“ Tata je
rekao: „Meni se pari da je malo zanosija u stranu!“ Dida je rekao: „Jesan ti reka!
Pljunuti Sanader!“ Tata je rekao: „Igzaktli! Samo je pitanje ko ga je pljunija?“
Mama je srknila guc kave iz čikare i rekla je: „Ja mislim da stoposto mu je Eržika
nabila brokvu!“ Tata je rekao: „Dobro, tu je kužim! Niko normalan ne može živit
sa Jožom!“ Mama je rekla: „A reci pravo, jel iko normalan može živit sa
Eržikom?“ Tata je rekao: „Nou ćens!“ Onda je on pogledao prema vratima od
barba Jožine sobe i rekao je: „Viš, to ne berem! Zašto posli hepi enda čovik bude
u komi?“
Sutra je barba Joža opet na po minuta izgibao iz sobe. Sad su mama i tata tačno
vidili da cota na livu nogu. Barba Joža je uzeo fetu kruva s maslom i čašu vode.
Plus je bija cili raščupan i raskupusan. Mama je njega pitala: „Alo, coto, oš ti
nama više reć šta ti je, a?“ Barba Joža je rekao: „Ni mi niš!“ Mama je rekla: „Ali
pogleaj se na šta sličiš, braco, izgledaš ka smrt na dopustu! Pa nemoš tako živit!“
Barba Joža je rekao: „Kaj me briga kak bum živel!“ Onda je moj tata njega pitao:
„A jesi razmišlja o tome da se ubiješ?“ Mama je tati dreknila: „Kretenu!“ Tata je
rekao: „Šta sad? Zar nije bolje ubekit se pa bit u raju, nego živit u paklu?“ Mama
je opet njemu dreknila: „Oš više začepit labrnju, majmune!“ Onda je barba Joža
odgibao nazad prema svojoj sobi. On je sa vrata okrenijo se prema tati i rekao je:
„Bum razmislil!“
Kad je barba Joža nestao mama je skočila je na tatu: „A znaš šta, debilčino, za
ovoš mi teško platit!“ Tata je širijo ruke: „Šta sam sad ja kriv, jebate jarac?“
Mama je viknila: „Digne li Joža ruku na sebe, računaj da si najeba! Kunem ti se
materinim grobom, najebaćeš trista smista!“ Tati je uletila zbunjoza: „Kako ću
najebat? Oš mi možda nabit brokvu? Mislim, neš ti štete…“ Mama je arlauknila:
„Nabiću ti brokvu u čelo, klipsone! I to dok spavaš! To moš bit siguran!“ Tata je
iskobečijo oči od strave: „Srceliti irudovo, iz kojeg si ti horora ispala…“ Mama je
podviknila: „Samo nek se Joži nešto dogodi! Moš se isti sekund pozdravit sa
glavom! Amen!“ Tata je cijukao: „Ali šta ja tu mogu, ženska glavo? Pa nisam ja
Čedo Prodanović da nekog spašavam od sigurne smrti!“ Mama je naperila
prstom prema njemu i zarežala je: „Ja sam svoje rekla! Amen!“
U jednu uru iza ponoći barba Joža je kroz šufit popeo se na krov od didine kuće.
On je docotao do ruba krova i ćiribimbijo je sa koje mu je strane zgodnije za itnit
se. Ulivo je bijo suhozid i zemlja ispod masline. Udesno je bijo beton od didine
crne jame. Barba Joža je dumao: „Ak se hitim tam v levo, slomil bum noge i ruke!
Ak se hitim tam v desno, to več ne bum preživel!“ Onda je on malo gledao u
nebo sa zvjezdama i mozgao je. Onda je on zdumao: „Bum se hitil v desno!“
E ali onda je na krovu od didine kuće pojavio se lik u bilom lancunu. Lik je bijo cili
zamotan. Plus je sa lancunom pokrijo glavušu da ne vidi mu se faca. Barba Joža
je okrenijo se prema njemu sa nekužitisom. Lik u lancunu je rekao: „Ako se itneš
ulivo slomićeš noge i rebra! A ako se itneš udesno, ondaš ti prsnit mozak i
stoposto neš preživit!“ Barba Joža je rekao: „To sam več razmel! Bum se hitil v
desno!“ Lik u lancunu je rekao: „Mudra odluka! Vrlo razborito!“ Barba Joža je
pitao: „A z kim imam čast, prosim lepo?“ Lik u lancunu je rekao: „Ja sam
čarobnjak!“ Barba Joža je žmirkao sa očima. Onda je on rekao: „Je, mogu si
mislit… A kaj delate tu na hiži?“ Lik u lancunu je rekao: „Ma ništa, ne mogu
spavat pa malo šetam! Sigurno se neću itat sa krova!“ Barba Joža je isprsijo se i
rekao je: „A ja bum!“ Lik u lancunu je rekao: „Čuj, prika, ne bi se ja tija mišat,
pošto me kuri bolac, al ako smin pitat – a zašto?“
Barba Joža je namistijo cendravu facu i rekao je: „Kakti prvo, ostal sam bez
posla! Vručili su mi otkaz, vrakim mater, i otpelali me na ulicu… Kakti drugo,
tužiju me da sam im zemil nofce! A nisam, vrakim mater, to su se zmislili… Kakti
treče, deca su mi teški drogeraši! Još u pučku školu ideju, fakini jedni, a bodu se
z heroinom… A kakti zadnje i najgore… i najgore…“ Lik u lancunu je uletijo: „Šta
je najgore?“ Barba Joža se raskrivijo: „Eržika mi se jebe z Borutom!“ Lik u
lancunu je zinijo: „S kim?“ Barba Joža je još luđe se raskrivijo: „Z Borutom! Jebe
se z njim več leto i pol! Se mi se zrušilo! Se!“ Barba Joža je drevijo se na krovu i
puštao je suzice žalosnice. Lik u lancunu je pitao: „Ko ti je ti Borut?“ Barba Joža
se raskrivijo: „Borut nam je bil venčani kum, razmeš! I sad se Eržika z njim jebe!
Pa kaj bum više živel, reci praf?!“ Lik u lancunu je rekao: „Kužim te, čoviče! To
nije za žive ljude!“ Barba Joža je rekao: „Je, a kaja drugo velim? Sad se bum
hitnul tam v desno! Lep pozdrav!“ Lik u lancunu je rekao: „Nou frks, lipo putuj!
Samo vodi računa da sam ja čarobnjak!“
Tu je barba Joža ukipao se na rubu od krova. Onda je on lika pitao: „Kaj z tim
hočeš reč?“ Lik u lancunu je rekao: „Oću reć da je dosta da ja pucnem prstima i
da se sve vrati unatrag!“ Barba Joži je uletila tupaja: „Kak to misliš, da se se vrne
vnatarg?“ Lik u lancunu je rekao: „Lipo mislim! U firmi će te ponovo zaposlit,
odbaciće lažne optužbe da si mažnjava lovu, dica će ti se skinit sa heroina i vratit
na kakao, a zadnje i najvažnije, Eržika će nabit brokvu tom Borutu i ponovo će se
zatelebat u tebe! Bereš? Ja samo pucnem prstima i finito!“ Barba Joža je
razrogačijo oči: „Isusek marija! Ne buš se z menom zezal?“ Lik u lancunu je
rekao: „A šta bi se zeza kad je ozbiljna situacija!“ Barba Joža je pitao: „Ti to
zapraf moreš?“ Lik u lancunu je rekao: „A šta ne bi moga! Fino san ti objasnija da
san čarobnjak!“ Barba Joža je sklopijo ruke na prsi i cijuknijo je: „Je, pa daj!
Prosim te lepo! Pucni!“
Lik u lancunu je rekao: „Čekaj malo, prika, a šta ja dobivam, a?“ Barba Joža je
malo se zakočijo. Onda je on rekao: „Ja ti bum dal se kaj imam! Samo kaj bi ti
štel?“ Lik u lancunu je malo zagledao se u nebo sa zvjezdama i dumao je naglas:
„Ti bi moga, ti bi moga… Ti bi mene moga poljubit u dupe! A? Šta govoriš?“
Barba Joža je objesio usta. On je piljio u lika sa izneredom i turbo ošamutom.
Onda je on rekao: „Nemrem verovat! Ti bi štel da te ljubim v dupe?!“ Lik u
lancunu je rekao: „Tačnije, triba bi me poljubit sedam puta u livi guz i osam puta
u desni!“ Barba Joža je skriknijo: „Prosim?! Zakaj tak puno?!“ Lik u lancunu je
rekao: „A jebiga, to je takva čarolija! Ne mogu ti sad objašnjavat kad nisi
stručan… Slušaj, prika, ja te na ništa ne tiram!“ Barba Joža je šutijo i piljio je u
lika. Lik u lancunu je piljio u njega. Barba Joža je stisnijo oči i pitao je: „I se se bu
vrnulo kak je bilo pre?“ Lik u lancunu je rekao: „Trista posto!“
Onda je lik u lancunu blago se naguzijo na krovu. Onda je barba Joža kleknijo
odiza. Onda je on lika cmoknijo u livi guz jednom i dvaput i triput i četriput i petput
i šesput… Onda je tata izvirijo iz lancuna prema barba Joži i rekao je: „Čoviče, pa
šta se tebi još triba desit u životu da skužiš da čarobnjaci ne postoje?“
Robi K. (IIIa)
11.07.2011. ponedjeljak
Prirodna veličina
Mene je mama uvatila sa centimetrom di ga mirim. Mama je u šoku zlamenovala
se i cijuknila je: 'Šta to radiš, za gospu blaženu?!' Meni je uletila zblantoza na
kvadrat. Ja sam zamuckao: 'Ništa… ono… iša san ga izmirit!' Mama je
zakreštala: 'Šta ga imaš mirit, jebate dragi irud?!' Ja sam rekao: 'Pa ništa…
ono… da vidim koliki mi je!' Mama je arlauknila: 'Sram te bilo i stid! Takve mi
gnjusavosti radit po kući! Biži ća da te moje oči ne vide!' Ja sam u roku munja
zbrisnijo iz primaće.
Posli je moj tata ugibao kod mene u sobu. Ja sam sidijo na krevetiću i kopao sam
nos. Tata je sijo na krevu do mene i bacijo je kraće promatralo. Onda je on meni
rekao: 'Mama mi je rekla da te uvatila sa centimetrom u primaćoj…' Ja sam dalje
kopao nos i šutijo sam. Tata je rekao: 'Pa šta si to iša radit, mišu? Ajde, reci tati!
Mislim, ja znam da svakakve bljezgarije maloj dici padaju napamet, al za nešto
tako bolesno još nisam čuja, majkemi!' Ja sam rekao: 'Ma nemoj! Nisam ja jedini
dječak šta se služi sa centimetrom, samo da znaš!' Tata je podviknijo: 'Jedini si
šta je iša mirit raspelo na regalu, klipane!' Ja sam pogledao u njega blago
koljački. Tata je rekao: 'Šta je, šta me gledaš? Jel ti možda znaš za još ijednog
papana šta je iša sa centimetrom mirit raspelo?' Ja sam rekao: 'Prvo i prvo,
nisam iša mirit cilo raspelo, nego samo…' Tata je pitao: 'Šta samo?' Ja sam
rekao: 'Nego samo gospodina našeg Isusa Krista!'
Samo onda je mama dreknila sa vrata: 'Ne može se veličina Isusa Krista mirit sa
centimetrom, idijote jedan!' Tata je njoj rekao: 'Ne moraš se derat, jebaga jarac!
Viš da mali ima problema! Možda će ga tribat vodit u psihijatra!' Mama je rekla:
'Vodićeš ga u ortopeda kad ga ja puntam nogom u prsi!' Tata je okrenijo se
prema meni i rekao je: 'Sine, mama je malo nervozna, al oće ti reć da veličina
nije važna! Nego tehnika, duhovnost i te stvari! Kužiš?' Ja sam klimnijo glavom i
rekao sam: 'Kužim!' Tata je rekao: 'Al isto ne berem šta ti je došlo da ga ideš
mirit? Ajde, otvori srce tati! Koji je tvoj problem sa Kristom, dječače?' Ja sam
zagledao se tati u facu i rekao sam: 'Zašto naš ima samo deset centi, a Kerumov
će imat triesdevet metri?'
Tu je mama na vratima zakolutačila sa očima. Onda je ona ugibala u sobu i sila
je na krevu. Sad sam ja sidijo između mame i tate. Mama je meni rekla: 'Zato šta
je Kerum najveći đikan svih vremena, eto zašto!' Ja sam pitao: 'Po čemu je
đikan?' Mama je rekla: 'Po svemu je đikan! Ima najveću vilu, ima najvećeg
ferarija, ima najveću jahtu, a sad bi tija imat i najvećeg Krista! Čisti slučaj za
Fjorda!' Tata je rekao: 'E ali tu se malo zajeba! Jerbo je po pitanju Krista sve
obratno!' Ja sam pitao: 'Šta je obratno?' Tata je rekao: 'Uz najvećeg ferarija i
najveću jahtu ide najmanji Krist!' Ja sam rekao: 'N bava kua? A zašto?' Mama je
rekla: 'Zato šta Kristu idu nakurac guzonje i bogataši! Ne može ih smislit,
razumiš! Šta je neko veći đikan, to mu je manji Krist!' Tata je rekao: 'Tačno ti
mama kaže! Maksimum profita, minimum Krista! I obratno – minimum profita,
maksimum Krista!'
Onda sam ja rekao: 'A je glup Kerum! Moga je na Marjanu dignit Transformera
od triesdevet metri, pa bi mu bija u prirodnoj veličini! I ne bi bija slučaj za Fjorda!'
Tata je pitao: 'Kakve sad veze ima Transformer sa Kristom?' Ja sam slegnijo
ramenima i rekao sam: 'Meni bi to bilo masu luđe!' Mama je rekla: 'Znam, sine,
samo šta Transformer nema veze sa virom!' Ja sam rekao: 'Ali ja virujen u
Transformera!' Mama je zarežala: 'A jel viruješ da ću ti zalopatit jednu trisku?'
Samo onda sam ja skočijo se sa kreve i rekao sam: 'Čekaj malo! Ako mi uopće
nemamo ni ferarija ni jahtu, tojest odnosno zapravo ako od ferarija i jahte imamo
minimum minimuma… onda to znači da imamo maksimum Krista! Jel tako?'
Mama je klimnila sa glavom i rekla je: 'Tako je!' Tata je klimnijo sa glavom i rekao
je: 'Apsolutivno!' Ja sam raširijo ruke i pitao sam: 'Pa zašto nam je onda samo
deset centi?'
Onda je mama rekla: 'Glupsone, maloprije sam ti objasnila da se Kristova
veličina ne miri izvanka, nego izunutra!' Ja sam pitao: 'Kako to misliš, izunutra?'
Mama je rekla: 'Lipo! Važno je koliki je Krist u tebi, a ne kakvoga ga vanka
pokazuješ i kurčiš se!' Tata je rekao: 'Šta ti je veći izunutra, manji ti je izvanka!'
Mama je rekla: 'Igzaktli! Pravi kršćani uopće ne pokazivaju ništa prema vanka,
nego čuvaju Krista u sebi i ne glumataju! Nema šanse da će se oni itat sa
kipovima i raspelima!' Tata je rekao: 'Ili da će tetovirat Majku Božju na limunima!'
Mama je rekla: 'Nemaju oni šta kome dokazivat kakvi su i koliki katolici! To se
nosi u sebi, moj miki, s drugo su obične pizdarije, znamenitarije i drangulije!'
Onda sam ja rekao: 'E al zašto mi onda ipak držimo raspelo na regalu, a? To je
pravo pitanje!'
Tu su mama i tata najprvo se malo zašutili sa obješenim ustima. Onda je mama
zamuckala: 'Pa ono, bezveze…' Tata je zamuckao: 'Više ka ukras…' Mama je
rekla: 'Ono, zgodno nam je raspelo ispunilo prostor na polici…' Tata je rekao: 'Je,
dosta je estetično…' Mama je rekla: 'Šta se mene ka prave kršćanke tiče,
možemo ga i maknit!' Tata je rekao: 'Nekad davno je tu bija kipić druga Tita pa
smo ga itnili u škafetin ispod bičava i mudanti!' Ja sam raširijo ruke i rekao sam:
'Pa itnimo onda i raspelo u škafetin! Šta se imamo sa njim kurčit kad je važno
ono šta nam je izunutra?' Mama je počeškala se po glavi. Onda je ona rekla:
'Itnimo ga, ko ga šiša!' Tata je rekao: 'Apsolutivno!'
Onda smo mi obitelj tuto kompleto odgibali u primaću. Mama je sa regalića uzela
raspelo da zafrljacniće ga u škafetin. Samo onda je tata rekao: 'Čekaj malo,
jebate, saće svi reć da vriđamo vjerske osjećaje…' Mama je pitala: 'Ko će reć?'
Tata je rekao: 'Pa šta ja znam, par miljona čitalaca… Reće da ih prcamo sa lišim
bazama i jeftinom simbolikom, ono, ka, počnemo kenjat po Kerumu, a onda
itnemo Krista i te stvari…' Mama je rekla: 'Pa nećemo ga itnit u škovace, nego u
škafetin!' Tata je rekao: 'E znam, al ispod bičava i mudanti! To je vrlo slično
škovacama!' Ja sam uletijo: 'Šta sad? Oćemol napravit dramsku pauzu da malo o
njima povedemo računa?' Mama je pitala: 'O kome?' Ja sam rekao: 'Pa o par
miljona čitalaca…' Mama je malo dumala i mozgala. Onda je ona rekla: 'Ma ko ih
jebe!' Onda je itnila raspelo u škafetin.
E ali onda je tata pogledao u regal i rekao je: 'Šta je sad ovo, jebate led?' Na
polici na regaliću je bilo smotano dvista kuna. Tati je uletilo čudilo: 'Šta je radilo
dvista kuna ispod raspela?' Mamu je spičijo nekužitis: 'Neam blage, čoviče!' Tata
je rekao: 'Kako neaš blage, pa nisam ih ja tu stavija!' Mama je rekla: 'Nisam ni ja!
Il se barenko ne mogu sitit!' Tata je rekao: 'Kako se moš ne sitit dvista kuna,
ženska glavo?' Mama je rekla: 'Pa ne znam! Možda sam tu bila spremila da
imam Damjanici za rođendan, a onda zaboravila!' Tata je rekao: 'Kako moš ditetu
zaboravit rođendan?' Mama je naperila sa prstom prema tati i zarežala je: 'Oš
prestat srat?'
Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: 'Okej, nećemo sad širit tematiku!' Onda je on
uzeo lovušu sa police i stavijo je u žep. Onda je pogledao prema škafetinu i
rekao je: 'Da ga nismo makli, ništa od đengi! Sve se slaže, he-he-he, minimum
Krista, maksimum profita!' Ja sam uletijo: 'Je, ali ipak vodite računa da je to
dvista kuna!' Mama je mene pitala: 'Šta sa tim oš reć?' Ja sam rekao: 'Koliko bi
bilo đengi da je Krist ima triesdevet metri?'
Robi K. (IIIa)
27.06.2011. ponedjeljak
Tako ljepa, tako naša
Mi obitelj smo za praznike došli kod mog dida na Šoltu. Mi smo nosili borše i
penjali smo se uza skale prema dvoru. Moj dida je nacalijo se navr skala i rekao
je: „E nek ste vi meni došli, dica! Sritan vam dvajsdeveti novembra!“
Tata je vrtijo sa glavom i promrmorijo je: „Poala, opet on sa svojim sranjima!
Svake godine isto! Saće nas ispilat u mozak, čoviče!“ Mama je promrmorila:
„Dosadan je ka proliv, staro prdilo! Bolje bi nam bilo da smo ostali doma!“ Dida je
sa vrha skala pitao: „Šta je bilo? Šta se to gunđa u stroju?“ Mama je njemu rekla:
„Aj, čako, ne pravi se berlav! Dobro ti znaš koji je danas datum!“ Dida je rekao:
„Pa to ti i govorim! Jel to ima igdi na svitu da se dvajspeti lipnja slavi dvajsdeveti
novembar? Majkemi irudove, u ovoj zemlji je sve naopako!“
Tata je u dvoru ispustijo boršu i rekao je prema didi: „Slušaj me, fosilko! Svakog
dvajspetog lipnja ti nas prcaš sa dvajsdevetim novembrom! Ono, tlačiš nas sa
reprizama tuta forca! Jel ima šansi da malo prominiš ploču, a?“ Dida je rekao: „E
pa nisam ja izmislija ti iznered! Obrati se nadležnima! Šta koji klinac ne namiste
da se dvajsdeveti novembar slavi dvajsdeveti novembra? Ovako samo ispižđuju
jadni svit!“ Tata je rekao: „A ne pada ti napamet da bi se dvajspeti lipnja moga
slavit dvajspeti lipanj, a?“ Dida je počeškao se ispod kapelina i rekao je: „Zašto bi
se slavija dvajspeti lipanj, jebate led? Ne mogu se sitit da je dvajspeti lipnja bilo
zasjedanje Avnoja u Jajcu!“
Tata je zarežao: „A jel se moš sitit da je bilo zasjedanje Sabora i da je
proglašena samostalna Hrvacka?“ Dida je rekao: „A to… Ma ko to šiša! Kuri
mene bolac za takve povjesne sitnice! Zar ti misliš, zete, da bi ja ispeka janje
zato jerbo je proglašena samostalna Hrvacka?“ Tati su zacaklile se oči i cijuknijo
je: „Nemoj me jebat da si ispeka janje?!“ Onda je on dignijo bradu i pošnjofkao je
po zraku prema kužini. Onda je on podviknijo: „Je, jebate! Ženac, fosilko nas je
dočeka sa pečenim! Nemoš virovat!“ Dida je nasmjehuljijo se i rekao je: „A kad ja
to, zete, za Dan republike nisam peka janje u škrovadi? Aj gukni!“ Tata je rekao:
„Mali ispravak – ne kaže se Dan republike nego Dan državnosti!“
Onda je moj dida ukipao se nasrid dvora i stavijo je ruke na kukove. Onda je on
rekao: „Ovako ćemo! Ako slavimo Dan republike onda imamo za obid pečenog
janjčića sa mladom kapulicom! A ako je Dan državnosti onda će se u frižideru
nać malo paštete i koja sardina! Pa vi lipo birajte!“
Tata je piljio u dida sa zinutim ustima. Mama je nakeserila se prema tati i rekla je:
„He-he, nije ti loš kviz čako naštelija!“ Tata je nju pitao: „Kakvi kviz, jebate? Šta ti
drobiš?“ Mama je njemu rekla: „Saš moć provjerit jel ti važnija tvoja domovina ili
tvoja guzica!“ Tata je nju najprvo pogledao koljački. Onda je on raširijo ruke i
složijo je blekastu facu: „Dobro ljudi, jebemu jarca, pa nije važno šta se slavi!
Glavno da se skupi dobro društvo, jel tako?“ Ja sam mami šapnijo: „Zaokružijo je
odgovor pod be!“ Dida je rekao: „E tu imaš pravo, zete! Dobro društvo je
najglavnije!“ Tata je rekao: „Eto, kažem ja…“ Dida je rekao: „A za mene se tačno
zna kakvo je dobro društvo! Socijalističko i federativno!“
Samo onda je mama arlauknila: „Čako, jebemu milu mater! Jel moš ti jednom to
zaprimit da više nema Jugoslavije?!“ Dida je nju gledao ukočenjen. Mama je
drečala: „Nema ti je više, čoviče! Odnija je lipi đava! Jel ti to može konačno uć u
glavu?!“ Dida je rekao: „Može, zašto ne bi moglo!“ Mama je rekla: „Eto! Pa zašto
onda stalno konpliciraš život!“ Dida je unijo se njoj u facu i rekao je: „Al ako nema
Jugoslavije, onda nema ni janjetine! Viš kako to nije konplicirano, nego je masu
jednostavno!“
Onda je moj tata rekao: „Šta ovo sad znači? Jel to znači da mi sad moramo
glumit da ima Jugoslavije da bi izili komadić janjetine?“ Mama je rekla: „A viš da
je bolesnik, šta se čudiš!“ Tata je rekao: „Pa to je gubava ucjena! Pa to mogu
radit samo jugoslavenski dušmani i tirani! I ja bi sad triba pod ljutom prisilom
izdat voljenu zemlju!“ Dida je uletijo: „A jel te ja, zete, na to tiram? Šta ti fali
obidvat paštetu i sadrine?“ Tata je rekao: „A tebi neće bit neugodno prasit se sa
pečenim dok ja žvanjam kruva i paštete?“ Dida je rekao: „Naravski da neće!
Jerbo ću uvik moć reć – evo, to vam je moj zet, on je otkida od usta za svoju
Hrvacku!“
Onda su moji roditelji u ljutoći brisnili u sobu da raspremiće stvari. Dida je gucnijo
bićerin travarice i vrtijo je sa glavom. Ja sam sidijo na zidiću i kopao sam nos.
Onda je iz sobe se čulo: „Nema šanse da sad popustim starom kenjcu! Nema
šanse!“ Iz sobe se čulo: „Nek crkne! Važnije je meni ovo malo ponosa od kvarat
kila pečenog! Baremko ću se sutra moć pogleat u ogledalo!“ Iz sobe se čulo: „Ko
živi od ponosa u ogledalu uvik izgleda šlang!“
Onda smo mi za po ure svi našli se u kužini. Samo niko sa nikim u kužini nije
pričao jer pošto su veliki bili nafunjeni. Dida je najprvo postavijo pijate. Onda je
on izvadijo škrovadu sa janjetinom i stavijo je na desni kraj stola. Na livi kraj stola
je dida itnijo dvi paštete. Onda je još itnijo i dvi sardine. Mama i tata su njega
gledali turbo kilerski. Onda je dida pomirisao pečeno u škrovadi i rekao je:
„Mmm, tako ljepa, tako naša!“ Mama i tata su kolutačili sa očima. Onda je dida
mene pitao: „Unukiću, a štaš ti žnjopat? Jugoslavensko obilje ili hrvacku bijedu?“
Ja sam pokazao sa prstom i rekao sam: „Ja bi ovi komad od rebarca!“
Dida je mene pomilkijo po glavušici i rekao je: „He-he, to je didino dite…“ Onda je
on meni izvadijo na pijat. Mama i tata su piljili u mene krvoločki. Onda je tata
meni rekao: „Izdajico!“ Mama je rekla: „Judo!“ Tata je rekao: „Prodana dušo!“
Mama je rekla: „Gubo antihrvacka!“ Tata je rekao: „Govno jedno velikosrpsko!“
Mama je rekla: „Četniče jedan balijski!“ Tata je rekao: „Jugokomunistički jedan
monstrume!“ Mama je rekla: „Soroševski jedan plaćeniče!“ Tata je rekao:
„Pederčino jedna iz gej parade!“ Samo ja sam kul end izi pomirisao rebarca na
pijatu. Onda sam ja rekao: „Mmm, tako ljepa, tako naša!“
E ali onda je neko pokucao na vrata. To je bijo onaj barba Tonino iz šoltanske
pandurije. Barba Tonino je rekao: „Skužajte svitu šta upadam ovako nezgodno!
Jel ono možda vaš auto parkiran doli ispod smokve?“ Tata je rekao: „Je! Al je
neki problem?“ Samo barba Tonino je zagledao se u stol i rekao je: „Oho-hooo,
lipi smo ožder pripremili za praznik, a?“ Dida je njemu rekao: „Aj maši se malo,
šta čekaš!“ Barba Tonino je smjehuckao se: „Mmm, janjetina sa mladom
kapulicom! Plus pašteta? Plus sardine? Zanimljiva kombinacija!“ Onda je tata
složijo zločimačku facu i rekao je: „E to je kombinacija koja će itekako zanimat
hrvacku policiju! Baš dobro da pandurija razmotri ovi slučaj!“
Barba Toninu je uletijo nekužitis: „Koji slučaj?“ Moj tata je rekao: „Vidite, šjor
murac, na onom kraju stola, di je pečena janjetina, tamo se danas slavi Dan
republike! A na ovom kraju, di su sardine i pašteta, tu se obilježava Dan
državnosti! Berete li koji je to horor?“ Barba Tonino je slegnijo ramenima i rekao
je: „Ne berem!“ Tata je rekao: „Pa upravo ti dajem dojavu da se u ovoj kući bez
srama i stida veliča Jugoslavija, čoviče! I to uz janjetinu! A pošteni Hrvati su
osuđeni na konzerve! Šta o tome ima reć pravna država?“ Barba Tonino je
dignijo livu ombrvu i značajski se okrenijo prema didi. Onda je on njemu rekao:
„Ja bi ako može jedan komadić od plećke! A posli ćemo hapsit ove ustaše!“
Tu je tati uletijo ošamut na kvadrat. Mamu je isto zdimijo teži šokomicin. Barba
Tonino je sija za stol da će nešto žvaknit. Dida je njemu izvadijo komadić od
plećke na pijat. Samo onda je moj tata podviknijo: „Samo malo, prika! Otkud tebi
pravo nas zvat da smo ustaše?“ Barba Tonino je njemu rekao: „Aj ne pizdi!
Praviš mi teške prometne prekršaje po otoku i još se tu kurčiš!“ Tata je rekao:
„Koje prometne prekršaje, jebate led?“ Barba Tonino je rekao: „Lipo sam te pita
jel ono doli pod smokvom tvoj škodilak!“ Tata je rekao: „Pa šta da je?“ Barba
Tonino je rekao: „Deset susida te prijavilo, klipsone! Ne samo šta si se
nepropisno parkira, nego svojim ponašanjem u prometu provociraš lokalno
stanovništvo!“ Tata je zinijo od čudila: „Zato šta držim auto ispod smokve?“
Barba Tonino je rekao: „Zato šta držiš šahovnicu na registraciji!“
Robi K. (IIIa)
13.06.2011. ponedjeljak
Gejjeokej - Sprajtjeolrajt
Ja i moj drug Dino smo bili u prvoj murijskoj. U prvoj murijskoj su mene i Dina
zablindirali u jednoj sobici. Tamo su rekli da budemo kuco jerbo da će nam
zdrajfat face. Plus nam u sobici nisu dali ni vode ni sokića. Samo je svako malo u
sobicu ugibao neki murac i zveknijo bi nam po penkalu i kacot. Onda su poslje u
panduriju dogibali moji mama i tata i Dinovi tata i mama. Njih su uveli u
kamcelariju od glavnog murca. Oni su tamo utiho sili na katrige. Glavni murac je
sidijo za stolom prikoputa i listao je po papirima. Onda su mene i Dina isto doveli
u kamcelariju i nacalili su nas da stojimo sa strane. Moji mama i tata su u mene
gledali koljački. Dinovi tata i mama su u Dina gledali koljački. Glavni murac je
koljački gledao u naše roditelje.
Onda je glavni murac rekao: „Vaša dica su sramota za ovi grad! Zbog takvih
beštija se o Splitu govori kao o centru svih sranja! Zafaljujući takvim kretenoidima
je Split posta grad u koji se od gada ne smi doć! A ja ka šef pandurije to više
neću podnosit!“ Moji mama i tata i Dinovi tata i mama su mučali i gledali su
predase. Murac je mavao sa kažimprstom i vikao je: „Ne samo da su bolesnici
remetili javni red i mir, nego su gađali ljude u povorki sa bovanima i sa trulim
pomidorima! Jedna žena je završila na hitni kiruški jer pošto su je zdimili u oko sa
limenkom od sprajta! Molinvas lipo, sa limenkom od sprajta! I plus su vikali takve
bljezgarije da se normalnom čoviku drob okrene! E pa ja stvarno ne znan ko je tu
stoku odgaja!“ Moji mama i tata su rekli: „Mi nismo!“ Dinovi tata i mama su rekli:
„Ni mi nismo!“
Onda je murac rekao: „A ne, ne, nećete se vi meni pravit tudumi! Saće ovi dva
majmuna prid vama lipo sve priznat šta su srali! Da roditelji tačno vide kakve su
propalitete i huligame izrodili! A poslišmo o kaznenim mjerama!“ Onda je murac
iz papira uzeo zapisnik i okrenijo se prema meni i Dinu. Onda je on podviknijo:
„Aj sad, pivajte! Jel tačno da ste, uz bacanje krutih predmeta sa namjerom da se
nanesu teže ozljede nevinim građanima, prema koloni vikali 'Ua pederi i
pederice' i 'Doli debili i debilke'?“ Ja i Dino smo držali začepljene labrnje i gledali
smo predase. Murac je rekao: „Jel tačno da ste uz to prema koloni drečali 'Smrt
ljuckim škovacama' i 'Vi ste sramota čovječanstva, gubo jedna gubaška'?“ Ja i
Dino smo mučali i piljili smo u parket. Murac je nastavijo: „Jel tačno da si ti tamo
livi, prije nego si onu gospoju punta sa limenkom u glavu, arlauka 'Gejeokej –
sprajtjeolrajt'?“ Dino je začepenzi i gledao je u plafonjeru. Murac je nastavijo: „Jel
tačno da si ti tamo desni, prije nego si na povorku itnijo pitar sa cvićem marke
đirani, svom forcom vika 'Idite negdi drugo širit svoju bolest, degaši, jerbošmo
vam svima jebat mater'?“ Ja sam šutijo i piljio sam predase.
Samo onda je moj tata promrmorijo: „Dobro sad, ako je gej okej, onda valjda ni
hetero nije totalna koma…“ Glavni murac je spustijo zapisnik na stol i pogledao je
mog tatu kilerski. Onda je on pitao: „Skužajte, o čemu vi pričate?“ Tata je slegnijo
ramenima i mumljao je: „Pa to, mislim, o materama i spolnom općenju…“ Murac
je dreknijo: „Pa jesil ti, prika, normalan, jebenliti jarca prasca?! Ja van lipo i ljucki
tumačin kako su van dica banda huligamska, a ti me još pod podjebavaš, je li?!“
Tata je raširijo ruke i rekao je: „Dobro, dobro, to je bila samo mala tigresija… ne
morate se odma žestit…“ Tu je u kamcelariji uletila tišinšuga na kvadrat. Onda je
murac okrenijo se prema meni i Dinu i rekao je: „Jel imate vi dva monstruma šta
dodat na ovi zapisnik?“ Ja sam rekao: „Imamo!“ Murac je značajski podignijo livu
ombrvu i rekao je: „Da čujem!“ Ja sam rekao: „Mi bi još dodali da su nam ovde u
panduriji opalili svakom po dvaes-tries penkala i isto toliko kacota!“
Onda je Dinov tata skočijo iz katrige i viknijo je: „Šta?! Jel to moguće da je mog
malog cipala hrvacka pandurija?!“ Murac je naperijo prstom prema njemu i rekao
je: „Sidi doli, prika! Budi sritan šta krembilu nismo glavu odvidali!“ Samo onda je
moja mama podviknila: „A kako vas nije sram cipat malu dičicu, i to dok su
nenaoružani! Znaš šta, bude li mi mališko ima kakve ozljede na glavi, majkemi
božje ako vas neću tužit!“ Dinova mama je uletila: „I ja ću, časna rič! Još mi samo
fali da mi mali oboli na mozak i postane ministar unutrašnji poslova!“ Murac je
nišanijo sa prstom i rekao je: „Ti bi, gospoja, mogla malo manje pizdit, znaš!“
Dinova mama se napečila: „Ma nemoj? Da mi možda neš krehnit penkalu ili
kacot?“ Murac je rekao: „A pogleaj se, ženska glavo, dižeš dreku zbog dva
kacota, a mali ti je ženi skoro izbija oko sa limenkom od sprajta i vika joj da je
pederica i debilka! To te ne jebe, je li?“ Dinova mama je arlauknila: „Neka joj ga
je izbija! Tuka je dobila šta je zaslužila!“
Glavni murac je itnijo se unazad na katrigi sa zinutim ustima. Onda je on
promrmorijo: „Ne mogu virovat, čoviče! Jel ja ovo dobro čujem?“ Moj tata je
njemu rekao: „Čuješ ti odlično, prika! Više je nama prepun kua tih izopačenih
skupina šta teroriziraju nas normalne i pristojne građane! Dobro su dica i
napravila!“ Dinov tata je rekao: „Tako je! Nek te ljucke nakaze čine šta ji je volja,
samo nek nas i našu dicu ostave na miru!“ Moj tata je rekao: „Lipo je
gradonačelnik kaza da triba poštovat volju naroda! A narod ima volju da nekome
rascopa glavu!“ Dinova mama je uletila: „Ma to je sve strava i ljuti nemoral,
čoviče! I onda se još pokazivaju okolo, šire se ka kuga i male boginje!“ Murac je
zlamenovao se sa raskobečenim očima.
Onda je moja mama njemu rekla: „Jel možda pandurija vodi računa kakvi oni
prave štetočimski uticaj na našu mladež, a?! Jel o tome iko vodi brigu?!“ Moj tata
je murcu rekao: „Jel misliš da bi mi tribali mirno podnosit da naša dica sutra
postanu nenormalni i bolesni ka i oni?!“ Dinova mama je uletila: „Tačno! Oće dicu
navuć sa spikom da su drugi i drugačiji, a ustvari su svi ista govna!“ Dinov tata je
rekao: „Oni kolovođa im se nešto pravi pametan, a iz očiju mu se vidi da bi
najrađe dira dečkiće za neću reć šta…“ Murac je opet zlamenovao se i rekao je:
„Pa ne mogu virovat, čoviče! Kad vas ovako slušam, ništa se ne čudim šta su
vam dica takvi siledžije i huligami! Lipi su kućni odgoj popili, neam riči…“
Moja mama je njemu rekla: „A daj šta tu brbotaš, majketi! Eno ti je mali miljon
rulje napadalo i vriđalo ekipu šta se skupila na gej paradi, a ti si se uvatijo tlačit
naše mališe!“ Onda je glavni murac nagnijo se prema mojoj mami i rekao je:
„Gospođo, meni se čini da smo se mi nešto krivo skužili!“ Mama je rekla: „Šta bi
se krivo skužili?“ Murac je zveknijo sa šakom po stolu i viknijo je: „Nisu vaša dica
bila na nikakvoj gej paradi, glupsonice, nego su se majmuni nacalili ispred Gospe
od Cukra! Onda su gađali ljude sa bovanima i vriđali svit šta je u koloni ulazijo na
svetu misu!“ Tu je u kamcelariji opet uletila tišinčina. Moja mama je sa čudilom
gledala murca drito u facu. Murac je isto nju streljao sa očima. Onda je mama
nagnila se prema njemu i rekla je: „A šta ti mi drugo govorimo?“
Robi K. (IIIa)
30.05.2011. ponedjeljak
Splitska avantura barbe Jože i tete Eržike
Nama su doma u goste došli oni barba Joža i teta Eržika iz Zagreba. Plus su oni
sa sobom doveli i svoje krembile. Barba Joža i teta Eržika su držali se za ruke i
šetali su po rivi. Riva je bila krcata svita. Teta Eržika je duboko udahnila i rekla je:
'Joj, kak mi pašu sunce i morski zrak! Kaj ni fino, srčeko?' Barba Joža je rekao:
'Je, dušica, fino je!' Onda je teta Eržika pokazala sa prstom i rekla je: 'Pogleč,
Joža, pesek!' Pasićko je gledao u tetu Eržiku i mavao je sa repicom. Teta Eržika
je pljesnila sa rukama i raskrivila se: 'Joj, kak je lepi frčkav! Kaj ni lepi, srčeko?'
Barba Joža je rekao: 'Je, dušica, baš je lepi!' Teta Eržika je nagnila se prema
pasićku i doviknila je: 'Dojdi sim, pesek, dojdi, dojdi…' Pasićko je gledao u nju i
mavao je sa repicom. Teta Eržika je raskravila se prema njemu i tepala je: 'Joj,
kak si sladak, bogec moj! Kak si mi lepi tak frčkav! Dojdi sim, pesek, kam, kam,
mamica bu ti dala smokija i čipsa…' Ekipa na rivi su gledali u tetu Eržiku sa težim
čudilom. Neki su rulja zlamenovali se i značajski su vrtili sa glavama. Onda je
jedan barba doviknijo: 'A daj, kravo jedna purgerska, šta si se ovdi našla kurčit!'
Drugi barba je doviknijo: 'Tako je! Idi se doma tako ponašat, debilko! Nemoj da
vas oboje itnemo u more!'
Onda su barba Joža i teta Eržika u roku munja okrenili se na petama i brisnili su.
Oni su pičili tuta forca priko cile rive sve do Matejuške. Onda su na Matejuški oni
sili na klupu. Teta Eržika je držala se za srce i rekla je: 'Jezuš marija, niš ne
razmem! Jel ti, Jožek, ikaj razmeš?' Barba Joža je puvao i rekao je: 'Ne razmem,
dušica! Se mi je u kaosu!' Teta Eržika je pitala: 'Morti sam ja nekaj grdo rekla?'
Barba Joža je rekao: 'Nisi, dušica! Baš si se lepo povedala z pesekom!' Teta
Eržika je raširila ruke: 'Pa kaje z tim Dalmošima, vrakim mater?' Barba Joža je
rekao: 'Ne kužim, dušica! More bit da ne razmeju kak se neko hoče povedat z
pesekom!' Teta Eržika je rekla: 'Kak ne razmeju? Pa pesek je kućni ljubimac, ti
bokca, nemreš ga šutat kak divlju zver! Si videl kak je lepi?' Barba Joža je rekao:
'Je, dušica, al spomeni se da nisi u Zagrebu! Tu ti je svet malo, kak bi rekel,
promitifan!' Teta Eržika je vrtila sa glavom i rekla je: 'Primitifci jedni, vrakim
mater! A kaj onda delaju z kućnim ljubimcima? Kolju ih i jedu?' Barba Joža je
rekao: 'Ne bum se niš čudil, srčeko! Seti se da su ovde nas krščane lavovima
hitali!'
Samo onda je neko zašuškao ispred klupe. Teta Eržika je raširila oči i cijuknila je:
'Pesek!' Pasićko je gledao u nju i mavao je sa repicom. Teta Eržika se raskravila:
'Isusek, kak si sladak! Joj, kak si lepi i frčkav! Si me to pratil, dečec? Si pratil
mamicu, a?' Pasićko je gledao u nju i mavao je sa repicom. Teta Eržika je
zapljeskala sa rukama po kolinima i rekla je: 'Dojdi, pesek, kam, kam, dojdi sim
mamici… Kaje, dečec? Te strah?' Onda je barba Joža teti Eržiki šapnijo: 'Dušica,
šta ak ni dečec?' Teta Eržika je rekla: 'Kak to misliš, ni dečec?' Barba Joža je
rekao: 'Pa morti je puca, ne?' Teta Eržika je rekla: 'Kak more pesek bit puca?'
Barba Joža je rekao: 'Pa žensko od peseka, ne? Kak ne bu moglo?' Teta Eržika
je rekla: 'Daj, Jožek, kaj bedastoče zboriš! Si mu videl pimpača?' Barba Joža je
rekao: 'Eržika! Pa kaj ti misliš o meni? Da bum okolo pesekima gledal pimpače?'
Teta Eržika je rekla: 'A zakaj ne bi, prosimte lepo? Ovak kad ga gledaš, dos mu
je velki… za razliku od, je li…' Barba Joža je rekao: 'Eržika! Se bum za tebe
napravil, al da pesekima gledam pimpače, to bogme ne bum!' Teta Eržika je
rekla: 'To sam si mogla i mislit! Pa nemreš tak živeti, srčeko!' Barba Joža je pitao:
'Kak, dušica?' Teta Eržika je rekla: 'Da ti saki kurac smeta!'
Onda je teta Eržika izvadila iz borše kesice sa smokijem i čipsovima. Pasićko je
gledao u nju i mavao je sa repicom. Teta Eržika je izvadila u šaku smokija i
čipsova i rekla je pasićku: 'Dojdi, pesek, sim, sim… Ajde, dečec, dala bu ti
mamica nekaj fino za papati, njup, njup…' Onda je pasićko dotrčkarao i žnjopao
je smokije i čipsove iz tete Eržikine ruke. Teta Eržika je njega milkila i kuštrala po
leđima i tepala je: 'Joj, kak si sladak… Isusek, kak si lepi i frčkav… Ma ti si moj
mali, mali, mali, slatki pesek…' Rulja na Matejuški su gledali u nju sa težim
ošamutom. Pasićko je legnijo na leđa i dignijo je sve četri noge u arju. Teta
Eržika je njega kuštrala i muštrala po drobu i tepala je: 'Lepi, lepi, mali pesek…
dobar, dobar…' Samo onda je jedan barba sa susjedne klupe skočijo se i
dreknijo je: 'A đikačo jedna purgerska, kako te nije sram i stid ovdi se tako
preseravat!' Drugi barba je skočijo se sa klupe i viknijo je: 'Tako je! Idi se doma
tako iživljavaj, dramfuljo glupa! Oboje ćemo vas itnit u more!'
Onda su barba Joža i teta Eržika u roku munja dignili se sa klupe i brisnili su. Oni
su pičili tuta forca priko Prokurativa do Marmontove. Onda su priko Marmontove
pičili do Pjace. Onda su priko Pjace pičili do Peristila. Teta Eržika je držala se za
srce i rekla je: 'Jezuš marija, niš ne razmem!' Barba Joža je puvao i rekao je: 'Ni
ja, dušica, ni ja!' Teta Eržika je rekla: 'Kakfi primitifci, vrakim mater! Pa kak
moremo z njima u europsku uniju, reci praf, srčeko?!' Barba Joža je rekao:
'Nikak, dušica, niš od unije! Pogleč, oni se vračaju u rimsko carstvo!' Onda je on
pokazao sa prstom u dva mrgaša šta su bili obučeni u crvene suknjice i imali su
šljemove i mačeve. Teta Eržika je pitala: 'Kaje to? Nekaj za turiste?' Barba Joža
je rekao: 'Kaja znam, dušica, se mi je u kaosu!' Onda je teta Eržika dogibala do
mrgaša i pitala je: 'Pardonček! Ste vi morti rimska legija?' Prvi mrgaš je rekao:
'Za turiste jesmo, al inače smo crna!' Teta Eržika je rekla: 'Aaaa, razmem! Tu su
znači krščane hitali lavovima!' Drugi mrgaš je rekao: 'To su povjesne
krimotvorine, gospoja! Ovdi to nikad nismo radili!' Teta Eržika je pitala: 'Neg kaj?'
Prvi mrgaš je rekao: 'Ovdi smo purgere itali vukovima!'
Onda su barba Joža i teta Eržika okrenili se da će brisnit. Samo onda je teta
Eržika raširila oči i cijuknila je: 'Pesek!' Pasićko je gledao u nju i mavao je sa
repicom. Teta Eržika je raskrivila facu i utirala je ruku u boršu da izvadiće smokija
i čipsova. E ali onda je nju neko trgnijo za rame i rekao je: 'Niti ne pomišljaj,
gospoja!' To je bijo barba iz pandurije. Teta Eržiki je uletijo zbunjitis: 'Kaje? Kaj
sad vi hočete, gospon žandar?' Murac je rekao: 'Reka san ti da ni ne pomišljaš,
gospoja! Već ste napravili lipi ršum na rivi i na Matejuški, samo mi još fali iznered
na Peristilu!' Teta Eržika je podviknila: 'Ma kaje z vami?! Ste vi si ponoreli?!'
Murac je rekao: 'Ovo je za tvoje dobro, ženska glavo! Viš da je svit nabrijan i da
će vas bacit u more! A i ja ću im se pridružit!' Onda je barba Joža isprsijo se i
rekao je: 'A zakaj, prosim lepo? Morti vam smeta to kaj smo iz Zagreba?' Murac
je rekao: 'Ali ste iz Zagreba? Viš nikad ne bi pomislija! Po jeziku bi reka da ste
turisti iz Nikarangve!' Barba Joža je rekao: 'E pa nismo turisti iz Nikarngve,
gospon žandar, neg smo iz Zagreba!' Murac je rekao: 'Slušaj, prika, jebe se
mene odakle si ti!' Teta Eržika je pitala: 'Pa zakaj se onda srdite?' Murac je
rekao: 'Zato jer nam dražiš gradonačelnika!'
Robi K. (IIIa)
16.05.2011. ponedjeljak
Poglavlje stotriespet
Mi rulja iz razreda smo sidili na zidiću iza Zlajinog nebodera. Sa nama je skupa
sidijo i onaj Piple d Smajling Fejs. Piple je nama kupijo po limenku kole pa smo
se kuckali. Posli kuckanja i rutavala Piple je nama mignijo i pitao je: „Onda? Oću
zvat?“ Mi smo rekli: „Zovi, samo zovi!“
Onda je Piple d Smajling Fejs utipkao broj na mobitelu. Kad je sluja javila se
Piple je rekao: „Doar dan! Zovem iz državnog ureda za europske imtegracije!
Jesam dobijo učiteljicu Smilju?“ Sluja je rekla: „Ja sam, izvolte!“ Piple je rekao:
„Čujte, gospođo, tu imamo neke dosta stravične podatke za vaš treći a razred, pa
smo ih tili provjerit!“ Uča Smilja je pitala: „Kakve podatke?“ Piple je rekao: „Jel
tačno da blizu pedes posto vaših učenika ima asa iz poznavanja prirode i
društva?“ Uča je rekla: „Tu negdi, otprilike pola! Banda ništa ne uči!“ Piple je
rekao: „Viite, gospođo, sa takvim postotkom negativnih ocjena iz poznavanja
prirode i društva nema šanse da uđemo u Europsku uniju!“
Posli tišine je učiteljica Smilja pitala: „Ko da uđe?“ Piple je rekao: „Pa Hrvacka, ko
drugi!“ Uča je rekla: „Pa šta moj razred ima sa tim?“ Piple je rekao: „A valjda je
vaš razred u Hrvackoj, jebemu jarca! A triba bi uskoro bit i u Europskoj uniji!“ Uča
je rekla: „Znam, al kakve veze sa tim ima nastava iz prirode i društva?“ Piple je
rekao: „E pa pogleajte malo poglavlje stotriespet u pristupnim pregovorima!
Tamo vam tačno piše koliki je maksimalno dozvoljeni postotak negativnih
ocjena!“ Uča Smilja je rekla: „Čoviče, ne mogu virovat! Šta se njih u Brikselesu
briga kakve su ocjene našoj dici?“ Piple je rekao: „To ja ne znam, gospođo!
Valjda imaju šprancu da neće u Europu primat zemlje di po učenika u školi imaju
ase!“
Učiteljica Smilja je nakašljala se i rekla je: „Skužajte, šjor, al nisam ja kriva šta
niko u razredu ništa ne uči!“ Piple d Smajlin Fejs je rekao: „Nisam ja reka da ste
krivi, nego da sa takvim postotkom asi nema šanse da uđemo u Europsku uniju!
U Brikselesu su sve živo propisali, i koliko se smi imat stabala maslina, i koliki je
dopušteni urod kukumara, i koliko mora bit šljunka u asfaltu, i koliki je maksimalni
postotak negativnih ocjena… Pogleajte malo poglavlje stotriespet paš vam sve
bit jasno!“ Uča je pitala: „Pa šta ja da radim, jebate?“ Piple je rekao: „E to ja ne
znam, gospođo, ja samo prenosim problem! Meni je više puna kapa da me svako
malo precjednica vlade pita da koja je to tuka doli u Splitu šta koči naš put u
Europu!“
Uča Smilja je graknila: „Precjednica vlade?! Ta tuka za mene govori da sam
tuka?!“ Piple je rekao: „Čujte, neću ja sad ulazit u to koja je od vas dvi tuka!“ Uča
je rekla: „Ja bogami nisam!“ Piple je rekao: „Al morate priznat da je malo bezveze
da zbog par asi iz prirode Hrvacka ne uđe u Europsku uniju!“ Uča je viknila: „E pa
nek onda tuka dođe ove debile i propalitete natirat da naštrebaju za duje!“ Piple
je rekao: „Ja vas uvjeravam da je tuk… pardon, precjednica vlade odlučna učinit
sve da Hrvacka ispuni zadane uvjete i u roku završi pregovore! Posjetiću vas da
je ova vlada zbog toga bila spremna čak i uhapsit generala Gotovinu!“ Uča Smilja
je cijuknila: „Šta ti to oš reć, majketi?“ Piple je rekao: „Oću reć da, ako smo za
naš put u Europu žrtvovali hrvacke generale, šta nam je onda žrtvovat i koju
hrvacku učiteljicu?“ Uča je podviknila: „Ma nemoj?! Tuka bi me poslala u Hag?!“
Piple je kilerski rekao: „Hag je za heroje! Pješadija ide na berzu rada!“
Tu je uletila duža šutavica. Piple d Smajling Fejs je nama mignijo i pravijo je
komičke face. Onda smo se mi opet utiho kucnili sa limenkama kole. Onda je
učiteljica Smilja u mobitel pitala: „Šta tačno piše u tom poglavlju stotriespet?
Mislim, koliki je dozvoljeni postotak negativnih ocjena?“ Piple je rekao: „Nula
koma pet!“ Uča je viknila: „Nula koma pet?! Pa to je ludilo, čoviče! To znači da
niko u razredu ne bi smija imat asa!“ Piple je rekao: „Jebiga, nije lako uć u
Europsku uniju!“
Uča je rekla: „Nou ćens! Žalim slučaj, al nema teorije da ja svu onu stoku
razbojničku natiram da nauče gradivo!“ Piple je rekao: „Gleajte, gospođo, možda
smo se malo krivo skužili! Nije stvar u tome kako će oni naučit gradivo, nego
kakve će imat ocjene! Berete?“ Uča je rekla: „Aaaaa, tuka bi znači tila da ja…“
Piple je uletijo: „… da ne pravite prepreke kod ispunjavanja uvjeta i završetka
pregovora!“ Učiteljica Smilja se napečila: „A zašto bi Hrvacka uopće ušla u
Europsku uniju, moliću, ako će to napravit na zajeb i prevaru?“ Piple je rekao:
„Zato jer kad jednom uđemo, onda više neće bit Hrvacke izvan Europske unije,
pa neće imat ko pravit zajebe i prevare! Berete?“ Uča je rekla: „E viš, miki, al ja
sam poznata po tome šta ne poklanjam ocjene! Moji đaci znaju da kod mene
nema kruva bez rada!“ Piple je pitao: „A jel ima kruva na berzi rada?“ Onda je
Piple d Smajling Fejs prekinijo vezu.
Sutra je uča uletila u razred i otvorila je dnevnik. Onda je ona rekla: „Nek dignu
ruku svi koji imaju asa iz poznavanja prirode i društva!“ Mi po razreda smo dignili
ruke u zrak. Uča je rekla: „Okej, sašmo malo preispitat gradivo! Dino, aj ti prvi!“
Moj drug Dino je skočijo se iz klupe. Uča je njega pitala: „Jel ti, Dino, znaš išta
gradiva iz prirode?“ Dino je rekao: „Nešto znam!“ Uča je rekla: „Imaš duju, sidi!
Kane ustani!“ Onda je onaj Kane Šteta skočijo iz klupe. Uča je njega pitala: „Jel
ti, Kane, imaš ikakvog pojma iz prirode?“ Kane je rekao: „Nešto imam!“ Uča je
rekla: „Imaš duju, sidi! Rino ustani!“ Onda je onaj Rino Sajla skočijo iz klupe. Uča
je njega pitala: „Jel ti, Rino, imaš blage veze sa gradivom iz prirode?“ Rino je
rekao: „Imam vrlo blage!“ Uča je rekla: „Imaš duju, sidi! Robi ustani!“ Onda sam
ja skočijo se iz klupe. Uča je mene pitala: „Jel ti, Robi, išta znaš iz prirode?“ Ja
sam rekao: „Ne znam ništa!“ Uča je rekla: „Imaš duju, sid… Šta si reka?“ Ja sam
rekao: „Ne znam ništa!“
Učiteljica Smilja je piljila u mene sa lakšim ošamutom. Onda je ona značajski
rekla: „Skužijo si daš dobit duju ako rekneš da bar nešto znaš?“ Ja sam rekao:
„Skužijo sam!“ Uča je pitala: „Pa jel išta znaš?“ Ja sam rekao: „Ne znam ništa!“
Onda je uča podviknila: „A zašto mi sad kvariš prosjek, jebemu mliko materino?!“
Ja sam rekao: „Mene su mama i tata učili da ne lažem!“ Uča je dreknila: „To je
zato šta su ti roditelji iz vlaške pripizdine! A mi idemo u Europu, mladiću, daleko
od balkanskih vukojebina!“ Ja sam rekao: „Pa idite, sretan vam put!“ Učiteljica
Smilja je rekla: „A ti ne bi sa nama, je li?“ Ja sam rekao: „Moj tata kaže da
srljamo u Europu ka guske u maglu!“ Uča je viknila: „Ma nemoj!? A kako
možemo srljat ka guske ako nas vodi tuka!?“ Ja sam njoj rekao: „Imaš duju, sidi!“
Robi K. (IIIa)
02.05.2011. ponedjeljak
Žuti kapelin
Mi obitelj smo išli kod mog dida na Šoltu za prvi maja. Mi smo se penjali uza
skale od didove kuće. Samo navr skala je nacalijo se onaj didin frend barba
Jerko. Barba Jerko je pribacijo kanavaču priko ruke i rekao je: „Skužajte, vojvoda
od Nečujma je trenutno masu zauzet! Bojin se da vas neće moć primit!“ Moja
mama je rekla: „O? A šta njegova uzvišenost radi?“ Barba Jerko je rekao: „Evo
baš na televiziji gleda prenos vjenčanja lejdi Kejt i sir Viljema!“ Ja sam isprsijo se
i rekao sam barba Jerku: „Slobodno vi nas najavite! Vojvoda od Nečujma nas sto
posto očekuje!“ Barba Jerko je pitao: „Skužajte, a koga da tačno najavim?“ Ja
sam rekao: „Ja san princ Robert, a ovo je kneginja Damjana, moja mlađa sestra!“
Barba Jerko je pitao: „A ovo dvoje odraslih iza vas?“ Ja sam rekao: „To su
pizdunčići šta nam nose kufere!“
Moj tata je u kući doviknijo prema primaćoj: „E nek san i to dočeka! Ne mogu
virovat da se u ovoj kući gleda kraljevsko vjenčanje! I to na prvi maja!“ Dida je iz
primaće doviknijo: „Triba upoznat klasnog neprijatelja da bi se moga borit protiv
njega!“ Tata je doviknijo: „A kakoš se borit, majketi? Sa daljinskim?“ Dida je
doviknijo: „Doće i naše vrime, zete, ništa se ti ne brigaj! Samo onda ćemo sve
kolaporante i sluge kapitala obisit na bandere! To da znaš!“ Tata je okrenijo se
prema mami i utiho je pitao: „Jel to stari kenjac oće reć da smo mi kolaporanti
klasnog neprijatelja?“ Mama je njemu šapnila: „Ja mislim da oće reć da ti jesi!“
Tati je uletilo čudilo: „Samo ja? A zašto ne bi bila i ti?“ Mama je dignila bradu i
rekla je: „Pa nisam se ja udala za princa, jebate, nego za zadnjeg golju i gubaša!“
Ja sam već sidijo na kauču do mog dide. Dida je meni dao čokolatinu i pomilkijo
me je po glavušici. Pizdunčići su u hodniku vadili stvari iz borši. Onda je dida
pokazao prema televiziji i rekao je: „A majketi božje, koja je ono grdobina sa
žutim kapelinom?“ Ja sam rekao: „Neam blage! Al mogla bi bit kraljica majka!“
Dida je rekao: „Srceliti irudovo, koji komad mumije! Pari strašilo! Jel da da te je
vuna pogleat je?“ Ja sam rekao: „A je malo!“ Dida je rekao: „Šta malo, čoviče! Da
mi je posadit u vinograd, nema šanse da bi mi vrane pozobale grožđe!“ Ja sam
ždrokao čokolatinu i klimao sam sa glavom. Onda je dida rekao: „Jel vidiš ti,
unukiću, kako je vladajuća klasa lukava, a?“ Ja sam pitao: „Zašto je lukava?“
Dida je raširijo ruke i rekao je: „Računaju, ako kraljica majka izgleda ka horor
film, nema te sile na svitu koja će buržuaziji jebat mater!“
Samo onda je moja mama uletila u primaću i dreknila je: „E sad si stvarno
pretjera, čoviče božji! Tebe triba drito u ludaru strpat! Majkemi moje ako se iz
ovih stopa nećemo vratit doma!“ Didi je uletila zbunjoza: „Šta je sad bilo, koja je
frka?“ Mama je viknila: „Više je meni toga priko glave, znaš! Svaki prvi maja mi
truješ dite sa svojim komunjarskim bljuzgama!“ Dida je rekao: „Nisu to nikakve
bljuzge, draga moja, nego je moja dužnost suprostavit se buržuaskoj
propagandi!“ Mama je cijuknila: „Ama kojoj propagandi, klipspone, jesi ti totalno
propuva?!“ Dida je naperijo prstom u televiziju i rekao je: „Evo ovoj!“
Mama je gledala u njega sa tupajom od nekužitisa. Dida je njoj rekao: „Jel to tebi
možda normalno da se skupi miljon svita zato šta je neki princ Viljem kresnijo
princezu Kejt, a? I šta je sad oće ženit jerbo joj je napumpa dite? Jel to triba bit
briga radničke klase, pitam ja tebe? Jel to triba prenosit televizija da gleda cili
svit?“ Mama je rekla: „Čako, molinte nemoj govorit gluposti!“ Dida je rekao: „Šta?
Misliš da je nije kresnija?“ Mama je rekla: „Ne kažem da je nije kresnija, nego da
prestaneš balit šporkarije prid dicom!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Jel to ja
možda nemam pravo u svojoj kući komentirat kraljevsko vjenčanje?“ Mama je
arlauknila: „Nemaš, debilu! Jerbo je to bilo juče! A sad govoriš o kraljevskom
vjenčanju i gledaš prenos iz Vatikana!“
Tu je u primaćoj uletila mrkla tišinčuga. Dida je izi okrenijo se prema televiziji.
Onda je on blekasto se nakeserijo i rekao je: „N bava kua? Znači ovo je prenos iz
Vatikana?“ Mama je šutila i piljila je u njega koljački. Dida je počeškao se po
ćelenki i pitao je: „Pa šta radi miljon svita u Vatikanu?“ Mama je rekla: „Došli su
na benatifikaciju Ivana Pavla Drugog!“ Dida je rekao: „Čoviče… A jel tu iko ikoga
kresnija?“ Mama je urliknila: „Čako!!!“
Mama i dida su pomirili se tek popodne za ručkom. Onaj barba Jerko je stavijo
kanavaču priko ruke i rekao je: „Gospodo, obid je serviran! Molin princa Roberta i
kneginju Damjanicu da operu ruke i zauzmu svoje misto za svečanom trpezom!“
Moj tata je uletijo: „A šta se ima za obid?“ Barba Jerko je rekao: „Za predjelo
pršut i sir sa maslinama i kiselim kukumarima! A posli malo janjca iz škrovade sa
kumpirima i mladom kapulicom!“ Tata je rekao: „E to ja zovem obidom!“ Barba
Jerko je rekao: „Naravski, za poslugu imamo paštete i parizera! Možete se
poslužit u drvarnici iza kuće!“ Tata je rekao: „Daj, Jerko, nemoj me još i ti
zajebavat!“
Onda smo mi svi sili za obid i ždrokali smo. Dida je rekao: „Eee, kad se sitim
kako su se nekad slavili prvi majevi! Našli bi se mi radnici, pa zapivali borbene
pisme, pa izili malo pršuta i sira, pa onda navalili na janjca iz škrovade…“ Tata je
gledao u pijat sa janjetinom i rekao je: „A danas je skroz različito, je li?“ Dida je
dignijo glavu i rekao je: „Danas cili svit za prvi maja gleda misu u Vatikanu! Meni
je to apsolutivno neskužljivo!“ Tata je rekao: „Pa i ti si gleda misu u Vatikanu!“
Dida je rekao: „Dobro, ja san mislija da je to kraljevsko vjenčanje!“ Mama je
uletila: „A i unukić ga je malo bruma, pošteno za reć! Reka mu je za papu
Šrafcigera da je kraljica majka!“
Roditelji su se kikoćali sa punim ustima. Tata je rekao: „A stvarno, Robi, kako si
moga didi prodat takvu brumu?“ Ja sam rekao: „Nije bila bruma nego san se
zeznija!“ Tata je namignijo prema mami i rekao je: „E, zeznija san se! Nemoš
tako, čoviče! Sad ti dida pari neki tudum koji ne razlikuje buržuaziju od klera!“ Ja
sam rekao: „Pa ni ja ih ne razlikujem!“ Mama je rekla: „Kako ne razlikuješ? Ti si
već veliki dječak!“ Ja sam rekao: „Lipo! Neam blage ni šta je buržuazija ni šta je
kler!“ Tata je rekao: „Aaa, to će tebi tvoj dida sve lipo objasnit, he-he-he…“ Mama
je rekla: „Tako je! On je živi stručnjak za ta pitanja, ho-ho-ho…“ Tata je rekao:
„On će ti reć šta o tome kažu Maks i Emgels, he-he-he…“
Barba Jerko je nagnijo se prema didu i rekao je: „Milorde, posluga se ponaša
dosta nestašno! Da ih pošaljemo u konjušnicu? Ili u pizdu materinu?“ Dida je
rekao: „Nou frks, Jerko, sve je pod kontrolom!“ Onda je moj dida obrisao usta sa
šudarom. Onda je on meni rekao: „Viš, unukiću, da bi se mogla uočit razlika
između buržuazije i klera, prvo ih radnička klasa triba sve skratit za glavu!
Kapito?“ Ja sam klimnijo sa glavom i rekao sam: „Kapito!“ Dida je rekao: „Okej,
onda možemo nastavit sa obidom!“ Onda smo mi dva opet navalili na njupalo.
Mama i tata su gledali u nas sa zinutim ustima. Onda je mama zakreštala: „Zašto
bi ih skratili za glavu, jebate dragi irud?!“ Dida je rekao: „Zato jer nose iste
kapeline!“
Robi K. (IIIa)
19.04.2011. utorak
Šok i nevjerica
Ona učiteljica Smilja je nacalila se isprid ploče. Ona je imala velike kolombare
ispod očiju. Plus je kosa joj bila raščupana. Plus je šminka joj bila razlitana. Plus
je hulahopka na livoj nogi joj bila probužana. Plus je ona stiskala prste i grickala
je usnu. Onda je učiteljica Smilja pogledala prema nama i pitala je: „Jel možda
ima neko u razredu da ne osjeća šok i nevjericu?“
Mi smo svi zamavali sa glavušama i govorili smo da nema. Uča Smilja je rekla:
„Odlično! Znala sam da je ovo pravi hrvatski razred!“ Mi smo svi klimali sa
glavušama kao da je. Uča je rekla: „Sad onda možemo preć na pojedinačne
slučajeve, da malo proradimo gradivo iz domovinskog odgoja! Kane, aj ti!“ Onda
je onaj Kane Šteta ustao iz klupe. Uča Smilja je njega pitala: „Kane, zašto ti
osjećaš šok i nevjericu?“ Kane je počeškao se iza desnog uva i rekao je: „Onako,
baš je osjećam… Mislim, šokiran sam, ono, do nevjerovatnosti…“ Uča je šetala
između klupa i pitala je: „Da, ali zašto?“ Kane Šteta je cupkao sa noge na nogu i
dumao je. Onda je on rekao: „Zato šta mi je mama rekla!“
Učiteljica Smilja je zaustavila se sa hodalom. Ona je rekla: „Zanimljiv odgovor! A
šta ti je tačno mama rekla?“ Kane je rekao: „Rekla mi je da danas obavezno
moram osjećat šok i nevjericu!“ Uča je pitala: „Dobro, ali zašto? Zar ti mama nije
spomenula presude našim generalima?“ Kane Šteta je slegnijo sa ramenima i
rekao je: „Pa nije… Mislim, možda i je, al je ja nisam dobro čuja…“ Uča je rekla:
„Nisi je čuja?! Pa za koji klinac onda osjećaš šok i nevjericu?“ Kane je rekao:
„Mama je rekla da su danas svi u šoku i nevjerici, pa onda moram bit i ja, ako me
neko slučajno bude provjerava!“ Uči je uletilo čudilo: „Ko bi te moga provjeravat?“
Kane je rekao: „Mama je rekla da učiteljica će sigurno u školi pitat – jel možda
ima neko u razredu da ne osjeća šok i nevjericu?“
Učiteljica Smilja je pogledala Kanu Štetu koljački. Onda je ona njemu sa prstom
pokazala da sjedne nazad u klupu. Onda je ona šetala između klupa i rekla je:
„Kanina mama je imala dobru namjeru, al se malo bezveze izrazila! Da ne kažem
da je pinku glupasta!“ Mi rulja smo šutili i piljili smo predase. Uča je zakočila se
isprid ploče i dignila je prst u zrak. Ona je rekla: „Mi smo svi u šoku i nevjerici
zato šta je presuda protiv naših generala presuda protiv cile Hrvacke! Jel to
svima jasno?“ Mi smo klimali sa glavušama kao da je. Uča je rekla: „Ko ne
razumi, bolje da sad pita, nego da posli ne zna!“ Onda je moj drug Dino dignijo
dva prsta. Kad je uča klimnila Dino je pitao: „Jel to uključiva prirodu ili društvo?“
Uča Smilja je pitala: „Kako to misliš?“ Dino je rekao: „Ako je presuda protiv cile
Hrvacke, jel se to odnosi na šume, kuće i planine, ili se odnosi na ljude?“
Učiteljica Smilja je raširila ruke i podviknila je: „Kakve kuće i planine, jebaga dragi
irud?! Naravski da se odnosi na ljude!“ Onda je ona još jače dignila prst u zrak i
rekla je: „Presuda protiv naših generala je presuda protiv svih nas!“ Dino je pitao:
„Znači i protiv vas?“ Uča je rekla: „Pa i protiv mene, ako to tako gledaš!“ Dino je
rekao: „A u kua! To je strava i užas!“ Ja sam uletijo: „To je totalni šit!“ Uča Smilja
je rekla: „Ovkors da je totalni šit! O tome se i radi!“ Dino je rekao: „Sori, al meni je
horor film da nam nastavu drži osuđena zločimka!“ Ja sam uletijo: „I meni je!
Jerbo ako nam je učiteljica zločimka, onda su velike šanse da i mi kroz nastavu
postanemo zločimci!“ Kane Šteta je rekao: „Da meni mama zna da mi je učiteljica
zločimka odma bi me upisala u drugi razred!“
Samo učiteljica Smilja je mavala sa prstom isprid ploče i rekla je: „A ne, ne…
nećete vi mene izbacit iz taktike! Niks bejbi, ne dam se ja navuć na te baze! Ja
sam lipo rekla da je to presuda protiv svih nas, a ne samo protiv mene!“ Onda je
mala Teica ustala i pitala je: „Znači da je i protiv mene?“ Uča je rekla: „Naravski
da je i protiv tebe!“ Teica je cijuknila: „Ali ja nisam ništa kriva!“ Uča je rekla: „Pa
šta da nisi? Nisu ni naši generali, u tome je baza! Ali si svejedno osuđena skupa
sa njima!“ Teica je cijuknila: „Kako, jebate? Pa ja o tome nisam imala blage!“ Uča
je zarežala: „E pa sad imaš!“ Teica je u komatozi skljokala se na katrigu. Onda je
moj drug Dino uletijo: „A stvarno, čoviče, koja je to umobolna spika da sude
generalima, a osude malu Teicu!“ Ja sam rekao: „Meni to pari neka greška,
jebate! Možda nisu skužili da Teica nema ni pišu ni uniformu!“ Onda je učiteljica
Smilja viknila isprid ploče: „Svi imamo pišu i uniformu kad je u pitanju sudbina
hrvacke države! Jel to jasno?!“
Tu je u razredu uletila mrkla tišinčuga. Učiteljica Smilja je hodala između klupa i
šibala nas je sa očima. Ona balibanica Lidija je utiho šapnila onoj pederici
Sandri: „Jel ti imaš pišu?“ Pederica Sandra je njoj utiho odšapnila: „Imam kurac!“
Uča je podviknila da dosta kikoćanja u zadnjim klupama. Svi su opet začepili
lambrnje. Onda sam ja dignijo dva prsta i pitao sam: „Jel mogu ja nešto pitat?“
Uča Smilja je zakolutačila sa očima i rekla je: „Pitaj, al da nije tu mač glupo!“ Ja
sam rekao: „Recimo, naprimjer primjera, da ja obijem trafiku! I ulovi me
pandurija! I pandurija me odvede na sud! Jel može onda sudac osudit i mene i
Rina Sajlu?“ Uči je uletila zbunjoza: „Zašto bi Rina Sajlu osudili ako si ti obija
trafiku?“ Ja sam rekao: „Eto, to ni ja ne kužim!“
Uča Smilja je rekla: „Jel se ti to malo praviš blentav, a? Kakvi ti je to ludaški
primjer?“ Ja sam pitao: „Zašto je ludaški?“ Uča je dreknila: „Pa nisu naši generali
obijali trafiku, majmune, nego su oslobađali Hrvacku!“ Ja sam rekao: „Al nisam ni
ja oslobađa Hrvacku, nego sam obija trafiku!“ Učiteljica je najprvo objesila usta
od iznereda. Onda je ona unjela se meni u facu i rekla je: „Slušaj me dobro,
pantagano mala! Jel ti to oš reć da je obijanje trafike i oslobađanje Hrvacke ista
stvar? Jel ti uopće moš prepostavit šta bi se dogodilo da generali nisu oslobodili
našu zemlju?“ Ja sam rekao: „Prepostavljam da ja ne bi bijo nevino osuđen!“
Samo onda je ona Nela Svinjogojstvo podviknila: „A ruljo, a ako smo svi osuđeni,
šta sad gubimo vrime na nastavi umisto da idemo doma pisat žalbe?“ Onda je
ona tuljanica Niveska uletila: „Ja mislim da bi bilo poštenije da svi odemo u
zatvor!“ Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: „Kako to misliš,
Niveska? Pa na šta bi to sličilo?“ Niveska je rekla: „Sličilo bi na pravdu! Ako je
ovo presuda protiv svih nas, onda je najnormalnija stvar da ne trunu samo neki u
ćuzi, nego da se svi prijavimo u zatvor! Na čelu sa učiteljicama!“ Mi smo svi
zaklapali sa rukama po klupama i vikali smo: „Tako je! Svi za bajbuk, bajbuk za
sve!“ Uča Smilja je ukipala se nasrid razreda. Onda je ona počeškala se po frizuri
i rekla je: „Ima tu mali zajeb glede nacijonalnih interesa!“ Niveska je pitala:
„Kakvih nacijonalnih interesa?“ Uča je rekla: „Ako svi odemo u zatvor, ko će onda
podržavat naše generale?“
Robi K. (IIIa)
04.04.2011. ponedjeljak
Ćevapi za generale
Mi ekiposi smo prije ručka uletili u Makija na ćevape. Sa mnom su bili moj drug
Dino i onaj Kane Šteta. Kane je Makiju rekao: „Maki, aj daj nam svakom po
lepinjicu, sa svim dodacima!“ Maki je privrtao ćevape na gradelama i rekao je:
„Evo, još pet minuti da mi lipo porumene i biće gotovo!“ Samo onda je neko iza
nas rekao: „A zaboravili smo da je danas korizmeni petak, a?“
Tamo su za stolićom sidili onaj Bezmalinović i onaj barba Ilija šta ga svi zovu
hvidraš. Mi smo u njih gledali sa lakšom tupajom. Barba Ilija je nama rekao: „Šta
je, šta ste sad zinili? Zar nije prisvitli kardinal reka da petkom se triba postit za
naše generale?“ Bezmalinović je uletijo: „A i fra Ive je u nedilju na misi to
posebno istaka!“ Barba Ilija je rekao: „Ko ne posti, ićemu na dušu kad naše
generale u Hagu osude na dvista godina robije!“ Bezmalinović je rekao:
„Dabogda izdajnicima svaki ćevap pa na štumik ka bovan!“
Samo onda je Maki itnijo kuhinjsku na šank i podviknijo je: „Dobro, jebemu
sveca, šta ste se vi dva nasrali cilo jutro u mojoj čevapčinici, je li?!“ Barba Ilija je
rekao: „Ništa, jebate, pijemo po sokić i mineralnu!“ Maki je rekao: „Pa ko je vidijo
u čevapčinici pit sokić i mineralnu! Eno vam kafić priko puta! Nemojte mi ovdi
tlačit mušterije!“ Bezmalinović se nakeserijo: „He-he, al triba neko zabilježit ko
sve ne poštiva post za generale! Triba neko vodit strogu evidemciju, moj miki!“
Barba Ilija je rekao: „He-he, rasporedili smo se mi hvidraši po svim
pečenjarnicama i fast fudovima! Ima nas i po mesnicama! Da tačno sinjamo
pizdune šta se ne žele ničega odreć za naše heroje!“
Onda sam ja stavijo ruke na kukove i pogledao sam mrgaški prema barba Iliji. Ja
sam njemu rekao: „Slušaj ti, fosilac! Ako si mislija da se ja neću ničega odreć za
hrvacke generale, tu si se malo teže zajeba!“ Barba Ilija je rekao: „Ma nemoj? A
šta si onda uša u čevapčinicu?“ Onda sam ja okrenijo se prema Makiju i
podviknijo sam: „Maki, odričem se kapule!“ Onda je moj drug Dino uletijo: „Ja se
odričem ajvara!“ Kane Šteta je rekao: „Ja ću i bez kapule i bez ajvara!“ Maki je
nama dao po lepinjicu i rekao je: „Hrvacka živi vječno!“
Posli smo mi tri banditosa sidili na zidiću iza trafike i žnjopali smo ćevape. Plus
smo uz mumanje mrmorili da ludilo su i prva liga. Onda sam ja rekao: „A ruljo, a
isto zamislite sad da naši generali budu osuđeni zato šta mi ždrokamo ćevape,
a?“ Dino i Kane su u roku odma zakočili se sa žderaonom. Oni su piljili u mene
sa izneredom. Onda je Dino rekao: „A jebaga led, Robi, pa nismo mi jedini koji
jedu ćevape!“ Kane Šteta je rekao: „Tačno! Pun kurac svita petkom jede ćevape!“
Ja sam rekao: „Pa to i govorim! Zamislite da naši generali budu osuđeni zato šta
pun kurac svita petkom jede ćevape! A?“
Dino je uzdahnijo i rekao je: „To bi bija užas!“ Kane je uzdahnijo i rekao je: „To bi
bila tragedija!“ Ja sam zamahnijo sa kažimprstom i rekao sam: „Ne samo užas i
tragedija, dame i gospodo, nego bi to bila i kolektivna krivnja!“ Kane je pitao: „Šta
je to korektivna krivnja?“ Ja sam rekao: „Kolektivna, dragi kolega, kolektivna!“
Dino je počeškao se po ćiverici i rekao je: „Čekaj sad, to mi je malo žešća
filozofija, jebaga patak! Teško mi te pratit!“ Kane Šteta je rekao: „I meni! Mislim,
problem je stravično zanimljiv, poštovani kolega, al ja o tome ne mogu gladan
razmišljat!“ Dino je rekao: „Ni ja!“ Ja sam rekao: „Okej! Ajmo prvo izist, pašmo
sve ispočetka!“
Onda smo mi na zidiću nastavili sa žnjopanjem ćevapa. Plus smo uz mumanje
mrmorili da genza su i pluskvamperfa. Kad smo poždrokali onda smo obrisali
masne ćunke i itnili smo papire iza trafike. Onda sam ja rekao: „A ruljo, a isto
zamislite sad da naši generali budu osuđeni zato šta smo mi smazali ćevape, a?“
Dino je rekao: „A jebega led, Robi, pa nismo mi jedini koji jedu ćevape!“ Kane
Šteta je rekao: „Tačno! Pun kurac svita petkom jede ćevape!“ Ja sam rekao: „Pa
to i govorim! Zamislite da naši generali budu osuđeni zato šta pun kurac svita
petkom jede ćevape! A?“ Dino je rekao: „Pitanje je rektoričko, poštovani kolega,
jer pošto smo ćevape već smazali!“ Ja sam rekao: „Da, al zašto smo ih smazali?“
Kane Šteta je rekao: „Kako zašto? Nismo imali blage da će se to izrodit u zločin!“
Posli ćevapa sa ekipom sam ja odgibao doma kod kuće na obid. Mama je
stavljala na stol pohane šnicele i pire. Tata je sidijo ispred pijata i trljao je ruke.
Mama je mene pitala: „Oš ti jedan šnicel, mišu, iliš odma dva?“ Ja sam rekao:
„Nijedan, fala! Ja bi samo čašu vode!“ Mama je zinila: „Ručaćeš čašu vode?“ Ja
sam rekao: „Može malo juhice! Al samo ako je nemasna!“ Mama je rekla: „Nema
juhice, sori!“ Ja sam rekao: „Onda čašu vode!“ Tata je mene pitao: „A koji ti je
klinac? Jesi bolestan?“ Ja sam rekao: „Korizmeni petak mi je! Postim za naše
generale!“
Mama je iskobečila oči od zbunjoze. Tata je u roku munja navalijo na pohani
šnicel. Mama je stavila ruku na usta i rekla je: „Asti mande, ja skroz zaboravila…
Pa moramo, mišu, isto nešto jist!“ Ja sam rekao: „Ne dolazi u obzir! Prisvitli
kardinal je strogo naredija da postimo! A i fra Ive je to posebno istaka na misi!“
Tata je u tri zalogaja satra pohani šnicel i odma je ćopijo drugog. Mama je rekla:
„Ma to se samo tako reče, mišu! Al možemo ipak nešto žvaknit za preživit!“ Ja
sam dignijo ombrve i rekao sam: „Ne može se postit napola, mama! Rađe ću se
odreć šnicela, nego da meni ide na dušu ako naši generali popiju dvista godina
robije!“ Mama je zlamenovala se i cijuknila je: „Ajme jadni ljudi, dobro govoriš…
Al mogli bi barenko malo pirea, a? To je skroz posno!“ Ja sam dignijo bradu i
rekao sam: „Čaša vode će bit dovoljna!“ Tata je munjevito satra drugi šnicel i
odma je ćopijo trećeg.
Mama je sa tugicom gledala u pijat. Ja sam otpijo guc vode i mrmorijo sam
zdravomariju. Tata je njupao tuta forca. Mama je njemu podviknila: „A šta ti cilo
vrime mučiš, koji kurac?!“ Samo tata je baš utrpa komad trećeg šnicela u usta i
nastavijo je sa ždrokanjem. Mama je dreknila: „Čuješ li me, debilu?!“ Tata je
rekao: „Ne mogu govovit punim uftima! Nije pviftojno!“ Mama je rekla: „A pogleaj
se samo, seljačino jedna bezdušna! Mi dva ovde postimo ka pristojni kršćani, a ti
se obžderavaš ka prasac!“ Tata je rekao: „Pa to je u vedu!“ Mama je viknila: „Šta
je u redu?! To šta se tebi jebe i za korizmu, i za Hrvacku, i za digmitet
domovinskog rata?! Di ti je savjest, majmune?! Kuri te bolac šta će oni jadnici
zbog tebe trunit u zatvoru!“
Moj tata je progucao zalogaj i rekao je: „Vi postite zato da pomognete našim
generalima, šta je za svaku pohvalu! A ja jedem zato da postanem hrvacki
general! To je više faza potpore, bereš?“ Mama je gledala u njega sa hororom.
Ja sam nagnijo se prema tati i pitao sam: „Posli tri pohana šnicela ćeš postat
hrvacki general?“ Tata je rekao: „Ovkors!“ Ja sam rekao: „Aj baš da vidimo i to
čudo!“ Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: „Koji bolesnik, majko isukrstova!
Od svih ljudi na svitu ja sam se morala udat za najvećeg kretenoida!“ Onda je
tata na miru stuka treći šnicel. Ja i mama smo šutili i piljili smo u njega. Plus je
mami curila slina iz usta. Kad je završijo sa žderom tata je obrisao ćunku sa
salvetom. Onda je on nas značajski pogledao. Onda je rutnijo i rekao je: „Časni
sude, nisam kriv!“
Robi K. (IIIa)
21.03.2011. ponedjeljak
La vita e bela
Ona stara Trogrlićka ima dvistaosam godina. Stara Trogrlićka giba se milimetar
po milimetar kao da saće se srušit. Zato staru Trogrlićku svi zovu đogerica.
Svako jutro stara Trogrlićka otpiči slou moušn u spizu. Juče je stara Trogrlićka
kupila po kila teleće žigerice i malo blitve. Za sto metri od kuće do dućana staroj
Trogrlićki je tribalo uru vrimena. Stara Trogrlićka je izračunala da će joj za od
dućana do kuće tribat baremko ura i po. Stara Trogrlićka je mislila: „Jel ima još
iko da ima dvistaosam godina a da učini ovakvi đoging? Ima moj klinac!“ Stara
Trogrlićka je još mislila: „Ako budem ovako zdravo živila i đogirala još jedno
dvaes-tries godina, možda nikad i ne skviknem!“
Onda je naišla ona Domazetka i trgnila je staru Trogrlićku iz razmišljala.
Domazetka je rekla: „Za gospu blaženu, gospojo Trogrlić, dajte mi da vam
ponesem tu boršu! Pa ne možete vi sa dvistaosam godina teglit toliku spizu!“
Stara Trogrlićka je rekla: „Ajme fala ti, ćerce! To će mi masu olakšat đoging!“
Domatezka je od stare Trogrlićke uzela boršu sa spizom i rekla je: „Nemate se
šta zafaljivat! Pa zato služe susidi!“ Stara Trogrlićka je rekla: „Aj ti, ćerce, da ne
gubiš ritam! Meni triba jedno ura i po do kuće! Ako stignem za uru i dvajspet
oboriću rekord!“ Domazetka je rekla: „Nou frks, ostaviću vam ja spizu isprid vrata!
A vi na miru đogirajte!“ Stara Trogrlićka je rekla: „Fala ti ćerce, bog te
blagoslovija! I blažena divica takođe!“
Onda je za uru i po stara Trogrlićka pozvonila kod Domazetke na vrata.
Domazetka je rekla: „Onda? Kako je proša maraton?“ Stara Trogrlićka je rekla:
„Važno je sudjelovati! Puva mi je vitar u prsi, pa mi je malo lošiji rezultat! A i
nisam našla spizu isprid vrata!“ Domazetka je opalila čudilo: „Ma nemojte mi
reć?! Pa ostavila sam je davni dana!“ Stara Trogrlićka je rekla: „Sve san
pogledala, al nema je!“ Domazetka je rekla: „A jebate jarac, biće je neko ukra!
Majko isukrstova kakvog sve svita ima! Pa to je za bogu plakat!“ Stara Trogrlićka
je rekla: „Štaš, ćerce moja, ljudi su postali škovace! Danas ti je opljačkat staru i
nemoćnu ženu ka reć dobar dan!“ Domazetka je zlamenovala se i rekla je:
„Strašno!“
Onda je stara Trogrlićka turnila nos kroz vrata i pitala je: „A šta ti to doma tako
lipo miriše, a?“ Domazetka je porumenkila po obrazima i rekla je: „Ma evo san
skuvala mrvu teleće žigerice na dolće garbo i pinku blitve na ulju!“ Stara
Trogrlićka je rekla: „Zamisli, baš san ja to mislila danas kuvat!“ Domazetka je
zaškarpunila se for gas i rekla je: „Ha, koja slučajnost! Za nevirovat!“ Stara
Trogrlićka je rekla: „Al sad ne mogu kad su mi razbojnici ukrali spizu!“
Domazetka je rekla: „Pa uđite kod nas na obid, gospojo Trogrlić! Di ima za nas
pet, biće i za vas! Ne možete sad zbog stoke lupeške ostat gladni!“
Sutra je ona Plazibatka staroj Trogrlićki pomagala nosit spizu. Plazibatka je njoj
rekla: „Di ćete vi, gospojo Trogrlić, sa dvistaosam godina teglit toliku boršu! Dajte
to meni!“ Stara Trogrlićka je rekla: „Ma nije previše teško! Kupila san samo malo
piletine i kumpira!“ Plazibatka je njoj uzela boršu i rekla je: „Ja ću vam to odnit i
ostavit isprid vrata! A vi polako đogirajte do doma!“ Onda je za uru i po stara
Trgrlićka pozvonila kod Plazibatke da rekne joj da joj je neko maznijo spizu isprid
vrata. Plazibatka je zlamenovala se i rekla je: „Muko irudova! Krast tuđu spizu, pa
to je načisto za nevirovat! Jel to došla sodoma i gomora na svit, recite vi meni?!“
Stara Trogrlićka je rekla: „Štaš, ćerce, ljudi su postali teška govna! Danas ti je
opljačkat starog i nemoćnog ka reć guten tag!“ Plazibatka je zakolutačila sa
očima i rekla je: „Užas nad užasima!“
Onda je stara Trogrlićka turnila nos kroz vrata i pitala je: „Jel ti to miriše pileća
juvica?“ Plazibatka je porumenkila po vratu i rekla je: „Je, skuvala san malo
juvice! Imaćemo još batke na lešo i pire!“ Stara Trogrlićka je rekla: „Vidi vraga, a
ja mislila isto to danas kuvat!“ Plazibatka je blekasto se češkala po nosu i rekla
je: „Ha, kakva koimcidentost! Život je baš čudan, jelda? Život piše jelovnike!“
Stara Trogrlićka je rekla: „Al klinac ću sad skuvat kad mi je banda ukrala spizu!“
Plazibatka je rekla: „Pa uđite kod nas na obid, gospojo Trogrlić! Di ima za četvero
usta, biće i za peta! Ne možete sad zbog bande lopovske gladovat!“
Moja mama je tati rekla: „Majkemi mile, meni je ogavno ovo šta Domazetka i
Plazibatka rade od gospoje Trogrlić!“ Tata je rekao: „Od stare đogerice? A šta joj
rade?“ Mama je rekla: „Jebu je u glavu, eto šta rade! I to se minjaju na šihte, već
misec dana! A Trogrlićka ima dvistaosam godina, ne zna jadna ni di je ni odakle
je!“ Tata je rekao: „Ja mislim da je ona iz Ilijade i Odiseje!“ Mama je režala:
„Zamisli, molinte, idu joj ka pomoć nosit boršu iz dućana, a onda joj maznu cilu
spizu! Svaki dan! I posli je još zovu na obid, ka ono, da ne ostane gladna! Pa to
je mrkla strava!“ Tata je rekao: „Je, čoviče, to pari grčka tragedija! Kažem ti ja da
je Trogrlićki ćaća Homer!“
Mama je rekla: „Ja to ne mogu podnit, majkemi! Mi tu moramo nešto učinit!“ Tata
je rekao: „A štaš učinit, mišu? Pa nemoš slat panduriju na suside!“ Mama je
rekla: „Otiću iz ovih stopa i do Plazibatke i do Domazetke! I jebaću im sve po
spisku!“ Tata je rekao: „Ma daj, mišu, samoš napravit skandal u portunu!“ Mama
je podviknila: „Pa šta onda?! Ne mogu mirno gledat kako tuke izrabljivaju staru i
nemoćnu osobu!“ Tata je rekao: „Pa i nas tuka izrabljiva, i niko nas ne šiša!“
Mama je tatu značajski pogledala i pitala je: „A koja to tuka nas izrabljiva?“ Tata
je zapiljio se u plafonjeru i rekao je: „Nije važno!“ Mama je tati unila se u facu i
podviknila je: „E pa kad ti nije važno, onda ne pizdi! Ima nas koji imamo force reć
nepravdi dosta! Ne možemo svi živit u moralnom rasulu!“ Onda je ona izgibala iz
kuće i sjurila se niz portun do Plazibatke i Domazetke.
Moja mama je za po ure vratila se doma. Tata je nju pitao: „Onda? Šta je bilo?“
Mama je rekla: „Sve san im skresala u facu! Sve po spisku! Aaaa, lipo su me
čule!“ Tata je rekao: „I? Oćel sad prestat?“ Mama je pitala: „Šta oćel prestat?“
Tata je rekao: „Pa oćel prestat staru Trogrlićku pljačkat u šihtama?“ Mama je
rekla: „To neće! Ne pada im na pamet!“ Tati je uletila zbunjoza: „Kako, jebate?
Pa šta su ti rekle?“ Mama je rekla: „Nešto su srale da imaju one pravo starim i
nemoćnim osobama pomagat nosit spizu! Da šta mene kuri bolac kako to one
rade! Da šta se ja tu pravim svetica! Da i njih izrabljiva ona krava pa ih niko živ
ne šiša! Da ne mogu one glumit časne sestre ako je cila država ukurcu…“ Tata je
rekao: „Eto viš, znači neće prestat! I šta si ti onda postigla?“ Mama je izbacila
očnjake i rekla je: „Moja šihta je sridom i subotom!“
xxx
Ja sam sa starom Trogrlićkom igrao na čovječe ne ljuti se. Ona meni svaki put
sipne po deset kuna da dođem kod nje bacit paku čovječea. Stara Trogrlićka je
mišala kockice i pitala je: „Jel ti, Robi, znaš ko je bija kralj Vilhelm?“ Ja sam
rekao: „Neam blage!“ Stara Trogrlićka je rekla: „E viš, moj pokojni muž, koji je
umra prije tačno stodvajsipet godina, bog mu da pokoj, on ti je bija general od
kralja Vilhelma!“ Ja sam rekao: „N bava kua?“ Stara Trogrlićka je rekla: „Časna
rič! A jel znaš šta to znači?“ Ja sam odmahnijo sa glavom da ne znam. Stara
Trogrlićka je rekla: „Znači da stara Trogrlićka prima njemačku penziju, he-hehe… I to ne običnu njemačku penziju, nego generalsku!“
Stara Trogrlićka je izila mog pijuna na čovječeu i rekla je: „Ako zdravo živiš i
redovno se baviš sportom, onda sa njemačkom penzijom u Hrvackoj moš nikad
ne skviknit!“ Ja sam gledao u nju sa tupajom na kvadrat. Stara Trogrlićka je
dignila ombrve i rekla je: „Jel ti znaš, Robi, koja je šema da sam ja doživila
dvistaosam godina?“ Ja sam rekao: „Ne znam!“ Stara Trogrlićka je rekla:
„Humanitarni rad! Naprimjer primjera, svaki misec odvojiš jedan dil penzije i
pomogneš par obitelji da nabave si spizu! I odma ti se popravi zdravlje!“ Meni je
uletilo čudilo: „Od humanitarnog rada?“ Stara Trogrlićka je rekla: „Ovkors! Samo
ne smiš to radit bezveze, ka karitas! Nego moraš imat neki sistem!“ Ja sam pitao:
„Kakvi sistem?“ Stara Trogrlićka je rekla: „Takvi da mi tuke kuvaju, a ja imam
vrimena za đoging!“
Robi K. (IIIa)
07.03.2011. ponedjeljak
Doli kokoš!
Moj dida sa Šolte je stajao isprid stare masline. Stara maslina je bila suva i
zdrajfana. Dida je njoj viknijo: „Padni, pizdaliti strinina!“ Maslina se nije micala.
Dida je naperijo prstom prema njoj i dreknijo je: „Cili me život tlačiš, gubo
gubava! Ne mogu te više gledat! Padaj doli, jebenliti sve na svitu!“ Onda tu je
naišao onaj didin frend barba Đorđo. On je didu pitao: „Šta to radiš, čoviče? Cila
te vala čuje!“ Dida je rekao: „Ma ništa! Malo vježbam rušenje vlasti!“ Barba Đorđu
je uletila zbunjoza: „Pa vježbaš sa starom maslinom?“ Dida je rekao: „A znaš da
na Šolti ima samo maslina, borova i nešto česmine! Ovdi toliko toga fali da
nemaš šta ni srušit!“
Barba Đorđo je gledao sa tupajom. Moj dida je opet dreknijo prema maslini:
„Ajde, padaj više, jebenliti mliko materino!“ Stara maslina se nije micala. Barba
Đorđo je didi rekao: „Pari mi se da te vlast ne jebe dva posto!“ Dida je zarežao:
„To ti samo misliš!“ Barba Đorđo je rekao: „A vidim da se ti trudiš, al bogami ona
ne pada!“ Onda je moj dida dignijo sa poda motornu pilu. On je nju šteknijo i
rekao je: „E moj Đorđo, sve ti je u tajmingu! Samo triba znat kad se mora prestat
srat, a počet djelovat!“
Moji mama i tata su sidili isprid televizije i nosili su trasparente. Na tatinom
trasparentnu je pisalo: „Doli lupeži i kapitalistička govna!“ Na maminom
trasparentu je pisalo: „Doli kokoš!“ Moji roditelji uvik nose trasparente u primaćoj
da ih niko izvanka ne vidi. Ja sam na tapetiću rješavao domaći iz matuše. Samo
meni je domaći bijo živi nekužitis. Ja sam rekao: „A tata, a ja ne znam rješit ovi
zadatak!“ Tata je rekao: „Posli ćemo to, sinak, viš da nam je sad napeto!“ Ja sam
rekao: „Pa kad nemam blage! Ovo mi je preteško gradivo!“ Mama je rekla: „Strpi
se malo, mišu, evo još koji minut da padne vlast pašmo onda skupa rješavat
domaći!“ Ja sam rekao: „Da mi je moj dida ovdi, on bi meni pomoga!“ Tata je
podviknijo: „E pa nije ti dida ovdi, glupsone! Eno ti ga u bolnici jerbo se staro
prdilo malo zaigra sa motornom pilom!“
Tu sam ja složijo facu kao da saću pustit suzice tugovnice. Mama je tatu
pogledala koljački. Onda je tata rekao: „Aj, aj, pročitaj ti zadatak pa da to časkom
rješimo!“ Onda sam ja iz bilježnice tati i mami pročitao zadatak: „Ako je hrvacka
premijerka, gospođa precjednica doktorka Jadranka Kosor, prije godinu i po dana
startala od nule, a rezultati su joj danas udeseterostručeni, koliki su tačno danas
njeni rezultati?“
Mama i tata su poskočili na hoteljama. Tata je namrštijo ombrve i rekao je: „Kakvi
je to zadatak, jebate? Jel to neko novo gradivo, šta je to?“ Ja sam rekao:
„Gradivo je iz matuše, operacija množenja! Za domaći!“ Mama je pitala: „Pa ko ti
je zada ti zadatak?“ Ja sam rekao: „Učiteljica Smilja, ko bi drugi!“ Tata je rekao:
„Vidi ti Smilje šta je nabrijana, čoviče!“ Mama je rekla: „Nemoš virovat, jebate!
Ovi je režim počeja pumpat i dicu u školi! Nema više ni matematike bez politike!“
Ja sam rekao: „Dobro, a oćel mi sad neko reć koje je rješenje?“ Tata je pitao:
„Kakvo rješenje?“ Ja sam rekao: „Pa to, kakvi su danas rezultati gospođe
precjednice doktorke?“ Mama je rekla: „Moš slobodno napisat da su joj rezultati
zakurac!“ Ja sam rekao: „Ne mogu, mama, iz matuše pisat opisne odgovore,
nego mora bit tačno!“ Mama je rekla: „Rezultati su joj tačno zakurac!“
Ja sam rekao: „Okej, znači ne znaš! Jel ti znaš, tata?“ Tata je počeškao se po
ćiverici i rekao je: „Tribam malo promislit, jebemu sveca, nije baš lagano… Jel
znaš ti kad san ja iša u treći osnovne, a?“ Ja sam rekao: „Da je moj dida ovdi, on
bi zna!“ Tata je rekao: „Ma čekaj malo, sitićemo se… A jel imaš još koji zadatak
iz domaćeg?“ Ja sam rekao: „Imam!“ Tata je rekao: „Aj pročitaj, možda je taj
mrvu lakši!“ Onda sam ja iz bilježnice mami i tati pročitao drugi zadatak: „Ako je
prošle godine prosječnoj hrvackoj obitelji već u sredini miseca ostajalo nula kuna,
a sada joj ostaje pet puta više, koliko tačno kuna danas ostaje prosječnoj
hrvackoj obitelji?“
Mama i tata su piljili u luster sa tupilom od nekuženja. Mama je rekla: „Kakvi su
ovo zaguljeni zadaci, jebate dragi irud?“ Tata je rekao: „Majke mi božje ako
Smilja nije prolupala na živce!“ Onda je mama pogledala u mene i rekla je:
„Prema mom iskustvu, mišu, nama u sredini miseca ostane golo govno!“ Ja sam
rekao: „Ama ne mogu iz matuše pisat opisne odgovore, mama, nego mora bit
tačno!“ Mama je rekla: „Ali sine, ostane nam tačno golo govno!“ Tata je njoj
rekao: „Daj nemoj još zbunjivat maloga! Viš da mu je već koma u glavi!“ Mama je
raširila ruke i rekla je: „Ne kužim ni šta se oće reć sa tom prosječnom obitelji?
Zašto u zadatku ne može bit neka druga obitelj, nego mora bit baš prosječna?“
Tata je rekao: „Ja mislim da se oće reć da nam prosječni građani kvare prosjek!“
Onda sam ja rekao: „Okej, vidim da nemate blage! Nazvaću ja dida u bolnicu,
kad mi već roditelji ne znaju matušu za treći osnovne!“ Tata je rekao: „Ma čekaj,
sine, da malo produmamo… Jel imaš slučajno još koji zadatak?“ Ja sam rekao:
„Imam još jednog!“ Tata je rekao: „Aj pucaj, možda je taj lakši!“ Onda sam ja iz
bilježnice mami i tati pročitao treći zadatak: „Ako ministar pandurije, gospodin
profesor doktor Tomislav Karamarko, juče nije imao ni trunčicu mozga u glavi,
koliko mozga ima danas ako je sedam puta pametniji nego šta je bija juče?“
Tata je fljasnijo se po čelu i rekao je: „U jebate, to je nerješivo!“ Mama je
zlamenovala se i rekla je: „Đizez krajs, pa to ne bi izračuna ni Alfred Ajnštajn!“
Tata je rekao: „Smilja je totalno pukla, jebate jarac, daje dici u osnovnoj zadatke
iz više matematike!“ Mama je rekla: „Mislim, svi znaju da je ministar pandurije
glup ka noć, al to je opisni odgovor, pa ga neću ni izgovorit!“ Ja sam uzdahnijo i
rekao sam: „A ništa, vidim ja da ću bez dida fasovat asa…“ Samo onda je mama
cijuknila: „Ajme! Sitila san se! Pa to je množenje sa nulom!“
Ja i tata smo zableušili se u nju sa čudilom. Mama je pljesnila sa rukama i viknila
je: „Sitila san se, čoviče! Množenje sa nulom! Ništa lakše!“ Ja sam pitao: „Kakvo
množenje sa nulom?“ Mama je dogibala meni iznad bilježnice i objašnjavala je:
„Gledaj, sinak! Ako ministar pandurije nije ima ni trunčicu mozga, onda je to nula!
A ako je posta sedam puta pametniji, onda je to sedam puta nula i rezultat je
takođe nula! Tojest ni mrva mozga! Bereš? I kad je sedam puta pametniji nego
juče, ministar pandurije je opet tup ka noć! Jerbo se množi sa nulom!“
Onda je tata viknijo: „Tačno, jebate, sad sam i ja skužnijo! Ista je stvar i sa
prosječnom obitelji! Ako im je lani ostajalo nula kuna, a sad im ostaje pet puta
više, to je pet puta nula i rezultat je opet nula kuna! Bereš, sinak? Ostaje im golo
govno! Jerbo se množi sa nulom!“ Mama je pljesnila sa rukama i rekla je: „Pa
Smilja je čisti genije, čoviče božji!“ Tata je rekao: „Ma prva liga je pedagog! Kako
je samo dici na poučan način objasnila da svaki broj pomnožen sa nulom daje
nulu!“ Mama je rekla: „Aha, baš im je na popularni đir približila gradivo!“ Onda
sam ja pitao: „A šta je sa gospođom precjednicom doktorkom?“
Mama je meni rekla: „Ista stvar, mišu! Ako je prije godinu i po startala od nule, a
rezultati su joj sad udeseterostručeni, onda je to deset puta nula! Znači, rezultat
joj je opet čista nula!“ Ja sam pitao: „A da su joj rezultati ustostručeni?“ Tata je
rekao: „Opet isto! Jerbo sto puta nula daje nulu! Kužiš?“ Ja sam pitao: „Pa šta
koji klinac ne ode sa vlasti ako su joj rezultati stalno nula?“
Tata je rekao: „E to je pravo pitanje, al nije iz matematike, nego iz poznavanja
prirode i društva! A mi se sad bavimo čistom matematikom!“ Mama je rekla:
„Tako je! Dok se bavimo čistom matušom, jebe nas se ko odlazi sa vlasti, važno
je samo da znamo kako i šta računamo!“ Ja sam pitao: „A šta računamo?“ Tata
je rekao: „Računamo da će Jaca dat ostavku!“
Robi K. (IIIa)
21.02.2011. ponedjeljak
Ilijina jama
Rulja iz našeg portuna su imali sastanak stanara. Oni su skupili se pod skalama
u prizemlju. Na sastanku je onaj barba Ilija držao miting. Barba Ilija je bijo crven u
faci i govorijo je: „Kunem vam se na sve živo i neživo! Ćaća mi je priča da je to
vlastitim očima gleda! Tačno tu doli, ispod naših drvarnica, tu su streljani nevini
ljudi i zakopani! Njih između sto i dvista! Tu je bila čuvena jama!“ Ekipa su gledali
u njega sa zinutim ustima. One Domazetka i Plazibatka su zlamenovale se i
mrmorile su: „Muko irudova... za gospu blaženu...“
Onaj barba Mario je kolutačijo sa očima i rekao je: „Jebešmi mater, Ilija, ako si ti
normalan!“ Barba Ilija je njemu rekao: „Ja sam skroz normalan, prika, al ti ne
želiš znat povjesnu istinu! A povjesna istina je da ti je ispod drvarnice masovna
grobnica!“ Ona Kragićka je uletila: „Možda nam se zato doli skuplja onoliko
pantagana?“ Moj tata je rekao: „Je, najbolje bi bilo organizirat još jedno streljanje,
da ih se rješimo!“ Barba Ilija je dignijo kažimprst i rekao je: „Nemojte se, ljudi,
zajebavat! Komunistički zločini su ozbiljna stvar! Ne možemo se više pravit
mutavi! Ovdi su partizanski banditi ubili i zakopali veću skupinu pripadnika
hrvacke vojske!“ Barba Jole je uletijo: „Misliš ustaša?“ Barba Ilija je rekao:
„Govorim hrvacke vojske, a šta ja mislim to je moja stvar!“
Onda je ona Bezmalinovićka raširila ruke i rekla je: „A dobro, šta je bilo bilo je!
Šta sad možemo!“ Barba Ilija je podviknijo: „Kako šta možemo? Zna se šta se
sad radi!“ Bezmalinovićka je pitala: „Šta se radi, majketi?“ Barba Ilija je rekao:
„Sad triba dovest bagere i pikamere, okupit foremzičare, pa onda prikopat i
priorat, sve te kosti lipo izvadit, pribrojat žrtve i onda dostojamstveno obilježit
spomen grobište...“ Barba Mario je dreknijo: „Jesi ti pri sebi, čoviče božji?! Pa
srušiće se zgrada!“ Barba Ilija je rekao: „Šta bi se srušila od malo iskopavanja?
Pažljivi su ti bageristi i foremzičari, znaju oni svoj posal! A i valjda je važnija
povjesna istina od statike i stabilnosti!“ Barba Jole je zarežao: „Odjebi sa
povjesnom istinom, Ilija! Srušiće nam se zgrada!“ Barba Ilija je dreknijo: „Ko je
šiša, nek se sruši! Nek ide u tri pizde materine ako joj je banda udrila temelje na
mistu zločina!“ Onda je moj tata viknijo: „Jebe se meni ko je diza temelje! Ja u
njoj živim!“
Onda je barba Ilija naperijo prstom prema mom tati i rekao je: „E pa ako ti moš
mirno gazit po kostima nevinih Hrvata, onda se malo zapitaj ko si i šta si!“
Plazibatka je zlamenovala se i rekla je: „Ne samo da gazimo! A di je
kamalizacija, di su sve one cjevi i šporkarije, muko irudova! Svi skupa pišamo i
seremo po masovnoj grobnici!“ Domazetka je rekla: „A je, stvarno se ne možemo
tako odnosit ka pasi prema pokojnicima!“ Barba Mario je fljasnijo se po čelu i
rekao je: „Ovo je horor, majkemi, ovo je hrvacka noćna mora! Samo se ovdi zbog
poštovanja prema mrtvima mora živima uništit život!“
Onda je barba Jole pitao: „A kako si ti, Ilija, siguran da su ispod naših drvarnica
partizani ubili ustaše, a ne obratno, a?“ Barba Ilija je rekao: „Zato šta mi je reka
ćaća! On je živi svjedok!“ Moj tata je rekao: „Pa ćaća ti ima dvista godina, jebate,
ne zna za sebe! Prije neki dan si mi priča da je tražija postole u frižideru!“ Barba
Ilija je rekao: „Moj ćaća se može zajebat oko sitnica, zbog Alzenštajnerove
bolesti! Al da će se zajebat oko takve krupne stvari ka šta su komunistički zločini,
nema šanse!“ Kragićka je uletila: „Ne mora nužno bit da je pomiša krvnike i žrtve,
al možda je zaminija zgradu za zgradu?“ Barba Jole je rekao: „E, nije se fosilac
moga sitit stratišta ispod trafike! Nego mora bit baš ispod peterokatnice!“ Barba
Mario je rekao: „Nema u nas povjesnih istina koje neće napravit maksimalnu
štetu!“
Onda je moj tata rekao: „Slušaj Ilija, mi ćemo sad većinom glasova stanara
odlučit da ti o ovome imaš mučat! A ne da nam za tu tvoju jamu saznaju
Karamarko i Kosorica, pa da nam ovdi idu pravit ršum! Viš da su nabavili nove
bagere za pred izbore!“ Bezmalinovićka je rekla: „Uuu, ti dva nisu svoji! Oni bi
nas zbog par kostura ostavili bez krova nad glavom! A saznaju li još Čičak i
Banac najebali smo trista smista!“ Barba Ilija je rekao: „A ne, ne! Ništa ja neću
mučat! Dosta smo mi Hrvati mučali pod tokalitarnim režimom! Nek se zna da
nam je zgrada dignuta na krvavim antifašističkim temeljima! Saćemo izać sa
kostima na sunce!“
Barba Jole je njemu rekao: „Pa oladi malo, čoviče! Šta te kuri bolac ko je koga
upuca i di ga je zakopa?“ Barba Mario je rekao: „Dobro ti Jole govori! Skuliraj se,
jebaga led! Ovdi je od stoljeća sedmog svak svakoga ubiva na svakih pet metri!
Pljuneš li na trotoar velike su šanse daš nekom oskvrnavit grob!“ Kragićka je
rekla: „I Dijoklecijan je ubekijo mali miljon kršćana, pa niko zbog toga nije iša rušit
Peristil!“ Moj tata je rekao: „Dobro, možda će ga Kerum sorit, al više zbog
ekonomije nego zbog povjesne istine!“
Onda je Domazetka rekla: „A ljudi moji, nešto isto moramo napravit! Možda da
baremko malo sredimo drvarnice? Ne možemo se sad pravit da smo pali s marsa
i držat vriće sa kumpirima i kapulom onim jadnicima na kostima!“ Kragićka je njoj
podviknila: „Bogami sam ja čula da u tvojoj drvarnici nisu bili samo kumpiri i
kapula! Zato ti je onaj stariji i završija u zatvoru na Bilicama!“ Domazetka je rekla:
„A glupsonice jedna glupa, dobro znaš da su mu to namistili!“ Kragićka se
napečila: „Kako su mu namistili, majketi?“ Domazetka je porumenkila i rekla je:
„Neko mu je podmetnija drogu u heroin!“ Barba Mario je rekao: „To ka šta nam
sad Ilija oće podmistit ustaše u temelje!“
E ali onda je neko rekao: „Nije moj sin ništa podmistija!“ To je bio onaj barba Ilijin
tata barba Fabijan. Barba Fabijan je sa štapom spuštao se niza skale. Plus je
bijo cili gobav i jedva se držao da se ne strmekne. On je rekao: „Samo mi je
negdi moj Ilija sakrija postole! Nema ih u frižideru!“ Rulja su gledali u njega sa
ošamutom. Barba Ilija je škarpunijo se po vratu i po obrazima. Onda je barba
Fabijan u bičvama dogibao do prizemlja. Plus su mu se treskale ruke i kolina. On
je sa štapom pokazao prema drvarnicama i rekao je: „Evo, tu su doli u jami...
Tačno tu doli u jami su svi zakopani... To je živa strava...“ Onda je barba Mario
pitao: „A ko je zakopan, Fabijane?“ Barba Fabijan je rekao: „Molim?“ Barba Mario
je glasnije rekao: „Kažem, ko je osta zakopan u jami? Ustaše ili partizani?“ Barba
Fabijan je rekao: „Rudari, sinko, rudari...“
Robi K. (IIIa)
07.02.2011. ponedjeljak
Juriš na piramide
Moji mama i tata su posli obida ležali zagrljeni na kauču. Ja sam sidijo na
tapetiću ispod kauča u teškoj tugici. Mama je tatu milkila po vratu. Tata je mamu
milkijo po kosici. Onda je mama tatu cmoknila u uvo i rekla je: „Mišu, kako bi bilo
da mi dva koji put pođemo na holidej u neki lipi risort, a? Da se konačno malo
ćutimo ka ljudi!“ Tata je rekao: „A šta nam fali na kauču, mačak? Ja se i tu ćutim
ka čovik!“ Mama je rekla: „Ma znam, al još bi se lipše ćutija u nekom eskluzivnom
risortu!“ Tata je rekao: „Kakvi te risort spopa, mačak? Koja ti je to spika?“ Mama
je rekla: „Spika je o tome da me odvedeš za holidej na neko fensi misto, mišu! U
neki hotel šta ima spa i velnes!“ Tata je rekao: „Mačak, jebem ja čovika koji je
spa na velnes!“
Onda sam ja na tapetiću uzdahnijo od teške tugice. Tata je mene pitao: „Šta ti
doli uzdišeš, malac?“ Ja sam rekao: „Ma ništa, došla mi je tugica!“ Tata je pitao:
„Od čega?“ Ja sam rekao: „Od uvrede!“ Tata je pitao: „Od kakve uvrede?“ Onda
sam ja popeo se na kauč i tati sam nešto šapućao na uvo. Tata je pocrvenijo po
faci i viknijo je: „Nemoj me jebat?!“ Onda je on u roku munja skočijo se sa kauča.
Tata je dreknijo: „Ne mogu virovat da ti je to rekla! Sigurno nisi izmislijo?“ Ja sam
rekao: „Sigurno!“ Tata je rekao: „Aj zakleti se na mater!“ Ja sam rekao: „Matere
mi!“ Tata je rekao: „O pičkalijoj mile deve! E majkemi ću se sad sjurit doli i
prokiniću je u glavu!“
Onda je tata brzinski obuka tutu i izgibao je iz stana. On je sjurio se niz portun do
prvog kata. Onda je on zalupao sa šakom po vratima od one Bezmalinovićke.
Onda je Bezmalinovićka otvorila vrata. Tata je njoj unjeo se u facu i viknijo je:
„Bezmalinovićka! Jesil ti mome malom rekla da možemo svi poć čuvat ovce?!
Pivaj, gubašice!“ Bezmalinovićka je izbečila oči: „Molim?!“ Tata je arlauknijo: „Šta
moliš, dramfuljo jedna! Misliš da si ti neka fina građanka, a mi da smo seljačine,
je li?!“ Bezmalinovićka je rekla: „O čemu ti pričaš, jebate?“ Tata je dreknijo: „I
bolje bi bilo da ne pričam, nego da ti zalopatim jednu priko gubice, paš drugi put
pazit šta bališ!“ Bezmalinovićka je skriknila: „Jesil ti normalan, čoviče?! Kako moš
tako nepristojno srat?“ Tata je rekao: „Šta ne bi sra kad sam seljačina i mogu poć
čuvat ovce!“
Bezmalinovićka je opalila čudilo: „Ama kakve ovce ti spominješ, debilu?“ Tata je
rekao: „One ovce šta si rekla mom malom da ih možemo svi poć čuvat!“
Bezmalinovićka je zarežala: „Kojem tvom malom? Nisam ti vidila malog ima
misec dana!“ Tata je rekao: „Šta oš reć? Da je moje dite lažovčina?“
Bezmalinovićka je rekla: „Naravski da je lažovčina! I to na ćaću!“ Tata je najprvo
malo šutijo i gledao je koljački. Onda je on rekao: „A znaš šta, saću to odma
provjerit! Ako laže, razbiću mu pičku!“ Bezmalinovićka je rekla: „E bogami ću mu
je prvo ja razbit!“
Onda su tata i Bezmalinovićka dojurili kroz portun do nas doma kod kuće. Ja i
mama smo sidili kauču sa nekužitisom. Bezmalinovićka je napečila se isprid
mene i rekla je: „Robi, kad sam ti ja to majketi rekla da možete svi poć čuvat
ovce?“ Ja sam rekao: „Nikad!“ Tu je uletila kraća tišinčuga. Onda je tata dreknijo:
„Pa majmune jedan, zašto si onda meni reka da ti je rekla?“ Ja sam rekao: „Ja ti
to nisam reka!“ Tata je viknijo: „Kako nisi?! Oš to možda reć da ja lažem?“ Ja
sam rekao: „Ja Bezmalinovićku nisam spominja!“ Tata je rekao: „Dobro, reka si
da ti je rekla ona glupača na prvom katu! A ko je to nego Bezmalinovićka?“
Bezmalinovićka je rekla: „Oho, znači sad sam još i glupača!“ Ja sam rekao:
„Tata, nisam reka da je to rekla glupača na prvom katu, nego glupača na prvom
programu!“ Tata je zinijo: „Kakvom sad programu?“ Ja sam rekao:
„Televizijskom!“
Onda je Bezmalinovićka uletila: „Ha, pa to sam i ja čula! To je Jaca juče rekla na
dnevniku!“ Tata je pitao: „Kojo?“ Bezmalinovićka je rekla: „Da možemo svi poć
čuvat ovce!“ Tata je zinijo: „Nemoj me jebat?!“ Bezmalinovićka je klimnila
glavom: „Časna rič! Ja sam isto pala na dupe od šoka!“ Mama je rekla: „Oala
koja Mubarakica, čoviče božji!“
Onda je Bezmalinovićka stala isprid mog tate i gledala ga je drito u oči. Tata je
rumenkijo se po ušima. Ona je naperila prstom prema njemu i rekla je: „A štaš
sad mrgašu, a? Oš joj sad ić zalopatit jednu priko gubice, je li?“ Tata je blekasto
se nakeserijo i zamuckao je: „Kako to misliš?“ Bezmalinovićka je rekla: „Lipo
mislim! Mene si maloprije tija prokindačit! A da ne govorim koje si mi sve šporke
riči reka, da sam gubašica, da sam...“ Tata je nju zaustavio sa rukom i rekao je:
„Čuj Bezmalinovićka, ostajem kod nekih ocjena, samo minjam adresu!“
Bezmalinovićka je rekla: „A ne, ne, miki, reci ti to njoj u facu ka meni! Lako ti je ić
vriđat i cipat nejake susidice, a kad skužiš da je Mubarakica u điru onda si manji
od makovog zrna!“ Tata je podviknijo: „Šta si se ti mene nadovezala, a? Pa ne
mogu ja sad putovat u Zagreb za namirit pravdu!“
Ja i mama i Bezmalinovićka smo zapiljili se u tatu sa lakšim gadilom. Tata je
gledao u luster i durijo se. Ja sam uzdahnijo sa teškom tugicom. Mama je mene
pomilkila po glavušici i rekla je: „Dobro sinak, nisi ti kriv šta ti je tata trtaš i
pičkica!“ Bezmalinovićka je rekla: „Naravski! Drugi bi te tata možda branijo od
uvreda, al tvoj je malo previše vunaš i pederko!“ Mama je rekla: „Moga si imat
muško za roditelja, al štaš kad si spa na ovog jadnika! To je masu gore nego da
si spa na velnes!“
Onda sam ja stao isprid tate i pitao sam: „A stvarno, tata, zašto si tija skrehat
Bezmalinovićku, a ovu drugu tetu neš?“ Tata je rekao: „Zato, sine, šta su to dvi
različite stvari!“ Ja sam pitao: „Kako su različite?“ Tata je rekao: „Lipo su različite!
Naprimjer primjera, ako Bezmalinovićka rekne da možemo svi poć čuvat ovce,
onda je to ljuta uvreda! Al kad to kaže precjednica vlade, onda je to... ono...
ekonomski program! Kužiš?“ Ja sam pitao: „Pa šta onda?“ Tata je rekao: „Pa
nemoš ić nekog natuć zato šta iznosi ekonomski program!“ Ja sam pitao: „Zašto
nemoš?“ Tata je rekao: „Zato šta bi onda svi tribali popizdit i ić se cipat, a ne
samo ja!“ Ja sam pitao: „Pa šta ne popizde?“ Tata je rekao: „Ako svi popizde,
sine, ondašmo ovde dobit Egipat!“ Ja sam pitao: „A šta fali Egiptu?“
Tu je moj tata zašutijo sa visećim ustima. Njemu je u glavi trajalo teško dumanje.
Bezmalinovićka je uletila: „Ha, lipo te mali pita! Svaka mu piva!“ Mama je rekla:
„Aj sad gukni golube! Šta fali Egiptu?“ Onda je moj tata sagnijo se i pogledao je
mene fejs tu fejs. Onda je on rekao: „Sinak, jel znaš ti šta to još znači kad
Mubarakica rekne rulji da idu čuvat ovce?“ Ja sam pitao: „Šta?“ Tata je rekao:
„Znači da pandurija i vojska čuvaju kozu!“
Robi K. (IIIa)
24.01.2011. ponedjeljak
Kad zapiva Glupson
Moj dida sa Šolte je zvao nas doma na telefon. Moj tata je javio se na sluju i pitao
je dida da šta je da kako je. Dida je rekao: „A evo baš razmišljam kako mi je ova
Šolta prilično dopizdila! Pa se mislim da dođem kod vas na koji misec!“ Tata je
zinijo: „Koji misec?! Jesi ti pri sebi?!“ Dida je rekao: „Najduže na po godine! Al
nisam siguran, još se mislim!“ Tata je cijuknijo: „Šta se misliš?“ Dida je rekao:
„Mislim se kako bi moga doć, a moga bi i ne doć! Šta bi mi ti preporučija?“ Tata
je rumenijo se po faci i rekao je: „Pa ono, Šolta je jedan divan otok! Mislim,
priroda i te stvari! Ja da živim na Šolti ne bi se nikad mica odatle!“ Dida je rekao:
„A je, moga bi onda stvarno i ne doć!“ Tata je rekao: „To ti nije loša odluka!“ Dida
je rekao: „Samo onda mi triba jedno soma kuna!“
Tata je najprvo zašutijo od ošamuta. Onda je on podviknijo: „Soma kuna?! Od
koga?“ Dida je rekao: „Pa od tebe, razumi se! Mislim, u opcijumu da ostanem na
Šolti!“ Tata je zarežao: „Čekaj malo! Ti znači oćeš da ti ja dam soma kuna da ne
dolaziš u nas?! Jel to oš?!“ Dida je rekao: „Otprilike!“ Tata je viknijo: „Pa koja ti je
to bolesnička logika, jebate led?!“ Dida je rekao: „A čuj, ako Tomson dobije po
miljona eura zato da ne piva, valjda i ja zasluživam soma kuna zato da ti ne
dođem!“
Tati je opet uletila blokada od iznereda. Onda je on didi zakreštao: „Aj stari žicaru
sjaši mi sa telefona! Prvo i prvo, Tomson je Tomson, a ti si glupson! Nema tu
usporedbe!“ Dida je rekao: „Okej, onda dolazim!“ Tata je rekao: „Čekaj malo,
čekaj malo! Nemoš tek tako dolazit, čoviče! Evo baš nas sad nema doma!“ Dida
je rekao: „Kako vas nema doma kad te zovem na fiksni telefon?“ Tata je rekao:
„Mislim, upravo se spremamo izać! Idemo na jedno duže putovanje! Dok se ti
ukrcaš na trajekt i dogibaš, mi smo već daleko!“ Dida je rekao: „Samo ti pivaj,
pušioničaru! Tu sam isprid vrata, zovem te sa mobitela!“
Onda sam ja za po ure došao iz škole doma kod kuće. Doma su u kužini sidili
moj dida i moji roditelji. Ja sam odma zalaufao se i bacijo sam se didi na prsi.
Dida je mene zagrlijo i rekao je: „Di je moj unukić, moje zlato! Aj sidi didi na
kolino da konačno popričam sa nekim pametnim!“ Ja sam rekao: „Ne mogu sad,
dida! Moram jurit vanka!“ Dida je rekao: „N bava kua? A di ćeš?“ Ja sam rekao:
„Idem se nać sa mojim frendom Dinom i sa Kanom Štetom!“ Dida je pitao: „Pa
šta ćete radit?“ Ja sam rekao: „Najprvo ćemo ić u lupeštinu u poslugu, a kad
padne mrakuša ondašmo obit trafiku!“
Tu su mama i tata objesili usta i skriknili su: „Molim?!“ Ja sam rekao: „Al dobro,
ima i taj opcijum da ostanem doma!“ Tata je podviknijo: „Pa naravski da neš ić
krast okolo i sramotit me, magarče jedan! Nemoj mi više valjat takve greze baze!“
Ja sam rekao: „Okej, nou frks! Al ako ostanem doma triba mi barenko sto kuna!“
Tata je tiltao sa očima: „Sto kuna? Od koga?“ Ja sam rekao: „Od tebe, ovkors!“
Tata je rekao: „Aaaa, kužim! Ti bi znači da ti ja dam sto kuna zato da ne ideš
mažnjavat po poslugi i obijat trafiku? To ti je logika, je li?“ Ja sam rekao: „Ako
Tomson može dobit po miljuna eura zato da ne piva, onda valjda i ja zasluživam
sto kuna zato da ne pravim sranja!“ Tata je dreknijo: „Zasluživaš ti sto peščurina,
majmune jedan majmunski!“
Onda je tata skočijo da će me prokindačit. Samo njega je moja mama zaustavila i
vratila ga je na katrigu. Onda je ona okrenila se prema meni i zapritila je sa
prstom. Mama je rekla: „Ti pripazi kako se ponašaš, znaš! Ne smiš se, sine, u
životu ugledat na Tomsona!“ Ja sam pitao: „Zašto?“ Mama je raširila ruke i rekla
je: „Zato šta se moš ugledat u Olivera, naprimjer primjera!“ Ja sam rekao: „Bljak!“
Mama je rekla: „Ili na Mišu ili Đibonija! Aj reci šta Đibi fali?“ Ja sam rekao: „Fali
mu crna majica i kukasti!“ Mama je zarežala: „Robi!!!“ Ja sam rekao: „Okej,
okej... Ako to žele moji roditelji, onda se ja neću ugledat na Tomsona! Eto, jel
fajn?“ Mama i tata su klimnili sa glavama. Ja sam rekao: „Samo to takođe košta
sto kuna!“ Onda mi je mama zdimila peščurinu.
Naveče smo mi svi išli leć u krpe. Samo je tata ostao u primaćoj u hotelji da
gleda zadnji dnevnik. Na dnevniku je jedan barba nešto govorijo. Onda je jedna
teta govorila da ona će nas izvuć iz krize. Tata je promrmorijo: „Čoviče božji, ova
nas nonstop jebe u glavu!“ Teta je i dalje govorila. Tata je mrmorijo: „Kako god
uključiš televiziju, ona drobi li ga drobi!“ Teta je i dalje govorila. Tata je mrmorijo:
„Svi ćemo umrit, a ona nas neće prestat pilat!“ Onda je teta rekla: „Al ako mi ovi
šta je zaspa u hotelji da po plaće, ja se sutra neću pojavit u dnevniku!“ Tata je u
hororu skočijo se iz hotelje.
Onda je tata po mraku ugibao u spavaću i uvukao se kod mame u krevu. Mama
je njemu šapnila: „Di si ti dosad?“ Tata je šapnijo: „Ma pusti me, zaspa san u
hotelji!“ Mama je šapnila: „Ja ne mogu zaspat! Ona dva debila su me skroz
umela!“ Tata je šapnijo: „A je, ćaća ti je dobar komad bolesnika!“ Mama je rekla:
„A ni tvoj sin nije ništa bolji!“ Tata je šapnijo: „Ako staro prdilo ostane ovde par
miseci, ja ću se majkemi obisit na bonegraciju!“ Mama je šapnila: „Neam pojma
šta da napravimo! Za početak ću morat popit tabletu za spavanje!“ Onda je tata
okrenijo se prema mami i šapnijo je: „Znaš šta, mačak, ajmo se mi dobro kresnit
da sve to zaboravimo!“
Mama je navukla jorganić do brade i šapnila je: „A ne mogu sad! Večeras
afstiniram!“ Tata je šapnijo: „Šta radiš? Koja ti je to šporka rič?“ Mama je šapnila:
„Afstiniram! Suzdrživam se od bludačine i orgijašenja! Najbolje će bit da umisto
tablete izmolim krunicu!“ Tata je šapnijo: „Ali ja se ne suzdrživam! Valjda se i ja
neki kurac pitam!“ Mama je šapnila: „E pa onda se kresni, ali bez mene! Ja ću
recitirat zdravomariju da imaš bolji ugođaj!“ Moj tata je najprvo se ušutijo. Onda
je on šapnijo: „Čekaj malo, zašto si se juče mogla kresnit, a danas ne moš? To
ne berem!“ Mama je okrenila se na svoju stranu i rekla je: „Danas mi je čako da
pedes kuna da ne nastupim!“
Robi K. (IIIa)
10.01.2011. ponedjeljak
Izvještaj sa zimovanja
Ja sam bijo u banju pred ogledalom. Ja sam imao na sebi zimsku jaketicu i kapu
i vuneni šal. Plus su mi na rukama bile rukavice. Ja sam gingao se isprid
ogledala i govorijo sam: „Vummm... vummm... vummm...“ Onda je moja mama
provirila kroz vrata od banja. Mama je mene pitala: „Kako si, mišu mamin? Jel ti
zima?“ Ja sam rekao: „Nije, prva liga mi je!“ Mama je rekla: „Jesi dobro zagrnijo ti
šal? Viš da puše ka vrag!“ Ja sam rekao: „Je, zagrnijo sam ga! Vummm...
vummm... vummm...“ Mama je rekla: „Aj guštaj, mišu mamin! Samo nemoj dugo,
da mi ne ćopiš kakvu plauritu ili upalu pluća!“ Ja sam rekao: „Neću, super je!
Vummm... vummm... vummm...“
Onda je mama vratila se u kužinu. Kod nas u kužini je bila ona Kragićka sa
trećeg. Ona je sa mojim mamom i tatom pila kavicu. Onda je Kragićka njih pitala:
„Skužajte, a šta vam mali cilo vrime radi u banju?“ Moj tata je srknijo guc kavice i
rekao je: „A poslali smo ga malo na skijanje!“ Tu je Kragićka tiltala sa očima.
Mama je njoj rekla: „Zimski praznici su, nema škole! Računamo, dobro će
mališku doć da ode malo na skijanje!“ Kragićka je zinila: „Na skijanje? U banj?“
Tata je rekao: „A slušaj, lipe su nam bile pločice, skroz pare snig! Dobro se
obuka, uzeja je dva štapa od patviša i dečko skija! I to dobro skija, jelda mačak?“
Mama je klimnila sa glavom. Kragićka je pitala: „I Robiju je to okej?“ Mama je
rekla: „Ne da mu je okej, nego mu je pluskvamperfa! Po cili dan ne izlazi iz
banja!“ Tata je rekao: „Kad mu dopizde skije i sanjke, onda se grudva sa
spužvama i deterdžentom!“
Kragićka je sa lakšim ošamutom zavalila se unazad na katrigu. Mama je nagnila
se prema njoj i rekla je utiho: „Znaš, doša nam je sa nekom spikom kako mu cili
razred ide na skijanje! Neko u Austriju, neko u Sloveniju, a neko čak na Kupres! I
onda smo rekli, e bogami ćemo i mi našem malom to omogućit! Nećemo samo
mi bit gubaši i štrace od roditelja!“ Kragićka je uletila: „I onda ste ga poslali u
banj?“ Mama je rekla: „Ovkors! Pa nije naš mali zadnja škovaca da ne ide na
skijanje!“ Kragićka je zamuckala: „Pa znam, al to je... kako bi rekla...“ Onda je
moj tata podignijo bradu prema lusteru i rekao je: „Vidiš, Kragićka, samo velike i
složne hrvacke obitelji imaju tu snagu da mogu bit u isto vrime na dva mista!“
Kragićka je pitala: „Na koja dva mista?“ Tata je rekao: „Mogu bit i u kurcu i na
skijanju!“
Onda je Kragićka dignila ombrve i rekla je: „Ma čekajte malo, ljudi... Robiju je to
stvarno okej da ide na skijanje u banj?“ Mama je rekla: „Kako mu ne bi bilo okej,
čoviče! Pa svi mu vršnjaci idu na skijanje, umra bi da i on ne ide!“ Kragićka je
cijuknila: „Znam, al u banj?!“ Tata je rekao: „Šta fali? Ima kadu, lavandin, pločice,
sve u bilom zimskom ugođaju!“ Kragička je opalila čudilo: „I on to puši?“ Tata je
pitao: „Kako to misliš da mi dite puši?“ Kragićka je rekla: „Pa mislim, jel misli da
je zapravo?“ Mama je nju značajski pogledala i rekla je: „Maloprije mi je pokaza
zahodsku školjku i pita me da jel mu lip Snjegović!“
Kragićka je zamavala sa glavom i rekla je: „Skužajte, ljudi, al meni je to malo...
ono... kako bi rekla...“ Mama je uletila: „Debilno?“ Kragićka je skočila: „Pardon, ja
to nisam rekla!“ Mama je rekla: „Ali je, debilno je!“ Tata je rekao: „Debilno je trista
posto! Tu nema zbora!“ Kragićka je opet tiltala sa očima i ukočenila se na katrigi.
Mama je nagnila se prema njoj i rekla je utiho: „E moja Kragićka, da nam mali
nije imbecil, mi bi najebali ka žuti! Ko bi ga moga poslat na skijanje izvan stana,
aj reci!“ Kragićka je rumenila se po faci sa tupilom od nekužitisa. Tata je rekao:
„Ne znaš ti, Kragićka, koja je to srića imat debila za dite! Uvik mu moš udovoljit!“
Mama je rekla: „A naš je, brate, kretenčina na kvadrat! To nam je u ovoj krizi
veliko olakšanje!“ Tata je rekao: „Ja sam mu prije neki dan da praznu kutiju od
postoli i reka mu da se igra sa kompjutorom! Bija je cili hepi!“ Mama je rekla: „A
ja sam ga izvela na balkon i rekla mu da ga vodim u zoološki! Uru vrimena je
mamin miš baca mrvice kruva u pitare, da nahrani zebre i žirafe!“
Kragićka je ukočenjeno sidila na katrigi. Ona je piljila ispred sebe sa zinutim
ustima. Tata je nju pitao: „Jel se ti, Kragićka, slažeš da je to okej pedagoški
pristup?“ Kragićka je rekla: „A neam ti blage, znaš da ja nemam dice! Meni su
doma samo dvi mačke!“ Mama je rekla: „Ih, njih nemoš zajebat ni slučajno!
Mačke i pasi su mudrice, čoviče!“ Tata je rekao: „Naš mali je masu veći tupson
od njih! Moja procjena je da je na razini zlatne ribice!“ Mama je rekla: „Ja sam ga
tako odgajala od malena! Bolje bit tup i sritan, nego bistar i unesrećen! Ja sam
mu lipo rekla – mišu mamin, ako se ne praviš previše pametan, onda će ti sve ić
dobro u životu!“
Kragićki je uletila zbunjoza: „Koja je to logika, jebate led?“ Tata je rekao: „Logika
je da, ako nisi razbojnik i đikan s masu lovuše, onda triba ulagat u dicu! Onaj
kome je u Hrvackoj dobro, taj je stoposto glup! Prema tome, vridi i obratno – onaj
ko je glup, biće mu stoposto dobro! Bereš, Kragićka?“ Kragićka je klimala glavom
sa razrogačenim očima. Mama je rekla: „Da nam mali nije bolestan u glavu, u
Hrvackoj bi se isti sekund razbolija! Kužiš?“ Kragićka je šapnila: „A da vi njega
isto odvedete do likara?“ Tata je njoj šapnijo: „To ćemo ostavit za posli skijanja!“
Onda je mama skočila se iz katrige i rekla je: „Asti mande, skroz sam zaboravila
na Robija! Idem ja po njega! Prehladiće mi se dite toliko dugo na snigu!“ Onda su
mama i tata nabrzihen obukli debele jakete. Plus su stavili kape na glave. Plus su
navukli rukavice na ruke. Kragićka je njih gledala sa ošamutom na kvadrat.
Mama je njoj rekla: „Zagrni se sa nečim, Kragićka! Nemoj mi kvarit zimski
ugođaj!“ Kragićka je rekla: „Pa čime, jebate? Došla sam u kućnoj vešti!“ Onda je
mama njoj dala svoj stari kaput da ga obuče.
Onda sam ja za dva minuta dogibao sa mamom u kužinu. Mama je meni rekla:
„Stopli se malo, mišu, paš posli opet na skijanje! Saćeti mama donit vrući čaj da
mi ne uvatiš plauritu!“ Onda smo mi svi sidili za stolom u jaketama i kapotojima.
Tata je meni rekao: „Onda, malac? Jelda nam je perfa u ovoj našoj planinskoj
kućici?“ Ja sam rekao: „Prva liga!“ Tata je zamavao sa praznom kutijom
španjuleti i rekao je: „Aj pašmo posli čaja bacit jednu paku na plejstejšn! Može?“
Ja sam rekao: „Može!“ Kragićka je zakolutačila sa očima od turbo iznereda. Ona
je rekla: „Skužajte, ekipa, ja bi sad morala pomalo poć...“ Mama je rekla: „A di
ćeš po ovom snigu, ženska glavo! Sačekaj još malo, pašmo te bacit sa Robijevim
sanjkama!“
Onda sam ja nju pitao: „A teta Kragićka, a zašto ti mene stalno gledaš sa
tugicom?“ Kragićka je rekla: „Ja? Sa kojom tugicom? Ama kakvi! Baš sam hepi
šta te vidim!“ Ja sam rekao: „Je, je, baš si me gledala sa nekom tugicom! Ka da
sam malo debilan!“ Kragićka je zaškarpunila se i rekla je: „Ama nema govora,
mišu, to si se ti skroz zabunijo... Nego reci ti meni jel ti bilo lipo na skijanju, a?“ Ja
sam rekao: „Uuu super! Aj sa menom da ti pokažem di su meni zimske radosti!“
Kragićka je rekla: „Ma nema potrebe! To sam ja već sve vidila!“ Ja sam rekao: „N
bava kua? A di si vidila?“ Kragićka je nasmjehuljila se i rekla je: „Imam ja isto to
kod sebe doma, znaš mišu!“ Ja sam rekao: „Bez zeze? I jel ti to isto služi da se
tu skijaš i sanjkaš?“ Kragićka je mene pomilkila po kapi i rekla je: „Pa je, malac,
naravski da mi služi!“ Ja sam nju pitao: „A zašto si se onda jutros pokenjala u
Snjegovića?“
Robi K. (IIIa)
27.12.2010. ponedjeljak
Odakle je Dida Mraz?
Mene je moj tata vodijo u svoje poduzeće na Dida Mraza. Dida Mraz je imao bile
brke i bradu i crvenu monturu. Dida Mraz je sidijo na katrigi ispod borića sa dvi
vriće darova. Mi mališi smo dolazili do Dida Mraza jedan po jedan da on malo sa
nama proćakula i da nam dar. Kad sam ja doša na red mene je Dida Mraz sija na
kolino. On je mene pitao: „Onda, mišu, jesi sluša mamu i tatu i bija dobar đak u
školi?“ Ja sam rekao: „Žljinge briju bljing šljebljenga žimži bljong!“ Dida Mraz je
tiltao: „Molim?“ Ja sam rekao: „Žljinge briju bljing šljebljenga žimži bljong!“ Dida
Mraz je rekao: „Jebešmi mater ako te ja išta razumin!“ Ja sam rekao: „Cili dan
san učija da ti odgovorim na laponskom, a ti me sad ne razumiš! Jesil ti pravi
Dida Mraz ili si neki blefaš?“
Dida Mraz je nakeserijo se i rekao je: „E kad si takva mudrica onda će ti Dida
Mraz dat lipi poklon!“ Onda je on meni da kutiju sa plavom mašnicom. Ja sam
proćirijo unutra i rekao sam: „Pa šta je ovo, čoviče?!“ U kutiji je bijo žuti plastični
kamioncin. Ja sam rekao: „Šta će mi plastični kamioncin, jebate, ka da san malo
dite!“ Dida Mraz je rekao: „Pa ti jesi malo dite!“ Ja sam njega pitao: „A zašto je
oni sa klempavim ušima dobijo nintenda, a?“ Dida Mraz je porumenkijo po
obrazima i rekao je: „A šta ja znam, biće zato šta je bolje učio!“ Ja sam rekao: „Ja
mislim da nije zato!“ Dida Mraz je pitao: „Nego zašto?“ Ja sam rekao: „Zato šta je
sin od direktora!“
Dida Mraz je nagnijo se prema meni i šapnijo je: „Slušaj, meni nisu poznati svi
detalji! Ja samo dilam darove, razumiš! Otkud bi ja zna ko je sin od direktora, a
ko od nekog pizde!“ Ja sam njemu šapnijo: „E pa kad samo dilaš darove, onda
meni prodilaj nintenda ka i klempi i mirni smo!“ Dida Mraz je šapnijo: „Žalim
slučaj, imam samo jednog nintenda!“ Ja sam šapnijo: „Onda ga uzmi klempi i daj
ga meni!“ Dida Mraz je šapnijo: „Aj, mali, oladi malo! Budi sritan štaš dobit i
kamioncin! Viš kakva su vrimena!“ Ja sam šapnijo: „Vrimena su takva da ako ne
dobijem nintenda biće malo teža frka!“ Dida Mraz je stisnijo oči i šapnijo je:
„Malac, odjebi u skokovima! Skupi taj kamioncin i briši da te ne vidim!“ Ja sam
njemu šapnijo: „Žljinge briju nabijemte žimži bljong! Jel ti triba titlovat?“ Dida
Mraz je šapnijo: „To sam te razumijo, kurbin sine! Oš da te puntam nogom iliš isti
sekund nestat odavde?!“
Onda sam ja njemu šapnijo: „Okej, samo nemoj posli reć da te nisam upozorijo!“
Dida Mraz je šapnijo: „Šta ti mene imaš upozoravat?“ Ja sam šapnijo:
„Upozoravam te da si me sijo na kolino! I plus toga si me pomilkijo po vratu i po
faci!“ Dida Mraz je pitao sa nekuženjem: „Pa šta onda?“ Ja sam šapnijo: „A šta
ima odrasli čovik držat maloga dečkića na kolinu, je li? I šta ga ima igdi milkit, to
te ja pitam!“ Tu je najprvo uletila tišinčina. Onda je Dida Mraz zarežao: „O srceliti
irudovo!“ Ja sam šapnijo: „A dodam li još da si mi šapućao šporke riči i potapšao
me po guzi, svi će pomislit isto!“ Dida Mraz je razrogačijo oči: „Šta će pomislit?“
Ja sam šapnijo: „Pomisliće – odakle je doša ovi Dida Mraz? Iz Laponije ili iz
Vatikana?“
Dida Mraz je doša ljubičast po obrazima. Plus su mu se treskali brci i brada. On
je meni šapnijo: „Pa ti si mali dobar komad monstruma, znaš!“ Ja sam šapnijo:
„Ne znam ja ko koga drži na kolinu da bi bijo monstrum!“ Onda je moj tata iz
publike blicnijo sa blicom. On je mene i Dida Mraza slika sa mobitelom da imamo
za uspomenu. Ja sam šapnijo: „Oho, evo i slikice! Biće baš lipi materijalni dokaz
ispod naslova u novinama!“ Dida Mraz je pitao: „Kakvog naslova?“ Ja sam
šapnijo: „Opasni pendofil zaglumijo Dida Mraza da može drpat male dječake!“
Dida Mraz je zlamenova se i šapnijo je: „Majko isukrstova!“ Ja sam šapnijo: „Oš
podnaslov?“ Dida Mraz je zinijo: „Kakvi podnaslov?“ Ja sam šapnijo: „Ako lažni
Dida Mraz nastavi sa ovim tempom napastovat male dječake moga bi dogurat do
nadbiskupa!“
Onda je Dida Mraz prosikćao: „Šta ti oćeš od mene, bog te jeba?!“ Ja sam
šapnijo: „Oću nintendo!“ Dida Mraz je šapnijo: „Ali već sam ga da klempi!“ Ja
sam šapnijo: „Pa uzmi mu ga nazad! Klempo je glup ka kurac, njemu je i
kamioncin prva liga!“ Tu je opet uletila tišinčina. Dida Mraz je mene gledao
koljački. Onda je on dignijo se sa katrige i odgibao je do klempe. Onda je on
njemu rekao da je došlo do lakšeg zajeba. Onda je on njemu uzeo nintenda i da
mu je plastični kamioncin. Klempo je pitao: „A zašto?“ Dida Mraz je rekao:
„Žljinge briju bljing šljebljenga žimži bljong!“ Klempo je klimnijo glavom jer pošto
nije bilo titlovano. Onda je Dida Mraz vratijo se nazad i tutnijo mi je kutiju sa
nintendom. On je šapnijo: „Jel gospodin zadovoljan sa poklonom?“ Ja sam
rekao: „Divno i klasno!“ Dida Mraz je šapnijo: „Aj briši sad, gubo jedna mala!
Dabogda ti nintendo crka čim ga uključiš! Dabogda te struja ubila!“
Onda sam ja otrkenzi do mog tate da pokažem mu dar. Tata je bio turbo hepi šta
sam ja turbo hepi. Samo onda je za dva minuta do nas dogibao onaj tatin direktor
sa klempom. Tata je njemu rekao: „Dobar dan, gospodine direktore! Baš perfa
ivent! Čestitam, čestitam!“ Diša je rekao: „Je, ivent je okej... Samo meni se čini
da se ovi Dida Mraz malo zajeba!“ Tata je pitao: „Kako se zajeba?“ Diša je rekao:
„Moj mali je triba dobit nintenda, a dopa ga je plastični kamioncin!“ Samo onda
sam ja uletijo: „Klempo, ali si dobijo kamioncina? N bava kua? Ajme blago ti se,
klempo!“ Diša je sa čudilom pogledao prema mom tati i rekao je: „Oprostite, a
zašto vaš mali mog malog zove klempo?“ Tata je malo produmao i rekao je:
„Zato šta ima divne zelene oči!“
Kad je povratijo se iz ošamuta diša je rekao: „Svejedno, ovi Dida Mraz se malo
teže zajeba...“ E ali tu sam ja odvalijo plakaonu. Prvo sam pustijo dvije suzice
žalosnice i zacvilijo sam. Onda sam iskrivijo usta i zacendrao sam. Onda sam
stisnijo nintenda na prsi i razdrevijo sam se tuta forca. Diši je uletijo iznered na
kvadrat. Tata je čučnijo kraj mene i rekao je: „Pa šta ti je sad, oškoprc? Zasraćeš
cili ivent sa svojom drečaonom! Zašto si se odjednom tako rasplaka?“ Ja sam
zajeckao: „Zato šta Dida Mraz više voli dicu od direktora nego ostalu dicu!“ Tu je
dišu zdimilu tupilo od nekuženja. Tata je mene pomilkijo po glavuši i rekao je:
„Ama nije, sinak! Dida Mraz voli svu dicu isto! To je općopoznata stvar!“ Ja sam
još luđe zajeckao: „Nije, nije! Njemu su dica od direktora masu draža od drugih!“
Onda je diša podviknijo: „A kako moš to govorit, jebate jarac! Pa tebi je da
nintenda, čoviče božji! A ti nintendo vridi četri puta više od kamioncina šta ga je
dobija moj mali!“ Ja sam njemu rekao: „Je, al samo je klempu Dida Mraz
potapšao po guzi!“
Robi K. (IIIa)
13.12.2010. ponedjeljak
Razlomačke jednačbe
Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: „Draga djeco! Neću u ovom
razredu da čujem ni riči o hapšenjima zločimačkih skupina! Mi se u školi
ponašamo ka da se ništa ne događa! Jel to jasno?“ Mi rulja smo svi zaklimali sa
glavušama da je. Uča Smilja je rekla: „Život najnormalnije teče dalje! Pravna
država radi svoj posal, a mi ispitivamo i utvrđivamo gradivo iz matematike! Jel to
kjaro?“ Mi smo zaklimali sa glavušama da je. Uča je listala dnevnik i rekla je: „Da
vidimo onda ko će prvi odgovarat... ovog neću... ovog neću... Evo Robi će!“
Ja sam u roku odma ustao se iz klupe. Uča Smilja je meni rekla: „Dobićeš jedan
lakši zadatak iz razlomačke jednačbe! Jesi spreman?“ Ja sam rekao: „Jesam!“
Onda je uča meni izrecitirala zadatak: „Ako Sanader za Fimi mediju može dobit
maksimalno deset godina zatvora, a za slučaj HEP maksimalno šest godina, pa
mu onda sudac prizna olakotske okolnosti i smanji maksimalnu kaznu za
četvrtinu – koliko će godina robije Sanader dobit?“ Tu su ekipa iz razreda
zamrmorili: „U, jebate, koji teški zadatak... Strava i užas od jednačbe... Dosad
najteže pitanje u povjesti iz matuše...“ Ja sam zapiljio se u plafonjeru i dumao
sam. Plus sam malo brojao i računao sa prstima od ruke. Plus sam malo grickao
usne i češkao sam se po nosu. Učiteljica Smilja je uletila: „Onda, šta kaeš?“ Ja
sam rekao: „Ja bi mu da dvajs godina!“ Uča je dignila ombrve i rekla je: „Dvajs
godina? Jesi siguran?“ Ja sam rekao: „Sto posto! Dvajs godina i ni mrvu manje!“
Onda je ona Nela Svinjogojstvo u prvoj klupi blokala od smijade. Uča Smilja je
namrgodila se prema njoj i pitala je: „Šta se ti Nela smiješ?“ Nela je rekla:
„Smijem se jer pošto je Robi da krivi rezultat!“ Uča je pitala: „A ti znaš koji je
tačan?“ Nela je rekla: „Znam!“ Uča je rekla: „Aj baš da čujem!“ Nela Svinjogojstvo
je isprsila se i rekla je: „Deset godina za Fimi mediju, plus šest godina za Hep, to
je ukupno šesnest, minus četvrtina od šesnest za olakotske okolnosti, jednako je
dvanest godina zatvora za Sanadera!“ Svi u razredu su zinili kako Neli revijski ide
računstvo i kalkulatorika. Onda je učiteljica Smilja okrenila se prema meni i pitala
je: „Robi, jel se ti slažeš sa ovim Nelinim rezultatom?“ Ja sam rekao: „Nou ćens!
Dvajs godina i ni misec manje!“
Uča je raširila ruke prema razredu i rekla je: „Ha, šta ćemo sad? Imamo dva
sasvim različita rezultata!“ Nela se nakeserila: „Ali moj je tačan!“ Uča Smilja je
rekla: „Je, Nela, tvoj je tačan! Ali Robijev je ispravan!“ Tu je Nela Svinjogojstvo
složila facu sa tupajom od nekužitisa. Ona je pitala: „Kako može jedan rezultat bit
tačan, a drugi ispravan?“ Uča je rekla: „A viš da može! Zato matematika i je tako
zanimljiv predmet!“ Nela je pitala: „Šta to sad znači?“ Uča je rekla: „Znači daš ti
dobit solidnu četvorku jerbo si dala tačan rezultat, a Robi će dobit peju jerbo je
njegov rezultat ispravan!“ Nela se napečila: „Zašto meni četvorku? Pa Robijev
rezultat nema blage veze sa zadanom jednačbom i sa matematičkom
aritmetikom!“ Učiteljica Smilja je okrenila se prema meni i pitala je: „Robi, šta ti o
tome misliš?“ Ja sam rekao: „Između matematičke aritmetike i interesa Hrvacke,
ja biram interese Hrvacke!“
Onda je uča klimnila meni sa glavom da bravo i rekla nam je da sidnemo. Samo
Nela je nju pitala: „Jel mogu ja odgovarat za veću ocjenu?“ Uči je uletilo čudilo:
„Nemoj mi reć da oš ispravit četvu na peju?“ Nela je rekla: „Oću!“ Uča je pitala:
„Pa šta ti fali solidnoj četvi, jebaga jarac?“ Nela je rekla: „Fali mi peja jer pošto
oću bit odlična učenica!“ Uča je rekla: „Aj dobro kad si takva štreberica! Samo
onda ti ide malo teži zadatak iz razlomačke jednačbe... Jesi spremna?“ Nela je
rekla: „Jesam!“
Onda je učiteljica Smilja njoj izrecitirala zadatak: „Ako je Sanader ukra četrdes
miljona kuna preko Fimi medije i deset miljona kuna preko Hepa, i ako je onda
pola od svega šta je ukra da vladajućoj stranki, pitanje glasi – koliko je ukra
Sanader, a koliko vladajuća stranka?“ Ekipa iz razreda su zamrmorili: „U, jebate,
koja jeza od zadatka... Ovo je jednačba iz horor filma...“ Nela Svinjogojstvo je
skupila ombrve i računala je: „Četrdes plus deset jednako je pedes... pedes
djeljeno sa dva jednako je dvajsipet... Ha, znači po dvajsipet!“ Uča je pitala: „Šta
po dvajsipet?“ Nela je rekla: „Sanader je ukra dvajsipet miljona kuna, a stranka
takođe dvajsipet!“ Učiteljica Smilja je njoj rekla: „Eto viš, Nela, sad si ispravila
četvorku na asa!“
Nela Svinjogojstvo je pozelenila po faci. Ja sam u zadnjoj klupi rikavela od
smijade. Nela je meni dreknila: „Šta se ti smiješ, debilu!“ Uča Smilja je njoj rekla:
„Nela, ne budi brezobrazna! Robi se sigurno smije jerbo zna ispravan rezultat
jednačbe! Jel tako, Robi?“ Ja sam rekao: „Ovkors!“ Uča je rekla: „Da čujem!“ Ja
sam rekao: „Sanader je ukra pedes miljona, a stranka nula kuna!“ Uča je rekla:
„Ekselent, Robi! Neću imat drugog izbora nego da ti upišem još jednu peju! Sad ti
je ukupni zbroj deset, tačno koliko si ima asi do sada!“ Samo Nela Svinjogojstvo
je cijuknila: „Kako, jebate?! Pa rekli smo da je pola lovuše završilo u stranki!“ Ja
sam njoj rekao: „Je, al učiteljica je odma u pitanju naglasila da je sve ukra
Sanader! To onda znači da stranka nema ništa sa tim šta je on ukra, osim
dvajsipet miljona na računu! Bereš?“ Nela je rekla: „Ne berem!“ Onda je ona
pederica Sandra njoj dobacila: „A daj sredi se, Nela! Pa valjda si više skužila
kako se u Hrvackoj postaje odličan đak!“
Onda je Nela Svinjogojstvo fljasnila se po čelu i viknila je: „Asti mande, tek sam
sad skužila!“ Uča se nakeserila: „He-he, al malo kasno!“ Nela je njoj rekla:
„Nećete mi sad valjda upisat asa?“ Uča je rekla: „A moram, dušo, kad si dala
neispravan odgovor!“ Nela je rekla: „Pa rađe mi ostavite onu četvorku od ranije!“
Uča je rekla: „Ne mogu tako, Nela, viš da je tvoje poznavanje matematike sve
gore i gore iz sekunde u sekundu! Nisi loša u računanju, al nazaduješ u
kalkulaciji!“ Nela je zacendrala: „Evo pitajte me još jedno pitanje, pliz, pliz!“ Uča
je rekla: „Je, pa ako ne budeš znala da srozaš asa na nulu!“ Nela se rascmoljila:
„Ama neću, sad sam ubrala do daske kako se postaje odlikaš! Aj pitajte me,
učiteljice, pliz, pliz, pliz!“ Uča Smilja je zakolutačila sa očima i rekla je: „Okej, kad
si takva štreberica! Samo saće ti uletit malo žešći zadatak iz razlomačke
jednačbe... Jesi spremna?“ Nela je rekla: „Spremna sam!“
Učiteljica Smilja i Nela Svinjogojstvo su stajale jedna prema drugoj i gledale su
se drito u facu. Onda je uča njoj izrecitirala zadatak: „Tetka iz Australije ti je
poslala paket! U paketu ima osam majica od benetona i četri para rebatinki od
dizela! U popratnom pismu tetka iz Australije ti je napisala da pola od toga uzmeš
sebi, da četvrtinu daš rodici iz Dicma, a da četvrtinu pošalješ u karitas za
nezbrinutu dicu! Moje pitanje glasi – šta bi ti od sadržaja tetkinog paketa poslala
u karitas?“ Nela je rekla: „Ja bi poslala Sanadera u pizdu materinu!“
Robi K. (IIIa)
29.11.2010. ponedjeljak
Saradnja i razumevanje
Moja mama i ona teta Meira su bile u frizerskom salonu od one tete Katarine.
Mama i teta Meira su listale Gloriju i Stori dok je teta Kejt njima frčkala frizure.
Ona teta Dijana je čekala red na katrigi i listala je Kozmo. Onda je moja mama
zapiljila se u sliku u Gloriji i rekla je: „Cure, jel vama ovi Tadić napet, a? Meni je
napet do ludila, čoviče!“ Teta Meira je rekla: „Prezgodan je, jebate led! Ono,
smazala bi ga za marendu isti sekund!“ Mama je rekla: „I ja isto! A posli bi još
glođala ostatke za ručak i večeru, he-he-he!“ Teta Meira je rekla: „Kad bolje
promislim, skoro da mi je napet ka Žorž Kluni!“ Mama je rekla: „Ma meni je u
nekim nijamsama još i luđi od Žorža! Naprimjer primjera, ne triba ga titlovat dok
govori!“ Teta Meira je rekla: „Tačno! Je da govori saradnja i razumevanje, al ja ga
sasvim lepo razumem, he-he-he!“
Samo onda je teta Katarina svom forcom dreknila: „Pa dobro, jebemu mater, jel
se vas dvi sićate Vukovara?!“ Tu je u frizerskom uletila mrkla tišinčuga. Teta
Katarina je opet viknila: „A?! Jel se sićate Vukovara?!“ Mama i teta Meira su
ukočenile se u šoku sa zinutim ustima. Teta Katarina je stavila ruke na kukove i
rekla je: „E vidite, ja ga se sićam!“ Teta Meira je promuckala: „Čega se sićaš?“
Teta Katarina je rekla: „Išli smo u osnovnoj na eskurziju u Vukovar! I onda me je
mali Žele Fajter prvi put uvatija za limun! Ima je istu fleku na kosi ka Tadić!“ Onda
su moja mama i teta Meira skupa sa tetom Katarinom blokavale od smijade. Teta
Meira je rekla: „Ajme blago ti se, Kejt! Biće si tu fleku u kosi zapamtila za cili
život!“ Mama je rekla: „A viš da se bacila u frizeraj!“
Samo onda je ona teta Dijana iz kantuna promrmorila: „Sramota!“ Teta Kejt je
rekla: „Molim?“ Teta Dijana je rekla: „Kažem da je živa sramota to šta govorite!
Vata me muka od vaše spike!“ Teta Meira je nju pitala: „Zašto bi te vatala muka,
jebate?“ Teta Dijana je rekla: „Ovdi smo u ratu krvave rane vidali, a sad su
odjednom Srbi prva liga! Saradnja i razumevanje, moš mislit! Još se oni na vlasti
sa njima cmolje, žvale i piju šampanje! Sori, cure, al meni je to gadljivo!“ Moja
mama je njoj rekla: „A je, baš si ti krvave rane vidala! Biće kad bi se porizala sa
lamicom dok si brijala noge!“ Teta Dijana je podviknila: „Pa šta onda?! Ako si
zaboravila, dušo moja, u ratu smo se morali i sa tupim lamicama brijat! Ničeg
živog nije bilo!“ Teta Meira je rekla: „To je živa istina! Bili smo u mraku, pod
šterikama! Zato sam se ja dempilirala isključivo sa voskom!“ Teta Kejt je rekla: „I
ja isto! Računam, ako sad nagrne Tadić sa tenkovima, bolje da ja budem uredno
dempilirana, he-he-he...“
Onda je teta Dijana zveknila sa Kozmom po stoliću i rekla je: „Ža mi je, cure, al
stvarno mi se riga od vaše spike! Moraću napustit ovi frizerski salon!“ Teta
Katarina je raširila ruke i rekla je: „Šta ti je sad, Dijo, šta se musiš bezveze? Pa
viš da smo se zekile, jebaga jarac!“ Teta Dijana je rekla: „Ne znam ja jestel se vi
zekile ili niste! Neke stvari nisu za zajebanciju! Bolje da ja pođem ća na vrime!“
Teta Meira je njoj rekla: „Daj, Dijo, ne budi blesava! Pa nećemo se sad valjda
karat i ofenđivat na političkim osnovama! Ka da smo, bože mi prosti, muški
bolesnici!“ Moja mama je rekla: „A stvarno, Dijo, skuliraj se malo! Pa nećemo sad
zbog nekog klipana rušit prijateljstva i kvarit ugođaj u frizerskom!“ Teta Kejt je
uletila: „Dobro ti ženska govori! Najvažnija stvar je da mi ostanemo frendice!
Jebeš srpskog precjednika!“ Teta Dijana je dignila ombrve i nakeserila se: „A jel
mogu odma?“ Onda su moja mama i teta Meira i teta Kejt skupa sa tetom Dijom
rikavale od smijade.
Onda je teta Katarina donila bocu prošeka i nalila je svakoj po bićerin. One su
kucnile se i rekle su: „Za saradnju i razumevanje!“ Onda su one trgnile i odma si
nalile još po jedan. Teta Meira je rekla: „A majke ti božje kako iz diskusijuma
svašta naučiš! Nikad se ne bi sitila da je srpski precjednik Srbin!“ Moja mama je
rekla: „Viš i ja o tome slabo vodim računa! Naprimjer primjera, nikad ne
razmišljam o Žoržu ka o Amerikancu!“ Teta Dijana je pitala: „Nego ka o kome?“
Mama je rekla: „Ka o nečem šta bi ždraknila za marendu, he-he-he!“ Teta Kejt je
nalila još po bićerin i rekla je: „A nisu ti američki i srpski slučaj baš skroz isti!
Mislim, s obzirom da su rane još friške!“ Teta Dijana je pitala: „Šta oš reć?“ Teta
Kejt je rekla: „Jebemu miša, ja bi tu ipak strogo vodila računa ko je agresor a ko
žrtva!“ Teta Meira je pitala: „Kako bi vodila, majke ti?“ Teta Kejt je rekla: „Pa ono,
malo jedno, malo drugo! Najbolje je to kombinirat, ho-ho-ho!“ Onda su opet sve
četri se valjale od smijancije.
Onda su za po ure moja mama i njene frendice nalile ćuture. Iz frizerskog se čula
cika i smijačina. Plus se čula pisma: „Od Vardara pa do Triiglaavaaaa... od
Pahora pa do Taadiićaaaa...“ Samo onda je u frizerski ugibala ona Domazetka.
Teta Kejt je njoj rekla: „Bog, Domazetka, jesi za jedan bićerin prošeka?“
Domazetka je rekla: „Neću fala! Došla sam napravit frizuru, al vidim da će to bit
teži slučaj, pošto se ovdi pivaju četničke pisme!“ Teta Dija je njoj rekla: „Rileks,
Domazetka! Pa dvajsdeveti novembra je, praznik svih naših naroda i narodnosti!
Cugni jednu sa nama!“ Domazetka je zarežala: „Nema vam više naroda i
narodnosti, drage moje, nego samo Hrvacke i Hrvata!“ Moja mama se nakeserila:
„Koliko ja vidim svi narodi su izabrali prvoligaške komade za vođe, samo je u
Hrvackoj osta loši šeks!“ Domazetka je rekla: „Za Pahora se još i mogu složit, al
onaj sa flekavom frizurom bogami ne dolazi u obzir!“ Teta Meira je rekla: „Šta mu
fali frizurici?“ Domazetka je rekla: „E pa ne znam jel mu ono fleka u kosi ili na
savjesti!“
Mama je rekla: „A daj, Domazetka, šta si tako mrgudna! Umisto da sa nama
drinkneš bićerin prošeka, ti nas sad jebeš sa savjesti!“ Teta Katarina je rekla:
„Tako je! Ipak je ovo frizerski salon, jebemu sveca! Mi ovdi trošimo politiku iz
Glorije, a ne onu iz dnevnika!“ Domazetka je rekla: „To je zato šta ste zatrovane
sa žutilom, plitkim atrakcijama i lakom zabavom!“ Teta Dijana je rekla: „Bolje
plitko i atraktivno, nego duboko i glupo!“ Mama je rekla: „Bolje laka zabava nego
teško sranje!“ Teta Kejt je rekla: „Bolje žuto nego karirano!“
Onda je Domazetka dignila kažimprst i rekla je: „Drage moje, Srbi su ovdi u ratu
činili najgore zločimbe! Nemojte to zaboravit! Palili su i silovali!“ Teta Meira je
rekla: „Pa šta jadni Tadić ima sa tim? On je u ratu još bija u pumbertetu!“
Domazetka je rekla: „E al on je sad srpski precjednik i odgovoran je za ono šta
su njegovi činili!“ Mama je rekla: „Pa dobro, ispriča se čovik! Šta bi drugo moga
napravit?“ Domazetka je rekla: „Aaaa, nije to dosta! Drukčije bi ja sa njim
pričala!“ Teta Dija je pitala: „Kako bi pričala?“ Domazetka je rekla: „Rekla bi mu:
slušaj me dobro, Tadiću! Pošto si ti srpski precjednik, onda nisi tu da se šminkaš
i šetaš frizuricu, miki, nego te smatram odgovornim za paljenja i silovanja!“
Frendice u frizerskom su naćulile uši: „I?“ Domazetka je rekla: „I saću ti ja vratit
istom mirom!“ Onda su svih pet opet blokale od smijade.
Robi K. (IIIa)
15.11.2010. ponedjeljak
Mito i produkcija
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. Dida je rekao da voli on
đipnit malo na kopno da odmori se od teškog života na otoku. Dida je sidijo na
katrigi u hodniku i okrenijo je broj od telefona. Kad je iz sluje se javilo dida je
rekao: „Alou? Jel to gospodin novinar?“ Sluja je rekla: „Je, šta tribate?“ Dida je
rekao: „Jel vas možda zanima jedna priča o mitu i korupciji?“ Sluja je pitala:
„Kakva priča?“ Dida je rekao: „Prvoligaška!“ Sluja je rekla: „Imamo mali miljon
priča o mitu i korupciji!“ Dida je rekao: „Okej, onda ću nazvat drugu redakciju!
Možda će njih zanimat priča o mitu i korupciji iza koje stoji Sanader!“ Onda je moj
dida spustijo sluju.
Samo nije se dida micao sa katrige u hodniku. Onda je za minut zazvoncao
telefon. Dida je dignijo sluju i rekao je: „Šta je, novinar, osta ti je broj na mobitelu,
a?“ Sluja je pitala: „Kakva je to priča?“ Dida je rekao: „Ma jebe te se! Imate vi
mali miljon priča o Sanaderovoj korupciji!“ Sluja je rekla: „Pa imamo, al sve nas
zanimaju!“ Dida je pitao: „A jel vi te priče šta plaćate?“ Sluja je pitala: „Kako to
mislite?“ Dida je rekao: „Pa mislim u kešu, kako drugo!“ Sluja je rekla: „A ne, to
se ne plaća!“ Dida je pitao: „Pa zašto vam onda ljudi pričaju?“ Sluja je rekla:
„Zbog interesa javnosti!“ Dida je rekao: „Kuri mene bolac za interes javnosti! A di
je moj interes?“ Sluja je rekla: „Žao mi je, šjor, mi vam ne plaćamo imformacije!“
Dida je rekao: „Okej, nou frks, onda ću nazvat drugu redakciju! Možda će njih
zanimat priča o mitu i korupciji iza koje stoji Sanader šta bi je sitno platili!“ Onda
je moj dida spustijo sluju.
E ali nije se on micao sa katrige u hodniku. Onda je za minut zazvoncao telefon.
Kad je dida dignijo sluja je pitala: „Koliko?“ Dida je rekao: „Pesto kuna!“ Sluja je
rekla: „Trista!“ Dida je rekao: „Alo, miki, jel ti radiš na pazaru il u novinama? Reka
san pesto, nemoj me sad jebat!“ Sluja je rekla: „Otkud ja mogu znat da vaša
priča vridi pesto kuna?“ Dida je rekao: „Vridi barenko soma, al ja ću ti je reć za
pesto jerbo si mi simpatičan!“ Sluja je rekla: „Okej, poslušaću, pa ako vridi
dobijete pesto!“ Dida je rekao: „Aaaa niks paradajz! Plaćanje je unaprid!“ Sluja je
rekla: „Nema šanse!“ Dida je rekao: „Aj tu mogu pinku popustit! Dvistapedes
unaprid, a ostatak kad čuješ priču!“ Sluja je najprvo malo šutila. Onda je rekla:
„Okej! Di ćemo se nać?“ Dida je rekao: „U Anifijevoj slasti! Za uru vrimena!“ Sluja
je pitala: „Kako ću vas poznat?“ Dida je rekao: „Lako, ja san jedan stariji
markamtni gospodin! Dosta sličim na druga Tita!“
Za uru vrimena je moj dida sidijo za stolom u Anifijevoj slasti. Onda je za dvi
minute ugibao jedan momak i sija je za didin stol. Momak je rekao: „Dobar dan,
ja sam Daki!“ Dida je dignijo ombrve: „Ti si novinar? Pa kako ti moš bit novinar,
jebate patak, nemaš ni dvajs godina?“ Daki je rekao: „Danas su vam novinari sve
mlađi!“ Dida je pitao: „A jesi stavija pelene? Neću te ovde morat vodit piškit, kakit
i te stvari?“ Daki se nakeserijo: „Nemate brige!“ Dida je rekao: „I kakvo ti je to
ime, Daki? Ne može to bit ime od novinara!“ Daki je pitao: „Nego od koga?“ Dida
je rekao: „Šta ja znam, pari od nekog baterijskog pasića! Kako ga ono zovu,
pizdolizac!“ Daki je rekao: „Neman ja vrimena za vaše baze, šjor! Da čujem
priču!“ Dida je rekao: „Neman ni ja vrimena! Da vidim đenge!“ Onda je Daki
izvadijo dvistapedes kuna i dao ih je didu. Dida ih je prvo pažljivo razgleda na
svitlu. Onda ih je on spremijo u takujin.
Daki je izvadijo notes i kemijsku i rekao je: „Slušam!“ Dida je rekao: „Evo ti prvo
naslov! Uzima san mito na Sanaderov nagovor! A? Jel dobar naslov?“ Daki je
rekao: „Nije loš! A sad mi ispričajte kako ste to uzimali mito!“ Dida je rekao:
„Uzima san ga u kešu, ovkors!“ Daki je rekao: „Dobro, a kakva je priča?“ Dida je
rekao: „Priča je prva liga!“ Daki je rekao: „Šjor, jel dosta više sa lišim brumama!
Oćetel vi to meni ispričat il nećete?“ Dida je rekao: „Naravski da oću! Pazi sad...“
Dida je srknijo guc limunade i nagnijo se prema Dakiju. Onda je on njemu rekao:
„Slušaj novinar, ja san ti bija u komtaktu sa jednim totalno sumnjivim tipom! Ono,
glup je ka kurac, al firma mu je puna para! I tip mi je triba isplatit poveću sumu u
kešu ako mu ja napravim određenu uslugu!“ Daki je pitao: „Koji tip? Koju
uslugu?“ Dida je rekao: „Čekaj malo, sve ćeš čut! Uglavnom, tipu je bila važna ta
usluga i on je obeća da će mi dat mito! I onda mi dogovorimo isplatu!“ Daki je
pitao: „A di je tu Sanader?“ Dida je rekao: „E pa Sanader me na to nagovorija!
Ustvari je to sve bila njegova zamisao!“ Daki je pitao: „Kakva tačno zamisao?“
Dida je rekao: „Zamisao je bila da trećina lovuše ide njemu, trećina meni, a
trećina u stranačku blagajnu!“ Daki je raširijo oči: „N bava kua?“ Dida je rekao:
„E, a šta si mislija!“ Daki je pitao: „I šta je onda bilo?“ Dida je rekao: „I onda dođe
ti sumnjivi tip i da mi poveću sumu u kešu!“ Daki je pitao: „Kako se tip zove?“
Dida je rekao: „Zove se Daki!“
Daki je gledao u dida sa zinutim ustima. Dida je gledao njemu drito u oči. Onda je
Daki podviknijo: „A znaš šta, staro prdilo, vraćaj mi hitno đenge jerboš te sad
sastavit sa zemljom!“ Dida je rekao: „Je, kako ne! Pa da te novine sutra razvale u
naslovu! Razulareni mladi siledžija pretuka penzijonera u slastičarni dok je mirno
jeo krempite! Jel dobar naslov, a?“ Daki je viknijo: „Ja san novinar, papane, a ne
ti! Neću te cipat kad si skoro mrtav, nego ću ja tebe rasturit u novinama ako mi
isti sekund ne vratiš lovušu!“ Dida je rekao: „Je, to bi moga da te moj unukić nije
slika sa mobitelom dok mi daješ keš!“ Daki je pitao: „Koji unukić?“ Dida je rekao:
„Oni tamo iza stakla, al ga ne vidiš?“ Onda sam ja iza stakla od Anifijeve slaste
mahnijo Dakiju i didi sa mobitelom. Daki je opet objesio usta. Dida je njemu
rekao: „Oš da ti reknem naslov uz sliku? Bezočni novinar davao penzijoneru mito
da okleveće Sanadera! Nije loš, a?“
Daki je piljio u dida sa težim ošamutom. Onda je on rekao: „Đizez krajs, ne mogu
virovat da tako stari čovik može bit tolika škovaca! Jel ti imaš imalo srama, čoviče
božji?“ Dida je njemu rekao: „Aj šta sad sereš, jebate! Priznaj pošteno, jesi da
mito ili nisi?“ Daki je podviknijo: „Nisam!“ Dida je rekao: „Pa kako su onda tvoje
đenge kod mene, a? Kakoš to objasnit?“ Daki je dreknijo: „Privarija si me, stara
pantagano, eto kako!“ Dida je rekao: „Kako te iko može privarit ako nisi tija dat
mito, a? Aj to se pitaj!“ Daki je raskobečijo oči od kome na kvadrat. Dida je
naperijo prstom prema njemu i rekao je: „Društvo se mora zaštitit od takvih ka šta
si ti!“ Daki je viknijo: „A tiš ga štitit, je li?!“ Dida je zagledao se u plafonjeru i rekao
je: „Triba se borit protiv mita i korupcije! A lakše se borit ako u toj borbi štagod i
zaradiš!“
Samo onda je u Anifijevu slastu ugibao onaj barba Ivo. Ja sam ušuljao se odma
za njim. Barba Ivo je rekao: „Alo, ekipa! Šta ima? Jestel za jednu turu krempita?“
Daki je skočijo se iz katrige i skriknijo je: „Gospodine Sanader?! Šta vi ovde
radite?!“ Barba Ivo je njega pogledao i rekao je: „Doša san uzet svoju trećinu,
ovkors! A usput ću i ždraknit malo slatkoga!“ Daki je u roku munja skljokao se
nazad na katrigu. Njemu je u oba oka vrtijo se po ringišpil. Onda je on stresnijo
sa glavom i rekao je: „Jebate dragi irud, ja ovo ne mogu virovat!“ Dida je njemu
rekao: „A šta si mislija, da ću ti ja iznosit lažne imformacije? Kurac, ja uvik
puknem istinu, pa ko će pisat nek napiše!“ Onda je barba Ivo doviknijo: „Anifi, aj
daj ekipi po dvi krempite!“ Ja sam njega pitao: „Jel može za mene još i slaja od
borovnice?“ Barba Ivo je rekao: „Naravski da može!“ Daki je svom forcom
fljasnijo se po čelu i rekao je: „Đizez krajs, pa di ova zemlja ide?“ Dida je rekao:
„Ko to zna, sinko moj! To ćemo čitat u novinama!“
Robi K. (IIIa)
01.11.2010. ponedjeljak
Dar mrtvih
Ja i onaj Kane Šteta smo rulji prodavali cviće isprid groblja na Lovrincu. Mi smo
imali dvi plastične kante sa bilim i žutim krizamtemama. Plus smo mi obisili oko
vrata kadene sa velikim križovima. Ja sam vikao: „Navali ruljo, dvajs posto
popusta za Dušni dan! Grob bez krizamtema je ka torta bez krokanta!“ Kane
Šteta je gledao u nebo i vikao je: „Odnesite cviće svojima mrtvim! Nemojte da
mrtvi reknu da ste ih zapostavili! Vaši mrtvi će vam zapamtit ako ih zaboravite!“
Ja sam gledao u nebo i vikao sam: „Bog će vas pokarat ako ne vodite računa o
svojima mrtvim! Bolje sad kupit buketić po povoljnoj cjeni nego se sutra pržit u
paklu!“ Kane Šteta je vikao: „Navali ruljo, dvajs posto popusta za Dušni dan!
Grob bez krizamtema je ka sendvič bez majoneze!“
Onda je došao jedan barba u kafenom mantelu. Barba je pitao: „Pošto su vam?“
Ja sam rekao: „Tries kuna za pet komada! Turbo senzejšn sniženje!“ Barba je
rekao: „Aj daj mi tri komada!“ Onda je Kane Šteta zagledao se u nebo i vikao je:
„Bog vam neće oprostit ako budete štedili na svojima mrtvim! Bog ne voli gubaše
i škrtune! Bolje sad otkinit od usta i dat svojima mrtvim nego se sutra frigat u
paklu!“ Onda se barba počeškao iza uva i rekao je: „Aj daj pet komada!“ Kad je
barba odgibao onda smo ja i Kane Šteta dali si po gimi fajv.
Onda je do nas dogibala jedna teta sa sidom punđom. Teta je izvadila takujin i
rekla je: „Moliću vas lipo dvi krizamteme!“ Ja sam pitao: „Jel može jedna žuta i
jedna bila?“ Teta je rekla: „Može!“ Onda je Kane Šteta nju pitao: „A koga vi imate
na groblju, gospođo?“ Teta je rekla: „Pokojnog muža!“ Kane je pitao: „Pa jestel
tolipacno volili pokojnog muža da zaslužuje dvi jadne krizamtemice?“ Teta je
zapiljila se Kani drito u facu. Onda je ona rekla: „Kad bolje promislim, uzeću
samo jednu!“ Onda je ona uzela jednu žutu i odgibala je. Ja sam Kani rekao:
„Kompa, pliz nemoj više srat o osjećajima! Rađe udri spiku da će ih bog proklet i
te stvari! Okej?“ Kane je rekao: „Okej!“
Onda je meni malo pripelo i skočijo sam se popiškit iza grmića. Dok sam ja
opalijo pišarjolu kod Kane Štete je dogibala jedna teta u zelenoj jaketi. Teta je
njemu rekla: „Momak, aj daj mi pet krizamtema!“ Kane je nju pitao: „A za koga
vam je to, gospođo?“ Teta je rekla: „Za pokojnu mater!“ Kane je zavrtijo glavom i
rekao je: „Eeee, da meni mater umre ja bi joj na grob odnija pristojan buket, a ne
pet krizamtema!“ Teta je njega pogledala drito u facu i rekla je: „E pa onda lipo
sačekaj da ti mater dobije leukemiju, paš je zasut sa cvićem!“ Kane Šteta je
iskobečijo oči od šoka i promuckao je: „Š-š-šta vi to pričate, gospođo?“ Teta je
rekla: „Okej, ako ti je grubo da ti mater bude bolesna, onda sačekaj da je satare
kamijon!“ Kane je objesio usta od ošamuta. Teta je njemu rekla: „Šta je? Oš mi
dat te krizamteme il neš?“
Onda je Kane Šteta doviknijo prema meni u grmiću: „Alo kompa, jel me čuješ?“
Ja sam stresnijo miška i doviknijo sam: „Čujem! Šta je tako hitno?“ Kane je
viknijo: „Da tebi umre mater, koliko bi joj ti cvića nosijo na grob, a?“ Ja sam
doviknijo: „Nema šanse ispod dvajs krizamtema, a možda i tries! Mater je to,
jebemu mater! Samo nikako da koza otegne!“ Kane Šteta je viknijo: „A ko zna,
možda je negdi slučajno skaši bager! Ili je ja puntam sa kantom punom cvića pa
popije moždani!“ Tu sam ja u roku munja iskočijo iz grmića. Teta u zelenoj jaketi
je zinila od iznereda. Ja sam viknijo: „Mama?! Otkud ti ovdi?!“
Kad je malo došla sebi mama je prosikćala: „Pravo je pitanje šta ti radiš na
Lovrincu, debilu jedan?!“ Ja sam porumenkijo po ušima i rekao sam: „Evo sa
mojim poslovnim partnerom Kanom malo vodim bizmis!“ Mama je dreknila: „Pa ti
bi sad triba bit u školi, majmune!“ Ja sam opalijo čudilo: „N bava kua? Viš na to
sam skroz zaboravijo...“ Mama je arlauknila: „Kurac si ti zaboravijo! A znaš šta, a
tata će te umlatit namrtvo kad mu reknem di sam te vidila! Moš se slobodno
pozdravit sa životom!“ Samo onda je sa live strane pojavio se moj tata. On i
jedan barba su nosili u rukama po buket krizamtema. Tata je meni i Kani rekao:
„Evo friške robe! Odma ih stavi u kantu i zalij sa vodom da se ne oklembese!“
Mama je još luđe nego prije zinila od iznereda. Ja sam njoj rekao: „Zaboravijo
sam ti reć da su tata i Kanin tata takođe poslovni partneri! Samo rade u sektoru
nabave!“
Kad je malo došla sebi mama je tati prosikćala: „Šta ti to radiš, čoviče božji?!“
Tata je porumekijo po ušima i rekao je: „A evo pokušavam štagod zaradit, mišu!
Znaš da nam triba svaki dinar!“ Mama je pitala: „Pa otkud ti to cviće, jebate led?“
Tata je rekao: „Kako otkud mi cviće, mišu? Pa viš da je puno groblje cvića!“
Mama je stavila ruke na usta i cijuknila je: „Nemoj me jebat?! Nemoj me jebat?!
Nemoj mi molimte reć da kradete cviće sa grobova?!“ Tata je rekao: „Ma ne
krademo, mišu, nego samo posuđivamo! Jer to se posli opet vrati tamo, razumiš!
Ono, to nam samo služi za retrodukciju kapitala!“ Mama je viknila: „Koja
retrodukcija, bolesniče jedan bolesni! Ja sam u šoku, majkemi! Može te bit sram
u tim godinama se odat lupeštini!“ Tata je rekao: „Ama koja lupeština, mišu, viš
da se ovdi svi itaju sa cvićem, ima ga u pičku mile deve, a mi samo kanaliziramo
proces, razumiš... Dica prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo, dica
prodaju, ljudi kupe, stave na grob, mi uzmemo... Skroz cirkulira bizmiz! Šljakamo
ka hrvacka privreda!“
Mama je u hororu triput se zlamenovala i govorila je: „Ajme gospe moja, koji
užas! Sveti moj Ante reci da ovo nije istina! Krast cviće sa grobova, to je nešto
naj-naj-naj-naj-najogavnije šta postoji!“ Onda je pogledala u tatu i rekla je: „Pa
šta baremko niste poslali ove dvi male beštije u lupeštinu, a da vi dva velika
magarca prodajete?“ Samo onda je Kanin tata uletijo: „E da, pa nismo mi naivci!
Dica su odma svima sumnjiva! Šta se dica imaju motat oko grobova? A mi
ozbiljni ljudi lipo stanemo iznad grobnice, gledamo u mramor i tugujemo pet-šes
minuti, odamo pokojniku dužno poštovanje, razumiš, onda malo ka razmištamo
cviće u vazi, onda ga uzmemo ka da ćemo poć prominit vodu, sva kul i
dostojamstveno, ko će ić posumnjat u ozbiljne ljude...“ Mama je opet
zlamenovala se i rekla je: „Gospe moja, ja ću se sad izrigat na licu mista! Ja ovo
ne mogu podnit!“ Tata je rekao: „Nemoj molimte rigat na groblju, mišu! Znaš da
to nije pristojno!“ Mama je pogledala ga krvoločki. Onda je Kanin tata pružijo njoj
pet krizamtema i rekao je: „Evo ovi gratis buketić za vas! Firma poklanja!“ Mama
je urliknila: „Za koji će mi kurac ti buketić?!“ Tata je rekao: „Pa za pokojnu ti
mater, mišu!“
E ali onda je onaj barba u kafenom mantelu stvorijo se kod Kaninog tate. On je
njemu rekao: „Skužajte, jestel vi maloprije uzeli ovi buket sa groba od moje
pokojne žene?“ Tu je uletijo neugoditis maksimus. Kanin tata je ukipao se sa
buketićom u ruki. Mama je držala se sa obe ruke za prsi i zijala je da uvati zraka.
Onda je Kanin tata barbi rekao: „Pardon, šjor, ja vašu pokojnu ženu uopće ne
poznajem!“ Barba je rekao: „Ne možete je ni poznavat jer je pokojna!“ Kanin tata
je rekao: „Eto, jesan vam reka!“ Barba je podviknijo: „Ali si zna maznit buket,
klipsone!“ Kanin tata je rekao: „Pardon, nemojte vriđat! Ja san vidija da su se ove
krizamteme osušile i oklembesile, pa san ih doša ovdi zaminit za friške!“ Barba je
viknijo: „Ama šta ti imaš minjat cviće na ženinom mi grobu, jebenliti neću boga?!“
Kanin tata je rekao: „Viš, zanimljivo! Nisam ni pomislijo da bi to moga bit grob od
vaše pokojne žene!“ Barba je rekao: „A šta si pomislijo, majketi?“ Kanin tata je
rekao: „Da je od moje pokojne ljubavnice!“
Onda je za deset minuti barbu sa kafenim mantelom hitna odnila u bolnicu. Moj
tata je rekao: „C, c, c, šta ti je današnji život! Zdimi te stres, padneš u onesvjest i
eto glave u torbi!“ Moja mama je zaledila se sa strane i cilo je vrime stajala
ukipana. Ona nije ništa govorila i nije sa ničim micala. Ja sam njoj rekao: „Alo
mama, gukni nešto!“ Ali ona je samo šutila i gledala je u prazno. Mama je bila
zaleđena. Mama je izgledala ka uspravni leši. Ja sam njoj mahnijo sa rukom
ispred očiju. Samo ona nije ni trepnila. Ja sam podviknijo: „Šta ti je, mama? Jesi
ti živa?“ Ali mama je ukočenila se u nepomičnosti. Ja sam tatu pitao: „Tata, šta je
mami? Pari ka da je riknila, a stoji na noge! Kakvi joj je to položaj?“ Tata je rekao:
„A ne znam, sinak! Meni najviše sliči na položaj precjednice vlade!“ Ja sam pitao:
„Zašto precjednice vlade?“ Tata je rekao: „Ne zna se nosit sa situacijom na
groblju!“
18.10.2010. ponedjeljak
Škola demokracije
Otkad je ona Nela Svinjogojstvo nama postala precjednica razredne zajednice
svi u razredu se njoj štekaju. Jednom je učiteljica Smilja stala isprid ploče i pitala
je: 'Šta je reć da ovoliko učenika fali na nastavi?' Mi smo svi šutili. Uča je još
jednom razgledala priko razreda i rekla je: 'Naprimjer primjera, di je Žanamari?'
Mi smo rekli: 'Žanamari se Neli Svinjogojstvo utirala u gujicu!' Uča je rekla:
'Dobro, znači opravdano odsutna!' Onda je ona opet razgledala priko razreda i
pitala je: 'A di je tuljanica Niveska?' Mi smo rekli: 'Tuljanica Niveska se Neli
Svinjogojstvo utirala u gujicu!' Uča je rekla: 'Dobro, znači opravdano odsutna!'
Onda je ona opet razgledala priko razreda i pitala je: 'A di je balibanica Lidija?' Mi
smo rekli: 'Balibanica Lidija se Neli Svinjogojstvo utirala u gujicu!' Uča je rekla:
'Dobro, znači opravdano odsutna!' Onda je ona opet razgledala priko razreda i
pitala je: 'A di je flomić Boban?' Mi smo rekli: 'Flomić Boban se Neli Svinjogojstvo
utira u gujicu!' Uča je rekla: 'Dobro, znači opravdano odsutan!' Onda je učiteljica
Smilja odgibala od ploče i sila je u svoju klupu. Ona je zapiljila se u luster i rekla
je: 'Ne znam jel ima smisla tumačit novo gradivo kad je toliki broj učenika
opravdano odsutan!' Onda je Nela svinjogojstvo nju pitala: 'A učiteljice, a oćetel
da ja vama njih vratim na nastavu?' Onda su odnekle Žanamari i Niveska i Lidija i
Boban zavikali: 'Daj, Nela, ne seri!'
Onda je učiteljica Smilja prodrmala Nelu po ramenu i dreknila je: 'Nela, jesi ti to
meni zaspala na satu?!' Nela Svinjogojstvo je u ošamutu dignila glavu sa klupe.
Ona je sa turbo šokom vidila pred svojom facom facu od učiteljice Smilje i skužila
da je sve sanjala. Uča je zakreštala: 'Zaspala si mi na satu, glupsonice jedna
bezvezna!? Pa ne mogu virovat!' Nela Svinjogojstvo je zacvilila: 'Sori, učiteljice,
samo sam sekundicu sklopila oči!' Uča je viknila: 'Sekundicu si sklopila oči?! Jel ti
to oš reć da sam ja dosadna ka proliv kad predajem gradivo, je li?! Tolika sam ti
pila da zaspeš dok ja tumačim hrvacki, a?!' Nela je rekla: 'Niste, niste, učiteljice,
nego sam sinoć do kasno učila pa me uvatila mala snaga!' Uča je zarežala:
'Pogleaj se, bleso jedna! Sram te može bit i stid! Biće si još i sanjala svakakve
šporkarije?' Nela je zacijukala: 'Nisam, nisam ništa sanjala, majkemi mile!'
Učiteljica Smilja je rekla: 'Kakva si ti to precjednica razredne zajednice! Umisto
da budeš primjer drugima, ti mi spavaš na nastavi! I šta sad da ja sa tobom
radim?' Onda je onaj Rino Sajla iz zadnje klupe dobacijo: 'Triba joj iste sekunde
zbičit asa iz vladanja!' Učiteljica Smilja je dignila ombrve i značajski se okrenila
prema Rinu. Ona je njega pitala: 'Oprosti, mladiću, a ko si ti da se javljaš za rič,
a?' Rino Sajla je rekao: 'Ja sam bijo precjednik razredne zajednice prije Nele!'
Učiteljica Smilja je stavila ruke na kukove i značajski je gledala u Rina. Onda je
ona pitala: 'Pa šta sa tim oćeš reć, mladiću?' Rino Sajla je rekao: 'Oću reć da ja
nikad nisam zaspa na nastavi dok sam bijo precjednik razredne zajednice!' Mi
smo svi u razredu mrmorili: 'Tako je! Ima čovik pravo!' Samo onda je Nela
Svinjogojstvo viknila prema Rinu: 'E, al si zato zna mažnjavat razrednu lovušu
dok si bijo precjednik razredne zajednice!' Mi smo svi u razredu mrmorili: 'Tako
je! Ima ženska pravo!' Onda je uča Smilja uletila: 'Samo malo, samo malo... O
kakvoj to pljački i lupeštini ti pričaš, Nela?' Nela Svinjogojstvo je njoj rekla: 'Jel se
sićate kad vam je za kraj škole razred poklonijo bombonjeru i pitar sa
margaritelama?' Uča je rekla: 'Sićam se!' Nela je rekla: 'E pa bombonjera i
margaritele su koštale dvista kuna!' Uča je rekla: 'Mlada gospođice, nije pristojno
meni govorit koliko je košta dar za mene!' Nela je rekla: 'Bogami nije pristojno ni
kad za dar od dvista kuna mi u razredu skupimo tristapedes kuna i nemamo
blage di je završila razlika!'
Učiteljica je gledala u Nelu Svinjogojstvo sa tupilom od nekužitisa. Onda je Nela
njoj rekla: 'Aj pogodite ko je skuplja đenge?' Uča je pitala: 'Ko?' Nela je naperila
prstom i rekla je: 'Bivši precjednik razredne zajednice, Rino Sajla!' Mi smo svi
mrmorili: 'Tako je! Ima ženska pravo!' Učiteljica Smilja je rekla: 'Opla, to je malo
teža optužba! Rino, šta ti imaš na to reć?' Rino Sajla je rekao: 'Reću samo jednu
stvar! Dok sam ja bijo precjednik razredne zajednice Nela Svinjogojstvo je bila
moja potpecjednica! Ništa ja nisam radijo bez znanja užeg rukovostva!' Mi smo
svi mrmorili: 'Tako je! Ima čovik pravo!' Uča Smilja je rekla: 'Opla, to je takođe
malo teža optužba! Nela, di si ti bila dok se Rino Sajla ka precjednik razredne
zajednice bavio sa pljačkom i lupeštinom?' Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Bila sam
opravdano odsutna!'
Onda je Rino Sajla njoj dobacijo: 'Ma bila si ti moj klinac odsutna! Svi živi znaju
da mi nisi izlazila iz gujice!' Nela je njemu viknila: 'Pa to ti i govorim! Kako sam ja
od tamo mogla vidit da ti mažnjavaš razrednu lovušu?! Svi su bili u boljem
položaju da to vide nego ja!' Mi smo svi mrmorili: 'Tako je! Ima ženska pravo!'
Samo onda je učiteljica Smilja uletila: 'Čekaj malo, Nela... Ako ti onda nisi znala
za Rinovu pljačku i lupeštinu, kako sad znaš?' Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Zato
šta više nisam opravdano odsutna!' Uča je nju pitala: 'Oš reć da je sad tvoj
položaj skroz suprotan nego prije?' Nela je rekla: 'Tačno!' Uča je rekla: 'Pa ako si
prije bila opravdano odsutna, jel to znači da si sad neopravdano prisutna?' Nela
je zinila: 'Šta znači?!' Rino Sajla je njoj doviknijo: 'Znači da moš odjebat,
papanice!'
Samo onda je učiteljica Smilja svom forcom zveknila sa dnevnikom po klupi.
Onda je ona naredila Neli Svinjogojstvo i Rinu Sajli da izađu isprid ploče. Onda je
ona rekla: 'Saćemo kad je ovakva prilika umisto hrvackog održat nastavu iz
demokracke kulture!' Učiteljica je dogibala do Nele i Rina šta su bili nacaljeni
isprid ploče. Onda je ona pokazivala na njih sa rukom i govorila je: 'Ovi ovde livo
je teški kriminalac i lupež, jel tako?... Ova ovde desno spava na nastavi i plus je
teška lažovica, jel tako?... Moje pitanje glasi – koji su to mentalni bolesnici mogli
izabrat ovog lupeža i ovu lažovicu za precjednike razredne zajednice?' Tu je u
razredu uletila mrkla tišinčuga. Mi smo svi gledali u parketić i češkali smo se po
ćivericama. Učiteljica Smilja je šarala sa očima koljački i podviknila je: 'Alo!
Guknite, golubi! Jestel vi birali ovog lupeža i ovu lažovicu za precjednike?' Mi
smo promrmorili: 'Jesmo!' Uča je podviknila: 'I kad ste izabrali Rina, jestel mu se
svi utiravali u gujicu?' Mi smo promrmorili: 'Jesmo!' Uča je podviknila: 'A kad ste
izabrali Nelu, jestel joj se svi utiravali u gujicu?' Mi smo promrmorili: 'Jesmo!'
Učiteljica Smilja je stisnila šake i dreknila je: 'Pa nije to demokracija, pičkamu
mile deve!' U razredu je opet uletila tišinčuga. Uča je zaškrgućala sa zubima i
viknila je: 'Ne ponaša se tako pristojan demokracki razred, jebenlivam mliko
materino!'
Onda je moj drug Dino dignijo dva prsta i pitao je: 'A kako se ponaša?' Uča je
rekla: 'Lipo se ponaša! Nije demokracija izmišljena zato da bi svi bili gnjideše i
štrace! Ako oćete bit pristojan demokracki razred, onda se ne možete utiravat u
gujicu jednom lupežu i jednoj lažovici!' Dino je pitao: 'Nego kome?' Uča Smilja je
raširila ruke i rekla je: 'Učiteljici!'
Robi K. (IIIa)
04.10.2010. ponedjeljak
Hiljadu i jedna moć
Moja mama je u spavaćoj ležala u krevi. Onda je moj tata ugibao u sobu na
prstima. On je mami šapnijo: „Šeherezad? Jesi budna, Šeherezad?“ Mama je
njemu rekla: „Budna sam, Onure! Znaš da mi je koma bez tebe zaspat!“ Tata je
rekao: „A meni se činilo da si hrkala, Šeherezad!“ Mama je rekla: „Nisam hrkala,
Onure! Možda sam pinku prdnila, ali hrkala nisam!“
Tata je sjeo na krevu i rekao je: „Šeherezad, moram sa tobom nešto ozbiljno
popričat!“ Mama je rekla: „Kasno je, Onure, aj dođi u postelju! Šta je to tako
važno?“ Tata je rekao: „Važno je, Šeherezad! Jer pošto imam za tebe jedan
poklon!“ Mama je zatrepćala sa okicama i rekla je: „Poklon? Ah, pa nije mi
rođendan, Onure!“ Tata je nasmješkao se i rekao je: „Ne triba imat povod da
nešto lipo pokloniš voljenoj osobi, Šeherezad!“ Mama je opet zatrepćala sa
okicama i pitala je: „A kakvi poklon imaš za mene, Onure?“ Tata je rekao:
„Šeherezad, kad bi ja sad tebi reka da imam za tebe famoooznu trokatnu vilu sa
pogledom da Bosfor i Dardamele, šta bi ti na to rekla?“ Mama je rekla: „Rekla bi
– imaš ti trokatni kurac, a ne vilu, Onure!“ Tata je rekao: „I bila bi u pravu,
Šeherezad!“ Onda je moj tata đipnijo se u krevu ispod deke. Mama je zakikoćala
se i rekla je: „Oduran si, Onure!“ Onda su moji roditelji nastavili spikat na
turskom: „Hooo-ho-ho-ho-hoooo... Huuu-hu-hu-hu-huuuu...“
Sutra smo mi obitelj sidili u kužini za obidom. Tata je obrisao se sa salvetom i
rekao je mami: „Šeherezad, ove sarmice sa janjećim mesom u šugu od šumskih
gljiva i brusnica su totalno ludilo!“ Mama je rekla: „Aj baš super šta ti se sviđa,
Onure! Nema ništa lipše nego kuvat delicije za voljenu osobu! Posli imamo kolač
sa kruškama i orasima u kremi od vanilje!“ Tata je pitao: „A oćel bit i koja
baklavica, Šeherezad?“ Mama je rekla: „Naravski da oće, Onure! Aj jedi te
sarmice da ti se ne olade!“ Onda sam ja rekao: „Ja ću izrigat, majkemi mile!“
Mama je mene pitala: „Šta je bilo, sinak? Ne prija ti obid?“ Ja sam rekao:
„Jedemo manistru na pome sa kruvom od juče, a vi dva brbotate o janjećim
sarmicama i kolačima sa orasima!“ Tata je pogledao prema mami i rekao je:
„Šeherezad, ovi tvoj sin pari da je malo puka u glavu, je li?“
Mama je mene pomilkila po glavušici i rekla je tati: „Ma pusti, ima je jadničak
nesritno ditinjstvo! Pravi otac mu je zaginijo u tragičkom slučaju dok je još bija
skroz mali... Oš čašicu vina, Onure? Dobro je, francusko!“ Tata je rekao: „Fala ti,
Šeherezad! Jo šta je prva liga ovako vrhunski obidvat u društvu voljene osobe! A
kroz ponistru se pruža božamstveni pogled na bazen i istanbulsku luku u daljini!“
Onda sam ja rekao: „Kroz ponistru se vidi išarana trafostanica i kontejner sa
brdom škovaca!“ Mama je meni podviknila: „Kako se to ponašaš, Kan?! Pa jel
nemoš bit malo pristojan? Znaš, iako ti Onur nije otac, on te voli isto ka da si mu
sin!“ Ja sam skriknijo: „Koji Kan, jebate led?!“
Onda je tata mami rekao: „Šeherezad, ako misliš da ti je Kan sazrija za u ludaru,
ja ti imam dobru vezu! Tamo će mu moj frend psihijatar sa elektrošokovima za
par miseci dovest mozak u red!“ Onda sam ja tati podviknijo: „Slušaj ti, klipsone,
ja se ne zovem Kan, nego Robi! Jel to kjaro?“ Mama je rekla: „Pusti ga, Onure!
Cilo vrime fantazira da je neki mali propalitet! Jebe ga griža savjesti šta pripada
višoj klasi!“ Tata je mene milo pogledao i rekao je: „ Čuj malac, ne triba te bit
sram šta si bogat, lip i moćan! A ako ti je baš žaj tog malog propaliteta, tog
Robija, moš ga slobodno koji put dovest kod nas u vilu, daćemo mu par
baklavica da se prehrani! Možemo mu čak namistit postelju u našoj konjušnici!
Sigurno mu je to bolje nego doma!“
Onda sam ja dreknijo: „Alo, tata, probudi se! Život nije sapunica! Alo!“ Tata je u
šoku izbečijo oči i stavijo je ruke na usta. Onda je on zamuckao: „Ah, šta si to
reka?! Ne mogu virovat ušima, čoviče! Aj molinte ponovi to još jednom!“ Ja sam
napečijo ruke na kukove i rekao sam: „Život nije sapunica, tata!“ Tata je okrenijo
se prema mami i rekao je: „Čuješ li ga šta govori, Šeherezad? Srce će mi
eksplodirat od radosti!“ Mama je pitala: „Šta je bilo, Onure?“ Tata je pustijo
suzicu iz oka i rekao je: „Kan me je nazva tatom!“
Naveče su mama i tata sidili u trosjedu i gledali su televiziju. Ja sam sidijo na
tapetiću i preslagivao sam slije. Tata je pokazao sa prstom u televiziju i rekao je:
„A ova Fusun, e ta mi je najveća drmafulja od svih! Jelda da je, Šeherezad?“
Mama je rekla: „Je, Onure, Fusun je krava na kvadrat! Mrska mi je skoro ka i
mater ti Perdida!“ Tata je rekao: „Dobro, nećemo sad srat po mojoj materi, nego
po Fusun!“ Mama je rekla: „Fusun je živi horor, nema greške! Sjebala je život i
Burhanu i Ali Kemalu!“ Tata je rekao: „Pogleaj samo koja je to zlica i
pokvarenuša! Gleda te u oči i laže!“ Mama je rekla: „Ih, ta u životu nije rekla
istinu! Bolesnica slaže kad rekne dobar dan!“
Onda je tata skočijo prema televiziji i viknijo je: „Aj makni se sa ekrana, kravo
jedna glupa! Oćemo gledat fini i pošteni svit, a ne tebe!“ Onda je i mama skočila
prema televiziji i viknila je: „Miči se, degenice! Dosta je bilo tvojih laži i prevara! Aj
briši i pusti na ekran nekog lipšeg i normalnijeg!“ Onda sam ja uletijo: „Ne bi vam
se ja tija mišat, ali...“ Samo mama je naperila prstom prema meni i dreknila je:
„Slušaj me, papane! Akoš opet drobit da ti nisi Kan, nego neki Robi, moš
slobodno odjezdit u skokovima!“ Ja sam rekao: „Nisam vam to tija reć!“ Tata je
pitao: „Nego šta?“ Ja sam rekao: „Da ona na televiziji nije Fusun nego
precjednica naše vlade!“
Kasno po mraku je moja mama u spavaćoj ležala u krevi. Onda je moj tata
ugibao u sobu na prstima. On je mami šapnijo: „Šeherezad? Jesi budna,
Šeherezad?“ Mama je njemu rekla: „Budna sam, Onure! Znaš da mi je koma
zaspat bez tebe!“ Tata je rekao: „A meni se činilo da si hrkala, Šeherezad!“ Onda
je mama zakenjkala: „A daj, Onure, pa tu epizodu smo sinoć imali...“
Tata je pitao: „Pa šta ima veze, Šeherezad?“ Mama je rekla: „Kako šta ima veze,
Onure! Ne možemo odma na početku ić sa reprizama!“ Tata je pitao: „Pa šta da
radim, Šeherezad?“ Mama je rekla: „Daj malo razvijaj radnju, pizdamu strinina!
Uključi mrvu mašte, Onure!“ Tata je pitao: „Jel se to tebi možda ne sviđa da
budeš moja Šeherezad, a?“ Mama je rekla: „Ama ne budi tudum, Onure! Da ti
mene sad pitaš jel ja oću da se sve vrati na staro, jel oću da po cili dan kuvam,
čistim i peglam, jel oću da budem sluškinja za dvojicu debila, jel oću da se
oblačim ka zadnja štraca, jel oću da nemamo za kupit po kila mesa, jel oću da
živim u posranoj Hrvackoj, jel oću da mi je život koma, tuga i mizerija... šta bi ti
reka da bi ja na to rekla, a?“ Tata je rekao: „Reka bi da bi rekla – oću kurac!“
Mama se nasmjehuljila: „I bijo bi u pravu, Onure!“ Onda je moj tata u roku munja
đipnijo se u krevu ispod deke. Mama je kikoćala se i rekla je: „Oduran si, Onure!“
Robi K. (IIIa)
20.09.2010. ponedjeljak
Crvenkalica
Onaj flomić Boban cili pocrveni u facu kad nešto manta i laže. Zato mi svi njega
zovemo Crvenkalica. Jednom je ona učiteljica Smilja ujurila u razred i zveknila je
sa dnevnikom po klupi. Onda je ona dreknila: ‘Ko je od vas majmuna zapalijo
kvake od učijonica na cilom katu?! Brže da čujem!’ Onda smo mi svi u razredu se
okrenili prema flomiću Bobanu. Boban je turbo se zaškarpunijo po faci. Uča
Smilja je njemu viknila: ‘Bobane! Pa nije moguće da si opet pravijo pizdarije!?’
Flomić Boban je zakenjkao: ‘Nisam ja to sam napravijo!’ Uča je arlauknila: ‘Ne
pitam te jel jesi sam ili nisi sam, nego jel jesi ili nisi!’ Boban je rekao: ‘Jesam, al
nisam sam! Skupa sa menom su kvake palili i Robi, i Dino, i Kane Šteta, i Rino
Sajla...’
Onda smo mi svi iz klupa zavikali: ‘Oala koja pičkica! Oala koji ljigo! Oala koji
propalitet i izdajica!’ Onda je uča Smilja dignila ruku da prekine galamljenje. Ona
je Bobanu rekla: ‘Mislila sam te za kaznu samo poslat kod direktorice, al bogamiš
sad još i dovest mater u školu!’ Bobanu je uletilo čudilo: ‘Ali zašto?’ Uča je rekla:
‘Zato šta ne samo da si palijo kvake na vratima, nego si još i cinka svoje
prijatelje!’ Boban je rekao: ‘A kad ste vi pitali ko je palijo, oni su svi se zapiljili u
mene! Zar nisu oni mene cinkali?’ Uča je rekla: ‘Pa ti i jesi palijo kvake! Nisu ništa
slagali!’ Boban je rekao: ‘Pa nisam ni ja ništa slaga! Govorim živu istinu!’ Uča
Smilja je rekla: ‘Postoje istine koje su istine i istine koje su zakurac!’ Boban je
pitao: ‘A koje su koje?’ Uča je rekla: ‘Zakurac su istine za koje te niko ne pita!’
Sutra je flomić Boban išao sa svojom mamom u školu na razgovor. Samo oni su
prije toga ugibali u poslugu da kupiće nešto spize. Njih dva su prčkali po
policama na raznim stranama. E ali flomić Boban nije u poslugi imao sriće. Njega
su dva murca zakuckala po ramenu i pitali su: ‘Alo, momak, šta ti je to ispod
majice?’ Flomić Boban je u roku munja zarumenkijo se po faci i pitao je: ‘Kojo?’
Onda je prvi murac zadignijo mu majicu i rekao je: ‘Ovo!’ Ispod Bobanove majice
su bila dva paka vegete i dvi juve u kesici. Drugi murac je rekao: ‘Šta je, momak,
krademo po poslugi, a? Jebemo pravnu državu, je li?’ Samo Boban je onda
dreknijo: ‘Maamaaaa!’ Onda je Bobanova mama u roku hitro dotrčala i pitala je
da šta je bilo. Prvi murac je njoj rekao: ‘Bilo je to da vam mali mažnjava stvari po
poslugi i trpa ih pod majicu!’ Onda je mama svom forcom zalopatila Bobanu
peščurinu i dreknila je: ‘O pičkaliti materina brezobrazna! Jesmo te tako doma
odgajali?!’
Flomić Boban je ukipao se u turbo šoku. Drugi Murac je njega pitao: ‘Onda,
momak? Zašto kradeš po poslugi?’ Boban je njega pogledao i rekao je: ‘Zato šta
su mi tako rekli mama i tata!’ Prvi murac je zinijo: ‘Molim?! A jeba me led ako
sam ikad ovako nešto čuo! Nagleda san se svakakvih propaliteta, al ovaku gubu
cinkarošku još nisam vidijo!’ Drugi murac je rekao: ‘Stvarno, momak, kako moš
bit takva škovaca? Kako moš izmišljat da ti je mama naredila da kradeš?’ Boban
je rekao: ‘Nisam ja reka da mi je mama naredila!’ Murac je pitao: ‘Nego ko?’
Boban je rekao: ‘I mama i tata!’ Onda je mama Bobanu zalopatila još jednu
trisketinu i skriknila je: ‘O pičkaliti materina laživa!’ Prvi murac je nju zaustavijo i
rekao je: ‘Nemojte, gospođo, pustite da ovo rješi pandurija, a vi mu posli doma
skršite kosti!’ Bobanova mama je zapiljila se murcu drito u facu. Onda je ona
rekla: ‘Okej! Nek imstitucije rade svoj posal!’ Onda je ona izgibala iz posluge.
Svi su gledali za njom sa lakšom zbunjozom. Onda su murci gledali prema
flomiću Bobanu. Onda je drugi murac rekao prvom: ‘Majketi irudove, a zašto bi
mali dečko u poslugi maznijo vegetu i juvu u kesici?’ Prvi murac je pitao: ‘Kako to
misliš?’ Drugi murac je rekao: ‘Pa mislim, normalno mi je da dite u poslugi mazne
čokoladu ili, štajaznam, žvake! Al da mazne juvu u kesici bogami mi je skroz
abnormalno!’ Prvi murac je pokazao glavom prema Bobanu i rekao je: ‘Pa njemu
se vidi da nije normalan! Čim ide cinkat vlastitu mater i ćaću! Odma vidiš da je
mali zadnja škovaca i mentalni bolesnik!’ Samo onda je u spiku uletila ona
blagajnica Anita i pitala je: ‘Sori šta se mišam u istragu, al kolko ste paka vegete
našli kod momka?’ Murci su rekli: ‘Dva paka!’ Teta Anita je rekla: ‘E, a fali ih
osam!’ Prvi murac je rekao: ‘Nemoj me jebat?’ Drugi murac je rekao: ‘Nemoj me
jebat?’
Onda je prvi murac rekao drugom: ‘Ovo je malo teži slučaj, jebiga, bolje da mi
nazovemo šefa!’ Onda je drugi murac sa mobilnog nazvao šefa pandurije. Šef
pandurije je na mobilni pitao: ‘Šta je bilo? Šta gnjaviš?’ Murac je rekao: ‘Imamo
ovdi teži slučaj jednog momka, šefe! Ćopili smo ga di krade u poslugi, al on
govori da su mu to naredili mama i tata!’ Šef pandurije je rekao: ‘E? I šta onda?’
Murac je pitao: ‘Pa oćemol vatat cilu zločimačku skupinu il samo neposrednog
počimitelja?’ Onda je šef dreknijo: ‘A koji si ti kurac, molimte?! Jesi ti detektiv ili
pozornik?’ Murac je rekao: ‘Pozornik, šefe!’ Šef je viknijo: ‘E pa ako si pozornik
onda mi nemoj glumit detektiva! Drž se neposrednih počimitelja, a vrh kriminala i
cilu hobotnicu na salatu ostavi nama koji znamo posal!’ Murac je rekao: ‘Okej,
šefe, nou problems! Samo šta ćemo sa vegetom?’ Šef je pitao: ‘Kojom sad
vegetom?’ Murac je rekao: ‘Pa mala pantagana je mrknila dva paka vegete, al
nestalo ih je ukupno osam! A mater mu je maloprije brisnila iz posluge! Bereš?’
Onda je šef pandurije zarežao: ‘Slušaj me, klipsone, da ti malo objasnim ustroj!
Ti ka pozornik moš vodit brigu o maksimalno dva paka vegete, i to ti je previše! A
o drugih šest će se mislit detektivi i vrhovništvo! Jel to jasno? I plus toga, viš da
danas svaka pizda glumi Polančeca i cinkaje vlastite roditelje! Riga mi se od
toga, isukrsta mi!’ Murac je rekao: ‘A dobro i govoriš, šefe, mali debil je prilično
rumen po faci!’ Šef je podviknijo: ‘A to je taj?! Crvenkalica?! Pa to je poznati
razbojnik, čoviče! Slušaj me, odma da si mu razvalijo tri peščurine!’ Murac je
pitao: ‘I šta onda? Da ga vodim kod prekršajnog?’ Šef je rekao: ‘Najglavnije od
svega je da ga dobro natamburaš! Bez tri peščurine oduva douva ga ne puštaj!
Jel to jasno?!’ Murac je rekao: ‘Jasno, šefe!’
Onda su dva murca gledali u flomića Bobana. Boban je revijski se crvendačijo po
faci. Drugi murac je njemu rekao: ‘Slušaj me, malac, sad mi je šef naredio da ti
zavidam baremko tri peščurine! Al meni je to malo koma, da ti pošteno priznam!
Ne da mi se šporkavat ruke na svaku gubu! Eno ti doma ćaća, pa nek te on cipa!’
Boban je rekao: ‘Sori, šjor murac, al ako moram popit krehanu, ja bi rađe da me
nacipate vi nego tata!’ Prvi murac je pitao: ‘Šta, ali ti je tata neka zajebana faca?’
Flomić Boban je rekao: ‘Tata mi je šef pandurije!’
05.09.2010. nedjelja
Mesarnica Kroacija
Moja mama je ugibala u mesarnicu od onog barba Ferde. Kad je došla na red
mama je barba Ferdu pitala: "Jel imate možda koji komad stare kosti i žlundre?"
Barba Ferdi je uletilo čudilo: "Šta će vam, gospođo, stara kost i žlundra?" Mama
je nasmjehuljila se i rekla je: "Ma to mi je za pasa!" Barba Ferdo je dignijo livu
ombrvu i pitao je: "Za pasa?" Mama je rekla: "Je, za pasa!" Onda je barba Ferdo
malo pročeprka po kanti od škovaca. Onda je on izvadijo iz kante jednu kost i
rekao je: "Evo, oćel ovo pasićku bit dosta?" Mama je rekla: "Pa ne znam baš, nije
da mi je pekinezer..." Barba Ferdo je rekao: "Aaa, to je znači veći komad
džukele!" Mama je klimnila glavom i rekla je: "Je, je, kus beštije!" Onda je barba
Ferdo opet pročeprka po kanti i izvadijo je još jednu kost. Onda je on to mami
spakova u najlonsku. Mama je zafalila se i odgibala je prema vratima. Barba
Ferdo je njoj doviknijo: "Skužajte, gospođo, a otkad to vi imate pasa?" Mama je
rekla: "Otkad god sam se za njega udala!"
Kad je mama izgibala barba Ferdo je ostao u lakšem ošamutu. On je gledao u
barbu u plavoj jaketi šta je bio čekao iza mame. Barba Ferdo je njemu rekao: "Jel
vi ovo možete virovat, a?" Barba je slegnijo sa ramenima i šutijo je. Barba Ferdo
je rekao: "Ne može čovik doć sebi kakvog sve svita ima! Ova mesarnica je
postala živa noćna mora, jebame jarac ako nije... Šta ste vi tili?" Barba u plavoj
jaketi je rekao: "Moliću vas pet deka friške junetine!" Barba Ferdo je zinijo:
"Čega?!" Barba je rekao: "Junetine! Pet deka! Ako je friška!" Barba Ferdo je
podviknijo: "Pa kako ću ti, čoviče, otkinit pet deka! To mi ne može stat ni na vrh
noža!" Barba je rekao: "Ja bi vas molijo! Meni je pet deka više nego dosta!"
Barba Ferdo je najprvo piljio u barbu u plavoj jaketi. Onda je on zakolutačijo sa
očima i rekao je: "A dobro, kad me tako lipo moliš!"
Onda je barba Ferdo otkinijo sa nožom komadić junetine i držao ga je sa dva
prsta. Barba je nagnijo se prema naprid i pitao je: "Jel vam to od mišića?" Barba
Ferdo je rekao: "Ja mislim da je ovo od kurca! Al to vam je takođe mišić!" Barba
je rekao: "Moliću vas da mi to sameljete!" Barba Ferdo je zinijo: "Šta? Ovih pet
deka?" Barba je rekao: "Je, moliću lipo, da mi bude mljeveno!" Barba Ferdo je
rekao: "Oooo, znači radiće se polpete i pljeskavice, a? Roštilj spremamo, je li? A
bogami će doteć i za ćevape! Oćel doć cila familija na obid?" Barba u plavoj
jaketi je rekao: "A ne, ovo je za moju Žaklin!" Barba Ferdo je rekao: "Žaklin? Ali
vam je žena Francuzica?" Barba je rekao: "Žaklin je moja mala maca!" Tu je
barba Ferdo začepijo lambrnju i spakova je barbi meso. Barba u plavoj jaketi je
platijo i izgibao je.
Onda je za pet minuti u mesarnicu ugibao onaj barba Jole. Barba Ferdo je još bio
u lakšoj komatozi. On je barba Joli rekao: "Nemoš virovat, jebate! Odrasli čovik
zove ženu da mu je mala maca!" Barba Jole je rekao: "Na bava kua?" Barba
Ferdo je rekao: "Majkemi mile! To je živa jeza kakvog sve svita ima! I svi ulaze u
moju mesarnicu!" Barba Jole je rekao: "Možda mu je mačka mala maca?" Barba
Ferdo je rekao: "Ma je, moš mislit! Zašto bi mu mačka bila maca?" Barba Jole je
rekao: "Pa sad je tip uša u crnog audija, a na zadnjem sicu sidi sijamska mačka!
Onda je iznija sijamsku na klupicu u parkić i odma joj da polpetu od mljevenog za
izist! I tek onda je pustijo da se malo igra po parkiću!" Barba Ferdo je raskobečijo
oči i viknijo je: "Čoviče! Pa ja ću u ovoj mesarnici ispalit na živce od klasnih
razlika!"
Onda je barba Ferdo barba Jolu pitao: "Jesi ti za štagod?" Barba Jole je rekao:
"Ma rađe ne bi! Samo sam navratijo da malo vidim šta imaš!" Barba Ferdo je
zarežao: "Evo imam friške žigerice! Oš da ti sitno nasjeckam dva i po deka da
nahraniš gaštrapana? Iliš rađe tri deka mulama za pantaganu?" Barba Jole je
podviknijo: "Koji je tebi kurac, Ferdo?! Jesi ti popizdijo?!" Barba Ferdo je rekao:
"Kako neću popizdit, čoviče božji! Jebu me klasne razlike, razumiš! Maloprije
jedna žena nosi doma mužu stare kosti i žlundru ka da je pas! A ovi nosi mački
mljevenu junetinu ka da je čovik! I plus je zove Žaklin!" Barba Jole je pitao: "A
kako se zove muž od one?" Barba Ferdo je rekao: "Šta ja znam, jebate, biće
Reks!"
Barba Jole je rekao: "A je, fakat je život posta koma! Ljudi žive ka zviri, a zviri ka
ljudi! To možemo zahvalit našoj vladi šta nas je zavila u crno!" Barba Ferdo je
rekao: "Aj, aj, nemoj ti u mojoj mesarnici pizdit protiv naše fašističke vlade!"
Barba Jole je rekao: "Čekaj malo, pa nisam ja reka da nam je vlada fašistička!"
Barba Ferdo je zarežao: "Slušaj, neću se ja u ovoj mesarnici sa mušterijama
karat da li naša vlada jest fašistička ili nije normalna! Oš ti, prika, šta uzimat ili
neš?" Barba Jole je rekao: "Neću, Ferdo, znaš da sam svratijo samo da parim
oči!"
Mama je propičila sa najlonskom kroz parkić. Mama je cila se opotila od vrućine.
Onda je ona sila na zidić kraj parkića da malo se odmori. Mama je zaklopila oči.
Mama je zamišljala kako će od kosti skuvat juhicu za obid. U zamišljanju mama
je nas za obidom pitala: "I? Kakva je juhica?" Tata je srkućao iz žlice i rekao je:
"Dobra je, prva liga!" Ja sam rekao: "Bljak!" Mama je meni rekla: "Nemoj ti meni
bljak! Juhica je najzdravija spiza za malo dite!" Ja sam rekao: "Nisam ja malo
dite!" Mama je rekla: "Aj jedi i ne seri!" Tata je pitao: "A šta imamo posli juhice?"
Mama je rekla: "Posli juhice imamo još juhice!" Tata je rekao: "Još juhice? A šta
imamo posli još juhice?" Mama je rekla: "Posli još juhice imamo još još juhice!"
Tata je rekao: "Još još juhice? A šta imamo posli..." Samo onda je mamu neko
prodrmao za rame.
To je bila ona teta Rita. Teta Rita je žena od onog barba Jole. Teta Rita je mami
rekla: "Šta je, mila? Parilo mi se da si zaspala na zidiću?" Mama je rekla: "A
nisam, nisam! Nego sam mislila šta ću kuvat za obid, pa me uvatila mala snaga!"
Teta Rita je sila na zidić do mame i rekla je: "Kužim te trista posto, viruj mi!"
Mama je rekla: "Znaš šta, nema mi goreg horora od toga, majkemi!" Teta Rita je
rekla: "Nemoj mi ništa govorit, mila! Mi ti doma misec dana nismo pristojan obid
izili! Jedan dan blitva, sutra riži na ulju, pa jedan dan pura, sutra riži na ulju... i
tako misec dana, užas živi! Ono, bolju su spizu mogli si priuštit rulja u Aušvicu! I
jutros sam rekla, a u pičku materinu, dosta je bilo, danas ću za obid ispeć punu
škrovadu mesa sa kumpirima!"
Mama je živnila: "N bava kua?" Teta Rita je rekla: "Časna rič! Reci pravo - pa
jebeš ti ovakvi život i ovakvu fašističku vladu! Neću ja zbog tih bolesnika crkavat
na puri i rižima! I ja sam ti maloprije lipo otišla po friško meso! I saću to fino doma
ispeć u škrovadi sa kumpirima, pašmo se baremko jean put natuć ka ljudi, makar
nam bilo zadnje!" Mama je oblizala usne i pitala je: "A štaš ispeć? Biće mladu
teletinu, a? Biće one lipe bržolice od ispod vrata?" Teta Rita je rekla: "Nisam
tačno sigurna! Al ima ga najmanje jedno kil i po dva!" Mama je pitala: "Ali čega?"
Teta Rita je rekla: "Nisam ti ja za to stručnjak, mila! A mom ti je Joli glavno da je
meso, on ti tu ne pravi razliku!" Mama je rekla: "Pa jesi pitala prije nego šta si
uzela?" Teta Rita je rekla: "Pravo da ti kažem, nisam! Ja sam samo to meso
uzela!" Mami je uletilo čudilo: "I nisi pitala koje je?" Teta Rita je rekla: "Bože
sačuvaj! Samo sam čula vlasnika di je zove Žaklin!"
Robi K. (IIIa)
22.08.2010. nedjelja
Lupari i nanari
Mi obitelj smo bili u dvoru kod mog dide na Šolti. Mama i tata su sidili za stolom i
čitali su svoje čitabe. Dida je sidijo u lingeštulu i čitao je svoju čitabu. Samo je
meni bila živa tlaka i dosada. Onda sam ja pitao mog dida: "Dida, oš se igrat sa
menom na čovječe ne ljuti se?" Dida je iz lingeštula rekao: "Ne mogu sad,
unukiću, viš da imam posla!" Ja sam pitao: "A šta radiš?" Dida je rekao: "Evo
listam Plejboj i gledam gole pičke!" Onda je mama dreknila: "Čako!" Onda je tata
dreknijo: "Čako!" Dida je njih pogledao sa čudilom i pitao je: "Šta je sad, jebate?"
Mama je njemu rekla: "Pa nemoš takve stvari balit prid ditetom, jebemu jarca!"
Dida je pitao: "Koje stvari?" Tata je njemu rekao: "Govoriš grube riči, pizdamu
materina!" Onda je dida njima rekao: "Moj unukić me lipo pita i ja mu drito
odgovorim šta me pita! Nema u nas dva muljanja i preserancije! Šta ima zdravije
od gole istine?" Mama je samo zakolutačila sa očima. Tata je samo zakolutačijo
sa očima.
Onda su veliki opet sidili i čitali su svoje čitabe. Samo je meni bila turbo tlaka i
dosada. Onda sam ja didu pitao: "A dida, a zašto ti u Plejboju gledaš gole
pičke?" Dida je meni rekao: "Šta ja znam, unukiću, ono, da vidim koja je
najbolja!" Ja sam njega pitao: "Pa koja ti je najbolja?" Dida je rekao: "Masu su mi
dobre ova iz Švedske i ova iz Jamajke! Al ipak mi je najbolja ova pička iz
Losanđelesa!" Ja sam pitao: "Jel je mogu ja vidit?" Dida je rekao: "Moš, ko ti
brani!" Samo mama je dreknila: "Čako!" Tata je isto dreknijo: "Čako!" Dida je njih
pogledao sa čudilom i pitao je: "Šta je sad, jebate?" Mama je njemu rekla: "Pa
nemoš takve stvari pokazivat ditetu, čoviče božji!" Dida je pitao: "Koje stvari?"
Tata je rekao: "Aj ne pravi se blesav! Robi je još previše mali dječak da ga uvodiš
u mračni svjet pormografije!" Dida je rekao: "Ja mislim da vi dva previše brijete!
Zašto moj unukić ne bi moga malo zavirit u Plejboj?" Mama je njemu viknila:
"Zato šta ti to nije Plejboj nego Slobodna Dalmacija, eto zašto!" Tata je viknijo: "I
plus ti ta pička iz Losanđelesa ima odjelo i kravatu!" Dida je raširijo ruke i rekao
je: "Šta ima zdravije od gole istine?"
Posli sam ja se sa mojim roditeljima spustijo na mulić. Mama je natrackala se sa
kremom i legla je na štramac da malo se reš priprži na suncu. Tata je sa
kanoćalom gledao u metalik jahtu šta je parkirala se u vali. Ja sam sa mulića
brao lupare i nanare i spremao sam ih u žutu kanticu. Tata je piljio kroz kanoćal i
rekao je: "Koja moćna jahtusina, jebate led! Ja u životu nisam vidijo veću!" Mama
je sa štramca pitala: "Jel ima na njoj koji selebriti?" Tata je rekao: "Ma ima ih
trista posto, samo su se sad sklonili u kabine! Čekaj malo... Čoooviče!" Mama je
pitala: "Šta je?" Tata je rekao: "Čoooviče! Ja mislim da su na jahti Anželina Žoli i
oni njen Red Bul!" Ja sam rekao: "Nije Red Bul nego Pit Bul!" Mama je rekla:
"Nije ni Red Bul ni Pit Bul nego Bred Pit!" Tata je rekao: "E taj!"
Mama je u roku munja poskočila se sa štramca. Ona je rekla: "Ma nemoguće da
su Bred i Anželina! Oni su sad tribali bit na Brionima!" Tata je piljio kroz kanoćal i
rekao je: "Ma stoposto sam siguran! Di neću pripoznat Anželinu, jebate! Samo
sad su se opet sakrili u kabine!" Mama je rekla: "Daj mi kanoćal da ja dzirnem
jedan đir!" Tata je rekao: "Oću klinac! Pa da mi nešto promakne! Ništa se ti ne
brigaj, sve ću ti ja prepričat!" Ja sam rekao: "Ako su to Anželina i Pit Bul moga bi
im ja prodat kanticu lupara i nanara za na buzaru?" Tata je pitao: "Hau mač?" Ja
sam rekao: "Handrid baks!" Tata je rekao: "E, al ako usnimimo sa mobitelom
Anželinu u bikiniju, il još bolje bez bikinija, pa to prodamo nekom časopisu za
kulturu i društvena pitanja, onda je to fajv handrid baks! Bereš, miki?" Ja sam
rekao: "Berem! Ne triba lovit lupare i nanare nego sise i guzice!"
Samo onda je jedan barba u crvenim mudantinama izgibao sa mengafonom na
provu od jahte. Onda je on uključijo mengafon i viknijo je prema nama: "Alo ti,
papane, oš nas više prestat gledat sa kanoćalom!?" Tata je rekao: "Vidi, jebate,
Red Bul govori hrvacki!" Mama je rekla: "Ne zove se Red Bul nego Bred Pit!"
Tata je rekao: "E taj!" Barba je opet viknijo kroz mengafon: "Slušaj ti, majmune,
oš da ti dođem na obalu i stučem ti glavu, a?! Odma da si nas presta špijunirat!"
Tata je pitao: "Kome on ovo govori?" Mama je rekla: "Ja mislim tebi!" Tata je
rekao: "Šta mu ja radim, jebate?" Mama je rekla: "Gledaš ga sa kanoćalom!" Tata
je rekao: "Pa gleda i on mene bez kanoćala!" Mama je rekla: "Ha, reci mu to!"
Tata je pitao: "Kako ću kad nemam mengafona?" Mama je rekla: "Ako on tebe
gleda bez kanoćala moš i ti njemu govorit bez mengafona!"
Onda je moj tata savijo ruke oko usta i viknijo je prema barbi: "Alo, prika, jesi ti
Pit Bul?" Barba je viknijo kroz mengafon: "Za tebe ne da sam pit bul, nego sam
pit bul eksterijer! Ne prestaneš li buljit u nas sa kanoćalom doću tu i zdrajfaću ti
kosti!" Tata je njemu viknijo: "A šta se tako kurčiš, nisi u Holuvudu, jebate irud!
Nemoš ti meni govorit šta ću ja radit na mom muliću!" Barba je viknijo: "Neću ti
ništa govorit, negoš ti razvalit bubrige, razumiš! Napraviću fleku od tebe!" Onda
je moj tata urliknijo: "Aj dođi pizdati materina, dabiti pizda materina! Ako si ti
američki glumac i ja sam hrvacki branitelj! Žigericuš ti izvadit ka šta sam je vadija
i četnicima!" Barba je dreknijo u mengafon: "E sad si najeba, krvave mi nedilje! E
sad si moš kapsil spremit!" Tata je dreknijo: "Dođi, jebati ja mater! Dođi, neš se
živ vratit sa moga mulića!"
Onda je barba sa metalik jahte se ukrca u gumenjaka i upalijo je motor. Moj tata
je nabrzihen kraj mulića skupijo u ruke četri bovana. Ja i mama smo brisnili u
zaklon iza grmića. Barba je u gumenjaku tuta forca pičijo prema nama. Kad je
približijo se tata je zamahnijo bovanom da će ga puntat u tikvušu. Samo onda je
on viknijo: "Patak, jebate, jesi to ti?!" Barbi je uletilo čudilo: "Jesam! A koji si ti?"
Tata je rekao: "Nemoj me zezat da me nisi pripozna!" Onda je barba zagledao se
u tatu i skriknijo je: "Asti srce irudovo! Pa otkud ti ovdi!?" Moj tata je okrenijo se
prema mami i rekao je: "Ženac, ovo je Patak! Išli smo skupa u osnovnu!"
Onda je barba Patak parkira gumenjaka i izgibao je na mulić. Onda su se on i
moj tata grlili i davali si po gimi fajv. Barba Patak je tati rekao: "Sto godina te
nisam vidija! Pa di si ti, prika?" Tata je rekao: "A evo me ovdi na obali! A di si ti?"
Barba Patak je mahnijo glavom i rekao je: "A evo i mene tamo na jahti!" Tata je
pitao: "Pa otkud ti tolika jahta, čoviče božji? Mislim, nije baš da si bijo odlikaš u
školi!" Barba Patak je rekao: "Ma ja sam ti tu samo sikjuriti, razumiš! Ono,
bodigard!" Tata je rekao: "Aaaaa, znači ti samo čuvaš Red Bula i Anželinu?"
Barba Patak je pitao: "Koju Anželinu?" Tata je rekao: "Aj nemoj mi se tu pravit
tudum! Znaš ti dobro koju!" Barba Patak je rekao: "Anželinu Žoli? Pa nije ti ona
na ovoj jahti, glupsone! Njena je jahta ka četri ove! I plus toga, ona ti ima
američke sikjuritije!" Tata je pokazao prstom prema vali i pitao je: "Pa čija je onda
ovo, ako su sikjuritiji naši?" Barba Patak je rekao: "Od neke pičke iz
Losanđelesa!"
Robi K. (IIIa)
07.08.2010. subota
Vesela Oluja
Moj tata je zelen u facu slušao šta mu spikaju na telefon. Onda je on spustijo
sluju i ostao je ukipan kraj kredencije. Moja mama je njega pitala: "Šta si tako
uzelenija, čoviče? Ko je to zva?" Tata je rekao: "Zvali su iz treće policijske!" Mami
je uletilo čudilo: "Šta bi pandurija nas imala zvat iz čista mira?" Tata je rekao:
"Zvali su jerbo da su prije uru vrimena Robija priveli u stanicu!" Mama je skriknila:
"Priveli mi dite?! A zašto?!" Tata je rekao: "Zato šta je nosijo ustašku kapu!"
Mama je cijuknila: "Ma šta to govoriš? Kome da je nosijo ustašku kapu?" Tata je
zarežao: "Sebi je nosijo! I to na glavi!"
Mama je skljokala se na katrigu i objesila je usta. Tata je skljokao se na katrigu
prikoputa nje. Onda je mama raširila ruke i rekla je: "Pa bila je proslava Oluje,
jebaga jarac! Šta ima neobično u tome da dite nosi ustašku kapu?" Tata je
slegnijo ramenima i rekao je: "Tako i ja razmišljam, mišu! Al vidiš da ga je
pandurija uhapsila!" Mama je rekla: "Pa ne mogu virovat, čoviče! Ja se ne mogu
sitit nijedne proslave Oluje bez da je mali miljon svita nosijo ustaške kape!" Tata
je rekao: "Ni ja isto! Više su se od pandurije vunali oni šta ih nisu nosili!" Mama je
rekla: "Meni se čini da su Hloverka i Šprajc vodili dnevnik sa ustaškim kapama!
Pa im nije upala u studijo murija sa lisicama!" Tata je rekao: "Ne mogu se zaklet,
al meni se čini da je juče i Jaca u Kninu nosila ustašku kapu!" Mama je rekla: "Na
bava kua? Na televiziji je to više sličilo na slamnati šešir!" Tata je rekao: "Pusti ti
televiziju! Znaš da oni uvik lažu!" Mama je fljasnila se po čelu i rekla je: "Ja ću
ispalit na ganglije, majkemi! Jošćemi dite proglasit ustašom samo zato šta nosi
ustašku kapu!"
Za po ure je moj tata dogibao u treću policijsku. Ja sam sjedio na klupici i piljio
sam u parket. Moj tata je raspravljao se sa jednim pelavim murcom. Tata je
njemu rekao: "Jesam li ja dobro skužnijo da ste vi mog malog priveli samo zato
šta je nosijo ustašku kapu?" Pelavi murac je rekao: "Jesi, prika, skužnijo si
odlično!" Tata je pitao: "Pa otkad je to u ovoj zemlji prekršaj?" Murac je rekao:
"Prekršaj je po zakonu o prekršajima di se propisuje da je strogo zabranjeno
isticanje macifašističkih obilježbi i znakovlja!" Tata je rekao: "Čoviče božji, pola
grada ti za godišnjicu Oluje nosi ustaške kape, a ti uhapsiš samo mog malog!"
Murac je slegnijo ramenima: "E pa ne može treća policijska pokrivat pola grada!"
Tata je pitao: "Šta ti to znači?" Murac je rekao: "Vidiš, prika, policija nema
srestava i kapaciliteta da privede sve koje bi tribalo privest! Nego hapsi na koga
naleti, bereš!" Ja sam sa klupice dobacijo: "A kako moš tako lagat! Nikog niste
vatali nego samo mene!" Murac je naperijo prst prema meni i rekao je: "Ti ne
seri!"
Onda je moj tata njemu podviknijo: "Čekaj malo, kakvi je to ovdi odnos prema
maloljetniku?!" Murac je rekao: "Odnos je u skladu sa počinjenim deliktom! Nek
bude sritan šta ga nismo natamburali i zdekovali u samicu!" Tata je njemu unio
se u facu i dreknijo je: "Slušaj vamo! Ako je moj mali nosijo ustašku kapu ne
moraš se prema njemu ponašat ka da je četnik!" Murac je pitao: "Nego kako?"
Tata je viknijo: "Ka da je ustaša! Tojest da ga odma pustiš vanka! I još mu daš
deset kuna za sladoled!"
Murac je obrisao sa rukom ćelenku i rekao je: "Slušaj, prika, nemam se ja
vrimena sa tobom zajebavat! Možemo sad kod suca za prekršaje, da riskiraš da
ti zvekne kaznu od po plaće, ili da platiš prekršaj na licu mista i vodiš pantaganu
doma!" Tata je pitao: "Kakvi prekršaj?" Murac je rekao: "Stopedes kuna!" Tata je
zinijo: "Stopedes kuna?! Jesi ti pri sebi?!" Murac je rekao: "Jebiga, prika, to je
kazna za isticanje macifašističkih obilježbi i znakovlja!" Tata je viknijo: "Pa ovi
prdolunja ima devet godina, čoviče božji! Šta on zna šta su macifaštičke
obilježbe i znakovlja?!" Murac je raširijo ruke i rekao je: "Zakon je isti za sve,
prika! I plus toga nisam ga ja pisa! Ja samo budno pazim da ga kogod ne
prekrši!" Tata je vrtijo glavom i rekao je: "Znaš šta, ne ide mi u glavu daš nam za
takvu pizdariju rebnit kaznu!" Murac je rekao: "Nije stvar, prika, šta tebi ide u
glavu, nego šta ti malom ide na glavu!"
Onda je tata mene prostreljao sa očima i podviknijo je: "A otkud tebi ustaška
kapa, majmune, je li?" Ja sam skutrijo se na klupici i piljio sam u parket. Tata je
dreknijo: "Pivaj, blesane!" Ja sam prošapućao: "Posudijo mi je onaj Kane Šteta!"
Tata je pitao: "A otkud Kani?" Ja sam rekao: "On je maznijo iz ormara od svog
dide!" Tata je zakreštao: "A šta mu je dida bijo, majketi? Krilnik ili doglavnik?" Ja
sam slegnijo ramenima i rekao sam: "Neam blage!" Onda je pelavi murac tati
rekao: "Ja bi da ti sad platiš kaznu, prika, pa vi to rješavajte vani!" Tata je rekao:
"Ma nemoj? A neš ić uhapsit Kaninog didu, a? Viš da razbojnik u ormaru ističe
macifašističke obilježbe i znakovlja!" Murac je utegnijo opasač i rekao je: "Nek se
sa prošlošću bave povjesničari! Treća policijska je zadužena za sadašnjost!"
Onda je moj tata pelavom murcu pljunijo stopedes kuna. Murac je izbrojio đenge
i rekao je: "Okej, pravda je namirena! Saću vas ispratit do izlaza!" Tata je rekao:
"A ne, ne, prvoš mi malom vratit kapu!" Murcu je uletijo nekužitis: "Štaš mu
vratit?" Tata je rekao: "Vratiš mu kapu! Neću da mi malog opali sunce u glavu
dok se vraća doma! Znaš kako je, kad se skupo plati komad robe, glupo je da ga
čovik ne nosi!" Murac je rekao: "Ža mi je, prika, al kapa je oduzeta ka materijalni
dokaz kriminalnog djela!" Tata je ispružijo dlan i rekao je: "E pa onda ti materijalni
dokaz vridi stopedes kuna!" Murac je zinijo: "Stopedes kuna?! Jesi ti pri sebi?!"
Tata je pitao: "Iliš možda rađe da ti pošaljem u stanicu didu od Kane Štete da te
priupita kako je njegova privatna imovina i draga uspomena završila ka tvoj
materijalni dokaz?"
Murac je prvo sa dignutim ombrvama piljio tati u oči. Onda je on iz ladice od stola
izvadijo najlonsku. Onda je iz najlonske izvadijo materijalni dokaz. Onda je on
itnijo ga tati priko stola. Moj tata je zinijo i podviknijo je: "Šta je ovo, jebate led?!
Kakva je ovo ustaška kapa?" Murac je rekao: "Jeziva je, eto kakva je!" Tata je
rekao: "Kako jeziva, čoviče, pa viš da ima petokraku!" Murac je nakeserijo se i
rekao je: "Pa zato i je jeziva!" Tata je razrogačijo oči i rekao je: "Čekaj malo,
znači vi ste mog malog uhapsili..." Murac je uletijo: "...zato šta nosi ustašku kapu,
a ne zna ni kako izgleda!"
Robi K. (IIIa)
25.07.2010. nedjelja
Dvoje mladih
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti. Moj dida je nacalijo se na rubu od
terace i gledao je sa kanoćalom prema muliću. Mi obitelj smo sidili u dvoru i
marendavali smo paštetu sa kukumarima i pomidorima. Dida je rekao: "Pa ovo je
za popizdit, čoviče božji! Ono doli više nije mulić nego kažin!" Moj tata je njega
pitao: "Šta više gledaš kroz ti kanoćal?" Dida je rekao: "Gledam dvoje mladih šta
su se nasrali na moj mulić, eto šta gledam! Već su dvi ure doli!" Tata je mumao
paštetu i pitao je: "Pa šta rade?" Dida je rekao: "Ništa, jebate! Cilo vrime side na
muliću, drže se za ruke i šljapkaju sa nogama u moru!" Mama je rekla: "Aaaajme,
to je baš famoooozno! Nema ništa lipše nego kad su mladi zaljubljeni!" Dida je
ćiribimbijo kroz kanoćal i rekao je: "Svako malo si naslone glavu na rame i nešto
si šapućaju na uvo! A povremeno se i zagrle!" Mama se rascmoljila: "Aaaajme
šta je to romantično!" Onda je tata didu pitao: "A jel ti se čini da bi se možda
mogli okinit?" Dida je rekao: "Pa to cilo vrime čekam! Već se masu dugo
kokolaju! Ako se ne okinu za kvarat od ure onda nisu normalni!"
Onda je mama podviknila: "Daj, vas dva ste stvarno ogavni, čoviče!" Tati je
uletilo čudilo: "Šta smo sad ogavni, jebate?" Mama je rekla: "Pa kako niste! Ne
možete zamislit da na svitu ima romantike, ljubavi i osjećaja! Nego svi moraju bit
zadnji grezuni ka vi!" Tata je prstom obrisao paštetu sa brade i rekao je: "Kako
tako krivo razmišljaš, mišu! Ako se dvoje mladih cilo jutro drže za ruke na muliću,
šljapkaju sa nogama u moru i šapućaju si na uvo, šta ima romantičnije nego da
se posli toga okinu?" Mama je podviknila: "Daj, debilu jedan, stvarno se ponašaš
ka zadnji đikan!" Tata je napravijo facu kao da uletilo mu je tupilo od nekuženja.
Mama je rekla: "I plus svega si zaboravijo da smo mi dva nekad isto tako satima
sidili na muliću i držali se za ruke!" Tata je rekao: "Je, mišu, ali ti ne znaš šta se
meni tad motalo po glavi!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Mogu
zamislit, same šporkarije!" Tata je pogledao uzgor prema grani od rogača i rekao
je: "Ka sad se sićan! Drža san te za ruku, gleda u zalazak sunca i razmišlja o
domu, obitelji, dičici..." Mama se nasmjehuljila: "Aj dobro, spasija si se..." Tata je
rekao: "A da bi to postigli, morali smo se pod hitno okinit!" Tu je mama tatu
zdimila sa fetom od pomidore u ćelenku.
Onda je moj dida časkom spustijo kanoćal i viknijo je prema mami: "Jel to znači,
majketi, da si se ti sa ovim ovdi okinila na mom muliću?!" Mama je zinila: "Čako!
Kako to govoriš?! Pa dica su u dvoru!" Dida je podviknijo: "Nemoj ti meni čako!
Jesi se okinila ili nisi?" Moj tata je zamahnijo kažimprstom prema mami i rekao je:
"Pazi, ne smiš roditeljima lagat!" Mami je uletilo turbo crvenilo po faci. Dida je
fljasnijo se po čelu i rekao je: "Pa ne mogu virovat, jebate jarac! Moja rođena ćer
da je to radila!" Mama je zamuckala: "Ma šta se žestiš, čoviče, to je bilo pri dvista
godina..."
Dida je još jednom fljasnijo se po čelu i rekao je: "O muko irudova! Cili život
odgajaš dite, paziš ga ka oko u glavi, a kad poraste ispadne kurbetina!" Mama je
skočila se od stola i dreknila je: "Čako! Sad si stvarno pretjera sa šporkarijama!"
Dida je rekao: "Ja pretjera? Pa nisam se valjda ja okinijo na dvaes metri od
ćaćine kuće! I to izvan braka! Šta bi ti mater rekla da je živa!?" Tata je naperijo
prstom prema mami i rekao je: "Tačno! A sad nam tu prodaješ limunadu o
romantiki, ljubavi i osjećajima!" Mama je došla ljubičasta u facu i arlauknila je: "Vi
dva ste bolesnici, eto šta ste! Ne morete podnit da se dvoje mladih drže za ruke i
da su romantično zaljubljeni! Nego sve mora bit grezo, i šporko, i đikansko, i
bljuzgavo... i... i ogavno ka šta ste vi dva! E pa malo ste se zajebali! Svit nije
ogavan, nego je lip, a vi dva ste ukurcu!" Onda je mama odjurila trista na sat iz
dvora u kužinu.
Dida je nastavijo sa kanoćalom osmatrat mulić. Tata je namazao još jednu fetu
paštete i ždrokao je. Onda je on didu pitao: "Šta sad rade?" Dida je rekao: "A
nešto su se ka opet zagrlili! Ono, glade se po leđima!" Tata je rekao: "Dzirni malo
bolje, da joj možda nije skinijo ređipet?" Dida je rekao: "Ostraga su mi okrenuti,
jebemu miša, pa mi nije najbolji pogled! Al ne vidim ja tu da ijedno od njih ima
ređipet!" Tata je progucao komad paprike i cijuknijo je: "N bava kua? Grle se u
toplesu? Pa to je već pola okinave, jebate led!" Dida je rekao: "Ma je, al ništa se
tu ne miče! Sve je isto ka i pri dvi ure!" Tata je didu pitao: "Aj moga si mi posudit
kanoćal jedan đir?" Dida je rekao: "Malo kua! Kupi si svoj!" Tata je rekao: "Šta si
takvi škrtun i grintavac, jebate patak!" Dida je okrenijo se prema tati i rekao je:
"Viš, zete, ja sam jednom davno ovi kanoćal posudijo mom prijatelju Jeri! I nije mi
ga budalaš vratijo godinu dana, sve dok nije kupijo svoj! E, da je kroz to vrime
kanoćal bijo kod mene, ne bi ti meni okinijo ćer na muliću, ne, ne!"
Dida je nastavijo sa osmatralom. Samo onda se baš didin frend barba Jere
penjao uza skale kod nas u dvor. Barba Jere je didi dobacijo: "Pripazi malo da ti
ne skoče tlak i dijoptrija!" Dida je rekao: "E, Jere! Aj sidi za sto pašmo trgnit po
jednu travaricu! Saću ja!" Barba Jere je njemu rekao: "Ćiribimbiš ono dvoje
mladih, a? Bogamiš se nagledat! Ti su juče cili dan bili na mom muliću!" Dida je
rekao: "N bava? I šta su radili?" Barba Jere: "A ništa! Sidili su na muliću, držali se
za ruke i šljapkali sa nogama u moru!" Tata je pitao: "A posli?" Barba Jere je
rekao: "Ništa posli! Tako cili dan! Oči su mi ispale na kanoćalu, jebate irud! A i
Tereza mi je tila žigericu izvadit!" Dida je rekao: "Pa šta ti mladi rade, za gospu
blaženu?! Idu od mulića do mulića, drže se u toplesu za rukice i rajcaju pošteni
svit!" Moj tata je uletijo: "Možda im je to neka predigra šta traje sedam-osam
dana, ko zna! Samo isto mi je to malo umobolno!" Onda je mama iz kužine
doviknila: "Naravno da ti je umobolno kad tebi traje sedam-osam sekundi!" Tata
je njoj doviknijo: "A ko je sad grez prid dicom, a?!" Mama je stala na vrata od
kužine i rekla je krvoločki: "Sedam sekundi predigra, a pet sekundi sve ostalo!"
Onda je moj dida sa kanoćalom došao do stola i rekao je: "A znaš šta, ne mogu
ja cili dan ovako gubit očinji vid! A i nisam glup ka Jere! Aj ti Robi skoči doli do
mulića da malo izvidiš situaciju!" Mama je zlamenovala se i vratila se nazad u
kužinu. Ja sam didu pitao: "Kako da izvidim?" Dida je rekao: "Lipo! Reci onima
doli da je to privatni mulić! Ne mogu se cili dan držat za ruke, grlit, drpat,
kokolavat i štajaznam na privatnom muliću! Reci im da to nije pristojno!" Ja sam
rekao: "Okej!" Dida je rekao: "Al isto ih pitaj jel se možda imaju namjeru okinit!
Jerbo ako imaju, onda mogu ostat! Onda nemamo primjedbi na njihovo
ponašanje! Jesi razumijo?" Ja sam rekao: "Jesam! A šta to znači okinit?" Dida je
rekao: "Ti im samo tako reci, a posli će ti to mama i tata objasnit! Oni već imaju
prakse sa mulićem!" Ja sam klimnijo sa glavom i odgibao sam niza skale.
Moj dida je opet sa kanoćalom nanišanijo mulić i bacijo je promatralo. Onda je on
malo posli rekao: "Bogami im je mali sve lipo objasnio! He-he-he, oće moj unukić,
oće..." Tata je pitao: "I?" Dida je ćiribimbijo kroz kanoćal i rekao je: "A evo, kupe
se ća!" Tata je rekao: "Znači, ništa od okinave?" Dida je rekao: "Ništa! Otpičili su
u roku munja!" Tata je pitao: "Kako su otpičili? Na biciklima?" Dida je rekao: "Ma
klinac na biciklima, u bemvejima!" Tati je uletila zbunjoza: "N bava kua? Tako
mladi, a već imaju bemve?" Dida je rekao: "Nisam reka da su otpičili u bemveu,
nego u bemvejima!" Tata je pitao: "Šta? U više njih?" Dida je rekao: "Josipović u
svome, Tadić u svome!"
Robi K. (IIIa)
11.07.2010. nedjelja
Samoglašće iz Banskih dvora
Mi ekipa iz ulice smo igrali se na vlade u parkiću. Na vlade se mogu igrat samo
hrabri i odvažni. Prva je sjednicu vlade u parkiću otvorila ona Nela Svinjogojstvo.
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Gospodo, sotoocojo jo krojnjo ozboljno! Jo nomom
pojmo koko ozvoć zomljo oz ovo strošno krozo! Ovo krozo jo strovo o ožos!"
Onda sam ja rekao: "Gispiđi pricjidnici! Jil mižiti givirit ni hrvickim jiziki, di vis likši
skižimi?" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Gospodono monostro! Oko jo no govorom
čosto hrvocko jozok, ondo no znom ko govoro! No zoborovoto do som jo bolo
spokoroco no rodojo!" Ja sam rekao: "Ni znim, gispiđi pricjidnici, ji vis ništi ni
rizimim!" Onda je moj drug Dino uletijo: "Nuruvnu du nuštu nu ruzumuš kud su
glup ku tup!" Onda je onaj Kane Šteta uletijo: "Ja asta našta na razamam, al sa
sva slažam sa gaspađam pracjadnacam vlada!" Onda je ona pederica Sandra
uletila: "Te je espreven stev! Eke ememe prebleme se jezekem, neke gevere
seme gespeđe precjednece, e me ćeme sve klemet se gleveme!"
Onda je Nela Svinjogojstvo rekla: "Gospodo, nomojmo so sod bovot so jozočnom
problomotokom! Moromo noć ozloz oz krozo! Onočo ćo nom držovo otoć o
krosno koroc! Ovo krozo jo strošno! Jo pojmo nomom koko do to rjošomo!" Onda
sam ja uletijo: "Pirdin! Jel migi ji pridližit di zivnimi prividijici?" Dino je meni
podviknijo: "Nu puzdu vušu! Stulnu upuduš prucjudnucu u ruč!" Ja sam rekao: "Pi
kid ništi ni kižim! Ji mislim di bi nim si prividijicim bili mnigi likši!" Pederica Sandra
je rekla: "Šte be nered reke de zne de nem trebe prevedejec ze sjednece vlede!"
Ja sam rekao: "Ki jibi nirid! Ki di nirid miri znit kiki mi kiminicirimi!" Nela
Svinjogojstvo je rekla: "Gospodo, dosto zojoboncojo! Roklo som do je sod
nojvožnojo do nođomo ozloz oz krozo!" Kane Šteta je rekao: "Slažam sa sa
gaspađam pracjadnacam! Našta ja na razamam, al sa sta pasta slažam!" Ja sam
rekao: "Priji nigi niđimi izliz iz krizi mirimi si digivirit kiki si kiži krizi!"
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Kožo so krozo, norovno!" Pederica Sandra je rekla:
"Sležem se! Keže se kreze!" Kane Šteta je rekao: "Ja sa asta slažam! Kaža sa
kraza!" Onda sam ja uletijo: "Ji si ni sližim! Ji mislim di si kiži krizi!" Onda je Dino
meni rekao: "Nusu u pruvu! Kužu su unuku kuku kužu guspuđu prucjudnucu!" Ja
sam njemu rekao: "Ijdi indi ti kiži kii šti kiži gispiđi pricjidnici!" Dino je rekao:
"Nuštu lukšu! Kruzu!" Onda je Nela Svinjogojstvo uletila: "Nosom jo toko roklo!
Nogo krozo!" Dino je rekao: "Pu kužum kruzu!" Nela je rekla: "To no zvočo
dobro!" Kane je uletijo: "A kaka maja zvača? Kraaaza!" Nela je rekla: "Očooojno!"
Onda sam ja pitao: "I? Šti ćimi sid?" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Gospodo,
omomo problom! Koko ćomo rjošot krozo oko jo no možomo točno dofonorot?"
Ja sam rekao: "Tiški! Biz difinirinji krizi nimi ni rjišivinji krizi!" Nela Svinjogojstvo je
rekla: "Oh, kojo sronjo!"
Onda je pederica Sandra rekla: "Jebeme meter, je te ne rezemem! Sve
gevereme este hrvecke jezek, e kreze nem zveče skrez rezlečete! Keke je teke
nešte megeće?" Ja sam rekao: "Miždi ziti šti smi mintilni bilisnici?" Onda je Dino
meni viknijo: "Ku tu ju muntulnu bulusnuk, glupunu judun?!" Ja sam njemu rekao:
"Pi piglidij si kiki giviriš! Ji li tiki giviri nirmilni čivik?" Dino je dreknijo: "Ju sum
hrvucku munustur! Nusum ju nukukvu dugunuruk! Numuj du tu sud ruzbujum
pučku!" Nela Svinjogojstvo je naperila prstom prema meni i rekla je: "Pozoto što
govoroto, monostro! Jo som procjodnoco hrvocko vlodo, nosom no rotordorono
no omobolno!" Ja sam rekao: "Ji simi glisni rizmišljim! Iki zvičimi ki mintilni
bilisnici, miždi i jismi mintilni bilisnici?" Kane Šteta je podviknijo: "Nasma, jabaga
jarac! Ma sma članava hrvacka vlada! Ma sma krama hrvackag narada! Kakva ja
taj narad aka azabara daganaraka na vlast?" Pederica Sandra je rekla: "Veljde
degenerečen!"
Onda sam ja rekao: "Gispiđi pricjidnici, imim pitinji!" Nela je rekla: "Ozvoloto,
kologo!" Ja sam pitao: "Iki ji hrvicki nirid diginiričin, pi biri diginiriki zi ministri, zišti
bi mi ti nirid izvličili iz krizi?" Nela Svinjogojstvo je počeškala se po glavi i rekla je:
"To jo dobro potonjo, kologo! Konstroktovno! Moždo so močomo zo koroc!"
Pederica Sandra je rekla: "Sležem se! Seme zednje kretene se megle ezebret
evekve edejete ze menestre! Tekve nered zesležeje de ge setere kreze!" Dino je
uletijo: "Znuču, upuk smu muntulnu bulusnucu?" Kane je rekao: "Azglada da
jasma!" Dino je rekao: "Pu nuk undu crknu hrvucku nurud kud mužu trput uvuku
glupu vludu!" Nela je rekla: "Točno! Noko go okonomsko krozo totolno onošto!"
Kane je rekao: "Pradlažam zakljačak da hrvacka narad ada a pačka matarana!
Kad ama takva vlada!" Sandra je rekla: "Sležem se! Eve vlede ne zne ne
geveret! Menestre ne zneje ne keke se keže kreze!" Nela Svinjogojstvo je rekla:
"Kožo so krozo!" Ja sam rekao: "Kiži si krizi!" Kane je rekao: "Kaža sa kraza!"
Dino je rekao: "Kužu su kruzu!"
Onda je pederica Sandra rekla: "Gespeđe precjednece, emem petenje!" Nela je
rekla: "Ozvoloto, kologoco!" Sandra je pitala: "Keke ćeme bet segerne de će
hrvecke nered bet enešten ed ekenemske kreze?" Nela Svinjogojstvo je
potapšala se po prsima i rekla je: "Toko što ćo go mojo vlodo ozvločot oz krozo!
Ho-ho-ho..." Ja sam rekao: "Hi-hi-hi..." Kane je rekao: "Ha-ha-ha..." Sandra je
rekla: "He-he-he..." Dino je rekao: "Hu-hu-hu... Nu bu vuluju but u kužu hrvuckug
nuruda!"
Samo mi smo onda svi naperili prstima prema Dinu i viknili smo: "Falija si!
Greška! Falija si! Ispadaš!" Dino je pitao: "Šta san falija, koji klinac?" Mi smo svi
skakali i dalje smo vikali: "Falija si! Reka si nuruda! Greška u samoglašću, uletilo
ti je a! Falija si!" Dino je fljasnijo se po čelu i rekao je: "A u kua! Puka san, čoviče!
Provrija mi je mozak od ove igre! Teže je bit hrvacki ministar nego primat
elektrošokove!" Mi drugi ekipa smo davali si po gimi fajv i rugali smo se Dinu:
"Falija si! Nisi izdrža! Napravijo si grešku u samoglašću!" Dino je raširijo ruke i
rekao je: "Dobro, falija san, nisan uspija bit mentalist na duži rok! Ajmo sad bacit
drugu paku pa ću vas satrat!" Nela Svinjogojstvo je njemu rekla: "Litl tumorou,
znaju se pravila! Sad mi igramo dalje, a ti ispadaš!" Dinu je uletilo čudilo:
"Ispadam? A di ispadam?" Nela je njemu rekla: "Ispadaš u Remetinec!"
Robi K. (IIIa)
27.06.2010. nedjelja
Teta Lusi i barba Džordž
Moj dida na Šolti je primijo prve turiste u aparpmane. Prvi didini gosti su bili teta
Lusi i barba Džordž iz Minesote. Teta Lusi je nosila ljubičasti bikini i imala je
velike limune. Barba Džordž je nosijo bermude sa zvjezdicama i svemirskim
raketama. Teta Lusi i barba Džordž su stalno se smješkali. Moj dida je mog tatu
pitao: "Di je ta Minesota, jebate jarac?" Tata je rekao: "Koliko ja znam Minesota
je u Americi!" Dida je pitao: "A šta je to, neka pokrajina?" Tata je rekao: "Bogami
nije pokrajina nego država! Isto ka i Ohajo!" Dida je rekao: "Čekaj malo, pa zar
Amerika nije država?" Tata je rekao: "Naravski da je!" Dida je pitao: "Znači može
bit država Minesota u državi Americi?" Tata je rekao: "Može, naravski da može!"
Dida je rekao: "Aj onda mi je malo lakše!" Tati je uletilo čudilo: "Zašto ti je lakše?"
Dida je rekao: "Zato šta onda može bit i država Hrvacka u državi Jugoslaviji!"
Moja mama je skompala se sa tetom Lusi. One dvi se svaki dan sunčaju na
muliću i bacaju žensku šprehu. Moja mama ima zeleni bikini i nešto manje limune
od tete Lusi. Moja mama spika engleski šta ga je naučila iz serija Kućanice i
Seks i grad. Plus ona spika meksički šta ga je naučila iz Done Barbare. Moj tata
je jednom njoj rekao: "Pa ti si pravi polignota, čoviče božji!" Mama je njemu rekla:
"Meni su ti jezici ništa lakša stvar!" Tata je njoj rekao: "Da koji put gledaš dnevnik
možda bi naučila i hrvacki!" Onda je mama tatu puntala sa kanavačom u glavušu.
Plus mu je rekla: "Gledaj ti svoje utakmice paš naučit pećinski!"
Moja mama i teta Lusi su ležale na muliću i bacale su žensku šprehu. Dida je u
vrtlu takljao vinograd. Teta Lusi je kroz sunčane cvike pogledala prema njemu i
rekla je mojoj mami: "Jor fader sims tu bi e veri najs person!" Mama je kroz
sunčane cvike pogledala prema didi i rekla je: "Jes! Hi iz old, bat najs!" Teta Lusi
je rekla: "End hi iz olvejz tolkin vid mi end Džordž on kroejšn! Its rili emejzing
ikspiriens!" Mama je rekla: "Uel, aj told ju det hi iz old! End e lidl bit sili! Hi forgets
det ju dont andrstend him!" Teta Lusi je rekla: "Nou, nou, aj lajk it veri mač! Mejbi
aj vil lern sam ov jor bjudifl lenguidž!" Mama je rekla: "Jes, mejbi its gud
oportjuniti for ju!" Teta Lusi je pitala: "For igzampl, uot daz it min nabijem te
nakurac?"
Mama je skočila se sa šugamana i viknila je: "Hi told ju det?!" Teta Lusi je rekla:
"Ou jes, several tajms! Prektikli evri morning!" Mama je škarpunila se po faci i
rekla je: "Uel, it mins... it mins det hi lajks jor kampani veri mač! Hi uonts tu sej
det hi iz veri gled det ju end jor hazbnd Džordž ar gests in hiz haus! Okej?" Teta
Lusi je rekla: "Ou, hi iz rili veri, veri najs person! End uot daz it min izgledas ka
zadnja straca i kurbetina?" Mama je došla u facu crvena ka grancigula. Ona je
rekla: "Uel, it mins... it mins det hi uonts ju tu indžoj jor stejin hier on dis ajlend!"
Teta Lusi se rascmoljila: "Ou, hau sviiiiiit! Aj rili mast kis him lejter!" Mama je
rekla: "Jes, aj vil prababli kis him tu!"
Popodne je moja mama zaskočila dida u kužini. Ona je njemu dreknila: "A
šporkaćunu jedan stari, a kako moš Lusi govorit one bljezgarije!?" Dida je rekao:
"Ja?! Šta sam joj ja reka?!" Mama je rekla: "Koja fina žena, čoviče, a ti joj govoriš
šporkarije na stranom jeziku! I biće se još keseriš kako si duhovit! Može te bit
sram i stid!" Dida je još zaglumijo čudilo: "Ama neam pojma o čemu ti pričaš!?"
Mama je viknila: "Daj nemoj se pravit blesav, staro prdilo! Sve mi je Lusi rekla šta
si joj govorijo!" Dida je pitao: "Kako ti je mogla reć ako ne razumi hrvacki?" Mama
je stavila ruke na kukove i rekla je: "A kako ti znaš da ga ne razumi?" Dida je
rekao: "Kako će neko iz Minesote razumit hrvacki, jebaga irud?" Mama je rekla:
"A kako ja iz Hrvacke razumin engleski?" Dida je rekao: "A misliš da Lusi u
Minesoti gleda Kućanice na hrvackom?"
Mama je rekla: "A jel ti uopće znaš da je Lusina baka porjeklom odavde? A? Šta
na to kažeš, stara pantagano?" Tu je moj dida obisijo usta. Onda je on rekao:
"Nemoj srat!" Mama je rekla: "Jel ti sad neugoda šta te Lusi možda razumila?"
Dida je pitao: "A odakle joj je baba?" Mama je rekla: "Kaže da joj je negdi iz
Zagorja!" Dida je rekao: "Dobro, pa onda joj ni baba ne zna hrvacki!"
Onda je moj tata isto uletijo u diskusijum. On je didi rekao: "Ja bi reka da te Lusi
sve skužila, ali skuplja u prsi i muči!" Dida je njega pitao: "Otkud ti to znaš?" Tata
je nakeserijo se i rekao je: "Zato šta joj limuni govore sve jezike!" Mama je njemu
dreknila: "A ti si isto veći komad kretenčine, majkemi mile!" Tata je raširijo ruke i
rekao je: "Šta je sad, jebate? Pa nemoš reć da joj limuni nisu prva liga! Dobro, i
tvoji su perfektni, ne kažem..." Mama je viknila: "Znaš šta, pogleaj ti malo
Džordža, a onda pogleaj sebe, paš tu vidit pravu razliku!" Tata je pitao: "Kakvu
razliku?" Mama je rekla: "E pa vidićeš razliku između razvijene zapadne
demokracije i gubavog Balkana!" Tata je pitao: "Jel to zato šta on ima zvjezdice i
rakete na bermudama, majketi?" Mama je unjela se njemu u facu i zarežala je:
"Ti prvo nauči hrvacki, klipsone! Gramatički je tačno da su Džordžu rakete u
bermudama!"
Tu su moj tata i moj dida ostali posrani. Mama je stajala ispred njih i držala im je
mladu misu. Ona je rekla: "Sram vas bilo i stid! Znate uzet lovušu od turista, a
ponašate se prema njima ka zadnje primitivčine i seljačine! Šta bi svit reka da
zna kakvi ste đikani!" Onda je dida rekao: "Dobro, falija san, jebemu miša!
Priznajem da san malo pretjera u zajebanciji!" Tata je rekao: "To ga je Lusi
spizdila sa ljubičastim bikinijem!" Dida je rekao: "A je, čoviče, fakat izgleda ka
zadnja..." Mama je arlauknila: "Dosta! Ja sa vama dvojicom više ne razgovaram,
al bogami ni vi odsad više ne pričate sa mojom frendicom Lusi! Jel to jasno?"
Tata i dida su rekli: "Jasno!"
Sutra su moja mama i teta Lusi ležale na muliću u ljubičastom i zelenom bikiniju.
One su sunčale se i bacile su žensku šprehu. Onda je teta Lusi mamu pitala:
"Uot daz it min kretencina?" Mama je skočila se sa šugamana i viknila je: "Hu
told ju det?!" Teta Lusi je rekla: "Noubadi! Bat aj herd jestedej det ju kol jor
hazbnd kretencina!" Tu je moja mama nasmjehuljila se. Ona je rekla: "Uel, its hiz
nik nejm! Aj kol maj hazbnd kretenčina for fan!" Teta Lusi je rekla: "Ou, najs!
Kroejšn iz rili bjudifl lenguidž! Ivn d nik nejms ar sou egzotik!" Mama je pitala:
"End daz Džordž hev e nik nejm?" Teta Lusi je rekla: "Uel, hi lajks uen aj kol him
Tajger! Or Vulf! Or sam ader vajld eniml!" Mama je rekla: "Aj mast sej det its
egzotik tu!" Teta Lusi je rekla: "Bat in fekt hi iz en idijot! If ju nou uot aj min?"
Mama je rekla: "Ovkors aj nou! Aj liv vid kretenčina, rimember!" Onda su mama i
teta Lusi kikoćale se na muliću da ih se čulo na drugom kraju vale.
Onda su za par dana barba Džordž i teta Lusi spremili se za poć ća. Oni su
spakovali kufere i sidili su sa nama u dvoru. Moj dida je sipao u bićerine travaricu
za oproštaj. Teta Lusi je njemu rekla: "Tenk ju for evriting! Vi indžoj evri minit
hier! It voz emejzing ikspiriens for as tu bi on jor lavli ajlend end in jor lavli hauz!"
Dida je rekao: "To će vas sve skupa doć osamsto eura, gospojo! Možete platit i u
dolarima, nou problems, pašmo vidit u novinama kakvi je današnji kurs!" Teta
Lusi je njemu rekla: "Tenk ju, tenk ju sou mač for jor kajndnes end hospitaliti! Vi
hed fentestik holidejs hier!" Dida je rekao: "Znači osamsto eura! Ne primamo
kartice! Ousamstou!" Teta Lusi je rekla: "Vi vil never forget ju gajs! Aj ivn lern
samting ov jor bjudifl kroejšn lenguidž!" Dida je rekao: "Okej, okej, oćemol sad
šta platit?" Onda je teta Lusi cmoknila dida u čelo i rekla je: "Nabijem te nakurac!"
Robi K. (IIIa)
13.06.2010. nedjelja
Radnička prava
Moj tata je obukao plave gaće i čistu bilu košulju. Tata je išao u grad da će
potpisat peticijum za referendum. Tata je rekao da je to referendum za radnička
prava. Ja sam tatu pitao da jel mogu i ja ić sa njim potpisivat peticijum. Tata je
rekao da mogu. Onda sam ja isto obukao plave gaće i čistu bilu košulju. Onda
smo mi sva odgibali.
Dok smo gibali tata je meni rekao: "A baš mi je gula šta ideš sa menom! Super je
šta još od malih nogu razvijaš klasnu svjest!" Ja sam pitao: "Tata, a šta je to
klasna svjest?" Tata je rekao: "Klasna svjest je kad si svjesan da pripadaš
radničkoj klasi i da se moraš borit za svoja radnička prava!" Ja sam pitao: "A ako
nisi svjesan?" Tata je rekao: "Onda nemaš razvijenu klasnu svjest!" Ja sam pitao:
"A kad ti i mama kažete za onu tetu iz vlade da nije ni svjesna kolika je debilka,
jel onda ona nema razvijenu klasnu ili debilnu svjest?"
Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: "Molim te, sine! Pričali smo o radničkoj
klasi, nemoj da bezveze minjamo temu!" Onda sam ja pitao: "A šta je to radnička
klasa?" Tata je rekao: "To su svi ljudi koji krvavo rade i u znoju lica svog zarađuju
za kruv!" Ja sam pitao: "A jel ima neka druga klasa osim radničke?" Tata je
rekao: "Ima! To su naši klasni neprijatelji, kapitalisti!" Ja sam pitao: "Ko su
kapitalisti?" Tata je rekao: "To su ona govna šta izrabljivaju i tlače radničku
klasu!" Ja sam pitao: "Zašto je izrabljivaju i tlače?" Tata je rekao: "Zato šta su
govna i đubrad, reka san ti! Oni se bogate od našeg rada, kupuju vile i jahte, a
radnik koji za njih crnči jedva zaradi za kruv i paštetu!" Ja sam rekao: "Mi smo
jutros marendali mortadelu!" Tata je rekao: "Dobro, kruv, paštetu i mortadelu! A
kapitalisti jedu škampe na jahti, razumiš!" Ja sam rekao: "O pičkaliim materina!"
Tata je rekao: "Dobro si, sine, i reka!"
>Onda smo mi dva gibali dalje potpisat peticijum i držali smo se za ruke. Onda
sam ja pitao: "A tata, a jel ima više radničke klase ili kapitalista?" Tata je rekao:
"Više ima radničke klase!" Ja sam pitao: "Koliko više?" Tata je rekao: "Masu više!
Kad sve skupa gledaš, na iljadu radnika dođe jedan kapitalista! Možda čak i na
tri-četri iljade radnika otpada jedan takvi govnar!" Ja sam rekao: "To ne kužim!"
Tata je pitao: "Šta ne kužiš?" Ja sam rekao: "Pa šta ih ne potaracate?" Tata je
pitao: "Kako da ih potaracamo?" Ja sam rekao: "Lipo! Šta ih ne isprepičkate?
Ako vas je toliko masu više, jebaćete im mater bez problema!" Tata je rekao: "E
moj sinak, kad bi to bilo tako jednostavno..." Ja sam rekao: "Šta tu ima složeno?
Ako je vas iljadu na njega jednoga, da je ne znam kakvi tučar skršićete ga u po
sekunda! To je skroz jednostavno!"
Tata je pitao: "Pa jel ti misliš da je humano tako skršit čovika?" Ja sam pitao: "A
jel ti misliš da je humano šta on vas tlači?" Tata je rekao: "Nije!" Ja sam rekao:
"Onda je humano skršit ga!"
Tata je rekao: "Nije rješenje u nasilju, sinak! Tako bi tvoj dida sve kapitaliste
potaraca sa šmajserom! On ima taj bolesni socijalistički film u glavi!" Ja sam
pitao: "Šta je to socijalistički film?" Tata je rekao: "To je film u kojem nema
kapitalista!" Ja sam rekao: "Nema klasnih neprijatelja? Pa prva liga!" Tata je
rekao: "Je, al nema ni građanske slobode! To si utuvi u glavu!" Ja sam rekao:
"Okej, utuviću!" Tata je pitao: "Jel ti uopće bereš šta je to građanska sloboda?"
Ja sam rekao: "Sad berem kad si mi objasnio!" Tata je rekao: "Aj da čujem!" Ja
sam rekao: "Ako građanske slobode nema kad nema kapitalista, a kapitalisti nas
tlače i izrabljivaju, to onda znači da je građanska sloboda tlačenje i izrabljivanje!"
Tata je rekao: "Ama nije, nego je skroz obratno! Nemoš mi sad tu padat s
Marksa, pizdamu strinina! Moraš skužit da je prošlo vrime revolucije i komunjara!
Danas je ipak demokracija, jebemu jarca!" Ja sam pitao: "A šta je to
demokracija?" Tata je rekao: "Demokracija ti je najglavnija stvar, malac!
Demokracija je kad moš bit šta god oćeš, i kad slobodno moš govorit šta god te
je volja, a da ti to niko ne može zabranit! I niko nikoga ne smi skršit, razumiš, tu
je ta razlika!" Ja sam pitao: "Znači, moš srat i protiv kapitalista?" Tata je rekao:
"Naravski! Ja najslobodnije mogu reć da su to kurvini sinovi i đubrad šta
izrabljivaju nas radničku klasu!" Ja sam pitao: "Pa šta njih kuri bolac šta ti govoriš
ako te oni i dalje izrabljivaju?"
Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: "Je, al mi radnici moramo koristit
demokracka srestva u borbi za svoja prava!" Ja sam pitao: "Šta su to
demokracka srestva?" Tata je rekao: "Ha, pa ima ih mali miljon, ko bi ih sad sve
nabrojio! Evo naprimjer primjera ovi peticijum, to ti je isto jedno demokracko
srestvo! Tu ćemo im se bogami najebat sveca!" Ja sam pitao: "Zato šta slobodno
serete protiv kapitalista?" Tata je rekao: "Pa i zato! Nemoš u demokraciji bit
nasilnik i komunjara, nego u demokraciji moraš bit pametan i lukav! Moraš
kapitalistu zajebat, kužiš, moraš mu prić s leđa i onda ga..." Ja sam rekao: "Evo
nam neko prilazi sprida!" Tata je dignijo glavu i rekao je: "Srceliti irudovo, pa to je
moj direktor!" Ja sam pitao: "Klasni neprijatelj?" Tata je rekao: "Muči, cukunu,
čuće te!"
Onda je jedan barba u žutoj košulji dogibao do nas. Tata je porumenkijo po faci i
rekao je: "Dobar dan, gospodine direktore, kako ste?" Barba je rekao: "A evo nije
loše! A di ćete vi dva mladića? Malo u šetnju, a?" Ja sam rekao: "Evo baš idemo
potpi..." Samo tata je uletijo: "Idemo malo skočit do zoološkog! Mali mi voli gledat
one razne beštije, pa da mu učinim gušt!" Barba je rekao: "Ajde baš lipo!" Ja sam
rekao: "Ali tata, zar ne idemo potpisat peticijum?" Tata je zaškarpunijo se ka
grancigula i rekao je: "A je, usput ćemo i potpisat peticijum za zaštitu lavova i
kitova! Ja i mali smo baš angažirani na zaštiti tih jadnih beštija! A i kakvi bi to bija
svit bez lavova i tigrova, tojest kitova, jel tako?" Barba je rekao: "Tako je, svaka
čast! Velika je to stvar kad dica uče od roditelja kako se triba borit za lipši i
pravedniji svit!" Tata je rekao: "A je, moramo se oko dice trudit! Oni su naša
budućnost!" Barba je rekao: "E pa guštajte, doviđenja vam!" Tata je rekao:
"Doviđenja, gospodine direktore!"
Onda smo tata i ja gibali dalje i šutili smo. Onda je za pet minuta tata pitao: "Di
smo ono stali?" Ja sam rekao: "Stali smo kod demokrackih srestava u borbi za
radnička prava!" Tata je rekao: "Aha! A šta smo zadnje o tome rekli?" Ja sam
rekao: "Rekli smo kako u demokraciji svak živ može slobodno srat protiv
kapitalista!" Tata je rekao: "Pa dobro, onda sad znaš šta su demokracka srestva,
jel tako?" Ja sam rekao: "Znam! Čim si reka da kapitalistima moramo prić s leđa
sve sam skužnijo!" Tata je pitao: "Šta si skužnijo?" Ja sam rekao: "Da im se triba
utirat u guzicu!"
Robi K. (IIIa)
30.05.2010. nedjelja
Krv, znoj i Eurosong
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. Ja i dida smo naveče igrali
se na čovječe ne ljuti se na stoliću u primaćoj. Mama i tata su iz kauča i hotelje
gledali Evroviziju. Mama je tati rekla: "Jadne ti su ove cure iz Feminema, majkuti
božju! A baš im je super pisma! I namistili im, govna, da ispadnu, a!?" Tata je
rekao: "Strava i užas! Biće to teška nacijonalna katastrofa!" Mama je rekla: "Al to
je sve postalo ljuta politika, čoviče! Koma živa! Zajebu nas namjerno, samo zato
šta smo Hrvati!" Tata je rekao: "Ma trista posto! Pogleaj samo u koju su grupu
stavili Feminemice! Odma se zna da nema šanse da ne ispadnu!" Mama je rekla:
"Ma naravska stvar! Tačno se vidi da su nas namjerno odvojili od Srba,
Bosanaca i Makedonaca!"
Onda sam ja dignijo glavu od čovječea i rekao sam: "A mama, a ja tu ništa ne
berem!" Mama je pitala: "Šta ne bereš, sinak?" Ja sam pitao: "Šta tu ima loše ako
su nas odvojili od tih Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Mama je rekla: "Uzeli su
nam sigurne glasove, sinak, razumiš! Kad su nas razdvojili i stavili u drugu grupu
onda niko živ neće glasat za nas i sigurno propadamo! Jel sad bereš?" Ja sam
rekao: "Berem!" Onda je moj dida rekao: "Ja se sićam da je tako isto već bilo
jedne godine!" Tata je pitao: "Koje godine?" Dida je rekao: "Ne znam sad tačno
koje! Al isto su nas tako razdvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca i ispali smo!
A bila nam je najbolja pisma! Prvoligaška, ono, bez komkurencije!" Mama je
pitala: "Koja to pisma, jebate? Kako je se ja ne mogu sitit, a sve živo pratim na
estradi?" Dida je rekao: "Hej Slaveni!"
Mama je trgnila se u hotelji i dreknila je: "Daj, čako, stvarno si grozan! Pa nemoš
takve bljezgarije govorit prid ditetom!" Tata je didi rekao: "Koji si ti stari bolesnik,
jebate! Nemoš igrat ni čovječe ne ljuti se bez da bališ šporkarije!" Meni je uletilo
čudilo na kvadrat. Ja sam roditelje pitao: "Ne kužim ništa, šta je to dida grubo
reka?" Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: "Dida govori o Jugoslaviji, a mi
govorimo o Evroviziji! A to su dvi skroz različite stvari! Nemoj sa tim opterećivat
svoj mali mozak!" Ja sam pitao: "A šta je to Jugoslavija? Isto neki festival?" Dida
je rekao: "Otprilike! Jugoslavija je bila pisma od države!"
Mama je dreknila: "Čako! Oš više prestat srat!?" Tata je isto koljački pogledao u
dida. Dida je raširijo ruke kao da ne kuži bože tebe. Onda je tata meni rekao:
"Jugoslavija je bila balkanska škovaca, eto šta je bila! Ljuta provimcija, razumiš!
Tamnica naroda! A Evrovizija je, ono, evropski đir i evropska spika! I mi sad
oćemo bit u evropskom điru, a ne u neko seljačkoj balkanskoj spiki! Ko oće
balkansku spiku, eno mu je pa nek je nosi na Šoltu! Jel to sad kjaro?" Ja sam
klimnijo glavom.
Onda su mama i tata nastavili sa gledaonom Evrovizije. Samo ja sam njih pitao:
"A jel još postoji ta Jugoslavija?" Mama je rekla: "Ne postoji, bogu hvala! Odnija
ju je lipi đava!" Ja sam pitao: "A šta joj se desilo?" Mama je rekla: "Propala je!" Ja
sam pitao: "A kako je propala?" Tata je podviknijo: "Šta te boli kurac?! Oš nas
više pustit da gledamo program?!" Samo mama je njemu rekla: "Pa objasni
ditetu, čoviče, imaj malo strpjenja! Nije on kriv šta je mali i priglup!" Onda je tata
meni rekao: "Okej! Propala je zato jer pošto je nama Hrvatima bila puna kapa da
budemo više skupa sa Srbima, Bosancima, Makedoncima i ostalima, pa smo se
onda lipo od njih odvojili, razumiš! Dopizdila nam je balkanska spika i uletili smo
u evropski đir!" Ja sam pitao: "Na Evroviziju?" Tata je rekao: "Tačno! Na
Evroviziju!" Ja sam pitao: "A zašto onda ti i mama kukate da su nas na Evroviziji
razdvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Dida se nakeserijo: "He-he-he, moj
unukić..."
Tata je didu još jednom pogledao krvoločki. Onda je on okrenijo se prema meni
da mi objasni. Tata je rekao: "Gledaj, sinak, malo je konplicirano, al je ipak masu
jednostavno! Ako nas na Evroviziji odvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca, ka
šta su sad govna napravila, onda ne dobijamo dovoljno glasova i ispadamo iz
komkurencije! A kad ispadnemo iz Evrovizije onda se udaljavamo od evropskog
đira i vraćamo se nazad u balkansku spiku!" Ja sam pitao: "Tamo di su Srbi,
Bosanci i Makedonci?" Tata je rekao: "Tačno! A mi oćemo evropski đir, razumiš,
tamo di su Njemci, Švicarci, Francuzi i drugi pristojan svit!" Ja sam uletijo: "A to
ne možemo ako nas odvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Tata je rekao:
"Igzaktli, bravo! Jer onda na Evroviziji ne dobijamo glasove i ispadamo! Jesi sad
konačno ubra?"
Ja sam rekao: "Jesam! Kad nas razdvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca oće
nas približit Srbima, Bosancima i Makedoncima! A da bi se mi šta više udaljili od
Srba, Bosanaca i Makedonaca niko nas ne smi odvojit od Srba, Bosanaca i
Makedonaca! Svako razdvajanje od Srba, Bosanaca i Makedonaca sili nas da
budemo skupa sa Srbima, Bosancima i Makedoncima! Sve je logično!" Tata i
mama su piljili u mene sa razrogačenim očima. Dida je keserijo se: "He-he-he,
moj unukić..."
Tata je didi podviknijo: "Šta se ti ceriš, koji klinac?!" Dida je rekao: "Zato šta je
moj unukić skužnijo najveću tajnu u povjesti historije!" Tata je rekao: "Ma šta
drobiš, fosilac, koju tajnu?" Dida je rekao: "Zašto je propala Jugoslavija!" Mama
je uletila: "A zašto je propala, majke ti?" Dida je okrenijo se prema meni i rekao
je: "Reci im unukiću!" Mama i tata su opet zapiljili se u mene. Ja sam rekao:
"Jugoslavija je propala zato da živi vječno!"
Robi K. (IIIa)
16.05.2010. nedjelja
Doktor Kurtović
Moja mama je frendica sa mamom od onog Rina Sajle. Mama od Rina Sajle se
zove Bjanka. Moja mama i teta Bjanka su bile u poslugi. One su gurale kolica sa
spizom prema blagajni i bacile su ćakulu. Njima je spika bila o tome šta je teta
Bjanka napravila plastičnu operaciju limuni. Mama je teti Bjanki rekla: ‘Stvarno ti
izgledaju famozno! Pa skroz si sa tim limunima druga ženska, čoviče!’ Teta
Bjanka je rekla: ‘Ja sam ti prezadovoljna! Prije mi je ređipet bija jedva dvojka,
ono, dvi malo veće franje, a sad bez frke napunim četvorku! Je da kesneš dva
soma eura, al majkemi isplati se svaki dinar!’
Mama je razgledavala teta Bjankine limune i rekla je: ‘Ma prva liga su ti, čoviče!
Stvarno figuraju revijski, ono, ja se ka ženska moram za tobom okrenit, a mogu
mislit za muške slineše!’ Teta Bjanka je rekla: ‘A nije baza samo u veličini, kužiš,
nego da viš ti kako se kvalitet popravi! Prije mi je sve to visilo i bilo slindravo,
ono, živa koma, a sad stoje uzgor, jebate, pare federi! I tvrde ka dinje!’ Mama je
pitala: ‘Jel mogu pipnit?’ Teta Bjanka je rekla: ‘Naravski da moš!’ Onda je mama
štipnila tetu Bjanku za livi limun. Teta Bjanka je pitala: ‘A? Šta kaeš?’ Mama je
rekla: ‘Nom plus ultra!’
Onda kad su dogurali kolica njima je ona teta Biserka sa blagajne rekla: ‘A šta si
mi se ti nešto prominila, Bjanka, a? Jesi to bila kod frizera?’ Teta Bjanka je vadila
kruv i mliko iz kolica i rekla je: ‘Frizura mi je ostala ista! Al nešto drugo mi je skroz
novo!’ Onda je ona nagela se prsima naprid prema teti Biserki. Teta Bise je
raširila oči i cijuknila je: ‘Ma nemoj me jebat... Ma nemoj me jebat da si...
Napravila si plastičnu na limunima?!’ Teta Bjanka je keserila se i klimnila je
glavom. Teta Bise je cijuknila: ‘To mačko, svaka ti čast! Poala šta su ti
fenomenalne! Poala šta su ti ludilo! Pariš atomska podmornica, mačko!’ Moja
mama je uletila: ‘Jelda su joj prva liga?’ Teta Bise je rekla: ‘Nom plus ultra! Nova
ženska! Zrela si za Red karpet, majkemi mile! A kakve su, ono, za nosit? Jel se
ne kecaju?’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ma kakvi, baš njoj govorim! Čvrste ka guma
pjuma! Oš pipnit?’ Teta Bise je rekla: ‘Da mi nije malo neugodno od svita, znaš
da bi!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ma pipni, ko jebe svit!’
Onda je neko doviknijo: ‘Jel mogu ja pipnit?’ To je bijo jedan barba u sivom
mantelu šta je stajao u redu do barba Ilije. Teta Biserka se sa kase nadvirila
prema njemu i rekla je: ‘Sram te bilo, šporkaćunu jedan!’ Teta Bjanka je njemu
dreknila: ‘Svinjo jedna muška, pičkaliti materina!’ Moja mama je njemu dreknila:
‘Idi doma mater drpat za sise, pederčino jedna glupa!’ Teta Bise je dreknila:
‘Tako je, bolesniče jedan bolesni! Ovde bude takvih degenerika da ti pamet
stane!’ Onda je onaj barba Ilija rekao: ‘Dobro, čovik je tija samo da malo žurnete,
ono, zakočile ste blagajnu...’
Teta Bise je rekla: ‘E pa ja ću žurnit kad mene bude volja! Ko ne more čekat nek
ide u drugu butigu!’ Barba Ilija je rekao: ‘Dobro, dobro, ne moraš se odma
šticavat...’
Onda je teta Biserka pitala tetu Bjanku: ‘A jel te skupo došlo?’ Teta Bjanka je
rekla: ‘Dva soma eura! Al znaš šta, baš njoj govorim, isplati se svaki dinar! I plus
toga ti ovi doktor Kurtović ima zlatne ruke!’ Teta Bise je rekla: ‘Da nisam sad u
krebitima, majkemi ako ih ne bi odma sebi išla napravit! Faamooooozne su ti,
mačko!’ Moja mama je rekla: ‘Joj da je meni malo guzove potkresat! E za to bi ja
pljunila đenge!’ Onda je mama zadigla jaketu i fljasnila se straga po rebama.
Mama je rekla: ‘Pogleaj ti kako mi se to razbumbralo! I sve u zadnji godinu dana!’
Teta Bise je rekla: ‘Ma nije ti tako strašno! Je malo veća kanta, al još ti je to sve
čvrsto!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ako oš mogu ja popričat sa doktorom Kurtovićem!
On ti ima zlatne ruke!’ Mama je rekla: ‘A ne znam baš! Malo mi je to vuna!’ Teta
Bise je rekla: ‘Ja ti mislim da tim kirurgima lakše ide dodavanje nego oduzimanje!
Bolje ti je dovest limune na proporcije gujice nego obratno!’ Onda je barba Ilija
doviknijo: ‘Alo, vi ćete dovest ovi red na proporcije kilometra!’
E ali njemu je teta Biserka samo odmahnila rukom. Onda je ona mami i teti
Bjanki rekla: ‘A jeste vidili Terezu? Tereza je isto napravila plastičnu na
limunima!’ Teta Bjanka je rekla: ‘N bava kua?’ Moja mama je rekla: ‘N bava kua?’
Teta Bise je rekla: ‘Je, je, isto su joj živa luđa! Baš joj figuraju, ono, naprid su joj
lipo žbljonzi, pare farovi od mercedesa!’ Teta Bjanka je rekla: ‘A čudi me da je to
Tereza išla činit, jebate! Ona nigdi ne izlazi, samo svake nedilje ide na misu!’
Teta Bise je rekla: ‘A znaš ti Terezu kako ona reče - nema dobre mise ako vise
sise!’ Mama je rekla: ‘Je, je, ona baš ima ti emocijum prema raspelu! Pazi da joj
krunica lipo padne na prsi!’
Onda su njih tri malo blokavale od smijade. Onda je teta Bjanka rekla: ‘A ja sam
ti ovo najviše zbog mog Tonča, znaš! On ti je sad turbo hepi! Tonči mi je reka da
su mu prije bile malo mličkave i bličkave, a da sad su mu baš kako triba!’ Onda je
barba Ilija podviknijo: ‘Daj, jeba te Tonči, oćetel više prestat sa tim pizdarijama!
Viš da čekamo red po ure!’ Teta Bise je njemu doviknila: ‘Aj ne mišaj se ti, staro
prdilo! Bolje se pitaj šta je tebi mličkavo i bličkavo!’ Onda je moja mama rekla: ‘Aj,
aj, idemo ća, stvarno smo napravile gužvaru!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Je, gibamo,
gibamo, moram Tonču skuvat obid!’ Teta Bise je rekla: ‘Bog, mačke, vidimo se
sutra! Obe ste mi pluskvamperfa!’ Onda su moja mama i teta Bjanka skupile po
kruv i mliko i izgibale su iz posluge.
Mama i teta Bjanka su najprvo gibale niz ulicu. Onda su skrenile iza Zlajinog
nebodera. Onda su skrenile iza Anifijeve slaste. Onda su skrenile u parkić. Onda
su u parkiću stavile borše na klupicu. Teta Bjanka je rekla: ‘Ne mogu više, sve
me žulja!’
Onda je ona iz live kofe od ređipeta izvadila kesicu sa kokosom. Onda je iz
desne kofe od ređipeta izvadila kesicu sa bajamima. Onda je iz live kofe od
ređipeta izvadila kesicu sa suvicama. Onda je iz desne kofe od ređipeta izvadila
kesicu sa čokoladnim mrvicama. Onda je moja mama iz livog guza od reba
izvadila šes kesica sa praškom za pecivo. Onda je iz desnog guza od reba
izvadila šes kesica sa vanilin šećerom. Onda je iz livog guza izvadila kesicu sa
orasima. Onda je iz desnog guza izvadila tri kesice sa digo kvascom.
Teta Bjanka je rekla: ‘Biće dosta materijala za torticu za mog Rina, a?’ Mama je
rekla: ‘Sve je tu, nemaš frke! Jošćemo samo skočit do donjeg dućana po jaja i
margarin!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Koma mi je bilo da mi moj Rino ima rođendan, a
da mu ja nemam ni za tortu napravit! Pa ne mogu to dopustit, jebemu mliko
materino! Al sad možemo reć da je akcija uspila, a?’ Mama je mignila i rekla je:
‘Kirurški precizno!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Viš kako je danas vrime došlo, mačko!
Nemoš više bez plastične operacije ni ditetu rođendan proslavit!’ Mama je rekla:
‘Je, mačko, život je posta Glorija i Red karpet! Nemoš više preživit siromaštvo
bez da zaglumiš bogatu đikaču!’
Samo onda je neko rekao: ‘Skužajte, gospođo, jel vas mogu nešto pitat?’ Mama i
teta Bjanka su skočile od iznereda. Kraj klupice je stajao barba u sivom mantelu.
On je gledao u tetu Bjanku i pitao je: ‘Skužajte, a zašto su vam sad duplo manji
limuni nego dok ste bili u poslugi?’ Teta Bjanka je zaškarpunila se i zakreštala je:
‘Ujme isusovo sveto! Jesi ti neki manijak, koji si ti?!’ Moja mama je zakreštala:
‘Šta tebe boli kurac za njene limune, bolesniče jedan bolesni!’ Barba je rekao:
‘Ama ništa, samo me zanima kakva je to čudna plastična kirurgija...’ Mama je
arlauknila: ‘Sram te bilo i stid! Idi doma materi virit u sise, pederčino jedna glupa!’
Teta Bjanka je dreknila: ‘Tako je, aj mrš odavde! Ko si ti da mene pitaš za
plastičnu kirurgiju!?’ Barba je izvadijo značku i rekao je: ‘Klasična pandurija!’
Moja mama i teta Bjanka su ukočenile se od ošamuta. Onda je mama rekla:
‘Okej, kad se već legitimiramo...’ Onda je ona izvadila osobnu i pružila je murcu.
Murac je sa mamine osobne čitao: ‘Jadranka Ko... Molim?!’ Mama je njemu
rekla: ‘Molićeš ti Karamarka da ti ne spraši otkaz, papane! Ali uzalud!’ Murac je u
šoku opet čitao osobnu: ‘Jadranka Kos... Ali kako je to moguće?’ Mama je unila
se njemu u facu i rekla je: ‘Sve je moguće uz doktora Kurtovića!’ Onda su mama i
teta Bjanka skupile svoje stvari i odgibale su iz parkića. Murac je osta posran kraj
klupice. Dok su gibale teta Bjanka je mami rekla: ‘Ovo je bilo za dlaku, jebate
irud! Ajmo sad žurnit!’ Mama je rekla: ‘Ma bez brige, viš da glupi pandur nije
imformiran! On je mislio da doktor Kurtović radi samo lažne sise!’ Teta Bjanka se
nakeserila: ‘A ne i lažne osobne!’
Robi K (IIIa)
02.05.2010. nedjelja
Prvomajska
Onaj Piple d Smajling Fejs je bijo sa nama ekipom u Rinovoj drvarnici. Piple d
Smajlig Fejs je varilac u škveru. Samo on se voli sa nama mlađom ekipom družit
i zezit. Onda mi njemu nažicamo da kupi nam po sprajt i bacimo neku fani spiku.
Sa Piplom je uvik prva liga jer pošto on sa nama spika kao da nismo mali
bezveznjikosi nego smo velika ekipa. Mi smo u Rinovoj drvarnici drinkali po sprajt
iz limenke. Piple je drinkao malo ožujsko. Onda je on izvadijo kutiju ronhila i dao
nam je da zapalimo po duvan.
Moj drug Dino je potegnijo dim iz ronhila i rekao je: "Poala koja gula, čoviče! Sto
godina nisam zapalijo duvan! Tata mi šest miseci nije primijo plaću, nemam u
kući ni celera za maznit!" Onaj Rino Sajla je rekao: "Ma to je ništa! Moj tata nije
primijo plaću već godinu dana! Doma jedemo samo špinjaču i blitvu! Vikendom i
malo salatice!" Onaj Kane Šteta je rekao: "Ma to je bezveze! Moj tata već dvi
godine radi bez da ga plate! A sad nas još oće izbacit iz stana jer pošto je nešto
sjeba sa ratama od krebita!" Onaj flomić Boban je rekao: "Ma to je šala mala! Moj
tata uopće ne radi jer pošto je popijo otkaz! A zbog krebita su nam iz doma iznili
ormare i televiziju!"
Onda je Piple d Smajling Fejs svom forcom se fljasnijo po čelu i rekao je: "C, c, c,
c, c..." Ja sam njega pitao: "Šta je, Piple? Čemu čudilo?" Piple je rekao: "A ništa!
Kad sam ja bijo mali ka vi, onda smo se mi dica u drvarnicama takmičili ko ima
veći kurac, a vi sad..." Ja sam pitao: "A mi sad?" Piple je rekao: "A vi sad kome
su roditelji u većem kurcu... Žalosno!" Mi ekiposi smo gledali u Piplu sa lakšom
zbunjozom. Piple d Smajling Fejs je srknijo guc ožujskog i rekao je: "Zeznuta je
ovo zemlja! Ovdi se tragedija prenosi sa dice na roditelje!"
Mi rulja smo piljili u Piplu sa nekuženjem. Onda je moj drug Dino njemu rekao:
"Dobro, al to ne znači da mi imamo mali kurac!" Piple je raširijo ruke i nakeserijo
se: "Nisam to reka... Nemoj me krivo citirat..." Dino je rekao: "Naprimjer primjera,
ja svog u zadnje vrime ne smim ni pogleat od vune koliki je!" Onda je Rino Sajla
rekao: "Meni je isto stravično ogroman! Ja mislim da mi raste od špinjače i
blitve!" Onda je Kane Šteta rekao: "Meni je isto prevelik za moje godine! Ja
mislim da mi je veći nego rata od tatinog krebita!"
Tu smo mi odvalili jedan kes na Kaninu bazu. Onda je flomić Boban rekao: "A
ruljo, pa ajmo mi isto napravit takmičenje!" Ja sam pitao: "Iz čega?" Flomić
Boban je rekao: "Pa ovo šta je reka Piple!" Dino je rekao: "Ajmo, jebate! Samo
vas moram navrime upozorit da nemate šansi! To je živi horor koliki mi je!" Kane
Šteta je rekao: "Nou ćens, miki! Kad ja svog izvadim biće rastur beba zvečka!" Ja
sam rekao: "Okej, ruljo, ajmo umisto šuplje spike opalit turnir..."
Samo onda je Piple d Smajling Fejs uletijo: "Čekajte malo, čekajte! To možete
radit samo kad ja izgibam iz drvarnice!" Ja sam njega pitao: "Zašto? Pa moš nam
bit sudac!" Piple je rekao: "Jesi ti normalan, čoviče?! Još mi samo fali da me
optuže da sam ka oni... ka oni..." Ja sam pitao: "Ka koji?" Piple je rekao: "Ka oni
biskupi iz svete stolice..." Rino Sajla je pitao: "Šta imaju biskupi sa turnirima i
sporskim takmičenjima?" Piple je rekao: "Nije važno! Ja idem vanka, a vi se
takmičite!"
Onda je Piple d Smajling Fejs izgibao iz drvarnice. Mi smo njemu rekli da čeka
nas na zidiću iza trafostanice pašmo mu donit rezultate. Kane Šteta je trknijo
doma po metar. Dino je njemu rekao: "Donesi oni veliki zidarski! Nemoj nešto
malo, pa da mi moraš mirit iz tri đira!" Onda smo mi banditosi opalili turnir u
Rinovoj drvarnici. Piple je smjehuckao se i drinkao je malo ožujsko na zidiću iza
trafostanice. Onda smo mi za kvarat od ure dogibali do njega. Flomić Boban je
njemu dao papirić sa rezultatima.
Piple d Smajling Fejs je gledao u papirić i cenijo je od smijade. Onda je on naglas
čitao sa papirića: "Rino Sajla - dva centimetra! Dino - jedan koma osam! Robi jedan koma devet! Kane Šteta - dva koma dva, opaaa! Flomić Boban - jedan
koma sedam!" Mi smo svi gledali u Piplu sa iščekivalom. Kane Šteta je njega
pitao: "I? Šta kaeš?" Piple je rekao: "Fascinantno!" Tu smo mi svi nakesili se od
guštije. Piple je rekao: "Kane je pobjednik u oštroj komkurenciji! Ali najglavnije je
da ste dobri ka tim, čoviče! Jer ovo je ukupno skoro deset centi! Vrhunski
rezultat!"
Onda je moj drug Dino Piplu pitao: "A kad si ti bijo mali jesu vam, ono... jesu vam
bili manji ili veći od naših?" Piple je rekao: "Znatno manji!" Dino je rekao: "N bava
kua?" Piple je rekao: "Bez zeze! Ostvarili ste značajni napredak u odnosu na
doba socijalističke mizerije!" Tu smo mi rulja dali si po gimi fajv od hepinesa.
Piple d Smajling Fejs je keserijo se i kucnijo se sa nama sa limenkama. Rino
Sajla je rekao: "A fakat je ovi turnir trista puta bolji nego takmičit se kome je
doma veća koma i nesreća!" Piple je rekao: "Kako nije, čoviče! Ovo uliva nadu,
vjeru i optimizam!" Onda smo mi mrgaši opet dali si po gimi fajv i kucnili smo se
sa sprajtovima.
Onda je do nas dogibao neki pikolo šta ga Piple zna. Pikolo je pitao: "Šta je,
ekipa? Otkud takvi hepines u ovoj krizi, a?" Piple je zamahnijo sa papirićom i
rekao je: "Jebeš krizu! Ovo je nada, vjera i optimizam!" Pikolo je pitao: "Jel mogu
ja vidit?" Piple je rekao: "Moš!" Onda je pikolo gledao u papirić i naglas je čitao:
"Rino Sajla - dva centimetra! Dino - jedan koma osam! Robi - jedan koma devet!
Kane Šteta - dva koma dva, opaaa! Flomić Boban - jedan koma sedam!"
Onda je Piple d Smajling Fejs pikola pitao: "I? Šta kaeš?" Pikolo je rekao:
"Fascinantno!" Piple je rekao: "To sam i ja reka!" Onda je pikolo zamahnijo sa
papirićom i pitao je: "Jel mogu ja ovo dobit?" Piple je rekao: "Naravski da ne
moš!" Pikolo je pitao: "A ako platim pedes kuna?" Piple je pitao: "A ako platiš sto
kuna?" Pikolo je rekao: "Aj nađemo se na seamdes!" Piple je rekao: "Aj nađemo
se na osamdes!" Pikolo je rekao: "Dil!" Piple je rekao: "Dil!" Onda je pikolo
pljunijo Pipli osamdes kuna za papirić. Onda je on stavijo papirić u žep i odgibao
je niz ulicu.
Mi rulja smo gledali za pikolom sa tupilom od nekužitisa. Ja sam Piplu pitao: "Koji
ti je ovo redikul, jebate?" Piple je rekao: "Aaaa, nije Škegrisimo redikul!
Škegrisimo je makroekonomist!" Dino je pitao: "Šta su to narkoekonomisti?" Piple
je rekao: "To su oni šta misle da svaki kurac mogu iskoristit u borbi protiv krize!"
Tu smo mi opet zinili od turbo zbunjoze. Piple je rekao: "Ali nama je to prilika da
trgnemo još jednu turu sprajta, he-he-he..." Onda sam ja uletijo: "Čekaj malo, pa
neće valjda iskoristit i naše rezultate?" Piple je rekao: "Naravski da hoće!" Ja
sam pitao: "Ali ka šta?" Piple je rekao: "Ka program mjera!"
Robi K. (IIIa)
18.04.2010. nedjelja
Noćna straža
Mi obitelj smo svi noću spavali. U sobi je bila mrkla mrakuša. Samo šta moji
mama i tata su se samo pravili da spavaju. Oni su se nešto šuškali i muškali u
krevi. Samo šta ja sam isto zaglumijo da spavam. Ja sam ukočenijo se u svojoj
krevi i naćulijo sam uši. Jedino je moja mala sestra Damjana bez zeze spavala u
krevi do mene. Mama i tata su sve luđe se šuškali i muškali. Plus su se kikoćali
ka dva monumentalna bolesnika.
Onda je mama tati šapnila: "Oho-hooo, šta je ovo ovdi, mišu, a? Jel ovo neka
cjev, tako nešto? Oho-hooo..." Tata je njoj šapnijo: "To je duga cjev, mačak, hehe-heeee... Teško naoružanje i razorna oružana sila..." Mama je šapnila: "A je li,
oho-hooo... To je onda neki tromblončić, a? Nešto za ispaljivat granatice, je li,
mišu? Oho-hooo..." Tata je šapnijo: "Ma koji tromblončić, mačak, to ti je raketni
bacač, fuf-uf-uf... To su ti staljinove orgulje, mačak, to riga vatru i sije smrt, hehe-heee..." Mama je šapnila: "Pa šta je onda tako malešno, mišu... viš, skroz mi
je nešto usitno... više pari neki pištoljčić... neka puškica... neki tromblončić..."
Tata je šapnijo: "To još nije skroz u borbenoj gotovosti, mačak, hu-hu-huuu... to
više da malo zavaramo neprijatelja, kužiš, da ga navučemo, hu-hu-huuu..."
Mama je šapnila: "A viš, stvarno raste... oho-hooo... evo moj tromblončić postaje
topčić... oho-hooo... oće moj tromblončić, oće, oće..." Tata je šapnijo: "Hijooooo...
pa reka sam ti, mačak... hijooooo... pa reka sam ti da je to teško naoružanje..."
Mama je šapnila: "Oho-hoooo... pa ovo je već pravi topčić, bogati... mmmme šta
ti je šestan topčić, mišu... oho-hoooo... jesi ti moj mali artiljerac, jelda da jesi?..."
Tata je šapnijo: "Hijooooo... veliki sam, mačak... hijoooooo... veliki sam ti
artiljerac..."
Samo onda sam ja iskočijo iz kreve i šteknijo sam lampadinu na kantunalu.
Mama i tata su u roku munja skočili se na kušinima. Plus su pokrili se sa
jorganom do brada. Plus su piljili u mene sa zinutim ustima. Plus im je na facama
bijo turbo iznered. Onda je tata meni podviknijo: "Šta ti tu radiš?!" Ja sam rekao:
"Evo ustajem iz kreve i palim lampadinu!" Tata je dreknijo: "Za koji klinac ustaješ
i pališ lampadinu?!" Ja sam rekao: "Moram se ić piškit!" Tata je viknijo: "Štaš se
ić piškit u dvi ure noću, jebaga jarac?!" Ja sam rekao: "Okej, onda se moram ić
izrigat!" Tata je rekao: "Izrigat?! Zaštoš se izrigat, jebate?" Onda je mama uletila:
"Šta ti je, sinak? Ali te možda boli drob?" Ja sam rekao: "Malo!" Mama je pitala:
"Pa od čega te boli drob, zlato mamino?" Ja sam rekao: "Od lažnih branitelja!"
Onda sam ja izgibao iz spavaće u banj. Mama i tata su nastavili sidit na
kušinima. Plus su se pokrivali sa jorganom do brada. Plus su piljili isprid sebe sa
šokom i ošamutom. Onda je mama rekla: "Isto je on malo previše mali za ovako
se zajebavat, a?" Tata je rekao: "Nemoj mi ništa govorit, pičkamu mile matere!
Pari da u kući imamo monstruma, a ne dite!" Mama je rekla: "A ne znam, ja
mislim da mi negdi teško falivamo u odgoju!" Tata je rekao: "Ma to se jedino u
popravnom domu može odgojit! Nema tu ljeka!" Mama je rekla: "Neam blage! Ja
mislim da tu triba uvest malo više strogoće! Da mene onako prca u zdrav mozak,
ja bi mu isti sekund zavidala peščurinu!" Onda je tata okrenijo se prema mami sa
čudilom. On je nju pitao: "Pa nego koga prca?" Mama je rekla: "Pa tebe!" Tata je
pitao: "Kako mene, jebaga led?" Mama je rekla: "Koga drugog, čoviče božji! Pa
jesi ti čuja šta je reka?" Tata je rekao: "Jesam! Reka je da mu se riga od vlažnih
branitelja!"
Mama je tati rekla: "A ne, ne, dragi moj! Nije reka da mu se riga od vlažnih, nego
od lažnih branitelja! To sam tačno čula!" Tata je rekao: "Ma daj, ženska glavo, pa
nisam gluv kraj ušiju!" Mama je rekla: "E bogami nisam ni ja!" Onda je tata rekao:
"Čekaj malo, a zašto bi ja bijo lažni branitelj?" Onda je mama rekla: "A zašto bi ja
bila vlažni branitelj?" Onda je tata nakeserijo se i zamahnijo je kažimprstom
prema mami: "Eeeeee, znaš ti dobro zašto bi bila..." Mama je rekla: "E bogami
znaš i ti!" Tata je rekao: "Ja?!" Mama je rekla: "E ti! Nisam ja govorila za kacavidu
da mi je raketni bacač!" Tata je podviknijo: "Kakva sad kacavida, jebala te
kacavida!?" Mama je rekla: "E pa to i je problem!"
Tata je zaškarpunijo se po faci i išao je da će nešto dreknit. Samo onda sam ja
ugibao nazad u spavaću. Roditelji su mene gledali blago koljački. Ja sam izi
prošetao nazad u svoju krevu. Tata je meni dobacijo: "Onda?" Ja sam pitao: "Šta
onda?" Tata je pitao: "Jesi se popiškijo il si se izriga?" Ja sam rekao: "A ne znam
više ni sam!" Tata je rekao: "Kako ne znaš? Pa šta si radijo u banju?" Ja sam
rekao: "Ispraznijo sam tromblončić!"
Tu je moj tata skočijo se iz kreve da će mi žvajznit jednu peščurinu. Ja sam u
roku hitno pokrijo se jorganićom priko glave. Samo onda je probudila se mala
Damjanica. Tata je iznad moje kreve drečao: "Tiš mene u mojoj vlastitoj kući
prcat da sam lažni branitelj, pantagano jedna! Pa rascopaću ti tu bolesnu glavu!"
Samo onda je Damjanica udrila u plakaonu. Mama je njoj rekla: "Šta je bilo, zlato
mamino? Zašto si se probudila?" Damjana je zajeckala: "Mala je grubo sanjala!"
Mama je pitala: "Pa šta si sanjala, dušo?" Damjana je rekla: "Mala je sanjala da
tata tuče bracu!" Mama je rekla: "Ma to ti je samo san, srce mamino, viš da to
nema veze sa zbiljnosti!" Onda je mama krvoločki pogledala prema tati. Tata je
meni rekao: "Da ti se sestra nije probudila sad bi ti razveza takvu peščurinu da te
rođena mater ne bi pripoznala!" Mama je njemu rekla: "Dosta je bilo cirkusa za
večeras!" Tata je naperijo sa kažimprstom prema meni i Damjanici i rekao je:
"Ajmo, oboje mrš na spavanje! Da vas više ni jedno nisam čuja zucnit!"
Za po ure smo mi svi u sobi spavali. U spavaćoj je bila mrkla mrakuša. Iz
mamine i tatine kreve se čula hrkaona. Iz moje kreve se čula hrkaona. Iz
Damjanine kreve se nije čulo ništa. Samo onda je moj tata mojoj mami
prošapćao: "Mačak? Di smo ono stali?" Mama je tati šapnila: "Daj umiri se, mišu!
Možda je mali debil budan!" Tata je šapnijo: "Ma nije, viš da hrče!" Mama je
šapnila: "Ništa ja više ne virujem! Mali udbaš nikad ne spava!" Onda je tata izi se
dignijo iz kreve. Onda je on na prstima dogibao do mene. Onda je on nagnijo se
sa uvom meni iznad face. Ja sam spavao i odvalijo sam hrkaonu. Tata je na
prstima vratio se nazad u svoju krevu. Onda je on ušuškao se uz mamu i šapnijo
je: "Nemamo se šta vunat, mačak! Pantagana spava, totalno je na sedmom
nebu!" Mama je šapnila: "Kako spava? Jel zapravo ili za fintu?" Onda sam ja
rekao: "Spavam ka topčić!"
Robi K. (IIIa)
04.04.2010. nedjelja
Drveni oktobar
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće za uskrs. Za uskrs mi obitelj
imamo obiteljski turnir u tucanju sa pituranim jajima. Dida je sidijo za stolom i
pravijo je mrgašku facu. On je rekao: "Najebenzi ste ove godine, he-he-he! Tri
miseca sam sprema naoružanje za ovi turnir! Nema šanse da vas sve ne
potucam na proste faktore!" Onda je on izvadijo svoje jaje iz žepa i stavijo ga je
na stol. Didovo jaje je bilo piturano u crveno. Plus su na crvenom jaju sa žutom
piturom bili nacrtani srp i čekić. Dida je rekao: "Ovo je crveni razarač! Jebali ste
mačku ježa, he-he-he..."
Tata je gledao u didovo jaje i rekao je: "Očekivani boljševički proliv! Isto ka i lani,
samo su sad srp i čekić umisto petokrake! Posta si dosadan, stari komunjerosu!"
Onda je on stavijo svoje jaje na stol i rekao je: "Ali ja imam ubilačko naoružanje!
Šes miseci sam ga sprema za turnir! Piturano sa specijalnim lakom! Ekipa, čeka
vas rasturačina!" Tatino jaje je bilo piturano u plavo. Plus je imalo naljepnicu sa
šahovnicom. Dida je rekao: "Ha, ustaško jaje! Pizdarija! Tošmo skašit u po
sekunda! Nema milosti prema domaćim izdajnicima, naročito kad su ovako
conkulasti!"
Tata je išao da će nešto dreknit. Samo već je mama izvadila svoje jaje na stol i
rekla je: "Moje jaje je zeleno, sa naljepnicom Majke božje!" Dida je rekao: "He-he,
tošmo potucat sa posebnim guštom!" Tata je rekao: "A fakat, ženac, baš si se
lipo sitila pod kojim ćeš brendom pristupit tucanju!" Mama je prosikćala: "Sram
vas bilo! Pristojni budite prid ditetom!" Onda je dida okrenijo se prema meni i
pitao je: "A šta ti imaš, mišu, a?" Ja sam izvadijo jaje na stol i rekao sam: "Moje
je žuto sa malim bjelim zekom!" Dida je rekao: "Malim bjelim zekom? Ajde? Šta
si tako randikalan, jebate patak!" Tata je mene pomilkijo po kosici i rekao je: "To
je tatin mali anarhist! On će sa malim bjelim zekom rušit vladu!" Mama je rekla:
"Ostavi ti mog mališka na miru! Baremko nije štekerčina šta lipi šahovnice po
jajima!"
Onda je počeo obiteljski turnir. Prvo su se potucali moj dida i moj tata. Dida je
zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Tatino jaje sa šahovnicom je ciklo
na dvista mista. Dida je viknijo: "Jeessss! Revolucija rastura sve pred sobom!"
Onda su se potucali moj dida i moja mama. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i
viknijo je: "Apa!" Mamino jaje sa Majkom božjom je skršilo se trista smista. Dida
je viknijo: "Jeessss! Živila sovjecka Hrvacka! Doli truli kapitalizam i buržuazija!"
Onda smo se potucali moj dida i ja. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo
je: "Apa!" Moje jaje sa malim bjelim zekom je skašilo se tačno zeki priko face.
Dida je skočijo sa katrige i drečao je: "Jeesss! Jeesss! Jeesss! Živila crvena
konjica! Sva jaja su skršena pred naletom komunističke partije i naprednog
prolatarijata!" Mi drugi smo sa zinutim ustima gledali kako dida skakuće oko stola
i klimberi se. Dida je rekao: "Okej, ekipa, saćemo podilit pehar! Samo da časkom
trknem popišat se u zahod!"
Onda je moj dida odgibao u zahod. Tata je piljio u crveno jaje na stolu. On je
složijo musavu facu i promrmorijo je: "Ukurac on i njegovo jaje!" Onda je moj tata
lupeški gurnijo didino jaje da stombrca se sa stola. Jaje je palo na pod. Samo nije
se ono razbilo nego je zalupalo i otkotrljalo se. Tata je dignijo se sa katrige i
rekao je: "Šta je ovo, jebate? Ovo je nešto čudno!" Onda je on dignijo jaje sa
poda i svom forcom ga zafrljacnijo u zid. Samo nije se jaje razbilo nego je
odvalilo komad žbuke i napravilo bužu na zidu. Tata je opet ga skupijo i viknijo je:
"Pa ovo je drveno, čoviče! Ovo je drveno jaje, jebate jarac!" Mama je rekla: "A
zamisli ti starog prdila, koji pokvarenjak!" Tata je rekao: "Ajme koji gubaš gubavi!
Naša je nas spižđivat sa komunističkim podvalama!" Mama je rekla: "Ne mogu
doć sebi kakvi je bolesnik i razbojnik!"
Onda je moj dida pustijo vodu u zahodu i dogibao je nazad u kužinu. Mama i tata
su njega gledali koljački. Tata je držao crveno jaje i pitao je: "A od čega ti je ovo
jaje, majke ti?" Dida je rekao: "Od mahagomija, naravska stvar!" Tata je zinijo:
"Od čega?!" Dida je rekao: "Od mahagomija! Tvrdo je ka stina! Tri miseca sam
ga brusija i posli piturava! Sve za revoluciju!" Tata je prosikćao: "Brusija si
uskršnjo jaje od mahagomija?" Dida je rekao: "Ovkors! Tri miseca! Znaš kako
sam ga nazva?" Tata je pitao: "Kako?" Dida je rekao: "Drveni oktobar!"
Tata je sjeo nazad na katrigu u ošamutu. Onda je on didi rekao: "Dođeš mi se na
uskrs tucat sa lažnim jajom? Pa kakvi si ti to čovik, aj mi reci?" Dida je raširijo
ruke i rekao je: "Nemoj mi, zete, samo pizdit o lažnom jaju! To će nas odvest u
tešku filozofiju!" Tata je podviknijo: "Kakvu filozofiju?! Ovo je prevara, a ne
filozofija!" Onda je moj dida sijo na katrigu prekoputa tate i rekao je: "Da ja tebe,
zete, nešto pitam! Zašto jaje ne bi bilo lažno, ako je cili uskrs lažan? A? To ti
meni reci!" Tata je pitao: "Kako to misliš da je uskrs lažan?" Dida je rekao: "Pa
lipo, isto ka i jaje! Ako slavimo da je neko uskrsa, a on ustvari nije uskrsa, zar to
onda nije lažni uskrs?" Tata je pitao: "Zašto ne bi uskrsa, jebate irud?" Dida je
rekao: "Zato šta ga nije ni bilo, eto zašto!" Tata je pitao: "Koga nije bilo?" Dida je
rekao: "Pa onog šta je uskrsa! Jel ti moram sve živo nacrtat, klipsone?"
Onda je moj tata skočijo iz katrige i viknijo je: "Jel ti to meni u mojoj kući govoriš
da bog ne postoji, majketi?!" Dida je rekao: "Govorim!" Tata je naperijo prstom
prema njemu i rekao je: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne
postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne
postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne
postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne
postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne
postoji!" Onda je mama meni doviknila: "Robi, daj zvekni ta dva degenerika po
glavuši! Viš da su tiltali i vrte pokvarenu ploču!"
Onda sam ja tati i didi zveknijo po čvenger. Tata je pitao: "Di smo stali?" Ja sam
rekao: "Stali ste kod teškog filozofskog pitanja!" Dida je pitao: "Kojeg pitanja?" Ja
sam rekao: "Šta je bilo prije, jaje ili uskrs?" Onda je tata naperijo kažimprst
prema didi i rekao je: "Slušaj fosilac, nemoš ti u mojoj kući za uskrs govorit
svakakve bljezgarije, razumiš! Ti vriđaš moje vjerničke osjećaje kad kažeš da
bog ne postoji!" Dida je rekao: "A ti ne vriđaš moje nevjerničke kad kažeš da
postoji, a?" Onda je mama uletila: "Ja predlažem da prekinete ovi glupi
diskusijum i da idemo obidvat!" Tata je pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla:
"Ima svega!" Dida je rekao: "Samo boga nema!" Tata je pitao: "A šta ima za
obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo boga nema!" Tata je
pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo
boga nema!" Ja sam rekao: "A u kua! Sad su svi troje tiltali!"
Onda sam ja svim ukućanima zveknijo po čvenger. Dida je pitao: "Di smo stali?"
Ja sam rekao: "Stali ste kod teškog filozofskog pitanja!" Tata je opet naperijo
kažimprst prema didu i rekao je: "Slušaj fosilac, ja sam malo luđi filozof od tebe!
Ako se oslonimo na Hajdenbroha, onda nije baza u tome je li boga ima ili nema,
nego je li u njega viruješ ili ne viruješ! Kapito? Samo kužim da je to tebi malo
neskužljivo!" Dida je njega pitao: "A jesi ti virova da je ovo moje jaje bilo
normalno ka i sva druga jaja?" Tata je rekao: "Jesam!" Dida je rekao: "Pa šta
onda sad sereš! Virova si i popušija! Aj bog!"
Tata je zaškarpunijo se po faci ka grancigula. On je uzeo didovo crveno jaje i
rekao je: "Znaš šta ovo tvoje jaje govori? Da je cili tvoj komunizam i anteizam
jedna obična laž i prevara! Služi samo tome da se zajebe rulja! I da se ubije mali
bjeli zeko!" Dida je rekao: "Šta ti to drobiš, čoviče? Da je komunizam opijum za
narod?" Tata je rekao: "Obična laž i prevara! To su ti ideje odkurca koje moš
slobodno itnit kroz ponistru!" Dida je rekao: "Ja svoje ideale, zete, ne itam kroz
ponistru!" Tata je podviknijo: "E pa ja ću ih itnit, ko ih jebe!" Onda je on didovo
jaje zafrljacnijo kroz prozor. Didi je uletijo šokomicin na kvadrat. Tata je rekao:
"Eto ti tvog komunizma, isto ka da ne postoji! Koja je sad od njega korist, a?"
Ja sam nabrzihen nagnijo se kroz ponistru di je tata bacijo crveno jaje. Onda sam
ja rekao: "Ops!" Mama je pitala: "Šta ops?" Ja sam rekao: "Oni fra Ive iz Gospe
od Cukra leži u nesvjesti na trotoaru! Nešto ga je sa neba spičilo u tintaru!"
Robi K. (IIIa)
22.03.2010. ponedjeljak
Brojila za struju
Moj tata i onaj barba Mario i onaj barba Jole su nacalili se u portunu isprid brojila
za struju. Moj tata je u rukama imao letvu sa tri brokve šta su virile. Barba Mario
je imao nogu od katrige. Barba Jole je imao ruzinavu sikiru. Priko puta njih su bili
dvoje barbi iz Elektrodalmacije šta su došli ištekat nam struju. Moj tata i frendovi
su mavali sa naoružanjem i kesili su zube. Barbe iz Elektrodalmacije su branili se
sa kacavidama i kombinirkama. Barba Jole je njima vikao: "Aj dođi, mater ti
jebem! Da viš kad te ošajdarim sikirom kako će ti puknit tikva!" Barba iz
Elektrodalmacije je rekao: "Pa nismo mi krivi šta ne plaćate struju, jebaga patak!
Mi smo samo dobili nalog da vas ištekamo! Nemamo mi sa tim veze!" Tata je
dreknijo: "Jebem tebe i tvoj nalog! Do ovog brojilaš doć samo priko mene mrtvog!
A prije bi reka daš ti bit mrtav!"
Barba iz Elektrodalmacije je rekao: "Pa kako ste tako divlji, čoviče božji! A niko
od vas tri miseca nije platijo ni jednu ratu!" Onda je barba Mario dreknijo: "Nemoj
ti meni o ratu pričat, znaš! Samo mi nemoj rat spominjat jerbo ću sad totalno
popizdit! Doniću bombu i sve živo raznit!" Barba je rekao: "Ama ne govorim o
ratu, nego o rati za struju!" Barba Mario je vikao: "Ja sam za ovu zemlju krvarijo,
razumiš! Žigericu sam za nju da! I tiš meni sad slat ratu od iljadu kuna, a dok
sam ja bijo u ratu, šta sam ja dobiva, a? Kurac!" Tata je njemu rekao: "Dobijo si
Hrvacku!" Barba Mario je rekao: "Pa to i govorim!" Barba Jole je barbama viknijo:
"Jel čuješ šta ti čovik kaže, a? A bijo je heroj, samo da znaš! Gori kod Konjskog
je cili svoj vod spasijo od četnika!" Moj tata je dodao: "Pa jel misliš da sad neće
spasit vod od struje?!"
Barbe iz Elektrodalmacije su širili ruke sa kacavidama i kombinirkama. Onaj livi je
rekao: "Dajte, ljudi, šta ste se napizdili na nas! Pa mi samo radimo svoj posal!"
Moj tata je rekao: "A lip ti je posal, nema šta! Moš si ga nabit u gujicu!" Barba
Mario je rekao: "Tako su i Hitlerovi gestapovci govorili da samo rade svoj posal,
pa su trpali Židove u logore!" Barba je podviknijo: "Pa ne otvaramo mi logore,
jebaga dragi irud! Mi samo neplatišama isključivamo struju!" Barba Jole je uletijo:
"A misliš da su u logorima imali struju, a? Misliš da im je nisu ištekali neki ka vi,
a?" Tata je rekao: "Tačno! Kad mi zatvoriš struju, otvorijo si mi logor u vlastitom
stanu!" Barba Mario je zamahao sa nogom od katrige i dreknijo je: "Aj bižte ća,
gestapovci! Satraćemo vas ka druga proleterska!" Livi barba je rekao desnom
barbi: "Daj Mate zovi panduriju, jebiga! U nijednom portunu još nismo naletili na
ovakve ludaše!"
Onda sam ja skalao se niza skale od portuna do prizemlja. Ja sam rekao: "Tata,
moraš hitno doma!" Tata je meni rekao: "Ne mogu sad, mišu, viš da stražarim!"
Ja sam rekao: "Ali ne mogu sam uključit aparat za dijalizu!" Tata je rekao:
"Sačekaj malo, sine! Ako se sad maknem, ovi će ti monstrumi isključit struju
taman dok budeš na dijalizi! Paš umrit u najgorim mukama!" Ja sam rekao: "Ali
umriću u mukama i ako se hitno ne priključim na aparat za dijalizu!" Tata je
rekao: "A vidiš, jadniče moj mali, šta ti radi hrvacka država! Pošalju krvoloke sa
kacavidama i kombinirkama i nemaš drugog izbora nego da te mladog u grob
otiraju!" Ja sam rekao: "Dobro, idem ja onda krepucnit! Zbogom tata!" Tata je
rekao: "Zbogom sine!"
Tu je livi barba iz Elektrodalmacije bloka od smijade i rekao je: "Poala koja jeftina
bruma, čoviče! Ne mogu se sitit da je iko spa ovoliko nisko!" Desni barba je isto
rikavela od smijancije i rekao je tati: "Jel nam to majketi oš prodat bazu da ti je
dite na dijalizi, pa da ti ne smimo ištekat struju? Ja ću ispalit, isukrsta mi!" Livi
barba je odvaljiva od smijačine i rekao je tati: "Biće ti mali isto bijo u ratu, a? Drža
je prvu liniju i fasova imvalidimitet, je li?" Ja sam njima rekao: "Nisam ja bijo u
ratu! Nego mi je tata sa letvom odvalijo bubrige kad sam mu iša isključit struju!"
Tu je livi barba rekao desnom barbi: "Mate, zovi panduriju! Dosta je bilo pizdarija,
ovdi ne postoje uvjeti za rad!"
Samo onda je ona Plazibatka iz prizemlja otvorila vrata. Ona je prema barbama
dreknila: "Slušajte vi, magarci jedni! Ako hitno ne prestanete radit cirkus u ovom
portunu, ja ću iz ovih stopa zvat Jacu!" Desni barba je pitao: "Koju Jacu?"
Plazibatka je rekla: "Precjednicu vlade gospođu doktorku Jadranku Kosor! Ona
vam je moja prva rodica, ako niste znali! Njena mater i moja mater su od dvi
strine ćeri!" Barba je pitao: "Od čega?" Plazibatka je rekla: "Od dvi strine ćeri! I
plus je tetka od njene ujne zaova od moje svekrve! Pa će vam ona lipo objasnit
da prestanete činit džumbus u ovom portunu!" Barba je rekao: "Pa šta ona ima
sa strujom, jebate? Ne radi ona u Elektrodalmaciji!" Plazibatka je rekla: "Ali
Elektrodalmacija radi za nju!" Barba Jole je Plazibatki doviknijo: "Zovi je,
Plazibatka! Viš da se ovi mamlazi neće maknit bez sile!"
Onda je Plazibatka iz žepa od kućne vešte izvadila mobitel i okrenila je broj. Njoj
se javila moja mama u našem stanu. Plazibatka je njoj rekla: "Alo Jaco, ja sam!
Di si, šta ima?" Mama je njoj rekla: "A evo, baš sam sa ministrima u posjetu
škveru! Serem nešto radnicima kako će im sutra bit masu bolje, ono, prcam ih u
glavu, klasika!" Domazetka je pitala: "Pa jel puše?" Mama je rekla: "Je, je,
pušioničari su prva liga!" Domazetka je pitala: "Jesi stavila broš sa srpom i
čekićom?" Mama je rekla: "A nije, malo sam prominila đir sa nakitom! Umisto
broša na kragni stavila sam figu u žep!"
Domazetka je rekla: "Slušaj, ovdi su došli neki papani iz Elektrodalmacije, oće
ljudima u portunu isključit struju! To je siromašan svit, nemaju ni za kruv a kamoli
da plate ratu! Samo ovi ih ne jebu dva posto! Jel ih moš ti urazumit?" Mama je
rekla: "Nou frks! Daj mi ih na telefon!" Onda je Domazetka pružila mobitel prema
livom barbi i rekla je: "Evo, oće vam Jaca nešto reć!"
Kad je barba iz Elektrodalmacije stavijo mobilni na uvo moja mama je njemu
dreknila: "Slušaj me, pederčino, da ste odma išli ća odalte, kako vas nije sram
siromašnom svitu isključivat struju, pizdavam materina dabivam pizda materina,
svi ćete otkaze popit, sram vas bilo bando jedna, nabijem nakurac i vas i cilu
Elektrodalmaciju, na gladnom se svitu idete iživljavat, mrš odatle gubo jedna
gubava, poslaću specijalce da vas rasture, ostavite jadne ljude na miru, bolesnici
jedni bolesni, prestanite cidit poštene radnike, pizdavam materina dabivam pizda
materina..." Barba je u šoku odmaknijo mobilni od uva i rekao je: "Koja je ovo
đikača, jebate jarac?!" Drugi barba je pitao: "Šta kaže, majketi?" Prvi barba je
rekao: "Da nas nabije nakurac jerbo cidimo poštene radnike!" Drugi barba je
rekao: "A to je bruma! To pari spika iz škvera, a ne iz kabineta!" Prvi barba je
rekao: "Vadi ti, Mate, mobitel i zovi panduriju!"
Onda su za deset minuti u naš portun ugibala dva pandura. Moj tata i ekipa su
stisnili naoružanje isprid brojila za struju. Plus je barba Mario ispod jakete
izvadijo kalašnjikova. Murac je pitao: "Kakva je ovo ovdi gužva, ljudi?" Barba iz
Elektrodalmacije je njemu rekao: "Mi smo pristojno došli isključit struju, a ovi su
nas napali sa letvama i sikirama! A sad vidim da imaju i kalašnjikov!" Murac je
njega pitao: "A jeste vi zvali policiju?" Barba je rekao: "Jesmo!" Murac je rekao:
"E onda idete sa nama u stanicu!" Barba je rekao: "Čekajte malo, oni su nas
napali, a ne mi njih!" Murac je rekao: "Okej, to ćete sve objasnit u stanici!" Barba
iz Elektrodalmacije je podviknijo: "Alo, čoviče, pa mi smo zvali panduriju!" Murac
je rekao: "Je, al smo posli toga imali još jedan poziv!" Barba je pitao: "Od koga?"
Murac je rekao: "Od one đikače!"
(Robi K. IIIa)
08.03.2010. ponedjeljak
Križ u razredu
Ona učiteljica Smilja svaki dan dođe nama u razred sa novim brošom. Onda mi
po brošu znamo kakve je učiteljica Smilja volje. Kad dođe sa brošom u obliku
kante za škovace mi znamo da se ona osjeća ka kanta za škovace. Kad dođe sa
brošom u obliku karampane mi znamo da se osjeća ka karampana. Samo kad
dođe sa brošom u obliku broja jedan onda mi znamo da će ispitivat gradivo i da
će frcat asi.
Učiteljica Smilja je mene pozvala ispred ploče da odgovaram gradivo iz matuše.
Ona je prema meni dignila livu ombrvu i zločimački se smjehuljila. Ja sam
najprvo pogledao u križ šta je obišen nama iznad ploče. Onda sam ja ispod križa
zlamenovao se. Onda sam sklopijo ruke. Onda sam zatvorijo oči i promrmorijo
sam molitvu. Onda sam na kraju rekao: "Tako mi bog pomogao!" Uči Smilji je
uletilo lakše čudilo. Onda je ona rekla: "Je li gospodin završijo sa preseravanjem
da mu postavim prvo pitanje?" Onda sam ja nju pogledao koljački i pitao sam:
"Na kojeg Gospodina gospođa misli?"
Uča je porumenkila po ušima i obrazima. Onda je ona rekla: "Okej,
pametnjakoviću, saćemo te vidit kakvi si u računskim operacijama sa
razlomcima! Za početak nam reci iz glave koliko je jedna osmina od šesnajst!" Ja
sam počeškao se po ćiverici i govorijo sam: "Jedna osmina od šesnajs... jedna
osmina od šesnajs..." Onda sam rekao: "Ja mislim da je četri!" Uča je rekla: "Žao
mi je, krivi odgovor! Prvi minus na putu do asa!" Ja sam okrenijo se prema križu i
rekao sam: "Daj, jebate, stvarno si bezveze!" Uča je cijuknila: "Molim?!" Ja sam
rekao: "Ne govorim vama!"
Učiteljica Smilja je mene gledala sa žešćom tupajom. Onda je ona rekla: "Drugo
pitanje! Koliko je četri petine od deset?" Ja sam dignijo glavu prema lusteru i
govorijo sam: "Četri petine od deset... četri petine od deset... Jel to šest?" Uča je
rekla: "Sori, krivi odgovor! Drugi minus na putu do asa!" Ja sam okrenijo se
prema križu i rekao sam: "A daj, čoviče, stvarno si malo ukurcu! Jel me to
namjerno brumaješ?" Uča je skriknila: "Molim?!" Ja sam rekao: "Ne govorim
vama!"
Učiteljica Smilja je dignila obe ombrve uzbrdo. Onda je ona rekla: "Treće pitanje!
Koliko su tri šestine od dvanajst?" Ja sam rekao: "A to znam... to znam sto
posto... to je... Je li osam?" Uča je nakeserila se: "Žalim slučaj, nos ti posran!
Treći minus na putu do asa!" Ja sam okrenijo se prema križu i podviknijo sam: "E
znaš šta, e stvarno nisi normalan!" Uči je ispao dnevnik iz ruku. Ja sam gledao u
križ i dreknijo sam: "Lipo sam se zlamenova i izmolijo molitvu, a ti meni tako!
Super si mi ga zavida! E jebešmi mater ako sad nećemo maknit križ iz razreda,
pa idi onda zajebavat nekog drugog!"
Uča Smilja je piljila u mene sa raskobečenim očima. Svi u razredu su se ušutili.
Ja sam gledao u križ i rekao sam: "Ma šta nisi matematičar? Pa kad nisi, šta me
onda brumaješ sa krivim rezultatima, a?! Jel se tako ponaša prema maloj dici?!"
Uča je gledala u šoku sa zinutim ustima. Ja sam gledao u križ i govorijo sam:
"Ma šta ne brumaješ? Jel ti stvarno misliš da smo mi bezveze stavili križ u
razred, a? Pa maknićemo ga, čoviče božji, ako nema koristi! Evo ja ću ga sad
skinit i frcnit kroz ponistru! Pa onda moš nekom drugom prodavat baze i prcat ga
da si slab matematičar!"
Učiteljica Smilja je bila u turbo ošamutu i rekla je: "Robi, šta je tebi? Jesi ti, dite,
skrenijo s mozga?" Samo ja sam dalje gledao u križ iznad ploče i podviknijo sam:
"Šta ćemo stavit umisto križa? Jel me to pitaš, majketi? Pa kakvo ti je to glupo
pitanje!?" Uča je gledala u mene sa komom na kvadrat. Rulji je isto bila zbunjoza
i napetost. Ja sam gledao u križ i rekao sam: "Pa stavićemo bilo šta drugo, baš
me briga! Stavićemo krst ako treba... Evo, stavićemo krst!"
Uča Smilja je zlamenovala se i skriknila je: "Robi, za majku božju! Oš više prestat
sa tim glupostima?" Ja sam gledao u križ i rekao sam: "Šta, isto je krst ka i križ?
Je li? Okej, ondašmo obisit neki drugi klinac! Možemo oni, kako se zove,
polumisec... Je, stavićemo polumisec, pa se ti misli! Alahu Ekber!" Uča je
podviknila: "Robi, isti sekund da si presta!" Samo ja sam još gledao u križ i viknijo
sam: "Aaaa, to te znači jebe! Kriva molitva, je li? A ti si meni moga dat krive
rezultate, a? E pa obisićemo polumisec, da znaš! Alahu Ekber! Alahu Ekber!"
Učiteljica Smilja je u paniki okrenila se prema razredu. Ona je rekla: "Dica, šta je
ovo?! Ovi je totalno propuva!" Moj drug Dino je prema učiteljici pokazao sa
prstom u sljepočnicu kao da ja sam iša na kvasinu. Onaj Kane Šteta je rekao:
"Iša nam je Robi u prdec!" Tuljanica Niveska je rekla: "Puka je jadničak na
mozak! To mu je od bubanja gradiva!" E ali ja sam dalje gledao u križ iznad
ploče. Plus sam raširijo ruke i vikao sam: "Alahu Ekber! Alahu Ekber! A? Šta sad
kažeš, matematičaru? Jel ti to sad dobra bruma?"
Samo onda je učiteljica Smilja skočila ispred mene i uhvatila me je za ramena.
Ona je skriknila: "Prestani! Saš iz ovih stopa otić doma da te mama odvede
doktoru! Jesi me razumijo?" Ja sam gledao u križ i vikao sam: "Alahu Ekber, eto
ti! Alahu Ekber!" Uča je zatresla me i podviknila je: "Prestani, prestani! Dino, dođi
vamo i vodi ovog luđaka doma! Neka ga mater hitno vodi na psihijatriju!" Dino je
skočijo iz klupe i dojurijo je.
Onda sam ja pogledao u uču i zacendrao sam: "Neću ja na psihijatriju! Oću
odgovarat gradivo iz matuše! Samo bez da mi oni gori podvaljiva!" Uča je pitala:
"Ma ko ti podvaljiva?" Ja sama rekao: "Ovi šta smo mu stavili križ! Navuče te da
mu viruješ, a onda te zajebe!" Uča je mene pomilkila po kosici i rekla je: "Moraš u
doktora na pregled, sinko! Nek te malo stavi u luđačku košulju dok ti ne prođe
napad! Pa kad ozdraviš ondaš opet u školu!" Ja sam se razdrevijo tuta forca:
"Neću u ludaru, neću! Ja oću odgovarat matušu! Ja uz božju pomoć znam sve
rezultate!" Uča je dreknila: "Dino, vodi ga doma! Brzo! Kane, pomozi mu!"
Onda su Dino i Kane Šteta mene ćopili za ruke i gurali su me prema vanka iz
razreda. Ja sam se trzao i vrtijo sam glavušom. Plus sam arlaukao: "Neću u
ludaru! Oću odgovarat gradivo!" Učiteljica Smilja je ukipala se kraj ploče u turbo
iz-neredu. Rulja iz razreda su gledali u mene sa vunom i hororom. Dino i Kane su
mene gurali me prema izlazu. Onda je Dino meni šapnijo na uvo: "Čoviče, jesi
stvarno mislijo da će ti onaj gore pomoć da ne dobiješ asa iz matuše?" Onda je
Kane Dinu šapnijo: "A jel ga dobijo, a?" Kad su otvorili vrata ja sam se okrenijo i
pogledao sam u križ. Onda sam ja šapnijo: "Fala ti, stari!"
Robi K. (IIIa)
22.02.2010. ponedjeljak
Od lignje do vječnosti
Moj dida je na Šolti imao frenda starog barba Fabijana. Dida je sa barba
Fabijanom skoro svaki dan išao sa kaićem na lignje. To je bio od njih dva
zajednički kaić. Onda bi dida i barba Fabijan popodne isplovili sa mulića na
pučinu. Onda bi oni iz kaića bacili u more peškafonde za uvatit koju lignjicu za
večeru. Dok bi potizali peškafonde oni su ćakulali i zekili su se. Barba Fabijan je
jednom u kaiću didi rekao: "A isto je perfa udvoje ić na lignje, a? Bilo bi skroz
bezveze da je čovik sam!" Dida je rekao: "Ma kakvi sam, jebate, pa umra bi od
dosade! Ovako se bar lipo naćakulamo!" Barba Fabijan je rekao: "Je, brate, lipo
se podružimo da nam prođe vrime, marendamo koju slanu srdelicu, bacimo spiku
u kaiću, priznaj da je živi gušt!" Dida je rekao: "Kako nije gušt, prva liga je,
čoviče! Znaš šta, kad neko od nas dva umre, ja ću ovi kaić odma prodat!"
Tu je barba Fabijan ušutijo. On je potizao peškafondo i gledao je dida drito u oči.
Onda je on njega pitao: "Kako to misliš, tiš ga prodat?" Dida je rekao: "Pa
prodaću ga! Koji će mi kurac!" Barba Fabijan je rekao: "Znam, al najprvo si reka
da ako neko od nas dva umre, a onda daš ga ti prodat!" Dida je rekao: "E, i di je
nesporazum?" Barba Fabijan je rekao: "Akoš ti prodat kaić, to onda znači da ja
tribam umrit pri tebe!" Dida je rekao: "Ne znači! Možda će bit skroz obratno!"
Barba Fabijan je pitao: "Obratno?" Dida je rekao: "E, obratno! Moždaš ti umrit pri
mene, a moždaš pri mene umrit ti!"
Od tog dana moj dida i barba Fabijan više nikad nisu išli skupa na lignje. Plus oni
nisu razgovarali i nisu se pozdravljali. Samo bi kad bi prošli u blizini obadva
mrmorili si u bradu. Barba Fabijan je mrmorijo: "Vidi onog starog kenjca, samo
šta nije otega!" Moj dida je mrmorijo: "Vidi onog starog prdila, samo šta nije
skviknijo!"
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti kad je barba Fabijan umra. Dida je
oblačijo crni veštit i zavezivao je crnu kularinu za ić na sprovod. On je zvižducka
isprid ogledala i mrmorijo je: "Eto, a šta sam ja govorijo... Svi se prave pametni
umisto da se mene sluša..." Moja mama je gledala u njega i vrtila je glavom.
Onda je ona progrintala: "A kakoš sad ić na sprovod, jadna majko!" Dida je njoj
rekao: "Pješke ću na sprovod, eto kako! Ne misliš valjda da ću do groblja
avijonom!" Mama je rekla: "Ne govorim ja to! Nego kakoš mu sad ić na sprovod
kad nisi sa čovikom razgovara više od godinu dana!" Dida je rekao: "Pa neću sa
njim razgovarat ni na sprovodu! Di je problem?"
Onda je moj tata uletijo: "Kad smo kod toga, čako, mogli smo malo popričat šta
će bit kad ti... mislim... kad ti..." Dida je njega prostreljao sa očima: "Šta kad ja?"
Tata je zamuckao: "Pa mislim... isto ka i stari Fabijan, ono..." Dida je rekao: "Kad
ja umrem?" Tata je rekao: "Pa, mislim... e!" Dida je stavijo ruke na kukove i rekao
je: "A otkud si ti, zete, siguran da ti neš umrit pri mene?" Tati je uletilo čudilo:
"Kako bi ja moga umrit pri tebe, jebate?" Dida je rekao: "Pa ima raznih načina da
umreš, zete! Evo, naprimjer primjera, mogu te ja puknit sa veslom u glavušu dok
spavaš i gotov si!" Mama je dreknila: "Čako! Kako to govoriš?!" Dida je njoj
rekao: "A šta se ti javljaš! Za tvoju imformaciju, imam ja dva vesla!"
Mama i tata su piljili u dida sa zaškarpunjenim facama. Onda je tata njemu rekao:
"A jebate led, koji si ti divlji stvor!" Dida je pitao: "Zašto sam divlji?" Tata je rekao:
"Kako nisi divlji, čoviče! Tu se cmoljiš sa unukićem, a bez problema bi mu zatuka
roditelje sa veslima i ostavijo ga da bude siroče!" Dida je rekao: "Neće moj
unukić bit siroče! Uvik će on imat svoga dida!" Mama je uzdahnila i rekla je: "E
jebiga bože! Kad se radi o ozbiljnim stvarima ne može se sa tobom normalno
razgovarat!" Dida je rekao: "Ma nemoj! Znači, normalno je da se razgovara o
tome da ja umrem, a nije normalno da se razgovara da umre iko drugi!" Onda je
tata dreknijo: "Pa stariji si od nas, pička mu materina!" Dida je podviknijo: "Baš
zato bi se vi morali ponašat malo pristojnije! Kakvi je to tebi kućni odgoj, zete,
ako pustiš da neko star i nemoćan umre umisto tebe!?"
Tata je zapinijo se i viknijo je: "Kako to ne bereš, čoviče, pa prirodno je da ti
umreš pri nas!" Dida je dreknijo: "E pa nije prirodno, jerbo si ti, zete, za mene već
mrtav! Razumiš?! Toliko mi ideš na kurac da si za mene već mrtav!" Tata je
dreknijo: "E pa i ti si za mene mrtav, stara pantagano! I sad smo kvit!" Dida je
rekao: "Okej! Onda ne znam o čemu pričamo!" Onda je mama napečila se kraj
špahera i rekla je: "Pričamo o kući, o vinogradu, o masliniku..."
Dida je dignijo livu ombrvu i rekao je: "Aaaaaaa, o tome se znači vodi briga!
Aaaaa, to je to!" Mama i tata su gledali u plafonjeru i meškoljkili su se. Onda je
dida rekao: "Ali tu se ne tribate brigat! Jer pošto sam ja već napisa oporuku!"
Mama i tata su najprvo zinili. Onda je mama je rekla: "N bava kua? Stvarno jesi?"
Tata je promrmorijo: "Mogu zamislit šta si napisa! Biće si u oporuki sve ostavijo
samom sebi!" Dida je rekao: "Ha, nije to nikakva tajna! Ako oćete dzirnit, eno
vam je u škafeitinu od mog kantunala!"
Mama je već bila kod didinog kantunala. Onda je ona izvadila plavu kuvertu iz
škafetina. Onda je ona izvadila iz kuverte oporuku i čitala je. Onda je ona viknila:
"O sreceliti irudovo!" Tata je zacijukao: "Šta piše, šta piše?" Mama je duboko
uzdahnila i rekla je: "Evo, saću ti pročitat..." Onda je još jednom uzdahnila i čitala
je: "Oporuka. Ja, dolepotpisani, pri punoj svjesti i pameti izjavljivam da dok god
sam ja živ, sva moja pokretna i nepokretna imovina, uključivo kuću, mulić,
vinograd, maslinik i po kaića, ima se smatrat vlasništvom Republike Hrvacke!"
Tu je uletila tišinčuga. Onda je mama okrenila se prema didi i prosikćala je:
"Ruka bi ti usahla da si ćer spomenijo, je li?!" Samo onda je tata uletijo: "Čekaj
malo, ali kakva je to oporuka?" Dida je pitao: "Šta joj fali?" Tata je rekao: "Pa tu
se ne govori šta se događa kad ti umreš, nego šta se događa kad si ti živ!" Dida
je rekao: "Normalna stvar! Pa živ sam dok pišem oporuku, ne mogu se ponašat
ka da sam pokojnik! Jel bi ti to bilo normalno?"
Tata je gledao u njega sa tupilom od nekuženja. Mama je fljasnila se po čelu i
rekla je: "Jebate dragi irud! Ova kuća i ovi vinograd, ovo je sad sve imovina
Republike Hrvacke! Pa ti si za u ludnicu, čako, majkemi mile ako nisi!" Tata je
didi rekao: "Fakat, jebate! Kužim da si nas zajeba, al ne kužim logiku! Prema ovoj
oporuki, ovo šta je sad tvoje vlasništvo, to je ustvari vlasništvo Republike
Hrvacke! Pa di je tu tvoj interes?" Dida je nakeserijo se i rekao je: "Hrvacka živi
vječno!"
Robi K. (IIIa)
08.02.2010. ponedjeljak
Dvoje u maškarama
Došle su nam maškare. Ja i moj drug Dino smo išli u biznis da skupljamo đenge
od odraslih. Prvo smo mi pozvonili na vrata kod onog Kragića sa trećeg. Kad je
Kragić otvorijo mi smo rekli: ‘Dobar dan, imatel šta za maškare?’ Kragić je rekao:
‘Oho, baš sam se pita di ste dosad!’ Dino je rekao: ‘Pa evo nas!’ Kragić je rekao:
‘Aj okej, dobićete svaki po pet kuna, znate da ja uvik dam nešto sitno... Čekaj
malo, a zašto se niste zamaškarali?’
Ja sam rekao: ‘Kako nismo, cili smo zamaškarani!’ Kragić je rekao: ‘Kako,
jebate? A u koga ste se zamaškarali?’ Ja sam rekao: ‘U Robija i Dina!’ Kragić je
gledao u nas sa blažim ošamutom. Onda je on rekao: ‘Pa vi jeste Robi i Dino!’
Dino je rekao: ‘He-he, to samo znači da nam je maska prvoligaška! Svi se zajebu
kad nas vide!’ Tu smo ja i Dino dali si po gimi fajv. Kragić je dignijo ombrve i pitao
je: ‘Znači, vi niste Robi i Dino?’ Ja sam rekao: ‘Naravski da nismo! Nego smo
prvaci svita u maskiralu!’
Kragić je gledao u nas sa čudilom i pitao je: ‘A ko ste onda ustvari? Mislim, kad
niste maskirani?’ Ja sam rekao: ‘Ustvari sam ja Ivan Šuker, a ova do mene je
Jadranka Kosor!’ Kragić je zinijo: ‘Molim?!’ Ja sam rekao: ‘Mi smo vam Šuker i
Kosor! Ja sam ministar finamcija, a ova do mene je presjednica vlade! Samo je
skinila hulahopke i vešticu i obukla rebe!’ Kragić je zavrtijo sa glavom i rekao je:
‘Pa ste našli mene brumavat, mulci jedni! Aj prođite me se, idite nekom drugom
prodavat te jeftine baze!’
Moj drug Dino je okrenijo se prema meni i rekao je: ‘Kako je svit glup to je čudo
jedno!’ Ja sam rekao: ‘A baš! Potrošiš po godine za napravit prvoligašku
maškaru, a oni te otkače u roku keks!’ Kragić je uletijo: ‘Daj šta tu drobite
bezveze! Bili ste se lini zamaškarat! Da mi niste došli na vrata ka Robi i Dino,
nego da ste se preobukli u Šukera i Kosoricu, ja bi vam isti čas da po pet kuna!’
Ja sam rekao: ‘A obratno ne bi, je li? To ti je neskužljivo, a?’ Dino je rekao: ‘Svi
oće u maškarama da se zamaskiraju u političare, a kad se političari zamaškaraju
u običan svit onda je to opća tupaja! Jadno i žalosno!’
Kragić je njemu podviknijo: ‘Jel ti to stvarno meni oš prodat brumu da si Kosorica
a ne Dino?! Ka da sam ja neki men-talni bolesnik, a?!’ Dino je njemu rekao: ‘To
nije bruma nego povjesna istina!’ Kragić je podviknijo: ‘Pa di su ti sise, jebate
irud?’ Dino je njemu rekao: ‘A ti misliš da ću se ja ić zamaškarat u Dina tako da
ne sklonim sise?! Jel bi ti to bilo normalno?!’ Kragić je rekao: ‘Pa imaš metar i
lamicu, blentone jedan! A vidi ovog do tebe, nema dvajs deka a zaglumijo je
onog stokilaša!’ Ja sam uletijo: ‘Slušaj, Kragiću, ako ti ne razumiš da se maškare
danas rade uz pomoć kompjuterske reanimacije i najsuvremenije turbovirtualne
tehmologije, niko ti nije kriv! Onda daj lovušu amaterima šta će doć posli! Samo
nemoj da ti bude žaj!’
Kragić je raširijo ruke i rekao je: ‘Sori, mladići, najs traj! Postoji razlika između
maškara i žicanja! Ja ću uvik sipnit đenge maškarama, al žicarima bogami neću!
Niste se potrudili ni zamaškarat, i šta sad možemo...’ Ja sam rekao: ‘A ništa,
možeš nam reć da odjebemo!’ Kragiću je uletilo čudilo: ‘Molim?’ Dino je rekao:
‘Možeš nam reć da odjebemo i gotovo!’ Kragić je prekrstijo ruke na prsi. Onda je
on rekao: ‘Okej! Odjebite!’ Ja i moj drug Dino smo stojali mirno i gledali smo ga
drito u facu. Kragić je isto gledao u nas. Onda sam ja Kragića pitao: ‘I? Jel dobar
osjećaj?’ Kragić je pitao: ‘Kakvi osjećaj?’ Ja sam rekao: ‘Jel dobar osjećaj reć
presjednici vlade da odjebe?’
Kragić je zaškarpunijo se po faci i podviknijo je: ‘Vi se ne gasite, je li?! Vi dva se
uopće ne gasite!’ Onda je Dino uletijo: ‘Šta bi se gasili, moš nas komotno poslat i
u trokurac!’ Ja sam rekao: ‘Je, slobodno nam reci da idemo u trokurac! Nećemo
se mi uopće bunit!’ Kragić je stavijo ruke na kukove i rekao je: ‘Okej! Idite u
trokurac!’ Ja i Dino smo gledali ga drito u facu. Onda sam ja Kragiću rekao: ‘A?
Jel vidiš koji je to gušt?’ Dino je rekao: ‘Priznaj da je osjećaj prva liga!’ Ja sam
rekao: ‘Kaš više imat tu slobodu, a? Pošalješ vrh države u trokurac i nikom ništa!’
Kragić je odjednom nakeserijo se i rekao je: ‘Pa je, jebate, nije loš osjećaj, he-hehe... A baš ste me sad nasmijali... ajdete oboje u pizdu strininu!’ Ja sam rekao:
‘To, Kragiću, cipaš po vladi bez milosti!’ Dino je rekao: ‘Svaka čast, Kragiću, sve
si im sasuja u facu!’ Kragić je lupao se šakom u prsi i rekao je: ‘Oću ja, imam ja
muda, he-he-he... Evo - idite oboje u dvajs pizda strininih! A? Jel može tako?’ Ja
sam rekao: ‘Prva liga si, Kragiću!’ Dino je rekao: ‘Najveći si mrgaš u portunu!’
Kragić je još keserijo se u vratima. Onda je on nama rekao: ‘A jeste me nasmijali,
jebavas pas, ovo su mi bile jedne od luđih maškara! Evo svakom po pet kuna!’ Ja
sam rekao: ‘Po pet kuna? Za ovakve vrhunske maškare?’ Kragić je rekao: ‘Šta,
malo je? Aj evo po deset!’ Dino je rekao: ‘Po deset kuna? A znaš šta, Kragiću,
akoš bit takvi škrtun, onda bolje daj đenge ovim amaterima šta će doć posli!’
Kragić je pitao: ‘Kojim amaterima?’
Samo već je iza mene i Dina stajao murac. Murac je držao u ruki otvoreni notes.
Kragić je njega pitao: ‘Otkud sad vi?’ Murac je rekao: ‘Iz prve policijske!’ Kragić je
pitao: ‘To ka neke maškare?’ Murac je rekao: ‘Je! Obuka sam policijsku uniformu,
a ustvari sam iz pandurije!’ Kragić je rekao: ‘Ne kužim!’ Murac je rekao: ‘Nije
važno! Ne mogu vam sad tumačit nijanse između maškara i pravne države!’
Kragić je pitao: ‘A šta ste vi od mene tribali?’ Murac je rekao: ‘Imam protiv vas
prekršajnu prijavu zbog zlostavljanja maloljetnika!’ Kragić je zinijo: ‘Čega?!’
Murac je rekao: ‘Zlostavljanja maloljetnika! Tu se navodi slučaj maloljetnih
R.K.(9) i D.B.(9), da ste ih prije par minuti vriđali i govorili im svakakve
šporkarije!’ Kragić je viknijo: ‘Kakve šporkarije, jebate jarac?!’ Murac je listao
notes i rekao je: ‘Čekajte malo, da vidim u bilješkama... Evo, najpri da odjebu,
zatim da idu u trokurac, a onda u više desetaka pizdi strininih!’
Kragić je rekao: ‘Čekajte malo, pa nisam ja to njima govorijo!’ Murac je pitao:
‘Nego kome? Možda nekim članovima vlade?’ Kragić je turbo se zarumenkijo po
faci i promuckao je: ‘Ka-ka-kakvim članovima vlade? Otkud... otkud vam to pada
na pamet?’ Murac je rekao: ‘Ma ništa, učinilo mi se da se spominju gospodin
ministar Šuker i gospoja presjednica Kosor!’ Kragić je crvendačijo se po ušima i
rekao je: ‘E pa krivo vam se učinilo!’
Murac je rekao: ‘Okej, samo provjeravam! Jer ako se vriđaju članovi državnog
vrha onda ne ide prekršajna nego kaznena prijava!’ Kragić je rekao: ‘Nije, nije
kaznena, prekršajna je!’ Murac je rekao: ‘Aha, znači priznajete?’ Kragić je rekao:
‘Ama ne priznajem! Mali debili su mi došli na vrata ka maškare, razumiš! I ja se
nisam obraća njima ka njima, nego ka...’ Murac je pitao: ‘Kako su bili u
maškarama ako nisu zamaškarani? Koje je to objašnjenje?’ Kragić je rekao:
‘Kurac nisu zamaškarani! Oni su maškare od maškara, kužiš, sjebali su me
komceptualno...’ Murac je rekao: ‘Okej, saćemo provjerit!’
Murac je okrenijo se prema meni i Dinu i pitao je: ‘Maloljetni R.K.(9) i D.B.(9),
jeste to vi ka vi, ka šta stoji u zapisniku?’ Ja i Dino smo rekli: ‘Jesmo!’ Murac je
pitao: ‘Potvrđivate svoj idemtitet?’ Ja i Dino smo rekli: ‘Potvrđivamo!’ Murac je
okrenijo se prema Kragiću i rekao je: ‘Eto, sve je čisto! Žrtve potvrđivaju da si ih
vriđa ka maloljetnike! Moš platit prekršajnu kaznu iliš poć sa menom u stanicu!’
Kragić je gledao sa tupajom i vrtijo je glavom. Onda je on uzdahnijo i pitao je:
‘Kolika je kazna?’ Murac je rekao: ‘Svakoj maloljetnoj žrtvi po pedes kuna oštete!’
Onda je Kragić izvadijo đenge iz takujina i dao je po pedes kuna meni i Dinu.
Murac je nama rekao: ‘Slobodni ste, R.K. i D.B.! Samo me sačekajte isprid
portuna da rješimo adnimistrativne dažbine!’ Onda smo mi dva strmopizdili se
niza skale.
Onda je Kragić murca pitao: ‘Kakve su to sad adnimistrativne dažbine, majketi?’
Murac je rekao: ‘Kad se maloljetnim žrtvama isplati ošteta, pravna država ubire
proviziju od sedamnes posto!’ Kragić je razrogačijo oči. Onda je on skriknijo:
‘Jebate led, pa vi ste u dosluhu! Ovo je sve dogovorna pljačka! Pa vi ste prava
mafija!’ Murac je rekao: ‘Jesmo! Al smo istovremeno i pravna država!’
Kragić je škarpunijo se po vratu i drečao je: ‘Ne mogu virovat dokle to ide, čoviče!
I još nosiš tu uniformu! Pa vi ste prava pravcata mafija!’ Murac je rekao: ‘Jesmo!
Al smo istovremeno i pravna država! A pošto smo pravna država, ne bi vam
savjetova da panduriju zovete mafijom!’ Kragić je viknijo: ‘Ma nemoj! A šta bi ti
radijo na mom mistu?’ Murac je Kragiću unjeo se u facu i rekao je: ‘Ne bi beštima
na maloljetnike, nego bi državni vrh posla u trokurac!’
25.01.2010. ponedjeljak
Dogvil bejbi
Ona Plazibatka iz prizemlja je nabavila novu pinčku. Ona je mojoj mami rekla:
"Mislila sam si najprvo kupit pinča, ali sam isto uzela pinčku! Ženskica je
ženskica, jel tako?" Moja mama je klimala sa bradom i govorila je mhmm mhmm.
Plazibatka je rekla: "A i masu mi je draže izać vanka sa pinčkom nego bez nje,
ako me moš skužit!" Mama je klimala sa glavom i mrmorila je: "Kužim, kako ne bi
kužila!" Onda je Plazibatka pomilkila pinčku po ušima i tepala je: "Di je mamina
mala pinčkica, di, di? Ma ko je mami tako smišan i sladak, ko, ko?" Mama je
šutila i blekasto se keserila. Onda je Plazibatka odgibala da prošeta pinčku po
parkiću.
Samo zajeb je sa Plazibatkinom pinčkom šta po cilu noć kevće. Pinčka počne u
ponoć i razvali kevćaonu do ujutro. Zato su svi u portunu ispalili na živce.
Naročito je ispalila ona Domazetka šta je Plazibatki preko puta. Domazetka je
njoj u dvi ure noću zalupala na vrata i dreknila je: "Plazibatka, za gospu blaženu,
kevće ti pinčka!" Plazibatka je iznutra viknila: "Znam da kevće, nisam gluva!"
Domazetka je viknila: "Pa oćel više prestat, jebemu mliko materino?! Jel ti tu
svoju pinčku moš komtrolirat?!" Plazibatka je rekla: "Pa šta da joj radim?"
Domazetka je rekla: "Neam pojma! Začepi joj sa nečim gubicu! Ili je žvajzni sa
nečim tvrdim i teškim!" Onda je Plazibatka otvorila vrata i naperila je kažimprst
prema Domazetki: "Nemoj mi se itat sa tim zločimačkim bazama kad je u pitanju
moja pinčka! Jel ti to jasno?!" Domazetka je raširila ruke i rekla je: "Pa dvi ure u
noći su, ženska glavo, ne može niko u portunu oka sklopit!" Plazibatka je
uzdahnila i rekla je: "Ja mislim da mi je pinčka u teškoj depresiji! Zato ona noću
kevće! Fali joj društvo, eto šta je njoj!" Domazetka je skupila ombrve i promislila
je: "Okej! Ja ću joj nabavit društvo, oću isukrsta mi!"
Onda je za dva dana Domazetka nabavila pitbula i dobermana. Pitbul i doberman
su izgledali turbo koljački. Plus su im cidile se sline iz čeljusti. Plus su imali
ogrlice sa šiljcima. Rulja iz portuna su sklanjali se uza zid kad ih je Domazetka
zatizala na lajni. Onaj barba Jole je njoj rekao: "Pa dobro, Domazetka, jesi ti
mogla nabavit neke manje krvoločne beštije? Koja je to uopće raca?" Domazetka
je rekla: "Ovi desni je pitbul, a ovi livi doberman!" Barba Jole je rekao: "Aj dobro,
za livog sam zna da je domobran, al za desnog sam mislijo da je ustaša!"
Domazetka je ćiribimbila iza zavjesa da vidi kad će Plazibatka prošetat pinčku po
parkiću. Onda je Plazibatka izgibala i pustila je pinčku sa lajne. Pinčka je u
bezbrižnosti trčkarala od grmića do grmića i zapiškivala ih je. Onda je izgibala i
ona Domazetka sa pitbulom i dobermanom. Ona je na faci imala keser strave i
užasa. Onda je ona pustila pitbula i dobermana sa lajni i dreknila je: "Ajmo,
mladići, razderite joj pinčku! Juriš!"
Pitbul i doberman su tuta forca zalaufali se priko parkića. Onda su oni skupili
Plazibatkinu pinčku i odvukli su je iza grmića. Onda se čulo revijsko režanje i
kevćanje. Iz grmića su frcali listići i grančice. Domazetka i Plazibatka su
ukočenjene piljile u šušur i mušur. Onda su iz grmića izgibali svi pasići i lizali su
se i njuškali. Prvo je pitbul lizao pinčku. Onda je pinčka lizala dobermana. Onda
je doberman lizao pitbula. Domazetki je uletilo tupilo od nekuženja. Plazibatka je
njoj rekla: "A šta je, Domazetka, mislila si da će rastrgnit moju pinčku, a?"
Domazetka je rekla: "Nisam ja ništa mislila! Nemoj drobit gluposti!" Plazibatka je
rekla: "Jesi, jesi! Samo nisi skužila da moja pinčka ima vrhunske diplomacke
sposobnosti! Tu si se malo zajebala, he-he-he..." Samo Domazetka je već bila
gibala u portun i dreknila je prema pitbulu i dobermanu: "Ajmo vas dva
pizdunčića, mrš kući! Parite šonje a ne kileri!"
Onda Domazetka pet dana nije dala ništa za jist pitbulu i dobermanu. Oni su
nonstop režali i kesili su očnjake. Plus su glođali kredenciju i noge od katriga.
Onda je šesti dan Plazibatkina pinčka opet trčkarala po parkiću. Domazeka je
izgibala sa pitbulom i dobermanom. Ona je njima skinila lajne i dreknila je:
"Idemo, gladnuši, razderite joj pinčku! Juriš!"
Pitbul i doberman su zalaufali se turbo dizel i skupili su Domazetkinu pinčku iza
grmića. U grmiću je uletijo teški šušur i mušur. Samo opet su pasići izašli iz
grmića sa lizaonom i njuškancijom. Pitbul je lizao pinčku. Onda je pinčka lizala
dobermana. Onda je doberman lizao pitbula. Onda su svi se njuškali ispod
repića. Onda je Domazetka na njih dva viknila: "Kakvo je to ponašanje! Sram vas
bilo! Slizivate se sa tom, sa tom... ponašate se ka obične pinčke!" Onda je
Plazibatka njoj rekla: "Opet si se zajebala, Domazetka, he-he... Nikako da skužiš
da je moja pinčka diplomatica prva liga, he-he-he..."
Domazetka je pala u komu na kvadrat. Plus je bila nafunjena na pitbula i
dobermana. Ona je njih samo izvodila na piškenje i kakljenje. Jednom kad ih je
izvela u parkiću je trčkarao onaj Bezmalinovićkin pekinezer. Pitbul i doberman su
zalaufali se i skupili su pekinezera iza grmića. U grmiću je uletijo revijski šušur i
mušur. Domazetka je njima dreknila: "Vamo se vraćajte, pizdunčići! Dosta je bilo
žvalavljenja sa tim malim pantaganama! Samo me sramotite prid svitom!" Pitbul i
doberman su u roku munja dojurili nazad. Samo pitbulu je bila krvava njuškica.
Dobermanu je bila isto. I plus mu je iz ustiju virila pekinezerova šapica.
Domazetka je skriknila: "Srceliti irudovo! Ubili ste ga?! Pribekili ste
Bezmalinovićkinog pekinezera?!" Pitbul i doberman su piljili u nju sa zbunjozom.
Domazetka je viknila: "Pa zašto ste priklali pekinezera, jebemu jarca prasca?!
Saćemi Bezmalinovićka poslat panduriju! Nisam vam rekla da njega pribekite,
nego onu, nego onu... Kakvo je to ponašanje?!" Pitbul i doberman su piljili u nju
sa tupajom i mahali su sa repićima. Onda je Domazetka njima stavila lajne i
zbrisnila je hića u kuću.
Posli je ona Plazibatka Domazetki pozvonila na vrata. Kad je otvorila ona je njoj
rekla: "Slušaj, Domazetka, ja mislim da znam zašto su oni tvoji pribekili
Bezmalinovićkinog pekinezera!" Domazetka je pitala: "Zašto?" Plazibatka je
rekla: "Zato šta je ti pekinezer za popizdit iša na živce mojoj pinčki!" Domazetki je
uletilo čudilo: "Tvojoj pinčki? Šta sa tim oš reć? Da su ga priklali zato jer je to ona
tila?" Plazibatka je rekla: "Dvista posto!" Domazetka je rekla: "Čekaj malo! Pa
onda oni slušaju tvoju pinčku, a ne mene?" Plazibatka je reka: "Trista posto!"
Domazetka je skriknila: "Pa to je strašno! To je totalna koma! Šta to ona ima, a ja
nemam?!"
Onda je Domazetka udrila u plakanje i cendranje. Plazibatka je nju podragala po
ramenu da je malo utješka. Ona je njoj rekla: "Nemaš autoriteta, mila moja, eto
šta je! Nije ti dresura laka stvar! Moraš u dresuri imat malo diplomacije!"
Domazetka je rekla: "Kakve diplomacije, jebate, pa to su obični pitbul i
doberman!" Plazibatka je rekla: "Ne znam baš, moja pinčka ih ne zove tako!"
Domazetka je pitala: "Nego kako?" Plazibatka je rekla: "Bajić i Karamarko!"
Robi K. (IIIa)
11.01.2010. ponedjeljak
Multimedija
Uča je šetuckala ispred ploče sa mobilnim na uvu. Onda je ona u mobilni viknila:
‘Lipo ti kažem, Sanader, da odjebeš od mene u skokovima! Meni se riga od
takvih ka šta si ti! Takvog kurbinog sina i pučistu Hrvacka još nije upoznala! Znaš
šta... znaš šta... Evo izaću časkom vanka iz razreda da te ne šaljem prid dicom u
pizdu materinu!’ Učiteljica Smilja je gibala prema vratima. Onda je ona kraj vrata
dreknila u mobilni: ‘Šta ne razumiš, debilu?! Kažem, izaću časkom vanka iz
razreda da dica ne čuju kako te šaljem u šesnaes pizdi materinih!’ Onda je uča
izgibala iz razreda.
U hodniku ispred razreda su se učiteljica Smilja i ona učiteljica Rozita od
bekavaca kikoćale sa mobitelima u rukama. Uča Rozita je pitala uču Smilju: ‘Jel
će upalit, a? Nisu skužili da sam ja zvala? Jel misliš da će zagucat brumu?’ Uča
Smilja je rekla: ‘Zagucaće trista posto! Nema šansi da neće!’ Uča Rozita je pitala:
‘A koji je to mali ludonja, a?’ Uča Smilja je rekla: ‘Oni degenerik iz zadnje klupe!
Oni sa kuštravom kosom, Robi! On ti sve šta se priča i sere u razredu stavlja u
neki svoj dnevnik šta izlazi na te-portalu! Razumiš koje je to ludilo?’ Uča Rozita je
rekla: ‘Čoviče, mene je vuna od te kimbernetičke generacije! A kakvi ti je tačno
plan?’ Uča Smilja je rekla: ‘Plan je da ja u razredu šta imtezivnije Sanadera
šaljem u trokurac i pizdu materinu preko ti-mobajl mreže, onda to preko
kretenoida Robija sve izlazi na te-portalu, onda to na te-portalu čita naša Jaca, i
onda... zna se... onda me ona zbog vjernosti i odanosti stavi za direktoricu škole!
A? Šta govoriš?’
Učiteljica Rozita je rekla: ‘Savršeno!’ Uča Smilja je rekla: ‘A kad ja postanem
direktorica, ko mi drugi može bit zamjenica nego moja Rozitica, a?’ Uča Rozita je
rekla: ‘Jebate, koja dobra medijska strategija!’ Uča Smilja je rekla: ‘Triba znat
imteraktivno djelovat za dokopat se vlasti!’ Uča Rozita je rekla: ‘Tačno! Triba se
Jaci multimedijalnim putem utirat u guzicu!’ Uča Smilja je rekla: ‘Uz pomoć
suvremene tehnologije u ti-mobajl mreži moš se uštekat kome god oćeš!’ Uča
Rozita je rekla: ‘Plus besplatno štekanje prema svim drugim korisnicima ti-mobajl
mreže!’
Samo onda je učiteljici Smilji zazvonijo mobitel. Ona je stavila ga na uvo sa
lakšim čudilom. Mobilni je rekao: ‘Oprostite, jesmo dobili gospođu Smilju?’ Uča je
rekla: ‘Jeste! A ko je treba?’ Mobilni je rekao: ‘Ovde ured precjednice vlade
gospođe doktorice Jadranke Kosor!’ Uča Smilja je ukočenila se u stavu mirno i
rekla je: ‘O, baš mi drago! Odnosno baš mi je čast! Odnosno ljubim ruke!’ Mobilni
je rekao: ‘Oprostite, jel tačna imformacija koju imamo da ste prid cilim razredom
doktora Sanadera složili u trokurac i rekli mu da odjebe?’
Uča Smilja je pitala: ‘Sori, a otkud vi to znate?’ Mobilni je rekao: ‘Pa evo baš
čitamo na te-portalu, u dnevniku od nekog vašeg učenika Robija K.!’ Uča je
cijuknila: ‘Šta, već je izašlo? N bava kua? I šta piše?’ Mobilni je rekao: ‘Taman
smo stali na mistu di izlazite iz razreda jerbo nećete da dica čuju kako Sanadera
šaljete u šesnaes pizdi materinih!’ Uča Smilja je zarumenkila se i rekla je: ‘A je,
he-he... Znate, ja vam svaki dan tog zlotvora izbeštimam, i to tako da dica čuju! U
sklopu gradiva, da im malo odgojno proširim opće obrazovanje!’
Onda je mobilni rekao: ‘Čujte, gospođa precjednica je oduševljena sa vašim
pedagoškim radom! Ona to sve pažljivo prati na te-portalu!’ Uča je rekla: ‘A je li?
A baš mi je drago!’ Mobilni je rekao: ‘Gospođa precjednica misli da bi neko sa
takvim stručnim, moralnim i ljuckim kvalitetima bijo idealno kadrovsko rješenje za
direktoricu vaše škole! Jeste možda zainteresirani?’ Uča je još luđe se rumenkila
i rekla je: ‘Ja? Pa ne mogu reć da nisam! Mislim, to bi bilo baš genza...’ Mobilni je
rekao: ‘U redu, javićemo vam se sutra da to rješimo... Samo još jedna stvar, onaj
vaš učenik, kako se zove, Robi, jel istina da on ima asa iz hrvackog?’
Uča Smilja je rekla: ‘Je, on vam je živi imbecil! Ništa ne uči i plus je glup ka tava!’
Mobilni je rekao: ‘Pa to je malo nezgodno, znate, ipak piše za te-portal, je li,
dosta nam je značajan ka medijska poluga, ako me kužite...’ Uča je pitala: ‘Ako
dobro kužim, vi bi rađe da on ima duju?’ Mobilni je šapnijo: ‘Gospođa precjednica
smatra da bi to bilo masu zgodnije!’ Uča Smilja je šapnila: ‘Recite precjednici da
je to sređeno!’
Onda je za pet minuta učiteljica Smilja ugibala nazad u razred. Ona je rekla: ‘A
baš mi mogla malo ispitivat gradivo da neko od vas klipsona ispravi asa iz
hrvackog, a?’ Onda je ona okrenila dnevnik i rekla je: ‘Hop! Evo ispalo na Robija!’
Ja sam u roku munja skočijo se iz klupe. Uča Smilja je meni rekla: ‘Robi, zlato, jel
može jedno lako pitanje za duju?’ Ja sam rekao: ‘Može!’ Uča je rekla: ‘Da
vidimo... Evo, reci ti nama koja je razlika između proste i prostoproširene
rečenice?’
Ja sam najprvo zapiljio se u luster da malo dumam. Onda sam malo češkao se
po ćiverici. Onda sam ja rekao: ‘Između proste i prostoproširene rečenice? Pa
razlika je, ono... jako velika!’ Uča je rekla: ‘Nemoš tako općenito, jebemu sveca,
nego probaj malo konkretnije!’ Ja sam rekao: ‘Pa konkretno je razlika jako velika!’
Uča je pitala: ‘Šta ti to uopće znači, jako velika?’ Ja sam rekao: ‘Pa znači baš to,
da je jako velika!’
Uča Smilja je zakolutačila sa očima i rekla je: ‘Okej, ovako ćemo... Ja ću ti zadat
jednu prostu rečenicu! Naprimjer primjera - Ivo Sanader je bolesnik! Aj sad ti od
toga napravi prostoproširenu rečenicu!’ Ja sam rekao: ‘Ivo Sanader je jako veliki
bolesnik!’ Uča je zapiljila se meni drito u oči. Onda je ona rekla: ‘Odlično
poznavanje gramatike! Imaš duju!’ Ja sam rekao: ‘Hvala!’ Uča je pitala: ‘Jel mladi
gospodin možda za tricu?’ Ja sam rekao: ‘Duja je okej! Hvala lijepa!’
Kad je učiteljica Smilja meni upisivala duju u dnevnik opet je njoj zazvonijo
mobitel. Ona je javila se i rekla je: ‘Halou?’ Mobilni je rekao: ‘Pa šta ti to radiš,
kravo jedna glupa!?’ Uča je poskočila: ‘Ko je to?’ Mobilni je viknijo: ‘Ivo Sanader
ovde!’ Uča je rekla: ‘Ma daj, Rozita, nemoj me brumavat, još si i muški glas
namistila...’ Mobilni je dreknijo: ‘Nije nikakva Rozita nego je Sanader! Naša sam
ti broj u imeniku, kravetino jedna!’ Uča Smilja je zamuckala: ‘Pa kako, pa zašto bi
vi...’ Mobilni je viknijo: ‘Šta zašto bi?! Evo sad čitam na te-portalu kako me šalješ
u šesnaes pizdi materinih i učiš dicu da sam ja bolesnik! Pa jesi li ti normalna?!’
Učiteljica Smilja je podviknila: ‘Normalno da sam normalna! A ti si jedan razbojnik
i pučist! Aj skini mi se sa linije u roku hitno!’ Mobilni je rekao: ‘A znaš šta,
glupsonice, ako se to oš Jaci multimedijalno utiravat, tu si se malo zajebala!
Samo da znaš da je direktorica tvoje škole moja frendica! Letićeš sa posla levaleva!’ Uča je rekla: ‘Pivaj ti pivaj! Letiće tvoja frendica već sutra sa direktorskog
mista! Ja sam se sa Jacom već sve dogovorila!’ Mobilni je dreknijo: ‘E to ćemo
još vidit!’ Uča je viknila: ‘Aj odjebi, luzeru!’ Onda je ona prekinila vezu.
Samo onda je za minut na vrata od razreda uletila ona direktorica. Ona je
zavikala: ‘Smiljo! Jel ti to mene oćeš skinit sa mista direktorice?!’ Učiteljici Smilji
je uletijo iznered na kvadrat. Ona je rekla: ‘Ja? Bože sačuvaj! A otkud vam to?’
Dića je rekla: ‘Šta otkud mi to?! Pa sad čitam na te-portalu kako govoriš
Sanaderu da ću sletit sa fumkcije!’
Uča je rekla: ‘Šta, već je izašlo? Ma vidi ti multimedije šta je brza... Pa normalno
daš letit, ženska glavo! Bišeš pazit sa kim se družiš!’ Dića je rekla: ‘Ja?! Pa ko si
ti da mi to govoriš, štraco jedna?!’ Uča Smilja je rekla: ‘Jaca će tebi pokazat ko je
štraca, kad te itne u škovace! Ja sam Sanadera poslala u šesnaes pizdi
materinih, a ti si mu frendica!’ Dića je skriknila: ‘Ja?! Ja da sam mu frendica?! Pa
ja sam ga poslala u dvajsosam pizdi materinih!’ Uča je rekla: ‘Ma nemoj? A kad
to?’ Dića je rekla: ‘Evo sad! Sad sam ga poslala u dvajsosam pizdi materinih!
Čitaj te-portal paš bit bolje imformirana!’ Uča je rekla: ‘A to! E pa ja sam ga sad
ovog trenutka i sekunda poslala u triesdevet pizdi materinih!’ Dića je rekla: ‘Ja
sam ga poslala u četrdesčetri pizde materine!’ Uča je rekla: ‘Ja sam ga poslala u
pedesdvi pizde materina!’ Dića je rekla: ‘Ja sam ga poslala u šezdes...’
Samo onda je učiteljica Smilja puntala sa dnevnikom direktoricu u tikvušu. Onda
je dića uzela katrigu i puntala je uču u kičmu. Onda je uča zalaufala se i počupala
je diću za kosu. Onda je dića sa kolinom zdimila uču u jaja. Onda je uča prokinila
diću šakom u arkadu. Onda je dića skrehala uču nogom u prsi. Onda je uča
izvadila ćakiju i svom forcom je žbeknila dići u drob. Dića je zakrkljala i
strmovalila se na pod. Samo dok je padala ona je izvadila pištolj iz žepa i spucala
je četri metka u uču. Onda se i uča skljokala drito ispred ploče. Sad su dića i uča
ležale na parketu sa crvenim flekama na bluzama. Uča i dića nisu se micale.
Plus im je curkala krv iz usta.
Mi rulja iz razreda smo sjedili ukočenjeni u klupama. Plus smo imali zinuta usta.
U mozgovima nam je bila strava i ošamut. Piljili smo u sve veće lokvuše krvi na
parketu. U razredu se nije čula ni muva od tišinčine. Onda je moj drug Dino
rekao: ‘Jebate konj, do čega mediji mogu dovest...’ Ona pederica Sandra je
rekla: ‘Do masakra i krvoprolića...’ Ona tuljanica Niveska je rekla: ‘Do stratišta i
genocida...’ Onaj Kane Šteta je rekao: ‘Ljudi, ja ovakvi horor u životu nisam
vidijo!’ Ona balibanica Lidija je rekla: ‘Ja od strave neću moć ić doma!’ Onda sam
ja dignijo se iz klupe i rekao sam: ‘Skulirajte se, ekipa, ja sam to sve izmislijo!’
Rulja su izi okrenili se prema meni sa dignutim ombrvama i razrogačenim očima.
Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: ‘To ja izmišljam glupe brume i baze za
te-portal! Sori, ekipa, to vam je sve laž i neistina!’ Kane Šteta je naperijo prstom
prema parketu i rekao je: ‘Ma nemoj me jebat? Ove dvi štekerice šta leže u
lokvama krvi? To je sve nestvarno?’ Dino je isto pokazao prstom: ‘Ovi leševi
ovdi? Ova koljačina i ubijačina? To je sve medijska slika stvarnosti?’ Ja sam
rekao: ‘Je, ja sam to sve izmislijo!’ Mala Teica je unjela se meni u facu i pitala je:
‘Ali zašto, jebate?’ Ja sam raširijo ruke i rekao sam: ‘Kako zašto? Pa zbog duje iz
hrvackog!’
28.12.2009. ponedjeljak
Postbožićna priča
Ja i moja mama smo vratili se iz Gospe od Cukra. Tata je bio doma kod kuće jer
pošto on nikad ne ide. Mama je mignila kad je ugibala u kužinu i rekla je: "Mmme
koju je famoooznu misu fra Ive održa! Baš me je dirnijo u srce!" Ja sam rekao: "I
mene isto!" Tata je dignijo glavu sa novina prema meni i podviknijo je: "Tebe?
Šta on tebe ima dirat?! Koji je to red i način?!" Mama je raširila ruke sa čudilom:
"Zašto ga ne bi dirnijo, jebate?" Tata je podviknijo: "Zato šta je on mali dječak,
eto zašto! Nema on šta njega dirat! Zna se ko su oni šta idu dirat male dječake!
Pendofilčine i bolesnici!" Mama je zarežala: "Ali reka ti je mali da ga je u srce
dirnijo, glupsone jedan glupi! Sa lipim ričima i porukama ga je taka!" Tata je
rekao: "Porukama, kako ne! A kojim porukama, majketi?" Mama je rekla: "Pa
ono, govorijo je o ljubavi, o ljuckoj toplini, baš mu je famooozna bila spika..." Tata
je rekao: "Eto viš, sere malom dečkiću o ljubavi, i pritom ga još dira!" Mama je
dreknila: "U srce, krembilu! Jel ti slušaš šta ti se govori?!" Samo moj tata je
okrenijo se prema meni i viknijo je: "Znaš šta, Robi! Takne li te taj degenerik još
jednom, odma da si mi reka! Ja ću mu ić osobno stuć glavu! I plus ću mu zvat
panduriju!"
Onda je tata otpičijo u primaću i zalupnijo je za sobom sa vratima. Onda je moja
mama za deset minuti ugibala za njim u primaću. Mama je sjela u trosjed do tate
i rekla je: "Sori, jel te mogu nešto ozbiljno pitat?" Tata je rekao: "Probaj!" Mama je
pitala: "Zašto tako grubo govoriš pred ditetom, a? Meni je kjaro da ti nisi tolika
sirovina ka šta se praviš! Jel mu to oćeš ogadit crkvu?" Tata je nasmješkao se i
rekao je: "Naravski da oću! Turbo mi je koma šta ga svaku nedilju vučeš na misu!
Previše je on mlad da mi počne brijat na religiju! A već se cmolji ka mladomisnik nja, nja, fra Ive me dirnijo u srce, nja-nja-nja-nja..." Mama je rekla: "Ne kužim te,
majkemi! Smeta ti šta je fra Ive njega dirnijo u srce, a ne smeta ti šta je dirnijo
mene!" Tata je rekao: "On je dječak u razvoju, jebaga led! Još ga se može dricat,
razumiš! A tebi je već kasno! Ne mogu ti ja više pomoć ako si toliko udrena u
glavu!" Mama je pitala: "Zašto bi bila udrena u glavu?" Tata je rekao: "Kako nisi
udrena, ženo božja! Pa kako te u tim godinama može neki fratar sa svojim
glupostima dirat u srce?" Mama je nagnila se tati u facu i rekla je: "Tačno priko
live sise!" Tata je objesio usta. Mama je držala se za limun i rekla je: "I to dosta
jako! Uoauh!"
Onda je mama izjurila iz primaće. Tata je još dugo sjedio na trosjedu sa zinutim
ustima. Onda je on za po ure utiho ugibao kod mene u sobu. Tata je sjeo na
krevu i milkijo je mene mališka po kosici. Ja sam razgledavao album sa slijama i
šutijo sam. Onda je tata mene pitao: "Robi, jesi ti cilo vrime bijo sa mamom na
misi?" Ja sam rekao: "Jesam! Ali maloprije smo te brumavali za fra Ivu! Misa mu
je bila živa pilana! Dosadan je ka proliv, ako mene pitaš! Jedva sam čeka da
završi!" Tata je rekao: "Aj bogu fala... Uglavnom, ti si cilo vrime bijo sa mamom?
Nisi se mica od nje, je li?" Ja sam rekao: "Nisam! Samo je posli mise mama otišla
u župni dvor da fra Ivi odnese orahnjaču!" Tata je podviknijo: "Šta da mu
odnese?!" Ja sam rekao: "Orahnjaču! Rekla je da je ispekla orahnjaču za božić i
da mu je ide odnit!" Tata je pitao: "A di si ti bijo?" Ja sam rekao: "Ja sam čekao
isprid vrata!" Tati je dolazilo zelenilo u facu. Onda sam ja počeškao se po ćiverici
i rekao sam: "A pošto znam da tati ne smim lagat, moram priznat da sam malo
ćiribimbijo kroz ključanicu, he-he-he-he..."
Tata je piljio u mene sa razrogačenim očima. Onda je on viknijo: "Šta se smiješ
koji kurac?" Ja sam rekao: "Ništa, bezveze..." Tata je rekao: "Nemoj mi se tako
smijat, pantagano! Aj brzo pričaj šta si vidijo kroz ključanicu!" Ja sam rekao: "Pa
ništa, jebate, samo mu je dala orahnjaču!" Tata je pitao: "Dala mu je orahnjaču i
gotovo?" Ja sam rekao: "I gotovo!" Tata je rekao: "Nije je fra Ive, ono... kako da
kažem... Nije je možda dirnijo u srce, a?" Ja sam malo se zamislijo i rekao sam:
"Ne bi reka... Ne, nije!" Tata je pitao: "Siguran si?" Ja sam rekao: "Stoposto!
Nema šanse!" Tu je tati nasmjehuljila se desna strana usta. On je vrtijo sa
glavušom i rekao je: "A kako je pokvarena, jebate dragi irud! Oće me napravit
ljubomornim, eto šta oće! Koja pokvarenuša, čoviče božji!" Ja sam pitao: "Zašto
je pokvarenuša?" Tata je rekao: "Znaš šta mi je rekla? Da je fra Ive dirnijo u srce,
i to tačno priko live sise!" Ja sam rekao: "A to laže! Pa ja sam sve ćirijo kroz
ključanicu! To laže dvista posto!" Tata je pitao: "Siguran si?" Ja sam rekao:
"Miljon posto! Nema veze sa istinom da je fra Ive mamu priko sise dirnijo u srce!"
Tata je rekao: "Aj bogu fala..." Ja sam rekao: "Jerbo se tačno vidilo da je ugriza
za srce!" Tu je moj tata na krevi se strovalijo u onesvjest.
Naveče smo mi obitelj sidili za stolom u kužini. Ja i moja mama smo rikavali od
smijade. Tata je ukočenijo se na katrigi ka divica marija i dizao je bradu prema
lusteru. Mama je njemu rekla: "A usra si se, je li?" Ja sam njemu rekao: "Bila je
vuna na kvadrat, a?" Mama je rekla: "Čoviče, složili smo ti Robi i ja brumu
stoljeća!" Ja sam rekao: "Bijo je maherski isprditis!" Ja i mama smo dali si po gimi
fajv i opet smo blokavali od smijade. Tata je malo spustijo bradu i rekao je:
"Odma sam ja skužijo da me brumajete, samo nisam tijo da vam kvarim bazu!
Nisam baš takvi papan da popušim jeftine zajebe!" Samo mama se keserila:
"Aaaaa, vidi ga šta laže!" Ja sam rekao: "Zaglumijo je mangu, a usra se ka
grlica!" Tata je rumenkijo se po faci i po ušima. Onda smo mama i ja njemu
zapivali: "Borko-ljubo-moooor-koooo, borko-ljubo-moooor-koooo..." Samo onda
je neko pozvonijo na vrata.
To je bila ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Mama je njoj rekla: "O sestro,
otkud vi? Uđite, uđite..." Sestra Melita je ugibala u kužinu i rekla je: "Ma samo ću
kratko! Posla me fra Ive da vam donesem malo toplih fritula! Maloprije smo ih
frigali u župnom dvoru!" Tata je rekao: "Fritule? N bava kua? Jel to crkva dili
božićne milodare?" Mama je sestri Meliti rekla: "Ajme šta ste ljubazni, pa stvarno
niste tribali! Mogli ste to rađe podilit gladnima i siromašnim!" Tata je rekao:
"Nemojmo pretjerivat! Nećemo se sad zbog humanosti lišit toplih fritula! Jel tako,
Robi?" Ja sam klimnijo glavom i rekao sam: "Ko jebe gladne i siromašne!" Onda
je sestra Melita iz borše izvadila fritule. Cila je kužina turbo zamirisala. Moj tata je
rekao: "A viš kako su fritule spakovane u nekim smišnim blagdanskim
košaricama! Jel to neka paška ćipka, šta je to?" Sestra Melita je rekla: "To me fra
Ive zamolijo da gospođi vratim ređipet!"
Robi K. (III a)
14.12.2009. ponedjeljak
Izvrsnost i odličnost
Tata je mami rekao: "Mišu, jel ti već pomalo razmišljaš šta bi ove godine mogli
imat na božićnom meniju, a?" Mama je pitala: "Na čemu?" Tata je rekao: "Na
božićnom meniju! Mislim, šta ćemo ispeć za glavnu ždroku? Osim francuske i
orahnjače..." Mama je rekla: "Lani smo imali prasca, a saćemo imat tuku!" Tata je
zakolutačijo sa očima. Onda je on u bjesnilosti izgibao iz primaće i zalupnijo je sa
vratima. Onda je on kroz zatvorena vrata mami dreknijo: "Jeba me svetac ako si
ti normalna! Jel može čovik sa tobom o ičemu pričat a da ti ne drobiš protiv
vlade!?"
Ja sam dumao o tom neskužljivom događaju iz naše kuće dok smo mi mrgaši bili
u akciji harača po poslugi. Sa menom su u akciji bili moj drug Dino i onaj Kane
Šteta. Akcija harač je išla ovako. Moj drug Dino je najprvo u poslugi mrknijo dvajs
deka jakobsice i tutnijo je ispod jaketice. Onda je Kane Šteta mrknijo teglu kiselih
krastavaca i tutnijo je ispod jaketice. Onda sam ja mrknijo kesicu vegete i tutnijo
sam je ispod jaketice. Onda je Dino mrknijo pakovanje kranjskih. Onda je Kane
Šteta mrknijo dvajs kesica praška za pecivo. Onda sam ja mrknijo teglu ajvara.
Samo onda je onaj poslovođa Vjeko naletijo na nas mrgaše sa velikim kolicima i
stisnijo nas je uz police.
Barba Vjeko je urliknijo: "U moju ste poslugu došli u lupeštinu?! Je li, bando
razbojnička?! E pa malo kurac! Malo kurac ćete mene opljačkat!" Mi mrgaši smo
išli da ćemo se otrgnit i brisnit. Samo nismo mogli jer pošto nas je barba Vjeko sa
velikim kolicima jako stiskao uz police. Barba Vjeko je imao krvave oči i drečao
je: "Saćete najebat, bando razbojnička! Saćete najebat tuto kompleto! Saću vam
iz ovih stopa zvat i panduriju i roditelje!" Onda je ona teta Bisera šta radi na kasi
njemu doviknila: "Neš im morat zvat roditelje, jer pošto Robijeva mama upravo
ulazi u poslugu!"
Moja mama je ugibala kroz vrata i ukočenila se kraj blagajne sa zinutim ustima.
Plus joj se razlilo crvenilo po vratu i po ušima. Onda je ona uzviknila: "Robi! Dino!
Kane! Opet ste se igrali na vlade i ministara!? Pa jebemu mliko materino! Jesam
vam već sto puta rekla da se na to ne smite igrat!?" Barba Vjeko i teta Bisera su
gledali u nju sa lakšim ošamutom. Onda je barba Vjeko naperijo prstom prema
mojoj mami i rekao je: "Nisu se oni igrali na vlade i ministara, gospođo, nego su
krali po mojoj samoposlugi ka zadnji razbojnici!" Moja mama je podviknila: "A šta
sam ja drugo rekla?"
Bajba Vjeko je piljio u nju sa turbo zbunjozom. Teta Bisera je dizala ombrve od
nekuženja. Onda je barba Vjeko rekao: "A dobro žena i govori, u pene bonačića!
Banda je opljačkala cilu zemlju!" Mama je rekla: "Lako za to, čoviče, al pogledaj
koji je to utjecaj na dicu i mladež! Oni su im sad glavni uzori! Više niko ne jebe
Olića ili Luku Modrića! Mali pizdunčići nonstop govore da oće se ugledat na
najvažnije face! Dica briju na izvrsnost i odličnost, razumiš!"
Barba Vjeko je nas mrgaše stiskao sa velikim kolicima i gledao nas je jadnički.
On je nama rekao: "Pa šta ste se našli igrat na vlade i ministara u mojoj butigi!
Šta ste se ovdi našli trenirat izvrsnost i odličnost!" Kane Šteta je njemu rekao:
"Nego di ćemo?" Barba Vjeko je rekao: "Štajaznam, jebate, u nekoj tvornici! Ili u
pošti! Idite se igrat u neko javno poduzeće!" Kane je rekao: "Pa kad tamo ne
možemo uć!" Barba Vjeko je podviknijo: "E pa ne moram ja najebat jerbo se vi
oćete kurčit i ugledat na najuglednije Hrvate! Neću ja plaćat laštru zbog mladih
štreberčina!"
Onda je moja mama uletila: "A šta misliš kako je meni, čoviče božji!" Barba Vjeko
i teta Bisera su zapiljili se u nju sa upitnicima. Mama je rekla: "Prošli misec mi je
Robi ispraznijo takujin sa po plaće, spizdijo cilu lovušu, i onda doma reka da se
on to igra na Kalmete! A? Jel to razumiš?" Teta Bisera i barba Vjeko su rekli:
"Muku ti irudovu!" Moja mama je rekla: "A tek Dino! Znaš šta je Dino napravijo?"
Barba Vjeko je pitao: "Šta?" Mama je rekla: "Uzeo je ključ od tatine mazde, proda
auto nekom degeneriku za kvarat cjene, sprčka sve đenge, i posli doma reka da
se on to igra na Šukera! Razumiš?"
Teta Bisera je zlamenovala se i rekla je: "Ja ne znam šta bi da moj mali to radi,
majkemi! Ja bi ga odvela na panduriju da ga stave u zatvor!" Mama je njoj rekla:
"A šta misliš, da ja svog već nisam vodila u panduriju?" Teta Bisera je rekla: "N
bava kua? I? Šta je bilo?" Mama je rekla: "Ništa! Rekla sam ih da ga uhapse,
jerbo mi se mali kretenoid nonstop igra na Kalmete i pljačka sve živo i neživo!"
Teta Bisera je pitala: "A oni?" Mama je rekla: "Rekli su da ako je mali zaglumijo
Kalmetu, onda će ga oni uhapsit isto ka šta hapse Kalmetu! Pa su blokali od
smijade! Plus su pitali Robija da je li ministar možda za sokić!" Teta Bisera je
pitala: "A Robi?" Mama je rekla: "Reka je da sokić neće, al ako je neko od
gospode raspoložen da ga poljubi u guzicu da nema ništa protiv!"
Barba Vjeko je zlamenovao se i rekao je: "Pa to je strava i užas! Banda
razbojnička! Ne samo da su nam pokrali cilu zemlju, nego su nam i mladež
pokvarili tuto kompleto!" Moja mama je rekla: "To je najgore! Tačno vidiš kako se
pristojni dječaci pretvaraju u bolesnike kad se idu na njih igrat, a sve zato šta oće
bit najbolji od najboljih!" Teta Bisera je rekla: "A jadna dičica, gospe moja, u šta
su im monstrumi djetinjstva pretvorili..."
Barba Vjeko je odmaknijo velika kolica od nas mrgaša. Mi smo gledali u pod i
složili smo patničke face. Barba Vjeko je naperijo kažimprst prema nama i rekao
je: "Nemoj slučajno da u mojoj samoposlugi više trenirate izvrsnost i odličnost, jel
to jasno?!" Mi smo zaklimali glavušama kao da nema šanse. Barba Vjeko je
rekao: "Aj onda, kimba! I neću ovdi da vidim više nijednog ministra! Kapito?!" Mi
smo u roku munja brisnili kroz vrata i zapičili smo preko ceste. Samo barba Vjeko
je za nama dreknijo: "Čekajte malo, a roba?! Di je roba?! Vratite robu šta ste je
maznili! Alo!!!" Samo već smo mi otpičili daleko između zgrada. Mama je kod
blagajne rumenkila se po faci i rekla je: "E jebešga, već su zbrisali! Saću ih ja stić
pa ih vratit vamo!"
Onda smo za pet minuta mi mrgaši našli se kod klupice u parkiću. Na klupici su
sjedile Dinova i Kanina mama. Plus je moja mama pičila preko parkića prema
nama. Mame su nas pitale da jesmol uspili nabavit sve po spisku. Mi mrgaši smo
zaklimali glavušicama. Onda je Dino svojoj mami dao dvajs deka jakobsice i
pakovanje kranjskih. Kane Šteta je svojoj mami dao kisele krastavce i prašak za
pecivo. Ja sam izvadijo ispod jaketice vegetu i teglu ajvara da dam ih svojoj
mami. Onda je Dinova mama moju mamu pitala: "Alo ženo, jesi živa? Kako si ti
ove klipsone uspila škapulat kad ih je Vjeko ukebao u lupeštini?"
Tu je moj drug Dino uletijo: "Ajme, Robijeva mama je bila čisti genije! Rekla je
barba Vjeki da smo se mi u poslugi igrali na vlade i ministara!" Kanina mama je
zinila: "Molim?" Kane je rekao: "Turbo ludilo, čoviče! Složila mu je spiku da smo
se igrali na Kalmete i Šukera!" Dinova mama je cijuknila: "Šta? Na Kalmete i
Šukera da ste se igrali?... Oala koja genijalna baza! Pa ja ću ispalit!" Kanina
mama je cijuknila: "Savršeno, jebate! Prestavit pljačku ka politički rad!" Tu su
Dinova i Kanina mama davali mojoj mami po gimi fajv. Dinova mama je njoj
rekla: "Ja se toga nikad ne bi sitila! Kako ti je samo takva bruma pala na pamet?"
Moja mama je rekla: "Iskjuz mi! Nisam ja ništa brumavala!" Kanina mama je
pitala: "Nego šta si?" Moja mama je rekla: "Igrala sam se na Jace!"
29.11.2009. nedjelja
Ne okreći se, unučiću!
Ja sam u nedilju sa mojim mamom i tatom išao kod mog dida na Šoltu. Samo
kad smo mi dolazili oko didine kuće je bilo masu ekipe iz pandurije. Murci su se
sakrivali iza zidića i iza murijskog golfa. Neki panduri su držali se za pištolj na
opasaču. Moja mama je u ošamutu skriknila: "Šta je ovo, jebate?! Šta se ovo
ovdi događa?!" Jedan murac je njoj rekao: "Mi smo Si-es-aj Šolta, gospođo!
Blokirali smo ovu kuću!" Moj tata je zinijo: "Zašto ste blokirali kuću, čoviče?"
Murac je rekao: "Zato šta je stari majmun izvisijo zastavu na krov, eto zašto!"
Drugi murac je rekao: "A kad smo mu išli reć da je hitno skine, jerbošmo ga
uhapsit, pripuca je na nas iz lovačke!" Prvi murac je rekao: "Sad se kurbin sin
zabarikadira iza škura i puca ko god se približi!"
Moja mama je uzelenila po faci. Tata je raširijo ruke prema murcima i pitao je:
"Pa šta vam je koji klinac smetala zastava na krovu?" Prvi murac je podviknijo:
"Šta nam je smetala?! Pa pogleajte malo koja je to zastava!" Mi obitelj smo
pogledali prema krovu. Onda je mama rekla: "Srceliti irudovo!" Onda je tata
rekao: "Srceliti irudovo!" Onda je drugi murac rekao: "A jel znate možda koji je
danas datum, a? Danas je dvajsdeveti novembra, ako niste znali!" Prvi murac je
rekao: "Kad se viša ova zastava za dvajsdeveti novembra, onda svi znamo šta to
znači, jel tako!?" Drugi murac je rekao: "Ovako vriđat ovu državu i ovi narod, pa
to je zadnji glib, čoviče! To nije za uhapsit ga, nego za odma ga obisit na krov
umisto zastave!" Mama je držala ruku na ustima i rekla je: "Srceliti irudovo!" Tata
je rekao: "Srceliti irudovo!"
Onda je prvi murac moje roditelje pitao: "Skužajte, a koji ste vi ustvari?" Mama je
zarumenkila se po obrazima i promrmorila je: "Mi? Nikoji! Mi smo, ono, slučajni
prolaznici..." Murac je pitao: "Niste možda u nekom rodu sa starim majmunom?"
Tata je rekao: "Sa njim?! Ma kakvi, šta vam pada na pamet! Slučajno smo ovuda
prolazili!" Mama je rekla: "Došli smo na izlet na Šoltu i išli malo prošetat uz
obalu!" Tata je rumenkijo se i rekao je: "Da nam je ovakvi neki bolesnik u rodu isti
sekund bi se ubili!" Mama je rekla: "Tačno! Bolje da te mater odma abortira nego
da imaš ćaću koje će ovako vriđat svoj narod i državu!"
Murac je rekao: "Aj onda se udaljite sa poprišta, molinvas! Saćemo ić u proboj!"
Mama je zinila: "Kakvi proboj?" Murac je rekao: "Otvorićemo vatru, zauzet kuću
na juriš, skinit zastavu i privest izgrednika! Nećemo valjda u rođenoj državi trpit
ovakve pravokacije!" Drugi murac je isprsijo se i rekao je: "Nismo mi bezveze Sies-aj Šolta, gospođo! Imamo mi luđe naoružanje od njegove lovačke!"
Samo onda je moj dida dreknijo iza škura: "Unukiću, jesi to ti?! Jesi to ti, Robi?!"
Mama i tata su zaškarpunili se po facama ka grancigule. Barbe iz pandurije su
piljili u nas sa stisnutim očima. Onda sam ja dreknijo: "Jesam, dida, ja sam!" Dida
je arlauknijo: "Aj napadni bandu s leđa, Robi! Ja ću odavde pičit iz lovačke, a ti ih
potaracaj sa bovanima! Krvi ćemo im se napit, jebaim pas sve živo i neživo!"
Ja sam u roku munja skupijo dva bovana sa zemlje. Sa jednim sam odma zdimijo
prvog pandura u drob. Samo drugi pandur je skočijo na mene i ćopijo me za
ruke. On je meni unjeo se u facu i zarežao je: "Aha, znači ti si mu unuk, a?! Ti si
unuk starom prdilu, je li?!" Ja sam njega gledao drito u facu i rekao sam:
"Jesam!" Murac je pogledao prema roditeljima. Mama je naperila prstom prema
meni i rekla je: "Samo nije to naše dite, ne-ne!" Tata je rekao: "Slučajno nam se
pantagana prikrpala usput dok smo šetali!" Mama je rekla: "Tako je! Mi ovog
malog degenerika i skitalicu uopće ne poznajemo!"
Drugi murac je mene čvrsto stiskao za ruke. Prvi murac je meni rekao: "Slušaj
mali! Aj izvedi onu bazu sa paštašutom!" Ja sam pitao: "Koju bazu?" Murac je
rekao: "Aj reci didu da se više ne zajebava sa nama! Nek skine zastavu i preda
se, da prekinemo ovi cirkus! Ne može višat ta sranja na krov, i to za dvajsdeveti
novembra! Namjerno pravocira ljude!" Drugi murac je meni rekao: "Bolje da ga ti
uvjeriš nego da padne krv! Sa Si-es-aj Šolta nema milosti!"
Ja sam prvo malo dumao i mozgao. Onda sam ja viknijo: "Dida?!" Dida je iza
škura dreknijo: "Šta je, unukiću? Samo nemoj reć da si mi skuva paštašutu!" Ja
sam viknijo: "Ovi oće da skineš zastavu i da se predaš!" Dida je viknijo: "Šta me
kuri bolac šta oni oće!" Ja sam viknijo: "Kažu da nemoš višat ta sranja za
dvajsdeveti novembra!" Dida je dreknijo: "Šta to brbotaš, jebate?! Jesam ti reka
da ih izbombizaš sa bovanima!" Ja sam viknijo: "Pa ne mogu kad su me zarobili!"
Dida je arlauknijo: "Molim?! Zarobili ste ga?! Zarobili ste mog unukića?! A saćete
platit pizdalivam materina!" Onda je moj dida zaprašijo iz lovačke. Okolo je sve
fijukalo i frckalo. Meci su pičili po zidiću i šišali su po oleandrima. Mama i tata su
sakrili se iza palme. Murci su legli na zemlju. Plus su i mene srušili i držali su me
za ruke da ne brisnem.
Onda je dida zakočijo sa krehaonom. U vali je bila tišina. Prvi murac je uzeo
mengafon i sakrijo se iza zidića. Onda je on na mengafon rekao: "A dobićeš sto
godina robije, prdilo staro! Plus ćemo te mučit u zatvoru!" Dida je iza grilja viknijo:
"Je, je, dođi me uvatit ako si baja!" Murac je na mengafon rekao: "Kako te nije
sram izvisit tu krvoločku štracu na krov, čoviče božji! Namjerno vriđaš ovi narod!
Je li, debilu? Oćeš srušit ovu državu, a?" Dida je doviknijo: "Jebem ja državu koja
se sruši od jedne zastave!" Murac je dreknijo: "Pa pod tom su zastavom ubivali
naše ljude, manijače! Genocid su pod njom pravili!" Dida je doviknijo: "E pa
saćemo vas pribekit još kojega! Samo dođite, sve vas držim na nišanu!"
Onda sam ja išao da ću se istrgnit i brisnit. Samo murac je mene čvrsto stiskao
za ruke. Ja sam okrenijo se prema palmi i razdrevijo sam se: "Mama! Tata!
Oslobodite me! Ovi su me bolesnici zarobili!" Samo mama je iza palme meni
rekla: "Koji si ti, dječače? Mi tebe ne poznajemo!" Tata je rekao: "Vidi ga kako je
laživ, jebate! Prikrpa nam se u šetnji i odonda glumi da smo mu mi roditelji!"
Mama je rekla: "Baš dobro da pandurija hapsi takve male pantagane i laživce!"
Tu je prvi murac iza zidića dzirnijo prema meni i koljački se nakeserijo. Onda je
on dignijo mengafon i viknijo je prema didinoj kući: "Slušaj vamo, stara
karampano! Držimo ti unuka za taoca! Ponavljam, držimo ti unuka za taoca!"
Dida je iza škura dreknijo: "E pa možete ga držat zakurac! Ponavljam, možete ga
držat zakurac!" Murac je kroz mengafon rekao: "Ako se u roku odma ne predaš,
vodimo ga iz ovih stopa u zatvor!" Dida je viknijo: "Di ga vodiš?!" Murac je rekao:
"U zatvor! A onda će u popravni dom! Usput ćemo ga i malo natamburat! Pa ti
sad vidi jel ti draži unuk il ta usrana zastava!" Onda sam ja arlauknijo: "Ko ih
jebe, dida! Ne daj se pasjim sinovima! Sve ih potaracaj iz lovačke!" Prvi murac je
rekao drugom murcu: "Okej! Jozo, vodi ovu malu beštiju u golfa i pravac stanica!"
Samo onda je moj dida iza škura viknijo: "Čekaj malo! Čekaj!"
Prvo je uletila tišinčina. Onda je za po minuta moj dida se sa lovačkom pojavio
na vrhu skala od dvora. Murac je iza zidića njega pitao: "Jel se predaješ?" Dida
je rekao: "Predajem se!" Murac je rekao: "Baci lovačku!" Dida je rekao: "Prvo ti
pusti mog unukića!" Murac je rekao: "Baci lovačku paš ga pustit!" Onda je dida
bacijo lovačku pod maslinu. Murac je mene pustijo. Ja sam zalaufao se uza skale
didi u naručje. Dida je mene zagrlijo forte fortisimo. Ja sam vikao: "Dida!" Dida je
vikao: "Unukiću!" Ja sam vikao: "Dida moj najdraži!" Dida je vikao: "Ne okreći se,
unukiću!"
Samo već su ekipa iz pandurije ćopili mog didu za ramena i stavljali su mu lisice.
On je dignijo bradu i gledao je ponosito prema maslini. Prvi murac je njemu
rekao: "Oš mi sad molimte objasnit šta ti je triba ovi cirkus sa zastavom na
krovu?" Dida je njemu rekao: "Šta fali mojoj zastavi! Meni se baš sviđa!" Murac je
podviknijo: "Ne fali joj, nego ima viška! Ima šahovnicu, jebate noj u glavu!" Drugi
murac je podviknijo: "Ovdi si naša višat zastavu sa šahovnicom za dvajsdeveti
novembra, je li?! Nije ti ovo Zagreb, krembilu, nego ovdi ureduje Si-es-aj Šolta!"
Dida je rekao: "Neka, neka, doće i naših pet minuta!" Prvi murac je rekao: "Jozo,
vodi ustašu u stanicu!"
Robi K. (IIIa)
16.11.2009. ponedjeljak
Gripna svinjarija
Mi obitelj smo sjeli doma za stol dašmo ručat. Sa nama je bio i moj dida sa Šolte.
Tata je jedini od nas imao masku priko usta. Dida i ja smo utiho kolutačili sa
očima. Mama je stavila na stol teću sa fažolom. Onda je ona sa kutlom vadila
fažol u pijate. Tata je piljio u pijat. Onda je on kroz masku rekao: "Kako ću sad
izist fažol, jebate patak?" Dida je rekao: "Teško!" Ja sam rekao: "Teško!" Onda je
tata mami rekao: "A da ti meni, mačak, smiksaš ovi fažol, pa da ga ja popijem na
slamku, a?" Mama je rekla: "Nou frks, mišu, smiksaću ti ga! Samo ne znam kako
će ti kobasica proć kroz slamku!" Dida je rekao: "Teško!" Ja sam rekao: "Teško!"
Tata je rekao: "A e, jebate! A dosta je bezveze jist smiksanu kobasicu!" Dida je
rekao: "Osim ako ne pustiš mene da izim tvoju!" Tata je rekao: "E to malo klinac!"
Onda je on skinijo masku niz bradu. Mama je smjehuckala se prema njemu i
rekla je: "A ne znam jel ti to malo preveliki rizik, mišu! Ručat bez maske priko
usta! Fakat moš dobit svinjsku gripu i zaginit u teškim mukama!" Tata je rekao:
"Ko ga jebe šta je rizik! Između života i kobasice biram ono okruglo i masno!"
Onda smo mi obitelj navalili po fažolu. Mama je mumala i rekla je: "A jadni oni
Kragići, čoviče, oboje su zalegli od svinjske gripe!" Tata je rekao: "A baš! Čuo
sam da im je fibra priko četrdeset!" Mama je rekla: "Sad bi im baš tribalo pomoć,
jadnicima! Nemaju oni nikog da im donese spizu i te stvari!" Tata je rekao: "Ma
je, najvažnije je da su ljudi solidarni i humanistični kad je nekom teško! Onda se
sve lakše izgura!" Mama je rekla: "Slažem se! Srića da smo u ovom portunu svi
humanistični!" Onda je moj dida rekao: "Ja sam star i sićam se da je u moje
vrime bila ista ovakva empidemija svinjske gripe!" Mama je rekla: "N bava kua?
Jel bilo puno stradalih?" Dida je rekao: "Masu! Svi su se razbolili i glasali za
Tuđmana!" Tata je nakeserijo se i rekao je: "A je, sićam se i ja! Tad je bilo
bolesnika u tri pizde materine!" Dida je keserijo se i rekao je: "Aha! Harao je virus
H1D1Z1!"
Onda sam ja njih velike pitao: "Iskjuz mi, a ko je to Tuđman?" Veliki su zapiljili se
u mene sa čudilom. Tata je rekao: "Vidi ovoga, jebate, ne zna ko je Tuđman!?"
Mama je njemu rekla: "Pa kako će znat, čoviče! Svaki put zaboravimo da je on
još mali!" Onda je tata meni rekao: "Dida ti je maloprije fino objasnijo! To je bijo
jedan barba šta je štrcao okolo viruse, pa su se onda svi razbolili i glasali za
njega!" Ja sam pitao: "A jeste vi glasali za Tuđmana?" Mama je cijuknila: "Mi?!
Nema šansi!" Tata je rekao: "Nou bladi ćens! Pa ti si se, malac, rodijo ćipon
nakon šta je on umra!" Ja sam pitao: "Kakve to ima veze?" Tata je rekao: "Ima
veze! Znači da se mami i tati jebalo za Tuđmana!"
Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je odgibala u hodnikić i provirila je
kroz špijunku. Ispred vrata je bila ona Kragićka zakapotana u kapotoju. Mama je
od šoka objesila usta. Onda je dojurila u kužinu i šapnila je: "Nemoš virovat,
čoviče! Eno nam Kragićka isprid vrata!" Tata je u roku munja stavijo masku priko
usta i šapnijo je: "Nemoj se slučajno zajebat da joj otvoriš!" Mama je šapnila: "Pa
šta da radim?" Tata je šapnijo: "Zaglumi da nas nema doma!" Kragićka je zvonila
na vrata i viknila je: "Šta je, jel to ni vas nema doma?! Ovo su peta vrata di
zvonim! Nikog u portunu nema doma! Svi ste na službenom putu, je li?!" Mama je
ćiribimbila kroz špijunku i zaglumila je da je nema.
Onda je Kragićka zalupala šakom po vratima i dreknila je: "Alo, ljudi! Triba mi
samo po ćikare soli za u juvu! Ne mogu virovat da nigdi nikog nema doma!"
Mama je rumenkila se po obrazima i držala je začepljenu labrnju. Kragićka je
lupala po vratima i vikala je: "Alo, ljudi, pa kakve ste vi to beštije?! Jel vi imate
mrvu humanističnosti?! Ne mogu virovat da mi u cilom portunu nema ko dat po
ćikare soli!" Onda je mama dreknila: "Pa šta ne ideš u poslugu kupit sol, nego
gnjaviš ljude kad ih nema doma?!" Kragićka je viknila: "Kako ću u poslugu kad
imam fibru! Priko četrdeset mi je!" Mama je viknila: "A kako moš sa fibrom meni
zvonit na vrata!" Kragićka je dreknila: "Pa samo mi malo soli daj, ženska glavo!
Neš od toga umrit!" Mama je viknila: "Ne znam ja, imam dvoje male dice!"
Kragićka je viknila: "Pa ja ću se izrigat, majkemi mile! U ovom portunu žive sve
sami zločimci!"
Onda je moja mama nagnila se prema vratima i rekla je: "Slušaj me, Kragićka! Aj
ti lipo sad doma, a ja ću ti ostavit ćikaru soli na skalama od portuna, pa je ti posli
skupi!" Kragićka je skriknila: "Molim?! Ostavićeš mi ćikaru na skalama ka pasu?!
Pa kako moš bit tako bolesna, jebate irud?!" Mama je njoj viknila: "Nisam ja
bolesnica, nego si ti! Pogleaj se kako izgledaš!" Kragićka je viknila: "Pa imaš li ti
išta ljuskosti, kravetino jedna?! Izrigaću se na takvu humanističnost, majkemi
mile!" Mama je viknila: "Pa izrigaj se, kuri me bolac! Samo mi odjebi u skokovima
isprid vrata!"
Kragićka je škarpunila se po faci pred vratima. Plus je kapotala se u kapotoj.
Onda je ona rekla: "A ne, ne! Neću se ja izrigat... Nego ću ti se iskašljat po
vratima da ti ispljucam sve žive viruse! Vidi ovo: Khhhhaaaa... khhhhaaaa... A?!
Šta kažeš?! Khhhhaaaa... khhhhaaaa... khhhhaaaa..." Kragićka je tuta forca
kašljala po našim vratima. Mama je urliknila: "Šta to radiš, monstrumice jedna
monstrumska?!" Kragićka je viknila: "Bombizajem te sa virusima, eto šta radim!
Khhhhaaaa... khhhhaaaa... khhhhaaaa..." Mama je skriknila: "O jebati pas sve
živo i neživo! Pa ti si za u ludaru!" Kragićka je drečala: "Izbombizaću te sa trista
miljona virusa! Neš moć u paklu izać iz kuće! Khhhhaaaa... khhhhaaaa... A saće
mi doć muž pa će i ostali platit laštru!"
Onaj Kragić je već bijo u portunu. Njemu je Kragićka rekla: "Prvo onim
Šegvićima, oni mi idu najviše nakurac!" Kragić je nacalijo se Šegvićima isprid
vrata i viknijo je: "Alo ekipa! Evo vam jedna porcija virusa! Khhhhaaaa...
khhhhaaaa... khhhhaaaa..." Kragić je kašljao for gas po Šegvićinim vratima.
Iznutra je Šegvić arlauknijo: "Pa jesi li ti normalan, luđače jedan luđački!?" Kragić
je viknijo: "Oooo, doma smo, znači!? Nismo na službenom putu, a?!
Khhhhaaaa... khhhhaaaa... khhhhaaaa..." Onda je Kragićka Kragiću rekla: "Aj
sad Bezmalinovićima, oni su isto zadnje škovace!" Kragić je turbo dizel kašljao
po Bezmalinovićinim vratima i vikao je: "Khhhhaaaa... khhhhaaaa... Evo friških
virusa, ruljo! Neće vas dvista vakcima spasit!" Bezmalinović je iznutra urliknijo:
"Pa vi ste dva ratni zločimci, jebate irud! Ovo je živi gemocid!"
Samo Kragićka je već kašljala u vrata od onih Domatzeta: "Khhhhaaaa...
khhhhaaaa... Gemocid, gemocid, nego šta!" Kragić je kašljao po vratima od
Plazibata i vikao je: "Evo toplih virusa! Kućna dostava! Khhhhaaaa...
khhhhaaaa..." Rulja su od strave i šokomicina drečali i lupali po vratima iznutra.
Onaj Domazet je viknijo: "A znaš šta, Kragiću, a oči ću ti iskopat kad izađem!
Žigericu ću ti izvadit!" Kragić je njemu viknijo: "Ma ko ti jebe mater! Aj izađi vanka
ako si baja! Da te puntam sa virusom drito u čelo!" E ali niko od susjeda nije
izlazijo u portun. Rulja su samo vikali iza vrata: "Ovo je zločim! Upomoć!
Zvaćemo panduriju! Ovo je živi zločim!" Onaj Plazibat je dreknijo: "Vas dvoje
triba obisit! Ubijate nevine ljude! Parite Hitler i Eva Braun!" Samo Kragići su
nastavili sa turbo kašljaonom od vrata do vrata. Kragić je urlikao: "Jebemvas sve
skupa u humanistiku! Ovi će portun završit u dnevnik! Khhhhaaaa...
khhhhaaaa..."
Za po ure smo mi obitelj sjedili u kužini za stolom. Svi smo šutili. Između nas je
bila teća sa ohlađenim fažolom. Teća je isto šutila. Onda je moja mama rekla:
"Koji horor, jebate! Ja još ne mogu doć sebi!" Tata je rekao: "Manijaci su naštrcali
tri miljarde virusa po vratima! Nema šanse da se iko usudi izać i da ostane
zdrav!" Mama je rekla: "Ali moraćemo jednom izać! Nemamo doma zaliha spize
ni za dva dana!" Tata je uzdahnijo i rekao je: "A u mačku piterinu, svi ćemo se
razbolit!" Ja sam pitao: "Baš svi? Možda neko ipak ostane zdrav?" Tata je rekao:
"Po mojoj procjeni, biće nas devedes posto bolesnih! Plus-virus dva posto!" Dida
je uzdahnijo i rekao je: "Znači, Bandić dobija izbore!"
Robi K. (IIIa)
02.11.2009. ponedjeljak
Večeras u 'Otvorenom'
Teta Hloverka je imala zgužvani kostimić. I plus je imala zgužvanu facu dok me
je gledala krvoločki. Ja sam sjedio u bijeloj hotelji i imao sam prikačen nikrofon
na kragni od šulje. Teta Hloverka je rekla: ‘Dobra večer, dragi gledatelji, i dobro
došli u još jedno izdanje 'Otvorenog'! S našim gostima u studiju pretrećšemo
jednu vruću i aktualsku temu koja je uznemirila hrvacku javnost!’ Onda je teta
Hloverka okrenila se prema meni i rekla je: ‘Gospodine Robi, šta možete reć
našim gledateljima o optužbama da ste učiteljicu Smilju nazvali četničkom
kurbetinom?’
Ja sam prvo se malo nakašljucnijo. Onda sam dignijo bradu i rekao sam: ‘Mogu
reć da ja to nisam nikad reka! To su gnjusave laži i klevete!’ Samo onda je iz
bijele hotelje doviknila one pederica Sandra: ‘Jesi, reka si! Ja sam te čula!’ Onda
je iz druge hotelje doviknila ona balibanica Lidija: ‘I ja sam te čula!’ Ja sam
okrenijo se prema teti Hloverki i rekao sam: ‘Pardon, iskjuz mi! Ja se ne mogu
spustit na takvu nisku razinu diskusijuma!’ Teta Hloverka je pitala: ‘Kakvu razinu
diskusijuma?’ Ja sam rekao: ‘Takvu da ove četničke kurbetine šire o meni
gnjusave laži i klevete!’ Teta Hloverka je rekla: ‘Gospodine Robi! Upravo ste
pedericu Sandru i balibanicu Lidiju nazvali četničkim kurbetinama!’
Ja sam dignijo ombrve i rekao sam: ‘Ja to nisam reka, nemojte imsinuirat pred
gledateljima! Ja sam samo reka da one o meni šire gnjusave laži i klevete!’ Samo
onda je iz hotelje viknila ona tuljanica Niveska: ‘Jesi, reka si! Ja sam te na svoje
uši čula!’ Onda je iz druge hotelje uletila ona Nela Svinjogojstvo: ‘I ja sam te čula!
Reka si trista posto!’ Ja sam naperijo kažimprst prema plafonjeri i rekao sam:
‘Iskjuz mi, meni je ova razina diskusijuma neprihvatljiva nom plus ultra! Gospođo
Hloverka, je li vi vodite ovu emisiju?’ Teta Hloverka je rekla: ‘Vodim!’ Ja sam
rekao: ‘Pa zašto onda puštate da mi ove četničke kurbetine upadaju u rič i
obmanjivaju gledatelje!’ Teta Hloverka je rekla: ‘Gospodine Robi! Upravo ste
tuljanicu Nivesku i Nelu Svinjogojstvo nazvali četničkim kurbetinama!’ Ja sam
rekao: ‘Ja?! Iskjuz mi, ali to nije istina!’
Samo onda je moja mama mene prodrmala po ramenima i rekla je: ‘Nemoj ti
meni iskjuz mi! Sedam i po je prošlo, diži se iz kreveta!’ Ja sam se probudijo u
šoku i izneredu. Mama je dignila rolete i otvorila je ponistru. Mama je rekla: ‘Aj
oblači se! Čeka te u kužini krafna i kakao!’ Onda je mama izgibala iz sobe. Ja
sam polako oblačijo rebe i majicu da se šta bolje razbudim. Onda sam ja odgibao
u kužinicu. Na stolu je bila krafna na pjatiću i ćikara s toplim kakaom. Mama je
kraj sudopera brisala suđe i posuđe. Ja sam sjeo za stol i zapiljio sam se u
ćikaru.
Mama je stavila ruke na kukove i doviknila je prema meni: ‘Šta si ti u takvoj
komatozi, a? Nemoj mi samo reć da si opet sanja one pizdarije?!’ Ja sam gledao
u ćikaru i šutijo sam. Mama je rekla: ‘Jesi?! Opet si iste pizdarije sanja?!’ Ja sam
grickao usnu i šutijo sam. Mama je rekla: ‘Pa ja ću više popizdit od tih tvojih
četničkih kurbetina! Majkemi mile ako neću!’ Ja sam šutijo i puvao sam u kakao
da se oladi.
Onda je mama zafrljacnila krpu u sudoper i rekla je: ‘A ništa! Moramo opet ić do
psihijatrice Mirele, nema tu druge!’ Ja sam zacijukao: ‘Neću ić kod psihijatrice
Mirele!’ Mama je podviknila: ‘Ko tebe pita oš ić ili neš ić! Popij ti kakao i izij
krafnu, pa gibamo! Smista!’ Ja sam rekao: ‘Ali moram ić u školu, mama!’ Mama
je dignila livu ombrvu i pitala je: ‘Ti moraš u školu?’ Ja sam rekao: ‘Je, danas
imamo kontrolni iz prirode!’ Mama je rekla: ‘Kontrolni iz prirode?’ Ja sam rekao:
‘Je, juče sam cili dan učijo! Ako ne pišem danas kontrolni, neću nikad ispravit asa
iz prirode!’ Mama je nagnila se priko stola prema meni i rekla je: ‘Sad sam samo
još sigurnija da moramo hitno do psihijatrice Mirele! Popij ti kakao, požderi krafnu
i kupimo prnje!’
Posli smo ja i mama sidili u kamcelariji od one psihijatrice Mirele. Teta Mirela je
pućila usne i gledala je u karton. Onda je ona zavalila se unazad u hotelju i vrtila
je kemijsku u rukama. Onda je ona mamu pitala: ‘Opet isti snovi i ostalo, a?’
Mama je rekla: ‘Opet isto! Ja ne znam šta ću s njim, majkemi mile ako znam!’
Teta Mirela je pitala: ‘A ljekove uzima redovito?’ Mama je rekla: ‘Sve redovito! Ali
zakurac! Da prostite!’
Onda je psihijatrica Mirela okrenila se prema meni i malo me razmatrala i
promatrala. Ja sam gledao u parket i šutijo sam. Teta Mirela je mene pitala:
‘Kakva je situacija u školi?’ Ja sam rekao: ‘Pa ono, okej...’ Teta Mirela je pitala: ‘A
ocjene?’ Ja sam rekao: ‘Pa isto, okej... Ispravijo sam matušu sa asa na duju!’
Teta Mirela je rekla: ‘Je li?’ Ja sam rekao: ‘Je! A današću pisat kontrolni iz
prirode! I to ću ispravit na duju jer sam juče učijo cili dan!’
Teta Mirela je opet se zavalila u hotelju. Onda je okrenila se prema mami i rekla
je: ‘Žao mi je, ovo je ozbiljno! Vaš sin će morat malo ostat na psihijatriji!’ Mama je
rekla: ‘A bogu fala! Tako sam i ja mislila!’ Ja sam skriknijo: ‘Neću ja ostajat na
psihijatriji! Kakve su vam to spike!?’ Teta Mirela je meni rekla: ‘To je samo misec
dana, za početak! Obavićemo sve pretrage i propisat terapiju!’ Ja sam rekao:
‘Nou ćens! Ja moram u školu! Danas imam kontrolni iz prirode!’ Teta Mirela je
rekla: ‘Sad je boravak na psihijatriji apsalutni prioritet! Misec dana je minimum
minimuma!’ Ja sam viknijo: ‘Ali zašto?!’ Teta Mirela je nagnila se prema meni i
rekla je: ‘Zato, gospodine Vanja, šta nonstop glumite dite od devet godina!’
19.10.2009. ponedjeljak
Posjet zoološkom
Ona učiteljica Smilja je nas rulju iz razreda vodila u zoološki na Marjan. Tamo
smo mi za nastavu gledali životinje i zvijeri. Ja sam najrađe razgledavao zmije i
velike guštere jer pošto se njih najviše vunam. Mulice su najrađe razgledavale
paunove i deve. Muški mage su najrađe razgledavali lava i pumu. Moj drug Dino
je ukipao se ispred majmunka. Kad sam ja izgibao od zmija i gušterica, Dino je
još bijo ukipan ispred majmunka. Onda sam ja dogibao do njega.
Ja sam njemu rekao: 'Alo, Dino, šta se ti ne mičeš od tog majmunka?' Dino je
rekao: 'A jebešga, totalno sam u šoku!' Ja sam pitao: 'Zašto si u šoku, čoviče?'
Dino je počeškao se po nosu i rekao je: 'Ma ovo mogu samo tebi reć! Ako
reknem rulji, misliće da ih brumajem! Ja sam jedva sam sebi povirova!' Ja sam
pitao: 'Šta si jedva povirova?' Dino je pokazao prstom i šapnijo je: 'Ovi majmunko
govori!' Ja sam zinijo: 'Molim?!' Dino je rekao: 'Ovi majmunko zna pričat!' Ja sam
rekao: 'Daj nemoj srat, Dino! Pa ne moš meni prodavat takve brume!' Dino je
rekao: 'Ma majkemi mile, čoviče! Oš da sad napravimo esperiment?' Ja sam
šutijo i gledao sam u njega s ošamutom i zbunjozom.
Onda je Dino zapiljio se u majmunka i rekao je: 'Majmunko, oš malo kikirikija?'
Majmunko je rekao: 'Oću!' Ja sam od komatoze objesio usta. Dino je rekao: 'A oš
malo kokica?' Majmunko je rekao: 'Oću!' Ja sam objesio usta plus dvista posto.
Dino je rekao: 'A oš bananu?' Majmunko je rekao: 'Oću!' Ja sam objesio usta
turbo dizel injekšn.
Dino je okrenijo se prema meni i pitao je: 'A? Šta kažeš?' Ja sam rekao: 'Ništa,
jebate! Osta sam bez teksta!' Dino je rekao: 'E, ali majmunko nije! On spika
najnormalnije, čoviče! Lingvista! Je l ti to moš virovat?' Ja sam rekao: 'Ne mogu!
Totalno mi je neskužljivo!' Dino je pitao: 'Oš da bacim još jedan esperiment, da
budemo sto posto sigurni?' Ja sam rekao: 'Aj, baci!' Dino je zapiljio se u
majmunka i rekao je: 'Majmunko, oš malo čipi čipsova?' Majmunko je rekao:
'Oću!' Dino je rekao: 'A oš bananu?' Majmunko je rekao: 'Oću!' Dino je okrenijo
se prema meni i pitao je: 'A? Šta kažeš?'
Ja sam gledao s iskobečenim očima i rekao sam: 'Kažem da mi je majmunko
ludilo na kvadrat!' Dino je rekao: 'I ja isto! Oćemo l sad zvat drugu rulju da im
pokažemo?' Ja sam rekao: 'Aj, zovi... Čekaj, čekaj, stani malo! Dino je pitao: 'Šta
da stanem?' Ja sam rekao: 'Jebate led, pa mi ovdi imamo majmunka koji govori,
je l tako?' Dino je rekao: 'Tako je!' Ja sam rekao: 'A tamo imamo rulju! Rulja je
ustvari publika, je l tako?' Dino je rekao: 'Tako je!' Ja sam rekao: 'E, pa za koji bi
kurac publika besplatno gledala majmunka koji govori, to te ja pitam!' Dino je
fljasnijo se po čelu i rekao je: 'Jebate ćorak, jesi lumen! To, čoviče, naplatimo im
upad! Je l okej dvanest koma devedesdevet kuna po glavi?' Ja sam rekao:
'Dajmo im neki popust, jer pošto dolaze organizirano sa školom!' Dino je rekao:
'Znači, devet koma devedesdevet kuna za upad?' Ja sam rekao: 'Dogovoreno!'
Dino je rekao: 'Okej, idem ih ja zvat!'
Samo ja sam rekao: 'Čekaj, čekaj, stani malo... Ima jedan zajeb!' Dino je pitao:
'Koji zajeb?' Ja sam rekao: 'Majmunko stalno govori samo 'oću'!' Dino je rekao:
'Pa šta? Ka da je to malo za jednog majmuna!' Ja sam rekao: 'Ma znam, al kad
već naplaćivamo upad, bolje bi bilo da ima malo širu spiku, razumiš! Rulja će reć
da je to naučijo od papige!' Dino je počeškao se po ćiverici i rekao je: 'Možda zna
reć još nešto, a?' Ja sam rekao: 'Aj, pitaj ga!' Dino je pitao: 'Majmunko, oš jedan
duvan?' Majmunko je rekao: 'Oću!' Ja sam rekao: 'E, jebiga!' Dino je rekao: 'E,
jebiga!'
Onda sam ja počeškao se po bradi i rekao sam: 'Možda ga krivo pitaš, Dino!
Moraš ga pitat nešto šta neće!' Dino je rekao: 'Pa mislijo sam da neće tit duvan!'
Ja sam rekao: 'Jebemu mater, viš da on misli da je duvan jestiv!' Dino je rekao:
'Moramo ga pitat za nešto nejestivo!' Onda sam ja okrenijo se prema majmunku i
pitao sam: 'Majmunko, oš Srbina za zeta?' Majmunko je rekao: 'Neću!' Ja sam
kliknijo: 'Bingo! Dino je kliknijo: 'Bingo!'
Mi dva smo dali si po gimi fajv od luđe i guštancije. Ja sam rekao: 'Jebate patak,
majmunko spika ludilo! Totalni je lingvista!' Dino je rekao: 'Ima fond riči za
akademika, čoviče! Oš da ga pitam je l oće Hrvata za zeta, on isto nije jestiv?' Ja
sam rekao: 'Nemoj, nemoj... rađe ga pitaj za bananu!' Dino je pitao: 'Majmunko,
oš jednu bananu?' Majmunko je rekao: 'Oću!' Dino je pitao: 'A oš Srbina za zeta?'
Majmunko je rekao: 'Neću!' Dino je kliknijo: 'Bingo!' Ja sam kliknijo: 'Bingo!'
Dino je raširijo ruke i rekao je: Meni je ovo skroz dosta za naplatit rulji upad!' Ja
sam rekao: 'Ma kako nije, jebate! Majmunko je čisti genije!' Dino je rekao: 'Ne
samo šta zna govorit, nego je još i van kaveza!' Ja sam rekao: 'Ne samo šta je
van kaveza, nego još ima odijelo i kravatu!' Dino je rekao: 'Ništa, idem ja dovest
rulju i skupit im đenge za upad! Ti malo s majmunkom treniraj spiku!'
Samo onda je ona učiteljica Smilja prema nama doviknila: 'Robi! Dino! Nemojte
dražit životinje! Ne smi se to činit! Ako se sa životinjama iživljavate i dražite ih,
one mogu poživčanit pa vas napast!' Ona Nela Svinjogojstvo je njoj rekla: 'Ali,
učiteljice, meni se čini da Robi i Dino draže gradonačelnika!' Uča je rekla: 'Pa to i
govorim!'
06.10.2009. utorak
Vanmračna avantura
Mi smo za vikend bili kod mog dida na Šolti. Mama je u kužini kuvala hrenovke i
frigala je jaja na oko za doručak. Tata je sjedio za stolom i čitao je novine. Dida je
srknijo bićerin orahovice i mrštijo se. Mama je njega pitala: "Šta je, čako, šta si
tako mrgudan?" Dida je rekao: "Ma ništa, grozno sam sanja!" Mama je pitala: "A
šta si sanja?" Dida je rekao: "Sanja sam da imam šećernu bolest!"
Tata je spustijo novine na sto. Mama je sila na katrigu do dida i pitala je: "I?"
Dida je rekao: "I onda je počela teška kirurgija, čoviče! Najpri mi je okidalo cilu
livu nogu! Prvo malo doli oko stopala, pa do kolina, pa onda sve dogori, cap!"
Mama je napravila gadljivu facu i rekla je: "Uasti jeze! I onda?" Dida je rekao: "I
onda isto tako i desnu, u tri faze!" Mama je pitala: "I onda?" Dida je rekao: "I onda
mi capnu obe ruke! Najpri livu, pa desnu!" Tata je uletijo: "Pa jel ti išta ostalo,
jebate?" Dida je rekao: "Osta mi je klinac! Ostalo mi je ovo malo tila i glave!"
Mama je pitala: "I šta je onda bilo?" Dida je rekao: "I onda ja pomislim - jebate
irud, nastavi li se ovo ovako, za koji misec ću doć ka moj zet!"
Mama je nakeserila se i rekla je: "Misliš da ti capnu i mozak?" Dida je keserijo se
i rekao je: "E to! Pa sam se hitno probudijo! Šta ću, ne mogu baš ić u takve
krajnosti, da zaspem ka čovik, a probudim se ka matun!" Tata je dignijo novine i
rekao je: "Poala šta smo duhoviti! Evo saću se prosut od smijade od genijalnih
baza, ho-ho-ho-ho..."
Onda je mama rekla: "A stvarno, šta bi to bilo značajski? Mislim, snovi su uvik
neko preneseno značenje! Ta šećerna sigurno nešto simbolimizira!" Tata je
spustijo novine i rekao je: "Da sam ja to sanja, onda bi ta šećerna bolest
simbolimizirala ekonomsku krizu! Prvo mi je teška kirurgija capnila dvajs posto
plaće, onda je doša ovi vladin harač pa mi je capnilo još šes posto, i tako dalje i
tako dalje... Ali to kod fosilca nije slučaj!"
Mama je rekla: "Kako, pa i čaki je okidalo od penzije!" Tata je rekao: "Ja mislim
da je on sanja svoju Jugoslaviju! Prvo mu je capnilo Bosnu, pa onda Srbiju, pa
Makedoniju i Sloveniju, pa..." Dida je uletijo: "A zašto mi je prvo otkinilo vitalne
republike, jebaga patak?! Šta mi prvo nije capnilo Hrvacku, to se ja pitam?" Tata
je rekao: "Možda i je, nemoš to znat!" Dida je rekao: "Ma je klinac! Ne bi mi triba
kirurg za otfikarit mi Hrvacku!" Tata je pitao: "Nego ko?" Dida je rekao: "Nego je
dosta i brico!"
Tata je zafrljacnijo novine i rekao je: "O muko irudova, već vidim da će ovi
diskusijum ić u ogavnom smjeru!" Dida je pi-tao: "Šta ti je ovdi ogavno?" Tata je
rekao: "Pa ogavno mi je da ti nonstop sereš protiv Hrvacke, čoviče!" Dida je
rekao: "Ja sam samo reka da sam sanja da imam šećernu bolest! A ti si onda iša
pizdit o simbolimiziranosti sa Jugoslavijom!" Onda je mama uletila: "Aj dosta te
spike! Nećemo sad pričat bljezgarije kad djete ulazi u kužinu!"
Ja sam prestao sa prisluškivalom iza vrata i ugibao sam u kužinu. Onda sam ja
sjeo za stol sa velikima i složijo sam mrgudnu facu. Mama je mene pitala: "Šta je,
mišu? Šta si cili musav i popišan?" Ja sam rekao: "Ma ništa, grubo sam sanja!"
Mama je pitala: "A šta si sanja, sinak?" Ja sam rekao: "Sanja sam da imam upalu
pluća!"
Dida je zagrcnijo se sa orahovicom. Tata je rekao: "Koja kvalitetna familija, jebate
led! Kad spavaju još su bolesniji nego kad su budni!" Mama je mene mazila po
ćiverici i rekla je: "Mmme kako to grubo sanjaš, mišu! I šta je onda bilo?" Ja sam
rekao: "Onda je neka teta legla kraj mene u krevu da me liči!" Mama je pitala:
"Koja teta? Biće to bila mama?" Ja sam rekao: "Nije mama, nego neka druga
teta!" Mama je pitala: "I šta ti je teta radila?" Ja sam rekao: "Pjevušila mi je na
uvo i milkila me je da mi prođe upala pluća!" Tata je dignijo ombrvu i pitao je: "Di
te je milkila?" Ja sam njega pogledao koljački i rekao sam: "Milkila me je po čelu i
po kosici!" Onda je mama pitala: "A koja je to teta bila? Jel neka poznata ili
nepoznata?" Ja sam rekao: "Poznata!" Mama je dignila bradu kao da pita:
"Koja?" Ja sam nagnijo se i šapnijo sam joj na uvo. Mama je u roku munja
raskobečila oči i vrisnila je: "Robi! Sanja si da si bija u postelji sa precjednicom
vlade?!?"
Tu su svi veliki za stolom objesili usta od turbo ošamuta. Prvi je progovorijo moj
dida: "E pa zete, sad nam ti fino objasni šta to simbolimizira!" Samo tata je još
piljio u mene sa zinutim ustima. Onda je on rekao: "Simbolimizira jednu... jednu...
jednu stravu i užas, eto šta! Ja sam zna da u toj vladi ima svakakvog svita, al da
ima i pendofila, e to bogami nisam zna!" Mama je njemu rekla: "Pa nije
premijerka kriva šta je dite sanja, čoviče božji! Nemoš bit takvi nastran!" Tata je
rekao: "Ne znam ja ništa! Precjednica vlade mora pazit kako se ponaša u
svakom trenutku!" Mama je podviknila: "Pa kako će pazit jel je neko sanja ili ne
sanja, debilu jedan!" Tu je dida uletijo: "Aj nemojte se bezveze drečat! Rađe
pitajte Robija šta mu je posli bilo u snu!"
Onda je mama okrenila se prema meni i pitala je: "Stvarno, mišu, šta je onda
bilo?" Ja sam rekao: "Onda je teta dobila od mene upalu pluća!" Mama je rekla:
"N bava kua?! Hoasti koji užas!" Dida je pitao: "I? Šta se onda desilo?" Ja sam
rekao: "Onda sam ja njoj pjevušio na uvo i milkijo sam je da joj prođe upala
pluća!" Tata je zarežao: "Di si je milkijo?" Ja sam njega pogledao koljački i rekao
sam: "Tata! Milkijo sam je po čelu i po kosici!"
Moj tata je piljio u mene i škripućao je sa zubima. Onda je on rekao: "E jebešmi
mater ako sam ja ikad u životu čuo nešto bolesnije! Evo, skužajte svitu, nemojte
se ljutit, al ja idem časkom trknit u banj da se izrigam!" Mama je njemu
podviknila: "Zašto bi se izriga, čoviče, šta je tebi?" Tata je naperijo kažimprst
prema meni i viknijo je: "Pa jel ti vidiš šta ovi priča?! Cilu noć se valja po postelji
sa precjednicom vlade! I plus jedni drugom pjevuše si na uvo i milke se! Jel to
tebi možda normalno, a?! Jel ti znaš šta to znači?" Mama je rekla: "Ne znam! Šta
znači?" Tata je dreknijo: "Znači da ti je sin vibracijoni utirator, eto šta znači! Šteka
se vlasti! Uliziva se režimu ka zadnji ljigo i štekerčina!" Mama je njemu obrusila:
"Daj, ostavi mi dite na miru! Znam ja šta tebi smeta! Tebi smeta šta je on mamina
mala nježnica!"
Onda je moj dida nagnijo se priko stola prema meni i pitao je: "A Robi, a jel tu
došlo do nekog izlječenja?" Ja sam pitao: "Kakvog izlječenja?" Dida je rekao: "Pa
mislim, jeste se ti i ta teta izličili od upale pluća? Šta je posli bilo?" Ja sam
slegnijo ramenima i rekao sam: "Ništa! Posli sam se ja usta i doša sam kod vas u
kužinicu!" Dida je pitao: "Samo tako?" Ja sam rekao: "Samo tako!" Dida je pitao:
"A teta?" Ja sam rekao: "Teta je za par minuti došla za menom!"
Na vratima od kužine je stajala teta u rozoj spavaćici. Mama je skočila iz katrige i
skriknila je: "Gospođo precjednice?!?" Tatu i didu je zdimijo šokomicin na
kvadrat. Teta je nasmjehuljila se i rekla je: "Dobro jutro!" Svi u kužini su gledali u
nju sa iskobečenim očima i sa rukama na zinutim ustima. Onda je tata
promrmorijo: "Jebate, šta je ovo? Šta ovo sad znači?" Dida je promrmorijo:
"Znači da Robi još uvik sanja!" Tati je uletilo tupilo od nekuženja. On je pitao: "A
di smo onda mi?" Dida je rekao: "Mi smo onda isto u njegovom snu! Nema druge
logike!"
Tata je rekao: "Kako govnar može mene sanjat bez da ja to oću?" Onda je teta u
rozoj spavaćici rekla: "Eto vidite, to se i meni desilo! Noćas sam trebala bit u
Brislu, a umjesto toga..." Onda je mama uletila: "A umisto toga si se muljala po
postelji sa mojim ditetom! Sram te bilo! Najrađe bi ti zavidala jednu plesku!" Teta
je dignila bradu i rekla je: "Gospođo, pazite na rječnik! Nisam ja to izabrala!"
Mama je rekla: "Ne, nego sam ja! Umisto da mu mater liči upalu pluća, njemu
dolazi nepoznata žena..." Teta je podviknila: "Ja nisam nepoznata žena, draga
gospođo! Ja sam precjednica vlade samostalne i suverene Republike Hrvacke!"
Onda je moj dida uletijo: "Otkad je to Republika Hrvacka samostalna i suverena?!
Gospođo, nemojte u mojoj kući prosipat te ustaške baze!" Teta u rozoj spavaćici
je cijuknila: "Molim?!" Mama je didi doviknila: "Čako! Komtroliraj se!" Tata je
naperijo kažimprst prema meni i rekao je: "Ma to je sve ovi mali kreten kriv..."
Tata je unjeo se meni u facu i viknijo je: "Robi! Probudi se, pizdaliti strinina!"
Onda je mama dreknila: "Tako je! Hitno se budi, pantagano jedna! I da znaš
dašmo te čim se probudiš poslat u psihijatra!" Onda je teta dobacila: "Mladiću, ja
bi stvarno morala bit u Brislu! A popodne imam važnu sjednicu vlade! Pa onda
sjednicu ekonomskog vijeća! Ja moram raditi svoj posao, mladi čovječe, moram
voditi ovu zemlju!" Ja sam se dignijo iz katrige i rekao sam: "Pa dobro onda, kad
vam je svima napeto..."
Samo tata je mene spustijo nazad na katrigu i rekao je: "Čekaj malo, čekaj... Ako
se ti sad probudiš, onda će ova u rozoj spavaćici ić radit svoj posal, tojest vodit
ovu zemlju? Jesam ja to dobro skužijo?" Ja sam rekao: "Jesi!" Tata je pogledao
prema mami. Mama je pogledala prema didi. Dida je pogledao prema tati. Tata je
pogledao prema mami. Mama je mene pomilkila po kosici i rekla je: "Samo ti
spavaj, zlato mamino..."
Download

30.04.2012. ponedjeljak Nevolje s Vladom Ovakva